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異なる価値観を持つ友人との関係に悩んでいます
- ２４歳のOLです。去年から仲良くなった友人との関係に悩んでいます。私たちの異なる価値観が原因で口論になることが多く、お互いに譲り合うことができないようです。私は地道に生きることを求めている一方、友人は自由奔放で個性的な生き方を好んでいます。私からは友人が努力を逃げているように感じられる一方、友人は私の幸せを信じることができず、私をエゴイストだと非難してきます。
- 私は職場での結婚も叶え、幸せな生活を送るために努力をしてきました。また、病気やうつ病などの困難な時期も乗り越えてきました。そのため、私は友人に努力することの大切さを伝えたくなりますが、友人は私の意見を否定し怒ります。友人は自身の容姿や条件で男を選ぶことに対しても否定的な立場を取ります。
- 私は友人との関係に悩んでいます。私がどのように接すれば良いのか分かりません。私は友人にアドバイスをすることが間違いなのか、ただ黙って話を聞くべきなのか迷っています。友人との異なる価値観によるトラブルを解決するためには、お互いに理解し合い、譲り合うことが必要ですが、それが難しい状況です。
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質問者が選んだベストアンサー
いいんじゃん、それでも、気が合うなら。 ただ、私には、あなたがおせっかいを焼きたいだけ のように見えますけど。 ただ、話を聞くだけにとどめたら。 人生、うまく生きてきた人と何をしても、うまく出来ない あなたのように、ほどほどに愛され、疑うことなく 生きてきた人生と、ずっと、疎まれ、成功せず。 自己評価の低い人とでは、あわないのでは とおもいます。 あなたは、それ相当に、正当な自己評価ができる。 彼女は、自己評価が、低く、最低なのは、自分と おもっている、どん底の人間とは、むりして、 つきあわなほうがよいとおもいます。 友人はえらべますので、生活志向が、ちかい人 のほうが、精神的負担があなたにはすくなくて、 よいと思います。このままでは、あなたが 逆に心配です。彼女に引きづられれば、あなたを 彼女側、下げるほうに引っ張られかねないからです。
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- Cobalt_X
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どうも。 その友人、難しい方ですね。 ＞私が意見を言うと、友人は否定します。 価値観は人それぞれです。。が、人の価値観を否定する人というのは話していてさみしいですね。 自分の価値観のみで、相手の価値観を認めようとしない（否定）。 了見が狭く、自己愛性が強い。 ＞認めあいば良いのでしょうが・・・それがお互い不可能みたいです。 ＞「幸せを追って」生きてきた私には、こういうアドバイスしか出来ません。 ＞友人が心配で良かれと思ってアドバイスしているのですが。 確かに「前向きに生きること」を心情としていれば、そうなる可能性はありますし、友人のように「孤立的な考え」を持っていれば、孤立します。 恋愛みたいなものでしょうか？ 自分がいくら想っても、相手にその気が無ければどうにもならないし。。 今回は、あなた自身にもその気がないようです。 ＞私から見たら、努力する事を逃げている風に見えるし。 ですねー、ネガティブ思考の方をみると、どうしてもそう見えてしまいます。 ＞どんなツライ目にあっても笑顔で生きたほうが良いと思ってしまいます。 ＞アドバイスするのがおこがましく間違いでしょうか・・・？ うんうん、笑顔で生きれればそれはその方がいいに決まってます。 ですが、容姿コンプレックス・いじめ等でこり固まってしまって、完全に心折れてるんじゃないでしょうかね。 アドバイスがおこがましいということは無いと思いますが・・・ 友人が経験してきた人生に対し、あなたのアドバイスでは効果がなかっただけでしょう。 絶望的な経験をし、孤立し・・孤立し・・ そうやって今の友人の考え方、価値観・人格ができたのだと想います。 例えは悪いですが、末期の患者さんに風邪薬を飲ませるようなものなのかもしれません。 ＞「人なんて信じても裏切る。傷つくから信じたら駄目」と言います。 ＞「顔や条件で男を選んだ。あなたも結局はエゴイスト」と、責めてきます。 ＞私は悩んでしまって、友人にどう接すれば良いかわかりません。 