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夫の実家での疎外感
- 夫の実家での疎外感に憤りを感じる私の状況
- 私が病院に行っている間、夫と義妹は外食を楽しんでいる
- 「家族の絆」という言葉と現実の違いに憤りを感じている
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質問者が選んだベストアンサー
ぐるぐる考えるなら、 思ったまま旦那さんに伝えたらいいと思います。 旦那さん視点で考えれば 気を遣わせたくない配慮であるとも取れます。 一緒に行きたいなら 旦那さんに 行き先の変更を申し出てもよかったのでは？ そして回転寿司だとしても行って 生もの以外のものを食べてもよかったのではと思います。 疎外感があるのなら ガツガツ入っていってもいいのではないですか。 >「嫁として、家族としてこうあるべき姿」 これを求めているのは 義両親ですか？旦那様ですか？ どっちにしても 旦那様と話してください。 質問者様がどういう心境できるのか 話さないとわかりません。 で、旦那様のほうから義両親に言って貰うのがいいです。 私ならたぶん 回転寿司だとしても行っていますね。 うどんとか丼ものあるし お味噌汁やら茶碗蒸しやらあるし。 満喫はできないけど 一人悶々と考えることはなくなるし。 というか 「もっと配慮して欲しいのに」ということなんだろうなと思いました。 でもそれができないご家族なので 気になるほうが変わるほうが早いです。 まず旦那様との話し合いで 思っていることを伝えてください。
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- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 そうそうそう！その通り！ 嫁と言うのはね、あるときは「家族なんだから・・・。」と言われ、 またあるときは「赤の他人なんだら・・・。」と言われ その時々で、都合よく家族になったり、他人になったりできる 便利な人間なんですよ。 家族扱いの時・・・一番辛い労働をさせるとき。例えば盆正月のおさんどんや、介護。 法事や葬式のお酌、配膳女 他人扱いの時・・・おいしい物を食べるとき、楽しい事をするとき、遺産相続の話し合いなど うまみの部分だけはずされる。 私は田舎の旧家の長男の嫁として、同居を15年してきて あなた様のような仕打は、数え切れないぐらい経験してきました。 あなた様の旦那さんと同じく、前夫も私だけはずされているのにすら 気がつかない人でしたよ。 遠方にいる、娘の誕生日には 和牛生肉を私に送る手配をするよう 言いつけておいて、 数日違いの私の誕生日はスルーですから。 ちなみに、前夫である息子の誕生日には 上等の肉ですき焼きを食べようと言うことになり、 この一連の件で、むかついていた私は 遠慮することなく、がつがつ食べてやりましたよ。 いいですか、こういう事件を一つ一つ丹念にキチンと記録をしておくことです。 そしていつか、義親がやれ介護、やれ世話しろと迫ってきたとき 食べられない義親さんの前で、美味しいお寿司を食べて見せたりすればいいのです。 義親さんが検査をして、行動食事に制限があるときに、 同じ事をしてさしあげたらいいのです。 あとは、「やれ介護」と言ってきた時 「まあああ。私なんて、赤の他人ですからそんな、 差し出がましいことなど絶対に出来ませんわ～！」」と言うのです。 赤の他人である根拠は、記録が物語ります。 「義親さんには、誰よりも可愛い実の子どもがいるのに、 その子どもから親孝行の機会を奪うなんてこと 申し訳なくてできませんわ。 あれだけ実の子を可愛がり、大事にしているの 私は何十年もこの目で見てきましたからね。 やっと恩返しする時が来ましたね！義妹さん！」と肩をたたいて 「頑張ってね！」とにっこりしましょう。 その時が楽しみで、ワクワクしてきましたでしょう！
お礼
ご回答ありがとうございます お礼が遅くなり申し訳ありません 共感していただいて本当にありがとうございます 私もいつかやり返したい！という気持ちはあるのですが うまくできるか、できないだろうなーという自分が情けない・・・ でも記録というか私の気持ちの掃き溜めのようなものは残しておこうと思います ありがとうございました
- ksmm0261
