性的暴行によるＰＴＳＤと男性不信を克服したい。

質問

現在通院とカウンセリング受診し半年ほどになります。
性的暴行は１０年ほど前の事です。

ずっとカウンセリング受診してみたいと思いながら行けずにおりましたが、身体の症状の辛さにより通院を決断しカウンセリングも受診できる病院へ通う事としました。

身体の症状は慢性的なものが不眠、後頭部の頭痛で、あとはストレスがかかると出る症状が過呼吸、手の震え、年に数回のパニック発作、情緒不安定、毎日泣く、等です。こういった状態が数年続いていました。

決まって心身共に体調を崩すのは恋愛に関わるストレスからです。
１０年程前、仲良くなった友人に好意を持たれた事から暴行に至り初体験で中出しされました。暴行された時は首を絞められ殺すと脅され、泣きながら抵抗もせず本気で死を覚悟しました。

朝方にやっと解放され、その日は身体に残った気持ち悪い余韻で１日中泣きました。
ご飯を食べず空腹だったのに満腹感のある感覚がとても気持ち悪く、トイレに行くたびに余韻を目の当たりにして涙が出ました。でも、あまりにも信じられない事だったので自分の実に起きた現実が理解できず本当にあった事なのか？嘘じゃないか？と思い、自分の中で嘘だった事にしました。１日泣いた後は「何もなかったと思えばいい」そう思い心からその出来事を消す事にしました。

そして、その出来事は誰にも話す事はなくもうどうでもいい事だと思っているはずだったのですが、自分の気持ちをねじ伏せてどうでもいいと“”思おうとしていた”だけだったのではないかとここ１～２年の間に気付きました。

この１０年の間で恋愛もしているし彼氏もいた時はありました。
ですが、ずっと変な悩みを持っていました。

「男性から好かれる事が気持ち悪い」
「男性と２人で会ったら何かされるかもしれないから不安で２人では会えない」
「付き合っても身体目当てのように思えてしまう」
「彼氏でも求められると嫌悪感を感じる。冷めてしまう。」
「彼氏とスキンシップ中に自分を客観的に見ている自分がいる。彼の事を考えるのではなく、私は何をしているんだろう・・・と思ってしまう。」
（離人症っぽい感じ）

といった感じです。
こんな感じだったので今まで幸せだと思える恋愛をした事がありません。相手に問題があった事もあったとは思いますが、私の心に問題がある事が最も大きな原因のように思っています。
自分が誰も愛せないのであれば幸せな恋愛なんてできるわけないですし・・・

恋人とスキンシップをとることを幸せだと思えない自分が幸せな恋愛なんてできるわけない事は当たり前だな、と思いました。なんで幸せだと思えないのか、どうして周りの友達みたいに幸せな恋愛ができないのかと思っていたのですが・・・きっと私の心に問題があるからです。
友人には、幸せになれる恋愛もできるはずなのに自分からそれを避けているようでもったいないと言われてきました。その通りなんですが、わかっていてもどうしてもだめなんです。

幸せな恋愛がしたい、結婚がしたい、子供が欲しい、幸せな家庭を築きたい。
それが夢なのですが課題が山積みです。

まず、男性に対して異性として好きという感情が持てない。
だから幸せな恋愛ができない。
恋愛が出来ないと結婚ができない。
結婚しても子供が欲しい時にまたあの時と同じ感覚を味わうのが苦痛。
（子供を授かる事は幸せな事なのに、それに至る行為が私にとって不快なものである事）

周りの友人が結婚し妊娠した話を聞くと「幸せなんだな」と嬉しい気持ちになるのですが、ふと自分に置き換えると妊娠＝中出しと思うと、あんな嫌な感覚を味わうなんて・・・と思ってしまう事がありました。

何事もなかった女性の感覚とはズレていますよね。
カウンセリング受診してやっと自分の辛かった出来事を人に話す事ができたのですが、話してスッキリした気持ちはあるものの男性不信の克服はカウンセリングでは難しいと感じています。
普通の女の子みたく気軽に男友達を作ったり、男性と２人で遊んだり、何も不安に思わずに男性と関わる事ができたら・・・と考えたらそれだけでものすごく幸せだなぁと思いました。

性的暴行によるＰＴＳＤと男性不信、どうしたら克服できるのでしょうか。幸せな恋愛がしたいし、結婚して子供を産んで幸せな家庭を築きたいです。どうしたらその夢に１歩でも近づくのでしょうか。この１０年でやっと自分の心理状態を把握するに至りましたが、そこから寛解への道のりがまだわからず模索中です。難しい内容かとは思いますが、何かアドバイス頂けると嬉しいです。

回答No.9

mushryton · ベストアンサー

たった今回答した回答No.8が本当に解決に繋がるのかわからなくなってきました・・・・
まだ回答No.8は読んでないと思いますので、これから読むのでしたら、半信半疑で読んでください。

最後の所まで僕が何を言おうとしてるのかわからないと思います。
自分でも最後になるまで何を言おうとしてるのかわかってなかったので（笑）

とりあえず回答No.8で言いたかったものというのが自分の今の問題点を無理矢理克服するのが難しかったら自分の良い所を育てるというものだったのです。

そして自分の良い所をわかっていれば自分の事をもっと好きになれると思ったのです。

しかし、今更考えてみて自分の事を好きになれてどのように男性不信が治るのだろうか、と思ったのです。ですので、回答No.8は意味不明かもしれません（笑）

あと最後に新世紀エヴァンゲリオンというアニメをご存知でしょうか？有名ですのでたぶん知っていると思いますが、古いアニメです。もうすでに見たことがあるかもしれませんが、無いのでしたら見ることをおすすめします。これは親の愛情を受けずに育った子が人を信じることが出来ず、人はみんな性的行為に飢えているが主人公はそのような人が嫌い・・・というようなストーリーで、主人公がLilyrosaさんの経験と似たような経験をしているのです。これを見ることによって直接の解決法があるとは言えませんが、これは完璧な心理的ストーリーですので、これを見ることによってLilyrosaさんはもう少し自分に起きていることがわかるかもしれません。そしてこのアニメに基づいて解決法を導き出せるかもしれません。このアニメ内で解決へと行きます。最終の終わりは予期も出来ぬエンディングなのですが、最後の最後まで心理的ですので、少し役に立つかもしれません。

そして、主人公が愛情を受けなかった親の本当の愛情や、親の心情などがリアルにストーリーに出ているので、Lilyrosaさんの親の事ももう少し深く知ることが出来るかもしれません。このアニメを見てから僕も親の事がもう少しわかったと思います。そしてこのアニメを見てから親の行動ひとつひとつが愛情のしるしなのだと思えるようになりました。

そして、このアニメの中でたくさん現実世界で役に立つセリフがあります。そのアニメを見始めてから４年経った今でもアニメの中で出てきた共感できるセリフは覚えています。そして、そのセリフを頭の中で連呼して自分に言い聞かせています。

あと、このアニメでは人の中にあるリビドー（性的欲望）についてたくさん語られているので、それによりLilyrosaさんの男性不信や性的行為に対する感情も少し変化するかもしれません。たかがアニメと思うかもしれませんが、このアニメは論理的に作られたもので、心理学者などの助けを借りて作られたらしい（本当かはわからないですが）ので、間違った情報ではないと思います。

見ると解決に繋がるという訳ではないですが、見ないよりは見たほうが解決へ近づくかもしれません。

簡潔に言うはずがもうすでに１３００文字も書いてしまいました。
毎回毎回長文すいません。
回答No.8は３９９９文字とぎりぎりですｗ
ですので終わり方も変でした。

とまぁ話がまた長くなってしまいそうなのでここで切らせてもらいます。
ありがとうございました。
僕が言った事が何かの助けになれば良いです。

お礼

No8に続き遅れましたがお礼の返信をさせて頂きます。

エヴァは私が中学時代にオンタイムでやっていたので知っていますがたまに見たぐらいで全部見た事はありません。あれは親の愛情を受けずに～というのは思い切りアダルトチルドレンの話でしたね。まだその用語があまりよに知れ渡っていない頃でエヴァから少し周知されるようになったような？？
親から愛情を受けなかった子供という内容は確か当時話題になり、それに共感する人達が沢山いたような？？

それは知っていたのですが、
＞性的行為に飢えているが主人公はそのような人が嫌い
これは知りませんでした。

心理学者などの助けを借りて作られたらしいという話もあるのですね。
確かに内容的に心理的なものが深く関わっているものだと思うしあまり知らないで作れる作品ではないですよね。
それに解決に至るんですね。
最初から最後まで見た事がなかったのでそうなのか～と思いました。
アニメは大好きなので時間のある時に改めて見てみようかと思いました。
ちょっと参考に考えてみます。

補足

沢山コメントくれて励まされました。
ありがとうございます。
頑張ります＾＾

回答No.8

mushryton

すいません回答遅れました。
最近少し忙しかったもので・・・・・
それよりも最大文字数が４０００文字にアップしましたね！
これで文字制限の事を気にせず気楽に書けます（笑）
今回はそんなに話は長くならないと思いますので大丈夫だと思いますが。

