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妻は心因性の病気？解決策を探しています。
- 妻が注意力散漫で反応がなく、無視されることが多い
- 結婚して10年経ってもセックスレス状態で子供もいない
- 妻が拗ねて泣き出し、一言の謝罪もない
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- monroe2002
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心理学を専攻し、障害福祉機関で働いている者です。 おそらく心因性ではなく、脳に問題がある可能性があります（発達障害など）。 まずは脳神経科で受診されたらよろしいかと思います。 仮に精神病だとしても質問者様は何も後ろめたさを感じる必要はありませんよ。 自慢の奥さんに変わりはありませんよね？ どちらにしても生死に関わるものではないと思いますので、 はっきりした病気が判明したなら、 どのような症状があるのかなど、質問者様が認識して理解してあげればいいと思います。 そうすれば今まで何故？と思って不安だったことは解消されると思います。 深い絆がないとできないことだと思いますが、 質問者様夫婦には可能だと思います。 あとは今までどおり愛し合ってください。 病気のことを考慮しても素晴らしいご夫婦だと思います。
お礼
ありがとうございます。 大変参考になりました。 ご指摘の通り、何かしらの障害の気があるというのは認識できました。 今後、二人でお互いの特徴をフォローし合って考えて行きたいと思います。 温かいお言葉もありがとう御座います。
- bbkuma
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私も奥様は発達障害だと思います。 別に知能に問題もなく、普通に少し変わった人程度で人生過ごしてきたんではないでしょうか？ 昔は発達障害っていう概念がなかったのでなじみないかもしれませんが、 大人になってから自分は実は発達障害なのかも？ 対人関係を苦手をする社会的能力の低さは実はこのためだったのか！ と納得する人も多いです。 別にどうってことないですよ。これは特性＝個性とわりきってしまえばいいだけです。 よく宇宙人みたいってたとえられますが、取り扱いにコツがいるだけです。 発達障害に関する書物を読んでみたらどうですか？ 他にもたくさんこんな人がいるとわかれば安心しますよ。
お礼
ありがとうございます。 ご指摘いただいて本格的に色々と調べてみたところ 私自身にも別の傾向の発達障害があると思えて来ました。 夫婦でこの事を話し合い、お互いにパズルが解けた様に 気が楽になりました。 これからも色々と調べながら二人で互いに発達障害の気を 認識してフォローしあっていこうと思います。
娘にそっくりです。 娘は発達障害です。娘の特性として、視覚優位というのがあります。 人間は、聴覚と視覚からの情報が脳に伝わって、色々認識されますよね。聴覚と視覚の情報伝達の量のバランスが悪いと、日常生活に支障をきたす場面が増えてきます。 娘は視覚からの情報は優れています。絵が上手なのもその特性からだと思います。その代わり、聞いて理解する力は弱いです。何かに見入っている時は、話しかけても反応は薄いです。 娘の特性を理解しているので、その様な反応をされても“しょうがないな・・”と思います。娘自身も日常生活の中で、色々な困難を感じているはずです。 娘が困っている時、もし私が傍にたら、私が助けてあげれる時は手を差し伸べてあげるようにしています。そして、その都度、どうすれば良いのか、を教えています。 発達障害とは特別な事ではありません。誰しも、苦手分野、得意分野があると思うのですが、その差が大きいだけなんです。その程度によっては個性と呼ばれています。 もし、奥さんに発達障害の傾向があるのであれば・・・奥さんの特性を理解してあげる事で、怒りも軽減されるのでは、と思います。叱るのではなく、教えてあげれば良いのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 大変参考になりました。 私も家内も絵の専門職に就いております（笑） いただきました「個性」という言葉でとても救われました。 凄く気持ちが楽になりました。 調べていくうちに私自身も似た様な「個性」がある事がわかりました。 二人で話し合い、互いの特徴を認識した上で フォローして行こうと話し合う事ができました。 ありがとう御座いました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
