主人を受け入れられません

質問

昨年の春から夏にかけて、主人が浮気をしていました。
私は妊娠中。
なんとなく気づき、何度もケンカし泣いたりもしましたが、
主人は否定しながら浮気をしていたようです。

結局、秋には浮気は終了したようですが、意外なところから浮気がバレ、
私は感情的に離婚したいと言いましたが、
主人は土下座してでも、何がなんでも別れてくれず、今に至っています。

女癖は悪い人なんでしょう。　
治らないことも承知してます。
でも、ひとまず私は夫婦としてやっていこうと決めました。
理由はたくさんあります。
子供のこと、生活のこと、親のこと、世間体。
経済的には、かなり裕福なほうです。
何より主人を愛しています。　いえ、正確には愛していました。

やはり、妊娠中の浮気が原因だと思いますが、
主人を愛しているとは、今思えません。
たかが一度の浮気ぐらいで気持ちがわからなくなるなら、
最初から愛していなかったのかも・・・。

それでも明るく優しく、接しています。
夜のほうも、主人は遠慮しながらも週に１度はあります。
浮気中からそうでしたが・・・。
一応、それには応じています。

主人は、知り合ってから今まで、浮気中も含め、
ずっと私を愛していると言います。
バカじゃないかと思います。
出張に行く度、寂しい・・・と言います。
正直、私は主人の出張を楽しみにしています。
もう以前のように、自分に寄ってきてくれない・・・と、たまに愚痴ります。
「そんなことないよ」と答えますが、
当たり前だろ。自業自得じゃんって思ってます。

主人が単身赴任になったらついてきてくれる？と言いました。
即答で「無理！」
子供が小さいことや家があること、上の子が私立に通ってることを理由にしました。
それでもなんだかんだと、言ってきます。
それでも無理と答えます。
とうとう言ってしまいました。
「こうなることは、あなたが選んだことでしょ？」
主人は何も言いませんでした。

主人が単身赴任になるのは、自分の夢を実現するためです。
浮気こそしましたが、主人は私の連れ子を大切に一緒に育て、
家族のために一生懸命働いてくれています。
浮気をしたのだって、自分だけ家族でない感覚に陥り、
寂しかったのと、仕事のストレスとが重なり逃げたかった。
だからって許されることじゃないのはわかってる。
今になれば、なぜあんなことをしたのかわからない。
反省と後悔は、一緒にいれば伝わってきます。

だからちゃんと夫婦としてやっていくことに決めたし、
表面上だけかもしれないけど、明るく優しく接しています。
私にだって、原因はあると思ってます。
でも、それ以上は無理。
私だって、傷つきました。
正直心は壊れているし、涙も枯れました。
今でもゴハンが喉を通らない日や、眠れない夜はやってきます。

私は単身赴任でもかまわないどころか、
少しホッとしてました。
でも主人は単身赴任にならないよう、
その仕事はほかの人に任せることにするようです。
主人の長年の夢だったのに。

私は間違っているのでしょうか。
私は心が狭すぎますか？未熟すぎますか？
いっそのこと、やっぱり離婚か・・・なんてことも考えてしまいます。
そうすれば、主人はもっと自由に生きられるハズです。
好きな人と暮らし、好きに仕事ができる。
そんなことを前に主人に言ったら、怒られましたが、
私は真剣にそう考えたりします。

回答No.10

noname#196134

離婚しないと決めたのですから、１００％旦那さんを信用しないといけないと思います。

５５歳の既婚男性の私からみると、人生を無駄にしていると感じるんですね。
泣いても人生、笑っても人生。
どうせたかが７０年８０年の人生を生きるのなら、笑ったほうが楽しいんじゃないですか？

もちろん離婚の選択もあるんですね。
今は旦那さんより優位に立っているんですから、その立場を利用して、思いっきり我侭に甘えることも出来るんですね。

女性にとってパートナーの浮気は一大事なんですが・・・
浮気は男性の本能にしっかり組み込まれているんですね。
一人の女性で満足できない本能が、全ての男性にあるんですね。
浮気したことはありませんが、当然私にもあります。

女性の浮気はパートナーが変わる事を意味し、男性の浮気はパートナーが増える事を意味するんですね。

女性脳で男性脳を理解することは不可能だと思いますが、少しは理解いただけたら良いかな？と思ってます。

週1日と言わずに可能なら週７日夫婦生活を行いましょうよ。

夫婦って抱き合った時が一番幸せなんですね。

回答No.9

jotakinggp

絶対に許せるはずが有りません。
でも、頑張って忘れている時間を作ることは出来る。
何が貴方にとって大切なのか、夫とか子供とかいうことではなく、例えばどのような「時」が大切なのか、とかよく考えてみてはいかがですか。
それと、貴方はまだ「怒って」いる。
もう少し治まるまで待ってみてはいかがですか。
平安な時とはどの様な時かを思いながら。
様々な事柄の中で、「時」のみが解決することもあるようですし。