うーん、人に対して「～は駄目」とか「エゴイスト」とか、非常に失礼な人ですね。 あなたはそんな友人にはどのように想われているんでしょう？ 私なら、「即行バイバイ」ですが・・・ 今後も接して行きたいのですかね？悩むくらいだからそうなんでしょうか？ ・なぜ、今後も接していきたいのか。 を考え整理してみては如何でしょうか。 まず、彼女を変えたい・前向きにしたいというのであれば、これは「おおきなお世話」です。前記、おこがましいの部類に入るかと思います。 （友人と同様、あなたの価値観の押売です） 友人は友人なりの価値観で生きます。（例え側から見て、不幸に見えても） こういった性格・価値観以外に、何か魅力があり今後もつき合っていきたいというのであれば、友人の価値観を認めてあげる必要があると思いますよ。 お互い「押売同士」ではね、ぶつかり反発しあうだけです。 ご質問のように「お互い無理です」ならば、答えは自ずと「別れるのみ」となります。 そもそも「お互い無理」という関係は、友人と呼べるのかどうかも疑問ですが。。。
- chimuchimuni-
- ベストアンサー率0% (0/5)
お互いに自分の考え方が正しくて、相手の間違った考え方を正してあげたい・・と思ってるからぶつかるのではないでしょうか？ 学生時代ならまだしも、もう大人ですから友人であっても考え方は違って当たり前、お互いに認め合えないでしょうか？ 「そうか、あなたはそう思うのね。私はこう思うの。」 と言える関係がいい距離感だと私は思っています。
補足
「世の中の人は、笑っていても心の中は不幸者だらけ」 「努力しても幸せになれない星に生まれた人間がいる。それが自分」 「私なんか無価値」 「女なんか損。女なんか皆ただの男の道具」 → このような発言ばかりします。 常に自虐的で自嘲気味なのです。 私はもちろん、鼻から否定などは本人の前でしません。 「そうなの。きっと辛い事が沢山あったのね。 でもね、そんな考え方は切ないよ」と言ったりします。 本人の前では言葉を選びやんわり配慮して話しているつもりです。 それでも怒ってきます。 ふつうに距離を置こうとしてもその友人自体が、 他人と上手く距離が置けない風に感じます。 気に入った人には異常に近づきたがるＯＲ気に入らない人は異常に避ける →極端なのです。 極端だと咎めても、本人は「白黒はっきりしている」と満足気ですし・・・ ここで相談しながら、私側の問題ではなく。 相手がむずかしい人だと思えてきました。
- hyouhyou_to
- ベストアンサー率46% (203/438)
こんにちは 一時的なものなのか本来の性格なのかにもよりますが こういう状態の方には、前向きで健全なアドバイスは逆効果かもしれません。 そうなれない自分に苛立ち、かえって極端な反論をなさっているのかも。 質問者様にとって自分の人生の時間を割いてでもイイと思える友人なら 友人を否定せず、ひたすら聞き役に徹する。 そうでないなら、友人のことを嫌いになってしまう前に冷静に一定の距離感を保つ。 でないと質問者様自身のストレス要因になりかねません。 ＞お互い譲りあえば良い、もしくは認めあいば良いのでしょうが・・・ それがお互い不可能みたいです。 しょっちゅうぶつかりながらも友人関係を良いように深めていける可能性や体力に自信がないようでしたら お互いの爆弾に触れないように、当たり障りの無い付き合いを続けるしかないかもしれませんね。 ひとりで泣いていても、ひとりで生きている人は大勢います。 時間が経って、お互いを受け入れれる時期がくるといいですね。 そういう時期がこなければ、それはそれで「縁」というものだと思います。
補足
ありがとうございます。 私としては「一時的なもの」と想像しているのですが・・・ 幸福な状況の時であれば、きっと違った考えになると予想しています。 ひとりで泣いていても、ひとりで生きている人は大勢います → 回答者様は、ものすごい大人ですね。 そういえば、私も一時的に自暴自棄になった時期がありました。 当時、押し付けでアドバイス、説教してきた友人がいました。 弱っていた私は縁を切りました。 数年経った今、あのお節介な友達の気持ちがやっとわかります。
- meg68k
- ベストアンサー率33% (1133/3386)
