結婚するかも分からない人とセックスする意味は？

質問

付き合っていても結婚するかどうかも分からないのに何のためにセックスするんでしょうか？

彼のことは大好きなのに
そう考えてみると、別れるというようなことまで考えてしまいます。

結婚する人とでなければセックスも何となく時間の無駄だったり、未来の旦那様に申し訳なく思えてくるのです。

そもそも婚前交渉は愛情表現というより、所詮は快楽目的なんじゃないか？とさえ思えてきました。

こういう考えを持ちながら彼とそのような行為をしていると、彼に悪いと思うし、私も何だか虚しくなってきます…どうしたら良いのでしょうか？

回答No.7

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

これまで、婚姻制度（結婚）とセックスとの関係について、私なりに興味・関心をもって考えてきた者です。

＞付き合っていても結婚するかどうかも分からないのに何のためにセックスするんでしょうか？

こういう疑問を解明するには、その前に、われわれの祖父母世代以上の男女の多くは、なぜ結婚するまでセックスしなかったのだろうか？、昔の人は、なぜ結婚しないでセックスする男女をふしだら、はしたないと非難したのだろうか？と問い、かつ質問者さんご自身が納得できる答えを準備しておく必要があるのではないでしょうか。
さらには、現代になればなるほど、男女が必ずしも結婚を約束し合ったわけでもないのに、なぜいわゆる婚前セックスを平気でするようになったのか？と考えてみても無意味ではないと思います。

思うに、われわれの遠い祖先が、人間だけがセックスと女性の妊娠との因果関係に気づいたことこそが、後に婚姻制度の原型を作り出すようになった原点だと思いますよ。
言い換えますと、セックスした当の男女に対し、セックスの結果として授かるであろう新しい生命の養育義務を社会的、法的に課すことが、婚姻制度の一義的な目的、存在理由ではないかということです。

＞結婚する人とでなければセックスも何となく時間の無駄だったり、未来の旦那様に申し訳なく思えてくるのです。

質問者さんには、是非、結婚に関する既成の先入観や思い込みに囚われることなく、そもそも婚姻制度とは何か？　それは何を目的としているのか？と、一度徹底的にお考えいただきたいところです。
特に、もし、男女が心底愛し合っているなら、なぜ、愛とは無関係どころか、むしろそれとは相容れない婚姻届に署名・捺印して社会的、法律的に公認される、一種の契約的な男女関係を結ばないとセックスしてはいけないのか？　その根本的な理由とは何か？、と。
その上で、「未来の旦那様に申し訳なく思えてくる」とすれば、そう思わせる最大の要因は何か？と、是非ともお考えいただきたいところです。

＞そもそも婚前交渉は愛情表現というより、所詮は快楽目的なんじゃないか？とさえ思えてきました。

う～ん、質問者さんは、本当に社会的、法的な婚姻関係にある男女間のセックスだけが「愛情表現」で、それ以前のセックスは「快楽目的」だと明確に区別できるとお考えでしょうか。
私には、「婚前交渉」であろうと、「婚後交渉」であろうと、セックスである以上、そこには「愛情表現」という一面も、「快楽目的」という一面もあるはずとしか思われないのですが。

＞こういう考えを持ちながら彼とそのような行為をしていると、彼に悪いと思うし、私も何だか虚しくなってきます…どうしたら良いのでしょうか？

やはり、質問者さんが「彼に悪いと思う」のはなぜか？　その根本的な理由は何か？　と、ここはできるだけ世俗的的、常識的な性道徳、倫理規範に囚われることなく、ご自分が心底納得できるようになるまで徹底的にお考えになるしかないと思います。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。
自分でもなぜここまでこのような考えに拘ってしまうのか分からず悩んでおりました。そこには思い込みも偏見もあるでしょうが、どこか生理的な問題？で拘らずにはいられなかったのです。