回答No.8

tomoko52

私も同じ経験をしましたので黙っていられなくなりました。
まず時間が解決することもあるということ。今は、許せないと思っていて当たり前だと思います。
いつか許せるようになりたいと思う日がくると思います。その時まで、ご主人とは離婚しないほうが、子どもの為にもよい事と思います。
　そして、男と女は全く違う生理を持っている生き物だということ。浮気が男として正しいとはモチロン思いませんが、違う生き物なので、もう過ぎてしまったことよりも、これからのことを考えてほしいです。
　毎日苦しいです。本当に苦しいです。でもきっと仲良く笑える日が絶対来ます。
　そして、こういう苦しみが貴方に与えられたということは、貴方が人間として、レベルアップするチャンスでもあったと私は思うのです。楽しい事から成長はありません。苦しんで苦しんで苦しんだ後に、いつの間にか自分が一回り大きい大人になったと感じるものです。
10年後20年後の自分の家族の姿を思い描きながら、素晴らしい女性になって下さい。
何でも許せるようになるってすごいことだと思うのです。

回答No.7

ara45

私は男ですが、妊娠中の浮気、これは１番最低の裏切りです。
貴方が激怒し、離婚を考えても無理の無い事です。
貴方の了見は決して狭くありませんし、未熟でもありません。
私の妻が浮気したら即離婚どころか相手の男を半殺しにすると思います。

私のいとこの長女Ａ子のケースを思い出しましたのでお話します。
Ａ子は、高校時代の同級生と長い付き合いを経て結婚しました。
旦那は大手企業に就職していましたので収入も安定していて、無駄遣いもせず何より優しい人でしたのでＡ子はとても幸せそうでした。
相性も抜群によさそうで、喧嘩したのは新婚旅行の行き先を決める時だけだと信じられないことを話していたくらいです。
２人の間に２人の子供が生まれてからは、旦那が子煩悩だったこともあり益々幸せそうでした。Ａ子はいつ会ってもコロコロと笑っていました。
うちの親戚には離婚が多かったので、
「本当にあんなに幸せなのかしら！意外と仮面夫婦だったりして！」
と性格の悪い親類のやっかみまで出るほどでした。

そんな仲むつまじいＡ子夫婦でしたが、ある日旦那の浮気が発覚しました。
旦那は許してくれと何度も大粒の涙を流しながら土下座したそうです。
Ａ子の親である私のいとこ夫婦も旦那の人柄をよく知っていますし、子供のためにも今回は許してあげるようとりなしましたが、Ａ子はたった一度の浮気がどうしても許せませんでした。
結局Ａ子は離婚しました。

その後Ａ子は、実家に戻りました。養育費もきちんともらっていますし、実家ですので子供の面倒も見てもらえます。特に困る事は無い様です。

しかし決定的に違ったのは、Ａ子の顔から笑顔が消えたことです。いつ会っても不機嫌そうな顔をしています。
コロコロ笑っていた頃とはまるで別人です。
たまに会うだけですので一概には言えませんが、こういうのを見るとＡ子の判断が正しかったのかなと思ってしまいます。離婚しない方が良かったのかなと。

＞主人は土下座してでも
＞経済的には、かなり裕福なほうです。
＞ずっと私を愛していると言います。
＞出張に行く度、寂しい・・・と言います。
＞主人は私の連れ子を大切に一緒に育て、家族のために一生懸命働いてくれています。
＞でも主人は単身赴任にならないよう、その仕事はほかの人に任せることにするようです。主人の長年の夢だったのに。

何だかご主人が可哀相になってきました。
そこまでご主人が反省しているのだったら今回は許してあげてはいかがでしょうか？

という気持ちに私は読んでいてなりました。

もし将来私の妻が浮気しても（ひょっとしたらもう浮気してたりして）、ご主人の様に反省したら一度は許してあげようかなとも思いました。

そしてそれ以上に貴方のために・子供のために。

勝手なことを言って申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。

なぜだか、たくさんの涙がこみあげてきました。

私の頭（脳）と心（意思）は、わかっています。
こんなに後悔して反省しているのだから、許してあげなさい。
今まで何があっても愛してくれて、
どんなときも支えてくれて、
子供もまるごと全部受け止めてくれて、
どうしてほんのひと時心が浮ついたことを許せないのか。
家族の愛情や絆を壊したのは主人だと言いながら、
本当に壊そうとしているのは自分なんじゃないか。
そしてこれから訪れるはずの幸せまでも、手放すのか。
いくら相手が悪くて自分が傷ついたとしても、
今は忍耐と努力の時じゃないのか。