病気とは感じませんでした、集中型なのかな？という印象です。 一つのものに集中すると他のものは目に入らない、耳にも入らないのでは？ 奥さんにしたら集中でき安心するからと一回り年上の貴方を選んだのに、同世代や年下のようにうるさく言われてストレスになりませんか？ 付き合っていることから妻の性格を分かっていて、何故？結婚したのでしょうか？ 父親のようにうるさく言い、妻を追い詰めるなら「夫婦」は諦めてはどうでしょうか？ 父親と娘の様な関係でレスのまま、子供を持たない選択肢もあると思います。 失礼ながら奥さんは生徒で、夫は先生のような夫婦だと感じます。 先生が責めてあらさがしして突きつければ突きつけるほど、生徒は言葉を失いますよ。 食事時間はテレビを消す。 夫婦としての時間を向き合って作って欲しいと思います。 漫画より携帯よりテレビより大切な夫となれば、もっと向き合ってくれますよ。
お礼
ありがとうございます。 私自身、彼女が病気だと思っているわけではありませんし、彼女を心療内科などに連れて行って 何かしらの症状に当てはめてもらって心の病気扱いをしたいと思いません。 ＞集中でき安心するからと一回り年上の貴方を選んだのに、 ＞同世代や年下のようにうるさく言われてストレスになりませんか？ 集中でき、という部分は該当しない印象ですが、彼女のご両親が放任的で 傍から見て、甘く、我がままに育てている様な印象があります。 また彼女のご両親がある新興宗教に傾倒しており、それから逃がれる為の相談を聞き、 対応した事もありました。 彼女は芸術系の短大を出ているのですが、私が同系統の業界で仕事をしている事から 受験の際に実技試験の指南をした事もあります。 故にご指摘の通り付き合う中で、自然と親代わりの様な、先生の様な感じはありました。 ただ、当時から口うるさくは言いませんが、わかりやすく諭す事はありましたし 素直に納得している様に見受けられました。 もしかすると、両親から子供のまま預かり、育てた（？）事で 彼女が大人の女性になっていく中で、親に対する反抗期や自我の目覚めの時期が ずれてしまったのかもしれません。 ＞食事時間はテレビを消す。 ＞夫婦としての時間を向き合って作って欲しいと思います。 なかなか理解を得られないと思いますが、長年かなり尽力しております。 テレビから遠いダイニングテーブルで食事をしようと誘うのですが、 彼女は居間でテレビを見たがります。 お笑いが好きでバラエティの時間は丸暗記していて、今日は何時から何やるからという始末。 片端からバラエティを梯子するので放っとけばテレビ依存症かというくらい観ております。 夫婦の時間を作りたくて、夫婦の時間を持ちたくてあれこれ試しての結果が現状です。 向き合う時間を作って欲しいという言葉は彼女に言って欲しいくらいです。 ＞漫画より携帯よりテレビより大切な夫となれば、もっと向き合ってくれますよ。 これはごめんなさい。最初の投稿質問記事に記した様に客観的に分析しても 良い夫だとは思います。 彼女と共通の趣味もたくさんあり、男気もあり、酒もタバコもやりません。 風俗にも興味が無いし、キャバクラなども行った事がありません。 彼女への心身的な配慮も過保護に思われるくらい、年収はサラリーマンの平均額の3倍近くあります。 肩書きもあり外では頼もしく、妻の前では甘える様な感じのギャップが妻にとって魅力の様です。 バンドなんかもやってますので見た目や年齢も彼女と大して離れている様には思われません。 自分でもしつこいかなと思うほど、彼女に愛の言葉もかけますし、スキンシップも取ろうとします。 記念日や誕生日に色々とサプライズもします。因みに彼女はしてもらうのが当たり前になっていて 彼女からは結婚してから何かプレゼントをしてもらった記憶はありません。 