本題に戻り、
１年以上も前からいろいろ試行錯誤をしているんですね！
そして良い方向へ進もうと本当に頑張っていますね。
回答を読ませていただいてLilyrosaさんの行動は本当にポジティブだと感じました。
前「ポジティブになれず一人で悩んでいた」とありましたが、実際ポジティブになれていると思います。
ネガティブでしたら行動すら取れず、一人で「駄目だ駄目だ」なんて落ち込んでしまってるかもしれませんが、実際　Lilyrosa さんは行動を取り、前へ進んでいます。
行動を取れるのも「いつかきっと良くなる」とポジティブに考えているからだと思います。
これもLilyrosaさんが前からやっているマーフィーの法則（？）の力なんでしょうかね！

バイトで辞めたくてもやめずに続けたというのも強いなーとつい感心してしまいました。
自分もサッカーをやっていて、本当に弱くってチームでも下から２番目ぐらいに弱いほうで、練習もつまんなくて弱いからやってる意味もなくて周りの人に変な目で見られて恥ずかしくて・・・などと何十回もやめたいと思いましたが、親がやめさせてくれなく、しばらく続けているうちに上達していき、今ではサッカーが楽しいと感じています。

自分の体験談はなして何してるんだろうなんて今頃思っていますが、文字制限もまだあと３３００もあることですしそのまんまにしておきます（笑）

イントロみたいなのがつい長くなってしまいましたが、Lilyrosaさんの「無理矢理やるのってどう思います？」という質問についてですが、回答の第５＆６段落の「自分の事を話さないといけない、連絡しないと・・・・」というのが強迫観念になっているせいか具合が悪くなるとおっしゃっていたので、無理矢理やるのは控えたほうがいいかもしれません。

バイトの人見知りや僕のサッカーの時のように「そのうち出来るようになる」や「慣れれば大丈夫」というのでしたらイヤでも無理矢理にでもやって克服させるという方法が効果的かもしれませんが、やらないきゃいけないと思っていても心が拒絶して具合が悪くなってしまうというのでは逆効果かもしれません。

心理学者でもなんでもなく、自分でも経験した事ないのでこれは僕にはハッキリとはわかりませんが、無理矢理は良くないかもしれません。もちろん最初のうちは具合悪くなるけどそのうち大丈夫になるというのもあるかもしれませんので、僕にはわかりませんが、逆に心が拒絶してしまうのでしたらそれもまたトラウマを生むというような逆効果になるかもしれません。これはLilyrosaさんのカウンセラーに聞くのがベストだと思います。それとももう聞いたでしょうか？

あと携帯の受信箱を開くのが怖いというトラウマかもしれないと言っていた件ですが、「珍しく信頼できて仲良くなった男性と喧嘩して音信不通になったのが理由でトラウマが生まれたのかもしれない」とおっしゃっていた男性とは段落５の「数年もの間誠実な対応をしてきてくれた信頼できる男性」と同一人物でしょうか？

もしもそうなのでしたら、先ほど話していた無理矢理は余計良くないかもしれません。その信頼できる男性にトラウマを話そうとしたけれど具合が悪くなったのでしたら、これは心は拒絶しているのに無理矢理（だったかどうかはわかりませんが）行動を移してしまい、結果的に無視されるのが怖いという携帯の受信箱を開くのが怖いというトラウマができてしまったわけですから。←断言は出来ませんが。その可能性が高いかもしれません。

その二人の男性が同一人物ではないのでしたら、↑↑で言った事は忘れてください（笑）

しかし携帯の受信箱を開くのが怖いというのでしたらいっそ携帯メールは使わないほうが良いかもしれません。僕もデジタル派で、友達と会話をするときはたいていパソコンのチャットなのですが、返事が帰ってこない事がしょっちゅうです。そういう時は毎回パソコンつけっぱなしでお風呂入っていたりご飯食べていたり買い物に行っていたから返事出来なかったという事情なのですが、やっぱり返事が来ないとついつい不安になってしまいます。「無視してるんじゃないか・・・」「僕のこと嫌いになったのかな？」などと深く考えてしまいます。そして他のことに集中できなくなったりなどとして悪影響が及びます。

ですので、チャットなどはあまり重要視しないように心掛けています。ていうのは、返事が来なくても「どうせ風呂でも入ってるんだろうなー」などと考え（大抵の場合実際そうなのですが）、深く考えすぎないようにしてます。そして、その場で返信を待つようなマネをするとどうしても「まだかなー」「なんで返事来ないのかなー」などと考えてしまうので、チャットで何か送って１０秒程たっても返事来なかったらそのウィンドウを閉じて別の作業に移ろうとしています。そうすれば自分が送ったメッセージなど忘れてしまい、相手から返信が来たときにポップアップし、「あ、そうだ。送ったんだった」というような感じになります。

Lilyrosaさんが携帯メールで無視されるのが怖いと言っていたので、いっそ携帯メールを送ったらその事を完璧に忘れてはどうでしょうか？そんな事は大体無理ですが、別のもっと楽しいことを考えるようにし、その事を一時的に頭から捨てて、もうちょっと時間を楽しく過ごしてみてはどうでしょうか。返事が来なかったら次の日にでも面と向かってもう一度聞いてみるのはどうでしょうか。相手がただ携帯をチェックしなかっただけの事かもしれませんし、無視しているとは限りません。無視される理由が見つからなかったら無視されてる事はないと思います。面と向かって話てみれば相手の表情などから本当にあなたの事を無視しようとしたのかどうかはわかると思います。

そして最初に言った携帯メールを使うのをやめるという事ですが、もうすべて面と向かって話たほうがけっこう気楽です。返信来るの待つこともないですし、相手の表情や口調であいての考えてることも察せますし。今すぐメールで話さなきゃいけないなどという急用ではない限り一日や二日待って面と向かって話したほうがよいかもしれません。
遠く離れていたりして会うことが出来ない方でしたら、メールよりも電話のほうが良いと思います。電話も返信を待つ必要がないですし、声が聞けて安心もしますし相手の心情がメールよりは察し易いです。電話しても応答がなくてもあまり深読みせず、数時間経ってから掛け直せばいいことです。一度に何回も掛けられては相手も「なんなんだ」なんて思ってしまいますし（笑）

まともなアドバイスをあげられてないように感じますが、今僕に言える事はこれだけだと思います。

あ、あと最後に、回答No.6のお礼でLilyrosaさんがおっしゃっていた「親から間違った愛情を受けていたと思っています」というのですが、そのような愛情を受けていたLilyrosaさんだからこそ周りの方に正しい愛情をそそげると思います。僕は僕の父親を頭が良くてちゃんとした親だと尊敬していますが、ひとつ気になるのがお酒が本当に好きでいつでもお酒中心に動いているという事です。僕はこれが本当に大っきらいで、父はレストランにビールがないと機嫌を損ねて八つ当たりし始め、病気が見つかってビールをやめるよう言われたのに未だに飲んでいたりして、その面では本当に嫌っています。しかし、そういう父親をありがたく思っています。父親のそのような悪い所を見ているおかげで僕は将来自分がどのように生活するべきなのかわかったきがします。そしてもしも僕に家族ができたとしたら決して父のようなふうにはならないと心に強く決めています。

僕の経験談が長くなってしまいましたが、そのようにLilyrosaさんが言っていた親の間違った愛情というのも良い影響があると思います。そのような愛情を受けたからこそLilyrosaさんは正しい愛情のそそげ方を知っていると思います。

前に誰かさんから聞いた「誰かに福が訪れたら誰かに不幸が訪れる」というのがこれだと思います。
悪い影響があったという事は、他の何かに良い影響があったはずです。例えばどこかの会社が倒産すれば他の会社には都合が良いです。倒産した会社の従業員などは奈落のそこに突き落とされてしまいますが、他の会社は売上が伸びたりと良いことが起こります。
こんな例出されなくても元から分かっていたと思いますが、とりあえずそのように考えて見てくださいという意味で言わせてもらいました。このように、物事は悪い影響ばかりではなく、それと同時に良いことがあると思います。悪いことばかりに集中するのではなく、それによって起こった何か良いことに目を向けたら心も体も軽くなり、毎日がもうちょっと楽しくなるかもしれません。

とりあえず毎日を楽しく過ごしてみてください。
悪い所を克服しながらも自分の良い所を見つけ、そこを育てていくことが新たな解決法になるかもしれません。
↑↑今まで自分が喋っている事が解決の手助けになるのかサッパリわかっていませんでした。しかしここでやっとわかりました！自分の事をよく知るというのをほぼ完了しているので、自分の良い所をわかっていると思います。そこを育ててみてください。

そしたら自分をもっと好きになれて、物事も楽しくなるかもしれません。例えば恋愛や携帯メールなどの会話も

お礼

私も遅れました。
ここの回答っていつ回答がついたかわからないんですね。
新着回答ありとかあればすぐ気付くけど、自分でいちいち確認しないと気付かないんですね～。

あと、いつの間に４０００文字になったんでしょう。笑
すごいですね。

試行錯誤しているという意味ではもう１５年ぐらいになります。笑
たぶん向上心が強い性格なんでしょうね。そういうところが正直自分で面倒臭いなーと思ったりもします。もっと何も気にせずホワ～っといれたらいいのになぁと。

確かに私は実はポジティブかもしれませんね。笑
ネガティブなところについて行動して変えていこうという主義なので、そういった行動しようとするところに関してはポジティブだと思います。

結局は何でも行動して経験して体感しないとわからないですから、考えているだけでは意味がないんですよね。だから行動しないでダメだ～と落ち込んでいるだけでは全く意味がないです。

って、今の私がそれでもあるんですが。笑
なんかこれはもうトラウマとしか言えないですね・・・(＾＾；
いちおう病的なものも少しあるので不安障害とかそういう症状的なものかと。