なのに気持ち（感情）が、ついていけません。
すべてを打ち消してしまいます。

でも、少しずつ気づいています。
甘えてるんです。
自分で幸せになろうとしないで、主人に甘え、
自分で打開しようしようとしないで、主人のせいにしている。
傷ついた気持ちをうまく受け止められず、
主人への気持ちを打ち消してしまうことでごまかしている。
きっと今のままでは、私、後悔しますね。

気づかせてくれて、ありがとうございます。

回答No.6

eikoeikol

独身の30代の女性ですが　私がこんなこと言うのは嫌かもしれませんが聞いてくださいね　前彼氏がいて一緒に暮らしていましたが自分からは愛してる　好きだ　とは言ってれず私から言うといってれましたが　彼は自分から言うのは恥ずかしいらしく　私は　とても不安で　　一緒に遊びにとか買い物とか行ったんですが　それが終わるとやっぱり不安で　　私のことはさておき　このあなたの夫はまだ淋しい　愛してるとか言葉に出して言ってくれるなんてまだいいですね　世の中の男ははずかしいせいか言ってくれない男の人が山ほどいますよ　単身赴任なんてダメで゜すよ　一人で行かせたらまた浮気されますよ男は浮気する生きもんですから　浮気したとしてもきっと帰ってきますって　夫婦だからでも　　妊娠中はよくないですね　そういうところ気持ち共感できますよ　子供産まれたら全然浮気しなくなるかも　もう少しおおらかな心で過ごしてください

お礼

回答ありがとうございます。

全然嫌じゃないですよ。
私にかけてくださる言葉は、本当にありがたく受け止めています。

確かに主人は、ちゃんと言葉にして伝えてくれます。
浮気相手の方にも、ちゃんと「好きだよ」と伝えていましたから。
それは、そういう人なんです。
愛していると好きだよの区別こそはしているのかもしれませんが、
それは本人にしかわからないことだし、
今の私にほ、イマイチ理解することができません。

単身赴任、ダメですかねぇ。
普通の男性でも浮気してしまうようなこと、うちの主人は間違いなくするでしょうね。
でもそのぐらいの覚悟で挑んでもらわないと、
これから一緒にいることも別れることも決められないようにも思えます。

回答No.5

noname#134921

＞私は心が狭すぎますか？未熟すぎますか？

そうは思いません。
旦那さんを愛してない、と言いながら、明るく優しく接することができるって、
とてもクールで強い方だと思います。

＞そうすれば、主人はもっと自由に生きられるハズです。
好きな人と暮らし、好きに仕事ができる。

旦那さんは、minku97 さんのことが好きで、愛してるのだから、
好きな人と暮らしてるんだと思います。

＞主人の長年の夢だったのに。

いくら、minku97さんのことが好きでも、そのために仕事を諦めたりはしないと思いますよ。
自分が行かなくても、何んとかなるから、ほかの人に任せることにしたんじゃないですか？

＞「こうなることは、あなたが選んだことでしょ？」

私も、浮気した旦那にそう言ったことがあります。
「貴方は他人と思ってる。そうしたのは貴方。貴方が選んだ人生でしょ？」と言いました。

しかも、私は明るく優しくできません。
したたかに、演じることができればいいけど。。

旦那は、私が愛してないことを知っています。
今は、それでもいいらしいけど、やっぱり、いつかはイヤになるのでは、と思っています。

私もまだ、先は不透明。。

お礼

回答ありがとうございます。

強くなんてないですよ。
きっと本当に強い人は、どんなことがあっても
想いの変わらない人です。

今こういった対応しかできないのは、私の選んだ人生なんだと思うと、
少し悲しく思えたりします。
こんな対応しかできない私に、幸せな明日はくるのか・・・と、
不安になります。

幸せになりたい気持ちがあるなら、明日をみつけることは簡単なハズなのに。
まだまだ模索中です。

回答No.4

shin-326

おじさんですが

あなたにご主人への思い（愛）が無いのであれば、別れる方がお互いの為と思います。

せっかく、単身赴任する機会があるのであればそうされるように進められればいいのでは？
もし、また浮気したらそれまで。あなたが愛情を取りもどせなければそれまで。
はっきりさせる良い機会ではないですか？
今直ぐ別れる必要は無いのでしょ。
これは、渡りに船の良い話と思いますが、どうでしょうか？

