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親子関係はどうあるべきか、皆さんのご意見ください
- 我が強い娘との付き合い方に悩んでいます。娘はしっかり者で頼りにされる存在ですが、納得しないことについては譲りません。何事も腑に落ちないことは説明や討論しなければなりません。親子関係において、どのようにこの子に付き合ったら良いと思われますか？
- 親に扶養されている以上、子供は親に従うべきか、あるいは親は扶養者といえども、子供を「小さな大人」として尊重すべきか悩んでいます。皆さんのご意見をお聞かせください。
- 親子関係において、親は子供を支える存在でありながら、子供の意見や主張を尊重する必要があります。しっかり者の娘との付き合い方に悩んでいる質問者は、どのようにこの子に対して接するべきか迷っています。皆さんのご意見をお聞かせください。
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- ll0157
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＞何事も腑に落ちない事は、言うことをきかないため、何でもいちいち説明したり、討論しなければません。 これは大変なお子さんですね。 小学１年生に説明や討議は無理な事も沢山あります。 どうすれば良いのでしょうな。 年齢や体験を重ねて、初めて理解できることや、気が付く事も沢山あります。 子供は小さな大人ではありません 親は親、子供は子供、 それぞれの立場を行動することはとても大切です。 そのことを、折にふれてお子さんに語りかけるのはいかがでしょうか。 お子さんの性格は一生そのスタイルだと思います・・・ それとも、何かきっかけがあってお子さんが自分で、 人の言うことは理解できなくても受け入れた方が良い時もあると言うことに気が付くまで、 待つしかないかも知れません・・ お子さんを怒鳴ったり、時には手が出てしまったも構わないと思います。行き過ぎはダメですが・・ 私達の年齢は、親や教師に悪いことをすれば、怒られ怒鳴られ、時にはたたかれて育ちましたが、 親も教師も恨んでいませんし、悪いことや相手に不快感を与えて時には、叱られて当然だと思って育ちました どうぞ体当たりで育ててください、 私たちの年齢は、親や年長者の言うことは間違ってないから、 言うことを聞くのが良い子供だと言う雰囲気が、まだ残ってる世代でした。 私の世代の成長とともに、親も子供も平等という考えに変わっていきました。 そして子供は親の言うことをきかなくなりました。 世間が親や教師の見方をしてくれると、育てやすいのですがね… 何の答にもなってなくてごめんなさい
お礼
回答ありがとうございました。 回答をお寄せくださったほとんどのかたが誤解されているのですが、 引用文は私の質問ではありません。 わかりづらい文章を書いてしまい、本当に申し訳ないです。 内容をご確認のうえ、再度投稿していただければありがたいです。 せっかくご意見お寄せくださったのに、申し訳ありませんでした。
皆さんとても色々考えいらっしゃるのですね。 私はあまり、子供を従わせる等々考えた事はありませんが… 我が家では、子供と話し合います。キチンと話しが出来るようになる年齢までは、やってはいけない事は理論立てて繰り返し諭しました。 （３歳くらいまでに、事の善悪をキチンと教えておけば、小さな子供でも良い・悪いの判断はつきますよ。） 話し合いで、子供の言っている事に分があれば、お互いに歩み寄りますが、今のところ大抵は親が勝利しますね。 年の功でしょうかね。 後、私が忘れないようにしているのは、私の背中を子供が見ていると言う事です。 私の考えを押し付けて私のコピー人間を作りたい訳ではありませんが、私がやるべきだと思う事・やってはいけない事様々ありますが、私自身が行い実践して行く事で、子供に何か感じてもらえたら… と思ってます。 引用のお悩みのようなお子様がいらっしゃるとすれば、もしかしたら母親自身が同じような振る舞いをしているのかもしれませんね。 子供は親の鏡です。 反省したいところですね。
お礼
ご意見お寄せいただき、ありがとうございました。 話し合いをするということはつまり、子どもを個人として認めているということですね。また回答者様の子育てにおいては、子供が自由に感じる余裕を残しているということで、とても興味深かったです。 ありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2223/11204)