誕生日もバレンタインもクリスマスも。 私なんもしてないよ、と言われても、いいよ一緒にいてくれればいいよと優しく笑いかける。 という感じです。 私は余暇は全て彼女と一緒にすごしたいくらいの勢いですが、彼女は友達と遊ぶ事が多いです。 自分でこんな事を書く事自体かなり気持ち悪いのですが、客観的な情報を出す事で より正確な判断を仰ぎたく思っていますのでご理解下さい。 逸れましたが、私が彼女にとって「漫画やテレビより大切に思えない夫」である事を前提とされた ご意見でしたので、上記の様な事柄以外に彼女が私を何より大切に思ってくれる事や方策、 私に努力できる事があれば教えてください。
- noarin
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素人に毛の生えた程度の知識しかないですが、 文章を読んで感じたのは「ADD」（注意散漫症）かなぁ、 ということです。心因性の病気ではなく「障碍」です。 一度、奥様のご両親に小さい頃の様子をお尋ねになって みてください。小さい頃から同様のことがあるようでしたら、 ADDの可能性があるかもしれません。 心療内科より精神科のほうがよいかもしれません。 奥様を連れてが難しいのでしたら、ご主人だけで 行って、相談してみることもできると思います。
お礼
ありがとうございます。 注意散漫症という言葉で笑えてしまうくらい言い得て妙です。 付き合い始めの頃に彼女の妹が「お姉ちゃん人の話し聞いてない」と言っている場面を 何度か見たので、昔からその気があったのかなと思います。 人間なので夫婦間において少なからず私への不満はあるでしょうが そういう問題とは違う次元に原因がある様に感じています。 心配なのは私の話を聞いて無い事よりも その直後、そんな事まるで無かった様に話しかけて来る事、 私が怒って敢えて無視している事に気付くのが遅い事、 何故敢えて無視されたのかと認識するまでに時間が掛かる事、 自分に非があって相手を不快にさせたとわかっても泣くだけで意思表示をしない事、 何故か、その後拗ねる事、そしてそのまま夫婦喧嘩をしているかのような空気でぷりぷりしている事。 正直恐くなる事もあります。 私だけで相談に行くというのは考えておりましたので 検討してみたいと思います。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
奥様の状態は以下の症状が想定されます。 一度確認してみてください。 あてはまる場合には、診療内科での診察が必要です。 参考サイト http://lulu-web.com/pd-bunretsubyousitsu-d.html
お礼
早々のご回答ありがとう御座います。 URL参考になりました。 一通りの紹介症例を読み、別の項目で私にも少なからずあてはまる部分があるように思いました。 妻の家族は妻の人の話が聞こえない事で怒る事はないのですが、私の家族にはあの子大丈夫？という 印象をもたれた事があります。 あいつは自分の親が呼んでも聞こえてないから腹に一物あるわけじゃないよ。とフォローした事が あります。 私が仕事に出ている時間に近所に来た私の母と妹がうちに寄った時に、 玄関先で「あぁ、お義母さんどうしたんですか？」と まるで訪問販売が来た様にその場で対応しようとした事があり、母から 普通、上がってって言わない？大丈夫なの？と言われた事もあります。 うちの両親とも実の親子の様な関係で、傍から客観的に見ていて嫁姑の確執もありません。 単に彼女が世間知らずの子供なだけなのか、人格障害があるのか、その場合トラウマなどがあるのか、 そしてそれが治るのか、はたまた私の考え方や私の感受性も疑いつつ、 もう少し掘り下げて調べて、受診も一考してみます。
- miju88
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病とかなのでしょうか… うちの旦那も同じですよ。テレビ見たり、漫画読んだり、携帯ゲームしてる時は、話しかけても全く聞こえてないみたいです。 「ちょっと、聞いてる？」って怒って言うまで気づきません。 だからといって、私は無視されたとかは思いませんけど…相手には聞こえてないわけですから。 最近は、慣れてきたし、先に気づいてもらってから話すようにしてます。