マーフィーの法則については調べてみるとちょっとおもしろいかもしれませんよ。なんとなくmushrytonさんも好きな感じなのでは？と思いました。なんとなくですが。

バイトを辞めたくても続けたのは結局は一緒に頑張れる仲間がいたおかげですね。そういう仲間がいない場合は辞めてます。笑
mushrytonさんのサッカーの経験も素晴らしいですね。そうやって努力した先の成功は自分に自信がつきますから、やはり困難に立ち向かう事はいい事だと思います。

あんなに辞めたいと思っていた事だったのに、という事が好きになるって本当にすごい事だし自分の中でも革命が起こりますよね。
やればできるんだ！という価値観ができたわけですから、今後もその価値観は自分にとってとてもいい結果をもたらすように思います。頑張る途中には辛い事もありますけどね。

＞「珍しく信頼できて仲良くなった男性と喧嘩して
＞音信不通になったのが理由でトラウマが生まれたのかもしれない」
＞とおっしゃっていた男性とは段落５の
＞「数年もの間誠実な対応をしてきてくれた信頼できる男性」
＞と同一人物でしょうか？

これについては別の人物です。
誠実な対応をしてくれる方は今も変わらずずっと誠実な対応をして下さっていますよ。知りあってからたぶん６年間ぐらいずっとです。

私がメールを開く事が恐いというのは理屈ではなく携帯メール自体にトラウマがある為なんだと思います。きっと。
返事が必ず来るとわかっているマメな方に対してもなんだかメールをする事自体がもう精神的に重くなってしまうので、不安障害やトラウマ等の病的観点からだと思っています・・・

こういった話になると専門的な話になってしまうのですが、症状はものの考え方というだけでなく脳内物質が不足する事によって～等も関係してくるのでちょっと難しいとは思うんですけどね。。
私の場合メールを開かないというのも数週間開かないので。笑
普通のレベルではないですよね。だから、普通の人の「返事が来なかったら不安」とかとは少し違うんです。

また、メールを開かない理由としては相談している最中でもある為です。
私が今まで人に話してこなかったこの質問の内容を相談した事もあり、それに対して相手の意見を聞く事もどのような反応をされるかも気にしているように思います。自分の事なのにハッキリわからない事が多く予想なんですが。
あとは、自分がどのように相手と関わればいいかもわからないというのもあります。相手もきっと「こういった事があって男性不信だ」と言われて私にどう対応したらいいのかも悩んでいるんだろうとも思います。

なんだか私のトラウマ解消の為に面倒な事に付き合わせてしまって申し訳ないなぁ・・・と思っていますが、相手の方は「何でも言ってくれていいよ」「いつでも相談にのるよ」といった感じの方です。

私は数時間、数日レベルではなく半年とか音信不通にするので。
その中でもずっと相手に連絡しないとと思いながらも、私が相談している話が話だけに何て言おうか考えるとなかなかメールを送れないし返事が来ても見る事に勇気がいるんですよね・・・
ちゃんとしなければと思って何度もメールを打とうと文章を打っては保存して見送信・・・を繰り返し半年とか経ってしまいます。
が、相手の方はずっと優しいです。
面倒臭いですよね～本当に。自分で本当に面倒だなと思っています。

少し思ったんですが、私も他の方の質問にアドバイスする事がよくありますがその中で相手を通して自分へ言っている感覚があったりもします。
相手にアドバイスしているけど、実は自分に言っているような感じです。

あまり悩む事がなければここまで色々と考える事ができないと思うのでmushrytonさんもきっと色々考えてくる事があったのかな？とまだ若いのにその考え方にはとても感心します。

私は昔は自分に対して自己嫌悪とかけっこうあったんですが、今は自分大好きです。
そして昔はよく寂しいと思う事がありましたが今は寂しいと思う事があまりなく・・・１人で結構楽しんでおり人生自体は楽しいんですよね。
でも、このままだと１人で楽しむだけの人生になってしまいそうな感じです。
結婚して幸せな家庭を築くためにはそれではいけないんですよね～・・・毎日楽しいけど、ただひとつ、男性に対するトラウマに関してが最大の悩みです。

それさえなければ他は問題ないのですが。。
とりあえずメールの苦手意識が半端ない事についての対処はカウンセラーの先生に尋ねてみようとは思っています。
たぶん・・・恐くても見てみるといいよと言われそうですが(・_・;

見ないでいると私の場合だと半年～１年見ないなんてざらなので。笑
こういう神経症には恐いと思う事はやってみろという考えの心理療法があるんです。
それは森田療法というものの恐怖突入というものです。

なんだか沢山アドバイスをくれてどうもありがとうございます。
こうやって他の人と話す事で自分の中でも考えが少しずつ整理できていくので助かります＾＾

で、次のNO9もまた書きますね。

回答No.7

mushryton

高校生だとバレてしまいましたか・・・・
ただの高校生がこんなに生意気に、年上の方に、しかもメンタルについてという複雑な悩みに回答していると思われるのはちょっと嫌だったので隠していたのでしたが・・・・バレてしまいましたかー・・・ｗ
そうです。まだ高一になったばっかりです・・・・なんとも生意気ですいません・・・・m(_ _)m
年下にあんな事を言われていたと知ったらそれは驚くでしょうね・・・ｗ

＞どうしてそんなに洞察力があるのですか！？
サッパリ分かりません（笑）ただ人の気持ちが分かるだけです。友達にも良く言われます「お前人の心が読めるのか！？」とｗ（自慢っぽいですがｗ）。自分でも良く分からないのですが、なんか分かってしまうんです。実際これ僕の悩みなんですよｗ。物事の黒白（善悪）を決めろと言われても決められないのですｗ
どうしても両方の気持ちが分かってしまうのです・・・授業で反対側チームVs.肯定側チームに別れろと言われてもいつも僕一人最後まで「う～ん・・・」って感じで悩んでしまうのですｗｗ最終的にはコイントスで決めるのですが（笑）
犯罪者の気持ちまでも理解できてしまうのでちょっと自分でもゾクっとします・・・

っと・・・本題に戻ります。
なんでその彼氏に嫌悪感を感じたのかという事が分かればその逆をとり自分はどういう方と気が合うのか、という事が分かって来ますね。それは絶対ではないですが、それを頭に入れておけば自分の事がもっと良く分かり、解決法が少しずつ見えてくると思います。まずは自分と気の合う方を見つけ、恋愛を（恋愛じゃなくても友達として）心から楽しむ事によって男性不信などを忘れる事が出来るかもしれません。忘れると言ったら変に感じるかもしれませんが、脳みそなんてそういう物だと思います。例えば、出来ない出来ないと思っていると本当に出来なくなってしまいますが、一度出来たら「出来る出来る」と思いはじめ、本当に出来るようになる。つまり「出来ない出来ない」という事を忘れた事になると思います。自分はそう思い知らされた経験があり、それはちょっと恥ずかしいのであまりここでは言いたくないのですが、そうだと思います。今は男性に対してそのような気持ちが脳からどうしても離れませんが、一度でも男性と居ることが楽しいと感じられたら、それ以降そう感じられるようになると思います。そうでなくても、一度楽しいと感じられると、脳が「自分でも男性と居ることが楽しいと感じられるんだ！」と思うようになり、その後も感じられるようになると思います。

一度楽しいと感じるだけで、自分でも出来るんだ、と希望の光が見えてき、その光だけでも解決へと導いてくれると思います。暗闇の中、何も見えなければどこへも行けませんが、ちょっとの光さえあればそちらへと導いてくれます。大事なのは、「自分は出来ないんだ。出来ないんだ」と思わない事です。そう思ってしまったら本当に出来なくなってしまいます。ちょっとしたメンタルゲームです。最初は難しいですが、無理にでも「出来るんだ出来るんだ」と思ってるだけでも未来は変わります。
↑↑これらは全て自分の経験のもと解釈したものですので、あってるか分かりませんが、試してみてください。思ったより精神は肉体にとっても作用してきます。（その自分の経験というものを言ってもよいですが、それはこの公共の場ではあまり言いたくありませんｗ。しかしそれはメンタルがどれだけ肉体に知らずのうちに作用するかというのをよく実感させてくれるので、知りたかったら何らかの方法でLilyrosaさんだけに教えても良いです）

話がだいぶずれてしまいましたが、言いたかった事を簡潔にまとめるとこんな感じです。
自分の事を良く知り、気の合う方を見つけ、彼と居ることが心から楽しいと感じる事によって男性不信を無くす事が出来るかもしれないという事です。彼と居ることが楽しいと感じる事によって男性は怖いものではないという事が実感できるかもしれません。そうすれば彼と二人っきりになっても無意識に怯えるような事もなくなるかもしれません（回答No.2のお礼より）。あとその「無意識のうちにそうなって（怯えて？）しまう」というのこそ先程言ったメンタルの事だと思います。脳の片隅で「男性は怖い。信じられない。いつ何するか分からない」と感じているのだと思います。

自分で言っておいてあってるかどうか不安になってくるのですが、まずは根本の男性への考え方を変える事かもしれません。これは自分で自分に「男性は優しい」と言い聞かせるだけでは出来ないので、やはり経験・体験する事だと思います。

話がまたまた長く、説教くさくなってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございます。
そして年下のくせ偉そうな態度ですみませんｗ