親子の会話が少ないからこのような問題が起きます。 子供は一人の人間です、親は子供が自立できるように、いろんな知識を与える必要があります。 面倒でもきちんと説明をして、親の考えの方がよいか子供の考えがよいか、それとも他に方法が有るのか、 一緒に考える必要があると思います。 （扶養されている以上、子供は親に従うべきか） この考えで子供を育てた場合、年を取って困るのは貴女です、 子供からその様に扱われます。
お礼
回答ありがとうございました。 回答をお寄せくださってほとんどのかたが誤解されているのですが、 引用文は私の質問ではありません。 わかりづらい文章を書いてしまい、本当に申し訳ないです。 しかし回答者様のご意見はわかりました。 ありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【親に扶養されている以上、子供は親に従うべきか。 あるいは親は扶養者といえども、子供を「小さな大人」、個人としてその意見等を尊重すべきか...】 私は「親に従うべき」を指示します。 いやなら、「王国」を速やかに退去するようにです。 ルールは、親、それが'法律'だから。 ルールとしての根拠はあるべきです、それを説明することは必要でしょう。 ナニナニ、だから、それはだめ・・・だとね。 どうして、ナニナニなの、ナニナニでなければいいのか?と問われれば、そのとおりだと言い切れるようにです。 乗り越えるべき理不尽さを親は持つべきです。 だから、反抗期は必要です。 それは、世代と時代の格闘もすべきだからです。 親の言うとおりにそのまま育つことも、あながち正しくはないからこそ、時代は動くのです。 反抗期は必要です。 自身でも、わからないマグマのように、「親の言うことは正しい、しかし、そのまま言うことを聞くのは癪だ」でもいいのです。 これが、虐待に走ることも大人という集合全体としてはあるでしょう、しかし、本来、抑圧を抜けて成長しないとだめです。 回答は、自分で用意する。 親の路線、思考のレールで納得しちゃだめだから。 だからこそ、「なんか癪に障る」が残っての反抗期です。 そして、親としては、「食わせてる」は伝家の宝刀です。 抜いてもいいし、ちらつかせてもいい、そして、親は、いつか本当に抜くことを常に自分に課すことも覚悟すべき。 威力がないことも承知のうえで、もしかしたら、自分が困って返り討ちにあうことがあっても・・・です。 そうでないと、親としての成長もないから。 親だって、日々きちんと、武装を点検しないとだめです。 相手は日々成長する、ナマモノです。 だから、子育ては楽しいのです、これは、つらいという意味を98%含みます。 抑圧することで、真剣勝負をしていると言い換えてもいいです。 自分の正しいことを親は信じての行動、言動なのだから。 揺らいではだめです、壁なんだから。 実際に、引きこもり高校中退、高卒認定のいささかおかしかった息子(21)とまさに 格闘して今に至ります。 いずれ、私の定年ぐらいになったら、条件次第では、「家族解散」をやってもいいかなと思ってます。 集合体としての賞味期限という考え方も必要だと思う。 どのような軌跡を経ても、人は最後は一人で亡くなる。 それを教えるのが親です。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。とても興味をそそられました。 親とは「壁」であるべき。 子どもは（又は人間は）は、抑圧に打ち克つ力を持つべきであり、そうでなければ成長ありえないのだということですね。 父母それぞれの役割として、 父は「立ちはだかる壁」、 母は「無条件の愛」という言葉で言われるように、すべてを受け入れる役割、 というように、分けて語られることが一般的によくありますが、 それでいうと回答者様は父性について、つまり「立ちはだかる壁」の必要性についておっしゃっているのだとおもいます。 そしてその延長として、「反抗期も必要」ということですね。 とても理にかなっているとおもうし、確かに人間には、そして人生に壁が必要だというのはもっともだとおもいます。 このせまいコミュニティの中においてといえども、女性と男性で意見が（双方理屈もとおったもので）分かれるのは、とてもおもしろいものですね。 ありがとうございました。
補足
失礼、女性でしたか。 勘違いをしてしてしまい、申し訳ありませんでした。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