お礼
早々のご回答ありがとう御座いました。 意識してるけど面倒がって反応しないのと、こちらの存在が全く無い様な反応の 違いと言うんでしょうか、私も気にしすぎなのかもしれませんが。 どんなに夢中になっていても、二人しか居ない状況下で すぐ目の前で声をかけているのにこちらに何の反応も示さないというのは 病でなくても常軌を逸してるとしか思えません。 何か揉めていてギクシャクしているわけでもなく、数分前に和気藹々と言葉を交わしているから 心配なのです。 しかも意図的かどうかは別として私の声かけには反応を示さず 数分後には当たり前の様に声を掛けてきて 私がそれを無視すると語気を強めて声を掛けてきます。 空返事でも良いのです。それは暗に「今放っといてよ」と意思表示しているからです。 そこには返事をする相手の存在への認識がありますよね。 また、自分がまずい事をして相手を怒らせたと気付いているのに ごめんの一言が言えず、泣いて拗ねる、口をきかなくなる事も理解できないのです。 私の心情がどうこうというよりも彼女の精神状態がどうなっているのか心配です。
こんばんは 奥さんは 注意欠陥な方のようですね それが 生まれ持った何らかの個性（障害を含める）なのか 何らかの理由で 生活に不満があり 怠惰になり 興味がなくなっていて無気力なのか お会いしたことがないので 詳しくはわかりません でも 障害であるかどうかは別としてこういった個性を持っている方への対応方法というのはあります まず 食事中に テレビをつけない テレビや携帯 漫画に強い執着を持っていて それらに意識がいっているときは 何をいっても 上の空なのですよね 生活にメリハリをつける工夫をし 何かをしながら っていうのは苦手だということを 認めたうえで 生活上の不都合を減らしていくことが スムーズに暮らしていくコツです 他の回答者の方が発達障害のことを書いておられましたよね 私も子供が発達障害だったため 療育機関で指導を受けたので このようなことをかきました でも 奥さんとあなたの関係性についても 少し問題があるのかもしれないと思います 奥さんが十代のうちに結婚されたので 仕方がないことかもしれませんが まるで 先生と生徒のような 上下関係のようなものが出来上がっているように思えるのです 「返事して欲しいの？」私が言うと、妻は「やばい怒ってるかも」という空気で 小さく「うん」と言いました。 「お前さ、さっき俺が話しかけた時、完全に無視しただろ？失礼だと思わんか？」 子供に言って聞かせるように言いました。 「自分は俺にだけ強く返事や反応を求めて声を荒げるの？」 妻は押し黙ります。 「お前、何べん言わせるの。相手に失礼だし、俺は傷つくんだって。」 いつもの事ですが彼女は黙って下を向いて泣き出します。 そして何も喋らなくなります。拗ねている様にも見えます。 「悪かったと思うなら、一言ちゃんと謝ってよ。」 静かに促しても、ここから彼女は身体を丸めて内に篭ってしまいます このくだりを読んで思ったのですが あなたは 奥さんを諭した上で 反省を求め謝罪させようとしてますよね 過保護なほど大切にしています というけど 自分が守ってやらなければだめな存在であってほしいという気持ちがどこかにあるのではなでしょうか？ 彼女は 人の気持ちを読み取るのが苦手なのだろうとは思いますが ご機嫌取りするというのは あなたに いわれることにおびえているということはないでしょうか？ 彼女に障害があるかどうかはわかりませんが 少なくとも テレビを見ている、ネットしている、漫画を読んでいる、携帯をいじっている この四つをしているときには 他のことがまるで耳にはいらないのであれば 生活をスムーズにするためには 彼女の この四つの時間を認めてあげる 時間を決めて そのときには あなたが邪魔をしないというルールをつくれば 生活での支障が減ると思います あと ルールを 見える形で提示しておくと こういった特性をもった方には わかりやすいと思います
お礼