お礼

バレてしまいましたよ。笑
年下に言われて驚いているというか、それもあるけどそれより高校１年生でここまで洞察力としっかりとした受け答えができるのはすごいですよ。

で、まずコメントしてくれた内容は私の頭の中にあった事だったのでので(笑)同意のコメントは省略させて下さい。そしてmushrytonさんのおっしゃる事を現在実行途中でもあります。

１）自分の事を良く知り
２）気の合う方を見つけ
３）彼と居ることが心から楽しいと感じる事によって
４）男性不信を無くす

↑この（１）はほぼ完了し、現在（２）→（３）のところを実行中です。
現在というか１年前ぐらいからです(＾＾；

数年もの間誠実な対応をしてきてくれた信頼できる男性にトラウマの話をして頼ろうとしたけど話をしたところで止まってます。
人に話した事が初めてだったのでどう接していけばいいか私がわからなくなり具合が悪くなって、ごめんねと伝えて音信不通にしてしまいました。

考えは行動で変わるものだと思っているので、とにかく行動しようとするのですがどうしても心が拒絶するんですよね。
連絡しようとすると吐き気がして具合が悪くなります。自分の事を話さないといけない、連絡しないと・・・という気持が強迫観念になってるんですかね。

で、たまにふとマーフィーの法則が好きになる時期があるんですよ。周期的に。
マーフィーの法則って知ってますか？mushrytonさんがおっしゃっている

＞無理にでも「出来るんだ出来るんだ」
＞と思ってるだけでも未来は変わります。

こういう法則です。
潜在意識に刷り込むってやつです。

で、アホみたいにベッドの頭の壁にマーフィーの言葉を書いて貼ってますよ。笑
「私は日々あらゆる面でよくなり続けている」とか
「私は成功する為に産まれてきた。それを悟りなさい。そうすれば、あなたの考えは現実のものとなるはずです。」とかいうやつです。

何の問題もない人が聞いたら「そんな事してるの？」と思うと思いますが、してます。笑
特に寝る前に復唱するとかはしてないんですが。(前はした時もあった)

でも、こんな事よりやはり強制的にやっちゃうのがいいのかもしれないですね。考えってより行動かな。私はもともと人見知りの性格だったんですが、高校～学生時代はずっと人見知り克服の為にバイトに励みました。
飲食店のホールで働いていたのですが、お客さんと会話する事が多く最初はかなり人見知りして逃げるようにお客さんに対応していたんですけど段々慣れていきしまいにはお客さんと雑談するまでにもなりました。笑

最初は相当悩んでいたんですけどね。
他の子はお客さんと楽しそうに話したりしているのに私はなんでできないんだろう・・・って。かなり悩んでバイトを辞めたくなった時もありましたが、その悩みはそれでもバイトを続けた事で完全になくなりました。今は人見知りしない人間になりましたよ。

つまりそういう事なんですよね～きっと。
恐くてもやってみろって話なんですよ。
やってみてしんどくてもまたやってみろって感じで、それを繰り返すと慣れちゃうもんなんですよね・・・

そういう事を知っているけどやっぱり難しいもんですね。
まぁ簡単にできるぐらいなら人間誰も悩まないですね。無理のないよう出来そうな時に頑張ってみようかな。一緒に頭の中を整理してくれてどうもありがとう。

あ、あと困ってることがあるんですが
相手から届いたメールをなかなか見る事ができないんですよね。

以前、私がめずらしく信頼できて仲良くなった男性がいたんですが喧嘩して音信不通になった事があってたぶん無視されるのが恐いというトラウマがあるんだと思います。なんかトラウマだらけですね(＾＾；
だから、自分から久しぶりに連絡しても相手から返事が来ているか見る事に勇気がいるんです。携帯をフォルダわけして勇気が出た時に開こう開こう・・・と思いながら開けないでいます。

それもきっと「大丈夫」と思うようにするとかだとは思うけど、そう思おうとしてきた結果、成果が出ていません。笑
だめだめなんですよ。

mushrytonと考え方や価値観は同じなんですけどね。
だめだめなんです。
人見知りを克服した時みたいにとにかく恐くても強制的に無理矢理動くしかないのかな～・・・とも思ったりします。バイトに行きたくなくて辞めたくてしょうがないのに行かなければならなくて行き続けた日々があったけど、辞めてたら今の人見知りしない自分はいなかったと思うし。

・・・無理矢理やるのってどう思います？

って、やっぱり高校生に相談しているのが不思議でたまりません。笑

回答No.6

mushryton

またまたMushrytonです。
返事が遅れました。昨夜書いたのですが、文字制限の問題や、自分の言いたい事に整理がついていなかったというような問題で、再トライです。
ですので簡潔に言わせてもらいます。
意味解らない所などありましたら、言ってくだされば詳しく言います。本当に整理がついてませんので・・・ｗ
僕の言う事が「もしかしたらそうかもしれない」と思ったらそう言ってくださると幸いです。自信がないので（笑）
そして、間違ってると思ったらハッキリそう言ってください。その方がこちらとしてもこれから正しいアドバイスを出来ると思いますので。（←これからまだ回答しつづけるのかい！って思ってます？ｗ）しつこかったら言って下さないね！ただお礼を読むたんびにLilyrosaさんの事を新たに分かり、新たな解決法が見えるような感じがするのです。←感じだけかもしれませんが・・・・ｗ

本題に戻りたいと思います
回答No.1の補足に書いてあった観覧数トップの件ですが、ハッキリとして理由は分かりません。
Lilyrosaさんの言ったとおり題名が簡潔で分かりやすく、人の目を引きつける力があるからかもしれません。僕自身題名を読んでこのページに入りましたし。
とにもかくにもこれは良い事だと思います。これにより、女性の事をもっと深く知ることができ、読者はこれからの女性に対しての行動を気をつけると思います。僕自身ここで回答し続けて女性の事をたくさん習わせてもらいました。この質問だけでたくさんの方が救われたかもしれません（ちょっと大げさかもしれませんが、大げさに考えたほうが役にたった気分でしょ♪ｗ）

正しいアドバイスを与えられるよう他の回答へのお礼も拝見させていただきました。
回答No.4のお礼に家族から得られなかった愛情を彼氏から求めているというのを読み、Lilyrosaさんの彼氏からの性行為嫌いはそれの影響も大きいのではないかと思いました。彼氏から「家族からの愛情」を求めているため、体よりももっと自分の事を愛して欲しいと感じているのですよね？
そこで思ったのが、回答No.5のお礼に彼氏が毎日のように電話してきて浮気するだの言ってきたとありましたが、それこそ「家族からの愛情」なのではないのでしょうか？家族の愛情はただ優しいだけではなく、「学校行け」だの「宿題しろ」だの「夜遊びはダメよ」だの「就職はまだか」、など聞き飽きてしまうような物ばっかです。それが丁度その彼の行動に類似してると感じました。Lilyrosaさんは窮屈に感じて嫌だったとおっしゃっており、それが良いと言っている訳ではありません。ただ、今述べた事を考える事によってあなた自信の理想の彼がちょっとずつ見えてくると思うんです。

体ばっかり求めてくる彼は嫌だ、本当の愛が感じられない。と、「家族のような愛情」が欲しい。の二つが出てきました。家族のような愛情はあっているかわかりませんが、Lilyrosaさんで考えてみて、そうだと感じたら頭に入れておいてください。そしてこのように自分にあった彼氏を見つけ、自分でも満足の行く、もしくは自分自身が本当に彼を愛せるような恋愛をする事によって（タイトルにあった）男性不信のような物を取り除く事が出来るかもしれません。

性的暴行という話題からなんか「家族の愛情」、「理想の彼氏を見つける」というなんともかけ離れた話題になってしまいましたが、性的暴行を受けたという経験を抱えながら、それを忘れて（克服して）一歩前に踏み出すというのはハードルが高すぎるように感じました。というより、無理かもしれません。そのような辛い経験から性行為、男性との恋愛に関する問題を克服するのは難しいと思いました。

ですので、別の方法を取ってまた男性を信頼出来るように、男性を好きになれるように、そしてその好きな男性との性欲が生まれるようにする事が大事かと思いました。そこで考えたのが理想の彼氏を見つけ、彼を心から愛して信頼し、性的欲望を生ませるというものだったのです。長い道のりかもしれませんが、とりあえず考えてみてください。「（タイトルにあった）性的暴行によるPTSDと男性不信を克服するにはどんな方法がある？」「方法はそれだけか？」「他に方法はないのか？」と。

他に方法はあるはずです。今までに様々な回答者から出た「経験を積む」「彼に自分の経験を話す」「理想の彼氏と付き合い、本当の恋愛をする」などの他にもあると思います。自分の今までの経験から考えてみてください。僕はいつでも助けになりますので、アドバイスが欲しかったら、何か困った事があったらいつでも言ってください。
最後まで読んで頂きありがとうございました。
（何か役にたたなさそうな回答ですみません・・・ｗ）ちょっとでもあなたの助けになると良いです。

お礼

再度失礼します。
自分で整理するより人と話ながらの方が頭の中を整理できるし前向きになるのでお付き合いいただいていいですか？なのでまだ思う事がありましたら回答し続けて欲しいです＾＾

回答No.4の家族から得られなかった愛情を彼氏からもとめている～というところについてのmushrytonさんの解釈は私も少し思っていたところで、私の男性不信は男性どこからくるものなのか一生懸命考えていたんですよね。