そこまで理屈づいた子供なら力や「親だから」って理由で屈服させるより、 理路整然と「どうしてダメなのか」説明したほうがいいでしょう。 「ダメ」って言うからには理由があるわけでしょう？ 何でもかんでも「ダメ」って言うわけじゃなく、親としてどうしても反対したいことがあるから反対してるわけだし。 ただ単純に「家のルール」としてしちゃいけないことなら「これがウチのルール。よそはよそ、ウチとは違うの。 文句があるなら出ていきなさい」という使い方はありだとは思いますが。 ＞私も終いには面倒くさくなって、 「誰のおかげで生活させてもらっているわけ！？なんでそんなに偉そうにできるの！？親のいうことは聞きなさい！！」 子供の為に正してあげよう、って気持ちではなく「相手するのがめんどくさくなって」って理由からですよね。 これはないと思いますよ。 私の親も自分の気分や親の都合で子供を威圧して丸め込んできました。 何でダメなのか、自分は良かれと思ってしたことなのに、って子供にしてみたら不信感を抱く何者でもないですよ。
お礼
せっかく回答してくださってのに、私が至らないばかりに申し訳ありませんでした。 もしよかったら、再度投稿していただければ本当に嬉しく思います。
補足
誤解されやすい質問文にしてしまったこと、重ね重ねとても反省しています。 ほぼ全員のかたが誤解されているのですが、 わたしは引用文の質問者でもなく、また、引用文に関しての意見を募っているのでもありません。 もっと、一般的なことについて質問しています。
- wildthing
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いい課題なので＃１再再回答です。＃５の方すばらしい回答です。ブラボー。 子供を育てる親はどうしろと”言う”のではなく ”どう考える”かを教えるのが一番の仕事だと 思っています。だって５分後に車に引かれて死ぬかもしれないし放射線で癌になっていつ死ぬかもわかりません。こうしろ どうしろと言われて育った子供に”自分で考える力”がつくと思いますか？ 私は自分の子供に私の考え方を押し付けたことはありません。お母さんはこう思うけど ●●君はどう思う？と必ず息子の意見を聞きます。そこでガイダンスが必要だと思ったらそれはあたかも息子の判断であると思うようにやさしいゆるやかなカーブの方向転換に持っていける話の仕方をします。やさしい心や考える力は子供に与えてあげられる親としての唯一の武器です。ペンは剣よりも強しと言った感じでしょうか？反抗するものがなければ反抗期もないと言うのはうまいっ！パチパチの大喝采！まさにその通りだと思います。私はアメリカ在住者なので息子は公立の小学校でしたがが小学校２年生の時に先生からの推薦を受けてIQテストを受けさせてもらって（一回のテストで税金から２－３万かかるので先生の推薦がないと受けられない）息子のIQが高いとの結果がでて IQの高い子供達だけのクラスに週に数時間行くようになりましたが 男の子が自分一人だけで仲間はずれにいつもなっている気がする。もうこの特別クラスは辞めたいと息子から言われたときに この特別クラスは普通じゃ入れないクラスだけど もったいないけど嫌ならやめなさいと言いました。じいちゃんばあちゃんはやめるのはやめるなと必死で言っていましたが 学校に私から電話して息子がやめたいと言っているので止めさせますと淡々と言ったら その後校長先生から特別クラスの先生の配慮のなさを指摘するので やめさせないで下さいと謝りの連絡が入ったことは申し上げておきます。先生が謝りたいって言っているけどどうする？どっちでもいいよと言いましたが 先生が謝っているならかわいそうなのでもう少し続けてみると息子が言ってそれならそれでいいよ。でもやめたいときはいつでも言ってねといいました。彼の中では特別クラスを続けることは彼の判断なので それ以来やめたいとは言いません。普通のクラスのほかに特別クラスでの宿題もありバンドやその他の活動もしていて家で過ごす時間が４－５時間ですが今では六年生なのに家に帰ってきても一日３時間位は勉強していますが文句も言わず頑張っていますよ。自分の判断なので仕方ないと思っているみたいです。
お礼
なるほど。 ご自身にもお子さんがいらっしゃるとのことで、貴重なご回答ありがとうございます。 親の役目は「考え方を教えること」ということですね。 子ども自らの考える力を育むことが、何よりの役目だと... 参考になりました。 回答者さまと正反対のご意見も投稿されてきています。 ご自分の考えをしっかりとお持ちのようですので、反対意見に対する回答者様の考えかたも、ぜひ教えていただきたいです。（cf. 子どもは動物と一緒 etc） お力お貸しください。