きっと、神様が齎した試練（チャンス）と思って考えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

単身赴任は、確かによい機会かもしれません。
自分に都合のいいようにばかり考えていて、
そのように考えたことはありませんでした。
もう一度単身赴任の件、主人と話し合ってみたいと思います。

回答No.3

usamr

しない人はしない。
する人は何度でも繰り返す。
全くその通りです。
性分だから仕方ないのです。
割り切って考えましょう。
気持ちは離れても生活する手段としてね。
相手には分からないようにするのが極意です（笑
表面は貴方なしでは生きられないと思わせておきましょう。
そして、妻なくしては到底生きられないと依存させるのです。

最終章はまだまだ先ですが…

人生楽しく生きましょう！

回答No.2

mint-3

＞私は単身赴任でもかまわないどころか、少しホッとしてました。
単身赴任だとまた浮気すると思うのですが
ご主人がまた浮気をしても許せるってことですかね？

＞女癖は悪い人なんでしょう治らないことも承知してます
質問主さんご本人も認めていますが浮気は治らないですよね

夫婦って他人には分からない絆とか事情とか二人で築き上げたものがあるので
簡単に離婚はできないですよね
浮気＝裏切りですから一生忘れる事はないと思います
ご主人は軽いつもりで浮気をされたんだと思いますが
されたほうは拒否反応して当たり前だと思いますよ
きっとご主人も逆の立場なら許さないでしょう
でも・・・この先一緒に暮らしていくなら妥協は必要ですよね
このままじゃ質問主さんも気が晴れないでしょうし
こういった場合は相手の女性に慰謝料を請求できますから
慰謝料を請求してはいかがでしょう
そうすればご主人も浮気をしなくなると思います

お子さんがいらっしゃるのでいろいろ考えてしまうと思うのですが
浮気の事は割り切った考え方をしないと精神的につらさが続きます
慰謝料を請求する事で割り切るきっかけを持ってはいかがでしょうか

お礼

回答ありがとうございます。

単身赴任になれば、浮気をする可能性はたかくなるでしょう。
でも、する人はするし、しない人はしない。
そして、私は浮気を許すつもりはありません。
次してしまえば、その時は迷わず別れるでしょう。
だからといって、それを疑い不安に思う生活をするつもりはありません。

慰謝料に関しては、一度は考え知り合いの弁護士にも相談しました。
しかし、私は相手を許さないんじゃない。許せないんです。
彼女が私に償えることは、どうやってもないでしょう。
そして慰謝料をもらったところで、どうにもならない。
使い道すらわからない。
そんなお金が私の人生において、存在することすらゆるせない。
浮気をしたことは事実として、私は正面から受け止めるつもりでいます。

ただ、主人は私をこれまで何があっても許し受け止めてきてくれました。
逆の立場なら・・・ということですが、
主人は間違いなく私を許し自分を責めるでしょう。
なのに、私は許せず主人を責めてしまう。
こんなの、夫婦っていえないですね。

回答No.1

kadakun1

あなたが間違っているとか正しいとか、他人に決められることでは無いと思います。
あなたが感じ、思っていることは正直な気持ちなのでしょう。
あなたがそう思う原因はご主人にあるのですから、それを否定することは出来ませんしね。
ただ、ご主人がその過ちを後悔し、あなたと添い遂げたいと思っているのも本当だと思います。（これと浮気性は関係無いですが・・）

もっと時間が必要なのでは？
お子さんも小さいようですし・・・・
じっとご主人を見つめていてください。ご主人のあなたへの気持ちが本物かどうか・・・
それでも、どうしても受け入れられないのなら、離婚も有りでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、何が正しいかなんてわかりませんよね。

確かに、今必要なのは時間だと思います。
でも、新たな事業を始めるには、今しかない。
私はともかく、主人は年ですから。（一回り違います）

本来なら、私は主人を支えていくべきだと、わかっています。
でもできない。
それが薄情にも思え、つらくもあります。
10年も前から、ずっと言い続けてきたことなのに。
夫婦としてやっていこうと決めたのに、全然ですよね。

主人は、自分のことをもう愛してなくても支えようと思わなくても、
離婚せずに一緒にいてくれるだけでいいと言います。
いつか必ず、自分と一緒にいてよかったと、
もう一度一緒にいたいと思ってもらえるようにするから・・・と。
それなのに私は自分の気持ちだけを優先し、
主人に夢をあきらめさせてしまうなんて。
夫婦とはいえませんよね。