早々のご回答ありがとう御座います。 また、具体的な方策もご教授いただき大変参考になりました。 「生まれ持った何らかの個性」という言葉で気持ちが軽くなりました。 彼女は子供の頃からテレビっ子だった様でバラエティの体の番組は ほぼ全て観ないと気がすまない様です。 私が彼女と家に居る時間はほぼテレビがついている（彼女が観ている）状態で テレビ番組のプログラム＞彼女一人で何かしたい時間＞夫婦二人の時間という 最悪のプライオリティです。 「今日は風呂入った後で一緒に、○○しようよ」みたいに何かしら誘うと 「あ、今日は何時から○○観るからまた今度ね」みたいな感じが茶飯事です。 １日に、週に、どれほどのバラエティ番組が放送されているかを考えていただければ寒気がします。 「それは観ないと駄目なの？」「録って一人の時みたらいいじゃん」と言っても聞かないのです。 テレビ依存症だとも思います。 個人的にはテレビ番組は観ないし、くだらないと思っているので、こんな物に二人の時間を 取られている事が不快を通り越して情けないのです。 かといって、彼女を傷つけないように諭しつつ、気持ちを聞いてもらおうとしても 質問した通り、シャットアウトしてしまうのです。 夫婦の話し合いの時間が持てないのです。 ＞自分が守ってやらなければだめな存在であってほしいという ＞気持ちがどこかにあるのではなでしょうか？ どちらかと言いますと、彼女を信頼して任せたいという気持ちがあります。 私が家事を手伝わないという事ではなく、自信を持ってお前の思う形でやったらいい。 俺が居ない時は俺が護ってやれないから、自分で自分を護れる様にしっかりする様に伝えてあります。 俺が全力で漕ぐから、お前が舵を握ればいい。間違った方向に進んだら俺がブレーキを掛けるから、 というスタンスです。これが既に親子の関係になっているのでしょうか。 ＞あなたに いわれることにおびえているということはないでしょうか？ きつく叱る事は無いのですが、人生経験から来る知識や経験値の圧倒的な差から 恐いと思われているかもしれません。 口ごたえしても簡単に論破されてしまうだろうと閉口しているのかもしれません。 何度か、怒らないしお前の話も一切遮らないし、全部聞くからお前の気持ちを話してよ。 と促した事もありますが、押し黙ったままでした。 私も叱る役と、その後のケアをする役がごっちゃになり結果甘やかしている事になっているのかも しれないとは前々から思っています。 落としどころを模索したルール作りを検討してみます。
私の娘は「高機能自閉症」と診断されました。 返事をしろと言っても苦手みたいですね。 アナタの奥さんの感じと似ているみたいです。 自閉症は苦手な事が結構あって、コミュニケーションが上手でない場合が多いようです。 一度アスペルガーや自閉症の専門医に診て貰いましょう。
お礼
早々のご回答ありがとう御座います。 病かどうかはわかりませんが、そうであればその原因を取り除くか なんらかの治療で治したいと思います。 互いに心を開ける仲になりたいと思っています。 相談的な受診も視野に入れてみます。
お礼
ありがとう御座います。 実は、その後色々と調べたり、今までの事、自身の事を調べていく中で 私自身も発達障害（ADHD）の気があるように思えて来ました。 合理的・強迫型というそうですが、なるほどと思う部分がありました。 妻は、依存型の情緒障害型の気によくあてはまり、なんというか長年解けなかった パズルが解けた気がしました。 とても気が楽になりました。そうかこんな事で悩んでたのかとホッとして笑いさえ。 妻に「もしかすると俺病気かもしれない」という掴みで 今回の事で色々調べた事を話しました。 彼女も自分の注意力散漫な部分は自覚していて 巧く言葉で伝えられなかったけど本当はこう思ってるよと 珍しく話してくれました。 珍しく良く話を聞いてくれました。 互いに、会社勤めもしていてある程度の立場もあり、社交的で、 表立って何か障害があるようには思えないのですが、 性格や個性の範疇で自分の特徴を理解して、 それを互いにフォローしようという事で、互いに納得出来ました。 二人で今までの人生を振り返って笑う事ができました。 ご指摘の通り、私からの歩み寄りも少なかった様に思います。 お陰様でやっと夫婦になれた気がします。