＞社会的、法的な婚姻関係にある男女間のセックスだけが「愛情表現」で、それ以前のセックスは「快楽目的」だと明確に区別できる

とは思いませんが、法的な婚姻関係があれば快楽目的（子作り目的も含まれることですし）でセックスをしても良いという考えが根拠もなくあるのです。
このような考えも思い込みも多分に含まれていると思いますので、仰るように一度客観的に、徹底的に考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

t-timegarden

私は男ですが、質問者様の投稿文を読み、
私の恋愛観を通して、何か伝わるものがあればと思い回答させていただきました。

私はコンプレックスがあるとかトラウマがあるとかではなく、
もともと、付き合っているから性交するとかそういう気持ちがあまり無く、
今もまだ20代前半ながらそこまでは未経験です。
自慢になるやもしれませんが、女性には昔から比較的もてるほうだとも思います。

今まで告白されたりしたりで、
何度か同じ位の年齢の女性とのお付き合いをしてきましたが、
たとえ誘われても空気を壊したり、相手に不愉快な思いをさせるのを覚悟で断ってきました。
本来一番大切にしなくてはいけないパートナーの気持ちですが、
大切な体を預け、何かと経験や初めての相手というものが大切になってくるのは女性です。
その体をほぼ男性だけの意思や、その場での流れで抱いてしまうというのは、
やはり私にはできませんでした。
古い考えだと言われればそれまでですが^^;

特に高校生になって女性の初めての相手として誘われたときは、
私も男ですし正直戸惑いましたよ^^;
ただもちろん臆病風に吹かれたとか責任が持てないとかというのではなく、
もう結婚する伴侶の方なら私も当然構いません。(その時はその時できっと初夜などを悩むのでしょうが(苦笑))
ですが、今お付き合いしているというだけで体の関係を持つのは、
……自分勝手な意見かもしれませんが何か違うのではないかと思いその時はお断りました。
ですが今も間違っていた判断とは思っておりません。

やや今の風潮に対して古風でお恥ずかしいのですが、
お付き合いするなら一途に、結婚まで見据えた恋愛を。
そして、そこまでの愛があるという証としての性交渉をというのが私の恋愛観かつ貞操観念なのです。
そういう性格なので、仕方ありません(笑)

お付き合いしているときも、きちんと愛情表現はするしデートも誘うし……。
ただ、私と違い世間では一般的(?)に愛情表現としての性交があるというのも事実です。
その人達は普通に過ごすだけのときの日常では味わえない、
もっと深く近い互いの繋がりを感じるためにそういうことをするのでしょう。
あるいは人によっては快楽のためだとしても。

そういったものは人によると、私は思います。
私は昔から考え方が古臭いと言われてきたので一時は周りと同じ様にしようかと思ったこともありましたが、
それもまた自分の思うところ、「これ」という自分なりの信条に反すると思ったのです。
たとえ信条に反して性交したとしても、それは私の信じる・感じるものと違うのですから迷うでしょうし……場合によっては相手が性交自体をどう思うかに関わらず、私が勝手に懊悩煩悶するでしょう(笑;)

相手が良いと言うからするのではなく、相手がしてというからするのではなく、
あなたがどう思っているかも恋愛では重要なことなんですよ。
なにせ、二人の気持ちがあってこその『恋人』なんですから^^
だからあなたがもしその性交やお付き合いの仕方に疑問を持ったり虚しさを感じるのなら、
それは彼に正直に言って二人で解決することです。
「好き合ってても結婚するまではこれからはきちんとしようと思うの」
そう言ってあげる事も手です。
それは逆にあなたとの結婚も考えてるんですよ、と言っているのですから(笑)
ああ、勿論この括弧書きのように言うだけでなく、
きちんと自分で自分の気持ちを伝えてあげてください^^;
あくまで例です。

相手のことを真摯に考えてあげるのはとても素晴らしいことです。
あなたはあなたの思う通りに、自分に対して正直に好きな人にその悩みを伝えてあげてください。
彼があなたを愛しているのなら、彼もきちんと真摯に受け止めてくれるでしょう。