とりあえず子供の頃から父親の事が嫌いだった事で男という生き物を嫌いだと思うようになったのかもしれません。あとは兄もいるけど兄も好きではないので(＾＾；
優しくないし話もしないし家の事を何も考えないしとにかく無神経で家族に無関心すぎて自分勝手で嫌いだと思ってきました。だから、mushrytonさんがおっしゃるようにもしかすると男性不信の原因は暴行された事ではない可能性もあるとも思います。

彼氏が毎日のように電話してきて～というところのmushrytonさんの解釈は考えた事がなかったのでとても参考になりました。言われてみたら確かにそうかもしれないと思いました。あと、気になっていたのが私が付き合う相手やいい感じになる相手とは母との関係と似たような関係なんですよ。

相手ばかり言いたい事を言って、自分勝手に価値観を押し付けてきて、私の話を全く聞かず一方的に怒って言う事を聞かせようとする。といった感じです。私は相手の愚痴の聞き役で私が自分の気持を言ったら怒られたり。

母親とは子供の頃からずっとそういう関係だったので、自分の気持を人に話す事に慣れていなかったんです。ここ２年ぐらいで少しずつ改善させていますが。
とにかく母の感情の起伏にビクビクしていて、そういう愛情の押し付けと束縛みたいなのが私にとっての家族の愛情だったんです。・・・愛情とはあまり言いたくないけど。笑

とにかく間違った愛情を受けていたと思っています。まぁ・・・だからなのか母のような行動をする人は大嫌いです。勝手に決めつけたり怒鳴った束縛したり、トラウマだからかそういった事に過剰反応して嫌悪感を抱きます。だから、mushrytonさんが言うように私に毎日のように電話してきた元彼に対して感じた嫌悪感はそこからだったのかもしれないですね。

性的暴行を克服する事は、それを直にどうにかする事ではなく一見関係のないように見える部分から克服する事がいいんじゃないのか。という視点は私も持っていました。
とりあえずはそれでグループ交際のような感じで会社のおじさんに交じってわいわい飲んだり、個人的には難しいけど会社の繋がりで男性と先輩後輩仲間で飲みに行くような関係を築く事から始めようみたいには思ったりしました。

それで男性の優しさにも沢山ふれましたよ。
結婚した男性は器が大きくなるのか、私が学生の頃に以前感じていた男性達とは全く違い対応がとても優しく誠実な方ばかりです。ちなみに学生の頃はからかってバカにしたり自分勝手で女性の気持を考えられない男性が多かったので・・・普通に性的なもの関係なく人として男性に嫌悪感を抱いていました(＾＾；

あ、あと「家族のような愛情が欲しい」というところを見抜いてくれて嬉しいです。その通り、私は恋愛にそのような愛情を求めているとハッキリ自覚しています。

＞理想の彼氏を見つけ、彼を心から愛して信頼し、性的欲望を生ませる

これもその通りと思いました。
私はその「理想の彼氏」がどんな人かわかっていながら幸せになれないような相手を選んでしまっていたんです。そっちの方がたぶん慣れているから楽だったんだと思います。あたたかい家族愛を知っている人に対してはきっと居心地が悪かったんですよ。そんな経験ないので。怒られたり大切にされない事が当たり前だった自分にとっては、幸せになれない相手(そういう関係に慣れている＝楽)を選んでいた事は納得ができる感じです。でも慣れているだけで幸せではないし辛くて最悪なんですけどね。笑

だから、今までの経験を考えると自分が今まで目をそらしてきた相手を見る事が重要だと思っています。
というかそれはずっと思ってきた事なんですけどね。で、できなかった事です。だからそれを実現する事ができたら変わるような気がするという期待は非常に大きいと思っています。

でも本当にmushrytonさん、すごいですね。
どうしてそんなに洞察力があるんですか？よろしければ教えて下さい。笑
私がmushrytonさんぐらいの頃はそんなにしっかりしていなかったし、周りにもあなたのようにしっかりした方は私の知る限りいなかったです。なので驚いています。すごい！

補足

ありがとうございます。
とても参考になる回答を頂いたので他にどんな回答してるんだろうな～と１～２件勝手に見させて頂いたのですが、驚きました。まだ高校生になったばかりなんですか！？
ということは・・・私とひとまわり以上違うという恐ろしい事実が。笑
私は２０代後半なのでそこそこ経験しているはずなんですが、mushrytonさんはかなり若いのに全くそ思わせない回答がすごいですね。色々勉強なさっているのかな～と思いました。

今回書いて下さった内容も納得です。
なんか私と似たような事考えてるなーと思いましたよ。笑
私は１０年近く悩んでいるし、１年前から毎日のようにネットを活用して質問・回答を繰り返しているんですよね。

題名が読みやすいというのは、題名に全てを集約しないと答えて欲しい知識のある方に見つけ出してもらえなので。笑
件名で何について何の悩みかがパッと見てわかる事はとても重要なんですよね～。

確かにこの質問で性的暴行、ＰＴＳＤ、男性不信、これらで悩んでいる方にはちょっと参考になるものだと思います。
話す事に勇気がいるし、話すか話さないかでも悩むような内容なので。こういった悩みは話す話さないは賛否両論なのですが、私は話す事を推進派です。

話す事で回復に向かうタイプとそうでないタイプがいるとは思いますが、悩んでいるなら勇気を持って話す事で何か変わるかもしれないですしね。
っていうのが「暴露療法」っていう荒治療なのですが。話を暴露するのではなく、話して話して慣れさせる、みたいな治療法です。

１年ぐらいネットで相談しまくった事とカウンセリングで話しまくった事で話す事に抵抗がなくなってきており快方に向かっている途中です。きっと。カウンセリングでは最初の頃は行くたびに泣いてたんですけどね。

って、他の悩んでいる方の参考になればと思い長々と書いてしまいましたがまた改めてお礼の方で本題の返信させていただきます。
まさかこんなに年下の方から教わるなんてリアルに考えたらかなり衝撃的な事なのですがが、ネットっておもしろいですね。笑
ビックリしたので寝るつもりが補足を書いてしまいました。

ではまた後ほどコメント下さった事の返信をさせて頂きますね＾＾

回答No.5

mushryton

回答者No.1のMushrytonです。
なんかおせっかいぽくてしつこいかもしれませんが、Lilyrosa さんのお礼を読んでちょっと思った事を書いてみます。

Lilyrosaさんが今までにお付き合いした彼はみんなたしかに性欲が強いみたいですが、別れた後も何回も会いに来たりするというのは、本当にあなたの事が好きなんだなーって思いました。もちろん文脈からそう読み取っただけですので、実際に彼がどうだったかはわかりませんが、そういう風に感じました。ただ、あなたへの思いやりが少ないのかな？と、Lilyrosaさんの言ったとおり自分の事を一番に考えて体を求めているのかもしれません。

しかし、何も知らない男は誰でもそうだと思います。Lilyrosaさんは彼氏にレイプされた辛い経験は言ってないのですよね？文脈から読み取って、言ってないという事を前提で話を進めます。間違ってたらすみません 。

何も知らない男でしたら、誰でも（全員とは言いませんが）積極的に「お願い、やろう」と言ってくると思います。っていうのは、たくさんの男が女性はただ怖いだけなんだと思っているからです。ここでいう怖いというのはLilyrosaさんのような辛い経験を抱えてる怖いではなく、「痛いのではないか」などの初めての体験だから怖い、という意味です。ですので、男は「ポジティブに考えよう」「大丈夫だって」などと励まして、一度やってしまえば怖さなんて消えると感じてるのかもしれません。これは優しいあなたの事を思ってる男性でもそうかもしれません。もちろん人によってはイヤだって言ってるのだからやめてあげようと思ってやめてあげる、本当にあなたを思ってくれる男性がいると思いますが、数少ないと思います。

何も知らない男性でしたら、「やろうやろう」と言って無理にやらせる人が多いと思います。これはあなたの事をどれだけ思ってるかに限らず、そうかもしれません。一度やらせるのが女性のためにもなると思ってるのかもしれません。実際そういう考えを持っている方は多いです。必ずしも彼らがそうとは言えませんが。

ですので、勇気を振り絞ってあなたの辛い経験の事を彼に伝えてあげてはどうでしょうか？人によっては引かれるかもしれません。しかし、そういう方はあなたの事を本当に大事に思ってない方だと思います。本当にあなたの事を大事にしてくれる方でしたら、あなたの経験の事を知って、もっとあなたの事を大事にしてくれるかもしれません。そして、「そうだったのか・・・」と言ってやるのも少なるか、あなたのそのトラウマを無くすため努力してくれるかもしれません。
↑これは、僕には断言は出来ませんが、誤解されて振られて、の繰り返しなのでしたら、こういう手を取る事も必要かもしれません。このまんまでは振られる繰り返しです。

しかし、その彼があなたの経験を人に言いふらしてしまうおそれもあります。
言いふらされて良い事はないでしょう。ですので、彼がどういう方か、ふまえてから話したほうがいいかもしれません。

↑↑これはあくまで僕の考えですので、Lilyrosaさんがやりたくないと思ったらやらないでください。
回答No.1でも言った通り、これが必ずしもあっているわけではないので。間違っているかもしれません。ただ、Lilyrosaさんがこの方法を試してみたい、もしくはこの方法をやると良い方向の事が進むかも、と思いましたら、躊躇せずやってみてください。