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なんとなくわかるかもその気持ち… もう他の回答で納得できてきた頃だと思うので特別な事は書けませんが、私も旦那の実家で初孫をはじめて見せに行った時写真とるよ～って話になり私がカメラマン、赤ちゃん、旦那、義両親、祖母、がニッコリ家族写真。 数枚撮って次だれか変わってくれるのかな？なんて思ってたら記念写真は私が写る事無く終了。 普段、家族の絆大切さを言う義両親結局やはり血縁なんだなと思った瞬間でした。 旦那も私が写らなかった事になんの疑問も感じてないというか気づいていません。 自分の話しでゴメンなさい。
お礼
私も似たような経験をしたことがあります いつまでたっても他人なんだなーと思い知らさせた感じですよね 初孫がかわいいのは当然だけど、「内孫」といって 自分のもののようにされるのはいまだに嫌な感じがしています
私なら間違いなく、夫にその気持ちをストレートにぶつけます。 義母なんてダメダメ。絆とか家族とかいくら言ったって、たまに帰ってくる娘が食べたい物を食べたい時に嫁の体調なんかより優先したいものですよ。義母がおいくつかわかりませんが、お年を召すと判断基準がズレてくることもあります。 私の母もそうです。特に条件が追加されると、あれっ？大事にするトコ、そこ？？と思うような事を、無意識に平気でやります。しょうがないかな、となかば諦めています。 しかし、夫は母も妹も妻も大切な、調整役であるべき人です。しかも生モノを外せば参加できることくらい判断できるはずですよね。なのに留守番…。 まぁ、夫にしてみればあなた自身が自分から「私は行けないね」と言ってしまったからという事実が、『妹の行きたい店に連れて行ってやりたい』と言う甘えを後押ししたのでしょうが。 ところであなたは夫の身内と『家族』になりたいのでしょうか。 なりたいのなら「私は今日は生モノがダメだから、お寿司は明日にして今日は私も食べられる物にしてほしいな」と言えば良かったなと思いますし、家族扱いにちょっとうんざりしてるなら、「私がいなくても別にいいでしょ」的なイベントは今後は失礼させてもらうための切り札にしたらどうかなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます 夫の家族とはそんなに深く「家族」になりたいと思っていないかもしれません できれば関わりあいたくない気持ちが、わりと強いほうだと思っています いつもなら「行けない口実」ができてラッキーな状況だったかもしれませんが 実はその前日もその日中もと言う具合に、私抜きの家族活動が増え、なんかそれが普通の状況になりつつあるのを目の当たりにし、「なに？」という気持ちが強くなっていった感じです 夫も微妙な立場みたいでした どこにでもある回転ずしを妹に食べさせるために 妻との関係がギクシャクしたのではかわいそうな気がします 夫の目が私ではなく、実家を向いていることにも私の怒りの一因があると思っています 義母は63歳です 年齢により判断基準もブレがちですが、もともとデリカシーのない人で非常に自己チューです あきらめも必要ですね アドバイスありがとうございました
- norinorikiss
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こんばんは あなたの文章からみて 貴女に同感いたします。 やっぱり血族が強く出るんでしょ 子孫繁栄の為に動物も人も同じ行為をします。 でも すこし配慮が足りない感ありですよね 回転寿司もフォミレスも同程度のレベルでの、お食事会は出来たはず でも～ 根っこは 血筋なんでしょうね 反対に あなた側の家系をも 考えてみてくださいね＾＾ 同じ立場で考えたら？ どうかな？
補足
ご回答ありがとうございます 私の実家を擁護するつもりはありませんが、弟の嫁が同じようになれば、お店を変えると思います 私にとってはそれが自然な考え方ですし、普通の感覚かな～と思っています また逆に、義妹が嫁ぎ先で私のように扱われたとなると、義母は憤慨したと思います。 さらに義母自身が私のように扱われたら、烈火のごとく怒ると思います。 これは私の経験則から明らかです
お礼
ご回答ありがとうございます 確かにそうです、私は夫たちに「もっとはいりょして欲しかった」んです 夫や義母から「お店変えれば一緒に行けるね」と言ってほしかったんだと思います 言うのも癪だという気持ちがあり さみしいなとか一人じゃヤダな、なんて遠回しなことは言ってみました >「嫁として、家族としてこうあるべき姿」 を求めるのは義母です どうしても行きたければ行っていたと思います でも行かなかったのは、義家族に対し反抗する気持ちもあったんだと思います 一事が万事こんな感じですので、すでに大きな溝があるのは事実です ですから、今回のこんな些細なことでももう我慢ならない！と言うくらい腹が立ってしまうのかもしれません LOTUS18さんのおっしゃるように自分が変わればいいんですよね ありがとうございました