長文、失礼いたしました。
質問者様の恋愛が、とてもいいものになりますよう。

お礼

結婚しようとは言ってくれているのですが…
まだ学生でそんなこと出来ないですし、だからといって、彼もいつまでもそんな気持ちが続くとは限らないし…とか考えると悩んでしまいました。

＞やや今の風潮に対して古風でお恥ずかしいのですが、
お付き合いするなら一途に、結婚まで見据えた恋愛を。
そして、そこまでの愛があるという証としての性交渉をというのが私の恋愛観かつ貞操観念なのです。

素晴らしいと思います。理想をいえばそういう方が良かった（笑）
お付き合いするまではそういう性交渉に対する考え方も分からないですからね。

＞相手が良いと言うからするのではなく、相手がしてというからするのではなく、
あなたがどう思っているかも恋愛では重要なことなんですよ。
なにせ、二人の気持ちがあってこその『恋人』なんですから^^

その通りだと思います。話しあったりはしているのですが…どうも流されてしまって。流されてるから向こうもこちらが許してると思っているのかもしれないですね。

優しい回答ありがとうございました。

回答No.5

afromaniakud

答えはでてますね。恋人に、私は結婚するまで貞操を保ちますと宣言すればいいだけです。

でも私はなんかしっくりこないんですよね。自分にいいわけしているような。

性欲はあるんですよね。これは異性と性交したいという人の（動物の）本能です。でもセックスは婚前では抵抗がある。快楽目的の要素が少しくらいあってもそれが動物として自然です。時間の無駄というのも、セックス以外にもっと時間を無駄にしてることも探せばありそうです。彼に悪いと思うというも、すべてなにかこじつけているようにも聞こえます。

好きな人ができるとその人と心までつながったような信頼感がほしくなりますよね。でも人はどれだけ言葉を交わしてもその相手にはなれないですから相手の事がわからなくなるんですよね、だから体を重ねればもう少し相手のことがわかった気になる。これがセックスの一面なのではないでしょうか。人間なんて弱い動物なので、婚前交渉するのが普通というか仕方ないんですよ。

たぶんあなたはセックスがこわいんじゃないですか。こうゆう悩みを抱える人は、ものすごく不感症のひとか、その真逆が多いそうです。

あなたに同感な女性はいっぱいいると思いますが、人としての本能に逆らっているのは事実です。

自分の考えを貫きたいなら、最初に書いたとおり、貞操を保つと宣言すればいいと思います。

なんかちょっと違うなと思うのであれば、他に原因があると思うので一度自分の気持ちを掘り下げてみたらどうですか。

お礼

＞体を重ねればもう少し相手のことがわかった気になる。

身体だけ繋がれても何か悲しく感じてしまいます。夢見すぎでしょうか。

＞たぶんあなたはセックスがこわいんじゃないですか。こうゆう悩みを抱える人は、ものすごく不感症のひとか、その真逆が多いそうです。

ものすごく不感症ではないとは思います。感じ易いかと言われればそれもよくわからないですが…。セックスがこわいというよりは正直めんどくさい感じ？です。なくてもいいと思ってしまいます。

自分の考えを貫きたいですが、彼があなた様寄りの考えを多分持っているので、流されてしてしまっている状態です。付き合いにも譲歩せねばならないこともあるかと思いまして…。

回答ありがとうございました。

回答No.4

rire1111

私の場合ですが…

私は正直セックスは好きではありません。
ですが、付き合っている相手が自分にセックスを求めて来なかったら、自分に女としての魅力がないのかと不安になります。
だから私はお互いの気持ちを確認し合う為にセックスします。相手が私の事をちゃんと思ってくれているのだと、幸せな気持ちになります。
ですから、子供を作る為だけにセックスしている訳ではありません。