最後に、「レイプ経験をポジティブには考えられなくて１人で悩んで・・・・」というのがありましたが、これはあたりまえです。レイプ経験をポジティブに考えられるはずがありません。レイプの何処にもポジティブになれる事はありません。しかし、だからと言ってネガティブになる訳ではなく、レイプの事を考えないようにしてみてはどうでしょうか？忘れるわけではありません。忘れることは無理ですね。しかし、あまり気にしないように心がけ、彼の事を心から、そして体から受け付けてみてはどうでしょうか？「あ～大好きな人とすると早いな」と言った彼の、「あなただからこそやりたい」という気持ちもちょっとは考えてみてください。そうしたら、彼がどれだけあなたの事を好きかわかるかもしれません。

↑これも僕には断言できません。本当に彼が自分の事しか考えてなかったのかもしれませんし、そのセリフはあなたの事を好きっていう事を示す一種の方法だったのかもしれません。それは僕にはわかりませんが、こういう所で別の考え方をもつのも重要かもしれません。
それに、セックスもあなたの事が好きだからそんなにもやりたかったのかもしれません。

本当に長く、ごちゃごちゃになってしまいましたが、
これがちょっとでも助けになると良いです。

お礼

私はもともとヤフーの知恵袋を利用していたのですがこちらの方がシステムがとてもありがたいです。何度も答えて下さる事はとっても嬉しいです。

別れた後も何回も会いに来た彼は確かに私の事が本当に好きだったんだろうな・・・って自分で言うと嫌な感じなのですが、そうですよね。毎日電話してきて好きだ好きだと言われたり、浮気するなよと言われたり気持を押し付けられるばかりでそれが窮屈だったけど本音が話せずにいました。（本音が言えなかったのは私の悪いところですね）

推測の通りレイプされた辛い経験は今まで男性に話した事はありませんでした。
何かとすぐやりたがる男性について嫌悪感があったのですが結構そんなものなんですね・・・

暴行に合う以前の話ですが、学生時代のクラス旅行の時に私が体調を崩し日中部屋で寝ていた時にクラスメイトの男友達が部屋に来て添い寝して告白してきたんです。さらに服に手を入れ直で身体を触られました・・・触る以上の事はされませんでしたが、私からしたらかなりの恐怖で「告白について後で答えを聞かせて」と言われ彼が部屋を出た後は震えが止まりませんでしたよ。。

でも、その彼も本気で私の事が好きだったらしくその告白をきっかけにその後アピールがすごかったです。電話やメールを冷たく対応してもめげずに毎日してきて、可愛いだの好きだの言ってきて。その行動は本気で思われている気はしましたが、最初の身体を触って告白の意味が全く理解できませんでした。。今も理解できません。

でも男性の気持で考えるとそれが彼なりのアピールだったんですかね？汗
私は恐怖でしたが。でも、そんな彼は私を諦めた後にクラス内の他の女性とお付き合いしていましたが彼女に対してとても優しく尽くす人でした。・・・男性ってよくわからないです。
よくわからないのでmushrytonさんが書いた男性の気持は本当に参考になりました。女側の思考からでは全く想像もつかなかったので。

＞こういう所で別の考え方をもつのも重要かもしれません

この言葉、確かにそうだと気付かされました(・・；
また、提案して下さった「辛い経験を相手に話す事」についてです。
今日１ヵ月ぶりのカウンセリングだったのですが、質問に書いたモヤモヤした気持で行ったのですが「今は心も体調も安定しているけど絶対にまたいつものパターン(恋愛した時)で落ちる時が来ると思う。だからそういう時にどうしたらいいのか考えていかなければならないと考えてます。」と言ったところカウンセラーの先生から言われたのがが「相手に話す事が大切」という事でした。

話す事の大切さはこの１年で自分自身でも身にしみてわかった事でした。
１年前からネットで相談を始め、また昨年１１月～カウンセリングで泣きながら話し続け「人に話す事って大切なんだな」という事を実感していたからです。

なので、mushrytonさんの提案は私の答えでした。おっしゃるように、大切に思ってくれているならその話をしたらきっと大切にしてくれると思います。ポジティブに考えれば私はきっとそれで相手をふるいにかける事ができるのだと思います。

＞「あなただからこそやりたい」という気持ちもちょっとは考えてみてください。

そのようには全く考えられずにいました。男性目線での考えを教えて下さり本当に参考になります。何も知らない男性からしたら好きな相手とはやりたいし、そんな相手から身体の関係を拒まれる事はきっと傷付く事でもありますもんね。

あと、暴行を受けた直後に付き合った男性の話をさせて下さい。
暴行を受けたと女友達に１度だけ相談したところ当時私が兄のように慕っていた相手に勝手に言ってしまったんです。そしたらその男性は女友達に「その男を殺してやりたいぐらいの気持だ」と言ったそうです。
それが私の初彼です。

以前はその男性は私に対して「妹のように思っていて恋愛対象ではない」と言っていたので、きっとそれがきっかけです。守ってやりたいと言ってくれていたようでした。その時は、暴行された直後だったにも関わらず彼に対して不信感も何も感じる事はありませんでした。彼が女友達に言った言葉がとても嬉しかった記憶があります。
私が暴行されたと知った事をきっかけに私に告白してくれた男性がいたんです。そういう嬉しかった事もしっかり覚えておかないといけないですよね。

私もかなり長くなってしまいましたが、親切にアドバイス下さり嬉しいです。
相談してこんなにすぐ解決法がわかるとは思っていませんでした。カウンセラーの先生にもmushrytonさんにも感謝しています。方向性が見えたので頑張ろう！と前向きな気持になれました。

回答No.4

d194456

【続】

やはり、問題の解決方法が間違っていたようですね。
その出来事がある前のあなたには男性との恋愛感情が正常に感じられていたと思えますか。それとも、出来事以降なくなってしまったのでしょうか。

恋愛に必要なのは熱情だけで、心理状態の把握など必要ありません。何も教えられなくとも人は恋をし、熱い想いを経験するものです。あなたの問題が、熱い恋心が沸いてこないことなら、カウンセラーが必要でしょうが、心理分析など、恋愛に必要はないのです。
今抱えている問題だけを悩めば良いものを、過去の経験の一つ一つを悩むのは、人生を楽しいものにはしてくれないでしょう。あなたにとって、そのレイプはどの様な意味を持っていましたか、ただそれを質問するだけです。

普通に行うのは、プラスの解釈を三つ書き出し、マイナスの解釈を二つ書き出します。そのプラスの解釈の中から、あなたの納得できるものを選び出し、その出来事の解釈とします。納得できるものがなければ、さらに考えて下さい。ロゴセラミーの意味を見つけ出す方法に近いので、被害に遭われた方には紹介しています。

あなたの今の生活が幸せで無い原因は、今の生活の中に有ります。過去の出来事が原因の始まりであったとしても、けっして今も原因で有り続けることはありません。これは選択理論が教えていることです。
犯人探しはしないことが賢い方法です。

お礼

引き続きコメント下さりありがとうございます。
その出来事がある以前についてもよくわからないんです。
確実に恋愛感情というものを感じていたような記憶があるのは中学までです。
高校以降～今に至るまではずっと「人として好きなのか、恋愛感情の好きなのかわからない。この２つはどう違うのか？」みたいな感じです。なので、熱い想い(恋心)の経験はあるような、ないような？とよくわからない感じです。

私にはその出来事の他にも問題があって、これは考え方によっては否定される事もありますが自分がアダルトチルドレン(ＡＣ)であると思っている事がもう一つ感情をわからなくさせていると考えられる原因です。家族から愛情を受けたと感じる事がなく、完全に愛情不足です。

だからか、愛情というものがわからないんです。
父は無口で家族や子供に無関心な人なので、私は父とはほとんどまともに会話した記憶はありません。父から愛情は全く受けていないのです。

女性は最初に知る男性が父親だという事から、父親との関係が恋愛の価値観等に関わってくるなどと言われますが実際のところその真偽はわかりませんが私は父親からの愛情は全く受けておりません。なぜかずっと覚えているのは、幼稚園？かそれ以下の時に父親と手を繋ごうと思って近寄って行ったら拒否された事です。子供ながら忘れられない程傷ついたんですかね？何故そんな事をしっかり覚えているのか不思議です。

プラスの解釈を三つ書き出し、マイナスの解釈を二つ書き出すってどこかで聞いた記憶があります。思考をプラスに書き換えていくという作業でしょうか。参考にさせて頂きます。

私の今の生活が幸せでない原因はそうですね、まさに今の生活の中にあります。話はずれてしまうのですが上に書いた通り自分の家族との関係性が希薄でひとりぼっち状態です。メンタル面で頼れる人がいません。家族というバックグラウンドの存在はとても大きいと思うのですが、私にはストレスになるものでしたので実家を出て１人暮らしをしており家族との連絡もほぼとらず実家に帰るのは正月と・・・あとは適当に３回程度？といった感じです。

だからきっと私は家族から得られない愛情を恋愛に求めているんだろうなとも思っています。上に「人として好きなのか、恋愛感情の好きなのかわからない」と書きましたが、恋愛以前に人との繋がりを求めている部分があるように思っています。
異性に対しては「お兄ちゃんみたい」「お父さんみたい」と、そういった感情を抱く相手が人として大好きですり寄って行く傾向があるので、父親や家族から得られなかった愛情を異性に求めているのかもしれないです。