- kemudora
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そうなのですね！ １つ勉強になりました。 そのつもりで書いていたのですが……… 文章が分かりにくくて申し訳ないです。 親子関係と言うよりは、前の方と同じ言い方になってしまいますが、その子を健やかに育てる所に重石を置いた方が良いと思います。 今は、昔と違って……… かも知れませんが、未だ小学生になったばかりの女の子です。 今後の接し方１つで、親子関係は変わって行くのではないでしょうか？？ 私は平成元年生まれの「ゆとり世代」と呼ばれる位置にいますが、「ゆとり教育」をやりだしたのは、他でもない大人達です。 良くテレビで 「これだから、ゆとりは～」 とか言われますが、これはとても腹立たしい。 私は、先生に 「これは、高校行ったら教えて貰ってね～」 と言われた事が何度もあります。 聞いても聞いても、後で教えて貰えるからと言われれば もう良いや……… って思っちゃいます。 だから、草食が増えたのかも知れないなぁ～ とかも(笑) 要は、周りの大きな人達次第で小さな子供は変われるんです。 だから、お母さんが上手に出なければ……… お互いの気持ちを尊重し合うには、少々相手が若過ぎる。 だから、それまでの間に導いてあげなければならないのだと思います。 それに、その人が自分で自分なりの方法を見付けなければ、娘さんが可哀想ですし、親ならば出来るのだと思います。 長い間、引っ張っといて答えにならず、すみません………
お礼
ありがとうございます。 これだけ真剣になんどもご意見をお寄せくださって、とても嬉しくおもっています。 ただ....たびたび申し訳ないですが、（ほんとうに私の書き方のせいです！） 引用文は、導入みたいなもので、この文を軸にした質問ではなくてですね... できれば、 「親に扶養されている以上、子供は親に従うべきだ」というご意見のかた、そして 「親は扶養者といえども、子供を「小さな大人」、個人としてその意見等を尊重すべき」だと考えるかたに分かれていただいて、 その上でお答えいただきたかったのです。（NO.1、NO.5のかたを参照していただければとおもいます） また、「気持ちを尊重する」のではなく、 私が言いのは「個人として尊重する」ということですね。個人として（小さな大人）として認めるか否かとう問題です。 ちなみに子育てに関しての問題ではありません。 蛇足ですが、私自身、子供を生むような年齢には達しておりませんので... ながながと申し訳ありませんでした。 ですが、回答者さまのご意見には共感します。
『親子関係はどうあるべきか』より『大事な子供をいかにすこやかに育てるか』が大事かと思います。 親子関係は千差万別です。 家に帰らないようなとんでもない父親がいる家庭でも子供はしっかりと育つ場合も多いです。 両親が立派な人でも子供はグレることもあります。 大事なのは臨機応変です。 どの様に振舞えば一番お子様がすばらしい人間になるかを考えてあげてください。 あとは愛情をしっかりと注いであげることです。 人間関係の基本は家族です。 まずは家庭を安心できる場所にしてあげて下さい。 あなたのお子様は大変利発です。 将来が楽しみです。 回答になっていないようで、すみませんでした。
お礼
やはり誤解の生じやすい文章だったようで、申し訳ありません。 ＃３、＃６、＃７の方にも申し上げたのですが、引用文は私の質問ではありません。 私が質問しているのは、下部に記載した二つの対立する考え方についてです。 すなわち、扶養する側と扶養される側に分けられた時点で力学関係が生じている親子関係において、 「子供は親に素直に従うべき」か「親は子供を個人として尊重すべき」かという問題です。 蛇足ですが、私に子供はいません。 もしよろしかったら、再度ご回答いただければ嬉しくおもいます。