こんにちは、素人です。 ご友人もなんだかなぁとは思いますが、それをわかっていても許容出 来ないsakuragainaさんもガンコですね。ご友人の方は生まれ的要素が 関係してそうですが、sakuragainaさんは心は強い反面、許容出来ない、 つまり心が狭いんじゃないかと思ってみました（おせっかいのように、 ポジティブな方向に心が狭い人はいると思います。大阪の橋本知事のよ うに環境が悪くても成績を出せる人もいれば、環境は恵まれててもそれ が出来ない人もいる、出来る人が出来る基準で考えちゃダメだと思うの です） それがわかってるんですから、また始まったと流せば良いじゃないです か。それが一番解決早そうですが。
補足
ごもっともな意見です（笑） 私自身、ガンコなところがありますので！ あと、気になったのですが 心が広い人とは、どういう人の事でしょうか・・・？ 話を聞き流す → これを毎回するのでしょうか？！ 相手の考え、価値観を聞き流す？ 友人は熱く語っているのに聞き流しちゃうのですか？ そんな友人関係どうなのでしょうね・・・
- blazin
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友人関係なんだから。 適度な距離感があってこそなんだよね。 去年から仲良くなった二人。 そのプロセスの中では。 お互いをもっと知りたい、感じたい気持ちがあって。 双方熱のある向き合い方が出来たんだと思う。 その結果仲良くなれた。 他方見えてきたお互いの「違い」。 違いがあるから親友になれない事は無い。 むしろ「違い」がある事が。 お互いにとって新鮮な繋がりとして活きてくる事も多いんだよ。 でもその為には。 お互いにお互いの違いを「理解」して、「受け止めて」いる事が大前提。 貴方も彼女も。 どちらも受け止める力が弱いんだよ。 お互いにそれぞれのプロセスを経てきてるじゃない？ それぞれの手ごたえを持って、今に至る自分を創っている。自負もある。 経験もある。 それ故に。 どうしても自分と違う相手に対しては。 私はこう思う、私はこうだと思う。 相手の「上」に自分を重ねてしまう、被せてしまうコミュニケーションになるんだよね。 その前に相手を受け止める一拍があるから。 そこにお互いの信頼があるから。 違いがあっても。 その違いを素直に感じて、それはそれとして受け止められる。 でも貴方と彼女は。 お互いに受け止めるという部分が不完全。 だから違うんだとか、そうじゃなくてとか。 相手を否定したり、自分の方に持ってくるような返し方しか出来なくなってしまう。 特に彼女の場合は。 自分をマイナス思考にさせる要素が過去に多いんだよね。 そうなるとどうしても素直に向き合えない自分が顔を出してしまうと。 貴方も貴方で。 そういう彼女をそのまま受け止め切れれば良いんだろうけど。 どうしても言いたくなる事が出てきてしまう。 私はしんどい所を乗り切ってきたんだと。 そういう気概が相手の話を聞いているようで、受け止めているようで。 何となく棘のある伝わり方になったり、今の相手を変えようとするスタンスに なってしまう。 貴方は貴方なんだから、という部分からアプローチしていけない。 それが良い悪いじゃなくて。 お互いに刺激し合ってしまってるんだよね。 少し向き合い方を工夫しても良いんじゃない？ お互いに気持ち良く繋がっていない関係は続かない。 それだけは確かなんだよね。 違いがあっても。 その違いを楽しむ位の気持ちがあってこそ。 お互いに穏やかに向き合える。 貴方と彼女にはその足元が無いじゃない？ むしろ今は疲弊させ合ってる。 その状態で無理に近距離で繋がっていく必要は無くて。 お互いに無理なく楽しくの範囲で。 繋がれる部分に対しては、貴方なりに丁寧に向き合えば良い。 どうすれば～と悩むほど彼女との関係を貴方の前面に持ち出さなくて良い。 お互いにそこまで引っ張り合う関係ではない。 それが適度な距離感。干渉し合わない理解ある関係なんだからね☆
お礼
そうですね・・・ 私にも価値観の違う人でも、仲良く出来ている親友がいます。 今回の質問の友人は、根は良い子だし尊敬している部分もあるのですが。 ・盛んに話が矛盾する ・人の気持ちが読めない（深く考える事を拒否する） ・時々、投げ遣り → 受け止めてしまったら、私自身の精神がツライ状況になりそうで怖いです。 話を聞き流すのであれば、それは友達では無いと思いもあり・・・ 「それで良いのか？」と自問自答してしまいそうです。
お礼
ありがとうございます。 気が合うのか合わないのか、この頃わからなくなりました。 友人の話を聞いていると、自分まで気持ちが暗く悲しくなります。 私だって内心では、自己評価低い人間なのです。 強がって、努力して必死で生きてきました。 だから・・・少し似た部分のある友人に、お節介を焼きたがります。