誰が悪いとかは何も思っていないし過去の事も今の現状もどうでもいいのですが、何故だか上手くいかないので「何故だろう？」と考えると男性から受けた暴行と家庭環境が思い浮かぶ感じです。なんかもう自分がこの先幸せになれれば過去なんてどうでもいいです。とにかく絶対に幸せになりたいです・・・

今日、カウンセリングに行って来たのですがなんかちょっと答えが見えた気がしました。
その答えは、心理療法ではなく自分のこれからの努力です。
カウンセラーの先生からは、もうカウンセリングを終わらせても大丈夫かもしれないねと言われ今日はなんだか納得してしまいました。詳しくはNO5で回答下っているmushrytonさんのところに記載いたします。

あと、私にとってレイプはどのような意味を持っていたか。
沢山悩んで本も読みまくって知識もつけたから思えるのかもしれませんが、おかげで色んな事を知りましたよ。辛さと引き換えに学んだ事も沢山ありました。心が鍛えられた部分もありました。そういうマイナス面からプラスを見出さなければ回復に至らないとも思いました。

痛みを受けた事により、きっと他の人の痛みも苦労知らずの人よりかはわかってあげられるのかなと思っています。１０年経って大人になりましたが、一番大切な１０年(１０代後半～２０代後半)を失ったぶんこれから取り戻していきたいと思っています。

回答No.3

d194456

カウンセリングが効果的なものだと思います。
カウンセラーが、あなたがここに書いた出来事の詳細をさらに聴くようなら、効果の無いカウンセリングですので、別のカウンセラーに変えるべきでだと思います。そして、女性のカウンセラーが良いでしょう。
ある方が相談したのは男性のカウンセラーでしたが、性行為に恐怖が出ないようにと指導するのをカウンセラーと性行為することで実施してしまい、カウンセラーは自責の念に押し潰されて、自殺してしまいました。

カウンセリングが必要なのは、あなたの男性に対する考え方を変える手伝いをしてくれるからです。カウンセラーは上手く出来ると思います。男女関係のことで問題が出てきた時、気楽に相談できる女性のカウンセラーが助けに成ります。
僕が気に成るのは、あなたが「その出来事は誰にも話す事はなくもうどうでもいい事だと思っているはずだった…」と書いたことです。あなたが、その相手に憎しみを持つことで「どうでも良いこと」にしたのか、その出来事をあなたが前向きに生きていける解決の仕方（受け止め方）にしたのか、なのです。男性を愛することが出来ないことにも、カウンセラーの力が役に立つと思います。まず、人を好きに成ること、愛すること、その人と一緒に居れば何も恐れることはないと思えるようになって下さい。
ある人は、そう成れたと思い結婚したが、セックスのたびに昔を思い出し、性行為が出来なくなってしまいました。家庭内別居が一年の時に相談を受けましたが、性行為の順序を変えることで、何とか乗り越えることが出来ました。

あなたも幸せな恋愛をし、幸せな家庭を築くよう祈っています。

お礼

カウンセリングが効果ないと感じたのは、私の性的トラウマに対してＮＬＰ療法という心理療法を試みた事からでした。
「もうどうでもいいと思っていて気にしていないはずなのに、当時の事を思い出したり話したりすると悲しいという気持は感じないのに何故か涙が出る」と泣きながら話した時に「頭と心が一致しない状態になっているのでそれを繋げる事が必要となる」と言われました。その通りだと思い、その作業として催眠療法的なＮＬＰ療法を行ったと思うのですがそれをして２回目の時に「何か感じた？」と言われ「特に何も感じなかった」と行ったら次回はＮＬＰ療法はおこなわれませんでした。

そしてカウンセラーからは「具合も落ち着いているようだし、これからは何か悩んだ時に来るのでもいいですし頻度を減らしてもいいと思います」などのような事を言われました。

確かに通院とカウンセリング受診を始めた当初は毎回泣きながら話していたのですが、今は泣く事もなく笑いながら話したり薬のおかげか体調も落ち着いています。確かに具合は落ち着いてはいるのですが、でも根本的な心的要因は全く改善されていないんです。

今は恋愛をしていないので異性に対する特に悩みはないのですが、常に抱えている悩みはあります。恋愛をした時に必ず出てくる悩みです。
相手と向き合う為に私はトラウマの話をする事は決めています。色々と他質問を調べた時に話す話さないは賛否両論でしたが、私自身は１人で抱え込む事で支障をきたしているので話す事が必要だと考えております。カウンセラーもそれに賛成して下さいました。でも、なんか今は幸せな家庭を築きたいという夢があるにも関わらず出会いたいとか男性と付き合いたいという欲求がなくなっていて・・・困っています。
だから体調が落ち着いたからってカウンセリングを減らしてしまうと、もうカウンセリングには期待できないのかもしれない。。と思ってしまったんですよね。

＞僕が気に成るのは、あなたが
＞「その出来事は誰にも話す事はなく
＞もうどうでもいい事だと思っているはずだった…」
＞と書いたことです。

これについては、ただ現実の事だと認識する事ができなかったんです。
当時辛くて泣きまくった後に「悩んでもしょうがない」「起きてしまた事はどうにもならない」「忘れればいい」→なかった事にしよう
みたいな感じで自己の体験ではない感覚に陥ったんです。人間の自己防衛本能が働いたのかもしれません。下記、あるサイトからのコピペなのですがそのような感じです。

▼こんな感じ▼
解離も離人症も、衝撃的な体験の直後一時的に症状が出るのは、自分を守るための正常な脳の機能なのだそうです。たとえば、目の前で自分の子供が車に轢かれるという事故を目撃してしまった母親がしばらく現実感がなくなったりぼーっとしてしまうことがりますが、それは辛い現実から自分を守ろうと脳がとる必要な反応だそうです。
慢性的な場合や、症状が出たり治まったりしながら何年も続いている場合はこの反応がクセになっている可能性がります。

※あとは下記リンク先の「解離性障害」の説明がまさに私の感覚です。
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/life07.html
▲▲▲▲▲▲▲

私は今現在下記のような状態にあります。

＞ある人は、そう成れたと思い結婚したが、セックスのたびに昔を思い出し

だからと言って性行為が出来なくなるわけではなく、できるけど何も感じないのです。性行為ができなくなる人と、性行為をする事を何とも思わなくなる人がいるようなのですが私は後者のように思います。
後者の場合はあえてそういった場に身を置くような人もいるようです。風俗で働くだとか・・・。そういったケースが結構あるようです。それは自傷行為のひとつみたいですね。実際、行動に移していないだけで私にもそういう思考の傾向はあります。妊娠しなければ性行為する事をそこまで何とも思わないんです。
でも彼氏等とすると虚しくなるんですよね。。性行為に対する価値観がおかしくなっている気がします。彼氏なのにどうして私にそんな事するの？みたいに思ってしまうのかな・・・

回答に書いてある方は性行為の順序を変えることで乗り越えたのですね。
私も自分なりに頑張りたいです。それにはやはりパートナーとの協力が必要になりますね。一緒に考えていける相手を探したいです。
回答ありがとうございました。幸せ目指して頑張ります。

補足

すみません、お礼の文章に補足します。
下記の部分ですが私は恋愛するたびに昔を思い出し暗い気持ちになっているという状態です。未婚で結婚歴もなしです。念のため補足させて頂きましたm(＿ ＿)m

↓

私は今現在下記のような状態にあります。
＞ある人は、そう成れたと思い結婚したが、セックスのたびに昔を思い出し

回答No.2

ruru717

辛い経験をされましたね。

同じ女性として本当に辛いです。

そういう思いをされるとなかなか男性が信じられないという気持ち痛いほどわかります。

でも・・思ったほど男性は怖くない方が多いですよ。

まずは性別を超えたお友達として接してみてはいかがでしょうか？

男性女性に関係なくこの人だから楽しいっていう感情が持てるような関係が作れれば、一番幸せなのですが・・・。

怖ければ直接じゃなくても電話とかメールとかでもいいんです。

ちょっとずつ心に触れていけば・・・。

まずは性別を超えて人として接していきましょう。

お礼

先に補足でコメントしましたが改めてお礼させて頂きます。
なんか自分の事なのにわからない事だらけなんですよね。
男性が信じられないというのは、私はそう思っているつもりは全くないのですが無意識でそのような行動になってしまうんです。表現が難しいのですが、生理的に無理みたいな状態で。。
複数でいる時には男性は優しく一緒にいて楽しくて大好きなんですけど、複数でつるむ時と２人で個人的に仲良くする(友人、恋人)となると無理なんですよね。そんな自分に嫌気がさすけどそうなんです。

性別を超えて人として接していく事は私が望んでいるものなのですが、私がそう思っても性的な対象として見られているような事が多かったので難しかったです。色んな事をひととおり試してるけどことごとく失敗してきました。男性に誘われて２人でご飯に行けばいきなり「手繋いでいい？」とか、相手が私を性別関係なく見てくれる事が少なかったんです。

おっしゃるように、理想は「男性女性に関係なくこの人だから楽しいっていう感情が持てるような関係が作れれば、一番幸せ」だと私も思っているのにそうできない・・・なんでだろう？どうしたらいいんだろう？？と悩んでいたのですが、それが今日のカウンセリングで答えが見えた気がしました。

答えはやはり、信頼できると思った男性には自分が経験した事を話す事でした。
私の経験はきっと男性側に問題がある事よりも自分が男性の言動や性的な事に過剰反応している事が大きな問題だと思うので、話す事によりruru717さんもおっしゃっているような「性別を超えた人としての関係」が築けるような気がしました。