>皆さん、どのようにこの子に付き合ったら良いと思われますか？ 子供の屁理屈につきあう必要はないでしょう。 なんでもかんでも子供は親に従うべき。だとは思いませんが、 ある程度は親の意向に従わなければいけません。 大人の理屈ですべからく論破してあげてください。 子供がそう思えるように理屈で屈服させてあげればよいでしょう。 それと、躾は躾です。 小さな子供なんて動物と同じです。 理屈でわからなければ身体で覚えさせるよりないのです。 欧米人の躾は日本人から見たら虐待にみえるくらいすごいそうです。 そのあたり、自主性を重んじると恰好のいいことを言って、 ろくに躾ができない人が増えているから、マナーの悪い若者が増え、 そんな若者がいまはいい年をした大人になっているのです。 社会に出して恥ずかしくない人に育てる。 という視点で考えてみてもいいのでは。 子供は大人のおもちゃじゃないのですから、 自分の思い通りにならなければいけない。 というような幻想さえなければ、あとは 個々の家庭の方針でよろしいと思います。
お礼
＃３、＃６の回答者さまにも申し上げたのですが、 引用文は私の質問ではありません。 ですが、回答者様の考えはわかりました。 ご回答ありがとうございました。 もうすこし詳しくお聞かせ願いたいのですが、 たとえば、すくなくとも、「人間は完璧でない」ということは 回答者さまと当方で意見が一致するとおもうのですが、 そのような「完璧でない大人」が、自分の考えを子供にコピーするという点に関してはどうお考えでしょうか。（回答者さまのお考えでいけば、必然的に大人（親）の考えを子供にコピーする、ということになるかとおもうのですが） ご意見お聞かせください。
- kemudora
- ベストアンサー率11% (1/9)
お礼の文章に、どうやってお返事を書けば良いのか分からなかったので、もう一度失礼致します。 私が言いたかったのは、対等に接しなければ、ひねくれてしまうと言う事ではなくて……… 大人になっていけば、何となくでも親心が分かる様になると思うんです。 今は、認めてもらいたいと思う時期なのではないかと……… だから、私は親であんたは子供なのよ！！ と言う言い方ではなく、もっと穏やかな優しい口調で、冷静に接してあげた方か良い気がしたのです。 私の親子関係は決して悪いものではありません。 只、「三つ子の魂百まで」と言う言葉がある様に、そのモヤモヤとした傷の様な物が残ってしまい、些細な事で内心腹が立ったりするのも事実です。 嫌味であったり、親が優位な感じの口調なり態度だと、天邪鬼になるかもしれない……… (これは、私だけかもですが………) 言い方１つで、どうとでもなる気がするんです。 同じ事を言うのでも、当たりが柔らかな方が理解してくれると思うんです。 理屈で叱る よりも、 優しく諭す と言った所でしょうか……… 上手く伝わる文章が書けなくてすみません。 只、生意気だとか面倒臭いだとか疲れるだとか……… マイナスで受けるのではなく こんな考えもあるんだなとか、討論対決してみようか みたいにプラスに受け止めて欲しいのです。 じゃないと、お母さんが疲れてしまいますから………
お礼
回答者はこのように、再度回答を投稿するというかたちでしか、書き込めないようになっているとおもいますよ！ たびたびありがとうございます。 誤解があったようで、お詫びしますが、＃３の方にも申し上げたのですが、 引用文は私の質問ではありません。 また、引用文そのものに対してご意見をいただきたいのではなく、 私がご意見をいただきたいのは、下部に記載した二つの対立する考え方についてです。 もしよろしければ、以上を踏まえて再度ご回答いただければ幸いです。
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お礼
貴重なご意見、ありがとうございました。 そして、とても考えさせられました。 特に、 “【未熟なため常識から反れた時だけ】修正の手をさしのべるだけでいいのです” という部分。 日本でも個人化が進んできて、子供にさまざまな権限を与える動きがさかんですが、 その際に（大人も一緒ですが）“子供は未熟”な存在だという事実は、けっして忘れてはならない部分だと思いました。 個人として精神の自由を認める一方で、未熟な部分は大人が補う。修正する。 大切な考えだと思います。 また、反抗期に関して。 “子供達には小さいときから「お前はお前の考え方で歩めばいい。でも、お父さんだったらこうするな」的な教え方をしてきました。それだからか、反抗期というものはありませんでしたね” 反抗期とは、親が押さえ付けたそのぶんの反動なのかもしれない、と感じました。 すごく勉強になりました。 ありがとうございます。
補足
このような視点でベストアンサーを選んでよいものかと悩んだのですが、 私個人としてとても腑に落ちる内容でしたので、ベストアンサーとしました。 すばらしいご意見、本当にありがとうございました。感謝します。