もしあなたがセックスしたくないのであれば、彼に打ち明けてみてはどうですか？
それで別れるというのならば、しょせん快楽目的の男という事です。

お礼

相手が自分のことを思ってくれている…というのはセックスにおいてどのように判断したら良いのでしょうか。
そう考えてしまってる時点で私はダメなのかもしれないです…
幸せな気持ちになれるセックスというのが羨ましいです。

回答して頂き、ありがとうございました。

回答No.3

boyslove7

自分はセックスはただの快楽と欲求不満をみたすだけのただの自己満足だと思います　愛情表現とはまた違うと思う　だって愛がなくともセックスなんてできるひとしてるひとたくさんいるから　むしろセックスを仕事にしてるやつらだっているくらい　
セックスなんてただの欲求みたすためのくだらない行為だよ　　女性ならとくに傷つくリスクをおうことだってあるわけだし
セックスと愛情をくっ付けるのはやめてほしい
愛情表現だからとか好きだからとかいう男はただヤリたいだけだよ

自分はセックス自体気持ち悪いと思ってるし意味ないと思ってるし非性愛者だから性的関係は絶対したくないです　

恋人とはいつもキスハグまでです

それで精神的につながってラブラブが一番だし

性欲は自分で処理すればいいだけのはなしだし

本当の愛は体なんかでは表現できないし体のつながりは快楽であり必ずしもそこに愛があるわけじゃない

本当に大事なのはいかに心から精神的に深く愛しあうことだ

お礼

精神的な繋がりがあってからの肉体的な繋がりがあれば一番良いとは思うのですが…判断が難しいですよね。

少なくともどちらかが疑問を持つような関係は精神的に繋がっているとは言えないと私も思います。

回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#131601

友達にも 無駄なSexはしたくないと言う人がいました。

まあ、Sexを何と捉えるか。
質問者様は
崇高なもの
夫婦のためのもの
子孫繁栄

私は
愛情表現
快楽の共有
スキンシップ
子孫繁栄

です。

質問者様は Sexの深さ、快楽をまだ体感されてないのかもしれませんね。

だからSexの必要性を感じないのかも。
Sexは抜き差しだけではなくて、普段の手を繋いだりなどのスキンシップもSexの延長線上にあると思います

したくないものはしなければいいんです。
いつか自分と同じ考えの人にであえばいいのでは？

お礼

捉え方の違いなのですね。彼も回答者様と同じ捉え方なのかもしれませんね。
私にも性欲はありますが、セックスはなくてはならないものではないと思っています。

彼しかいないと考えるのではなく、自分と同じ考えのひとがいつか見つかればと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.1

garyu1230

こんばんは。

>付き合っていても結婚するかどうかも分からないのに何のためにセックスするんでしょうか？

何のため、という目的なんてないと思うよ。
互いに求め合って、するものだと思う。

>彼のことは大好きなのにそう考えてみると、別れるというようなことまで考えてしまいます。

そう考えるのが当然ですよ。

>結婚する人とでなければセックスも何となく時間の無駄だったり、未来の旦那様に申し訳なく思えてくるのです。

あなたが正しい。

>そもそも婚前交渉は愛情表現というより、所詮は快楽目的なんじゃないか？とさえ思えてきました。

これも、あなたが正しい。

>こういう考えを持ちながら彼とそのような行為をしていると、彼に悪いと思うし、

ちっとも悪くない。
はっきり、あなたの気持ちを言うべきです。
それで嫌な顔をする男なら、別れましょう。

繰り返すけど、お互いが求め合って、する行為です。
少なくとも、あなたは、求めていない。

>私も何だか虚しくなってきます…どうしたら良いのでしょうか？

彼と別れるのがいいと思います。
信頼関係がない。

信頼関係があれば、あなたは、ここで、こんな相談なんてしませんよ。

信頼関係がないところに、愛情は育たない。

お礼

そうですよね…
ここで質問している時点で信頼関係なんてないのかもしれません。

取り敢えず彼との関係を見直してみようかと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。