もちろんそれで私から離れる男性もいるでしょうし私への対応に悩む男性もいると思うのですが、私にはやっぱりそれしかないように思います。
以前、性的な対象として私に接して来なかった男性がいたのですが、その相手とはとても居心地がよく友達以上恋人未満のような状態で２年近く仲良しでした。ですが最終的に喧嘩して音信不通になり友達としての繋がりもなくなりました。

彼は性欲があまりないような人だったので(と私が勝手に思っているだけかもしれませんが)人として仲良くなる事ができたのかもしれません。
おっしゃるように、人として接していけるよう頑張りたいと思います。その為に信頼できる男性には自分の事を話して聞いてもらう事もしようと思います。話す話さないは十人十色だとは思いますが、私は話す事が回復に繋がるようです。

長くなりましたが、私の質問に目を通し回答下さりどうもありがとうございました。優しい言葉を頂き嬉しいです。頑張ります。

補足

さっき一生懸命お礼を入力したはずが入力できていなかったようで文章消えました・・・悲しい(Ｔ_Ｔ)
お礼が順不同になってしまっていますがもう一度書きます。これから通院とカウンセリングなんですが今日は何を話すのかな～・・・と思っています。
上の方のお礼に書いたように、カウンセラーが行った心理療法が効果なく通院頻度を減らす事を提案されたんですよね。なんか雑談になってしまいそうな予感です。それでは、また後ほどお礼を書かせていただきます。

回答No.1

mushryton

「カウンセリングでは難しいと感じてます」とおっしゃってるぐらいですので、相当長い間引きずってきているのですね。そして、そのとおり人の言う事だけでは克服するのは難しいですので、僕が言う事はまのあたりにはせず、「参考までに」とお考えください。必ずしも僕が言う事があってるわけでも間違ってるわけでもないと思います。ですので、あくまでも参考に。

質問文から読み取ると、Lilyrosa さんは男性と深い恋愛をするのが怖いのですよね？その経験がトラウマのようになっているのですよね？でしたら、それを克服するにはやっぱり経験をすることが大事だと思います。たしかに彼氏ができてスキンシップなどはとっていますが、ネガティブに男性は怖い、暴行をふってくる、痛い、などと考えてしまうのですよね？

でしたら、一度そういう事を忘れてみて、本当に信頼できる彼氏、もしくは仲の良い友人とやってみてはどうでしょうか？こんなに軽く言われても困ってしまうと思いますが、男性はそんなに怖いものではありませんよ。本当にあなたを思ってくれる方でしたら、優しくやってくれますし、「痛いからやっぱりやめて」と言ったらやめてくれます。MSN相談箱で何回か見た質問に「体験してみたいけど、痛くて途中で彼にやめてもらった。」なんていうのがありました。これからわかるように、男性みんながそのような欲望があるわけではなく、本当にあなたを思ってくれる方でしたらあなたが痛いと言えば優しくやってくれますし、やめてと言えばやめてくれるはずです。中出しもしないはずです。

一度その辛い経験を忘れてみて、もしくはポジティブに考えてみて、一度信頼の出来る彼氏とやってみたら、そのトラウマのようなモノが軽くなると思います。もちろん、やってみて彼が強くやりすぎるなどしてあなたの期待と反してしまったら逆効果ですが、本当に仲を深めて、信頼出来るのならばやってみるのが一番の解決法かもしれません。やってみて、男性は実は優しいんだ、と思う事が出来れば、そのトラウマはなくなり、男性も信じれるようになると思います。

そうすれば妊娠して子供をもつことが幸せと思えるようになるかもしれません。妊娠＝中出しで怖いと思ってますが、そのトラウマさえなくなれば好きな男性との妊娠＝中出しが幸せにつながると思います。

僕自身そのような経験をしたことがないので、その辛さがはっきりとはわからないのですが、とりあえず僕に言えることは、男性は本来優しく、思いやりのある人がほとんどです。特にそれが本当に好きな人だったら、ほとんどの男性は明るく優しく接してくれます。

ですので、男性を一度は信じてみてください。そして新たな体験をすれば、トラウマがなくなり、男性の事も信じれるようになるかもしれません。

お礼

１０年近くひきずっています。思いだしては泣き、恋愛しては思いだし、気分が落ち込み泣いての繰り返しでした。
そうなんですよね、経験する事が大事だと私も思っております。なんていうか、彼氏ができてスキンシップを取る事は恐くないのですが何も感じないんです。なんか虚しくなるんですよね。そういった事をするとボーっとして物思いにふけってしまうんです。
それはなんだろう？と考えたら、深層心理で男性のスキンシップは単なる性欲の解消で欲求をぶつけられているだけだと思っているからなのか？？と想像している感じです。実際の理由は自分でもよくわからず想像なんです。

（※以下、ちょっと生々しい表現がありますm(_ _)m）
これではいけないと数年前、好きだと言ってくれる方とお付き合いしました。
私も相手と一緒にいる事が楽しいな好きになれそうだなと思えたので、これから少しずつ好きになっていければと思ったんです。ですが相手がベタベタしてきて身体の関係を求めてきた時に悩んでしまいました。あまりそういう気持になれなかったからです。でも、リハビリと思い相手は彼氏だからと関係を持ったけど「最初だけ生でしていい？」と言われました。
私は暴行された経験を言うつもりはなかったので「妊娠しちゃうのが不安だから」等と断ったのですが「お願い、絶対に外で出すから」と懇願されました。結局生はやめてもらいましたがかなり引きました。この人は自分の快楽しか考えてないのかな？と思って。
当時は彼もまだ２０代前半だった為(性欲旺盛)しょうがなかったのかもしれませんがかなり引いてしまいました。。その後、行為に及ぶも「私は何をしているんだろう・・・」とばかり考えていて身体の感覚はなく、彼は即終了。そこで彼が言ったのは「あ～大好きな人とすると早いな」でした。本当に自分の事しか考えていないんだな・・・と思ってしまい、その直後に気持は冷め気持悪いと思ってしまい別れました。

なんか不思議なんですが、お願いしてくる男性が多いんです。。みんなそんなもんなんでしょうか？？
ものすごく切実に「したい。お願い。」と言ってきたり、断っても「どうしてもだめ？お願い」と言ってきたり。そういう時に私が出会ってきた男性は私の目をまっすぐ見つめてものすごく真剣な顔して「しよう？」って言うんですよ。しつこくお願いしてきます・・・
「俺達付き合ってるんだよ？」って言われると、そうだよな・・・と思ってじゃあいいよ、となるんですが全然幸せでも楽しくも何ともありません。そんなにエッチがしたいのかな？って思ってしまうんです。私の気持より性欲か？と思ってしまうんです。

それで、お願いされてもダメだよとやんわり言い続けた相手もいましたが諦めてくれたけど「俺かわいそう・・・」と言われました。そしてその後振られました(＾＾；)彼が性欲だけだったのかはわかりませんが、私が誤解されやすいんだという事もあります。男性不信だけど男慣れしているように思われるぐらいで会話慣れしているので・・・ただ、男性と２人での個人的な関係が完全に無理というだけで、複数でつるむには全く問題なくむしろ仲良くはる事ができます。だから「いけそう」と思われやすく、でも実際２人の関係となると「あれ？いけそうだと思ったのに」となるんだと思います。で、誤解されたり振られたりという繰り返しでした。

私の感覚はたぶん普通じゃなく性的な事に過剰反応するので、トラウマを言わないと察する事って難しいのかな？って思いました。
２人でいるとよそよそしくなったり、暗くなったり、手を出されたら不安な顔をしてしまうので。今までの相手からは「どうしたの？」とか「なんでそんなにマイナス思考なの？」「もっとポジティブに考えなよ」とかよく言われてきましたが、レイプ経験をポジティブには考えられなくて１人で悩んで振られる事ばかりでした。

本当に好きな人だったらほとんどの男性は明るく優しく接してくれる・・・今まで私を好きになった人は気持を押し付けてくる人ばかりだったので、そんな人に出会いたいです。性行為を要求され、だめだと言っても要求してきて、私が冷めて別れた相手も私の事を本気で好きだったようでした。別れた後も会いに来るし、避けて音沙汰なくなったと思ったら半年後に「どうして俺じゃだめだったの？」と電話までしてくるし。
本当に好きな気持が自分の気持や性欲の押し付けにならないで欲しいです。運が悪かったんですかね。それとも、できそうで簡単にやらせない変な壁のある私が男性をそうさせているのかもしれません。

かなり長くなってしまいましたが、回答頂いた内容は本当にその通りだと思いました。
男性を信じたいです。今までに経験のない「大切にされる恋愛」を次は新しく経験してみたいです。回答ありがとうございました！

補足

mushrytonさん。
ちょっと気になる事があり補足の場所おかりいたしますm(_ _)m

メンタルヘルスカテの今日の閲覧数で私のこの質問がトップになっていました(＾＾；)
なぜなんでしょう・・・題名にインパクトがあったから？？こういった内容は注目視されるのでしょうか。

もともと知恵袋をやっていて新しくこちらに登録したのですが、閲覧数トップってどれだけ見られているんだろう・・・別に対してスゴイことではないのかな？？とか思ったりしています。カウンセリングのおかげか話す事に抵抗はなくなったので全然問題はないのですがちょっとなんでだろうな？と気になりました。たんなるひとり言ですみません・・・