結婚について

質問

結婚前提で付き合って半年程で同棲を始め、2年経ちます。（親の同意済み）
初めてのことなので、最初はお互いの価値観などで良く喧嘩をしていました。
今では大きな喧嘩もほとんどなく、とても仲良しです。

私は今年22歳、彼は34歳です。
年の差もあり、結婚のことは意識していました。
ですが、やはり結婚というのはタイミングが大事だと思うのですが
まぁ焦ることはないと思いながらも
なかなかそのタイミングが合わず、今に至ります。

私の父親は、仕事の都合で遠くに居るため、なかなか会えません。
帰って来るのはたぶん、長期休暇の時だと思います。（お盆GW正月など…）
今年のお盆は帰れるかどうかわからないそうです。

彼は複雑な環境で育ち、両親も居ません。
ですが、仕事には真面目でギャンブルもしない、貯蓄もありますので問題はないかと…
私の両親は数年前に離婚をし、親権は父親です。
（彼は父・母には何度も対面しています）

なので、結婚の話をするのは先に私の父に話したいと思っているのですが…

ところがです。最近では子供の話を良くするようになりました。
彼はいい年だし、TVなどで子供を見ると微笑んだりして自分も子供が欲しいとのこと。
それには私も賛成なのです。

すると、結婚より妊娠の話の方が多くなってきました。

私の周りでは、ほとんどができちゃった婚です。
ですので、私もできちゃった婚にはあまり抵抗はないのですが
（優柔不断なもので、でき婚はダメと言われると考えたりもします）
やはり世間的には、結婚→妊娠の順序の方がいいでしょうか？

結論的に、
・お互い結婚前提で交際をしている
・結婚するというきっかけが欲しいと思っている
・結婚より妊娠に意識がいっていいる
・年齢も考えている（特に彼が）
・一番に話をしないといけない私の父親は遠いところに居るという事

文章力がなくてすいません。
理解していただけたでしょうか？
何か足りないことがあれば補足します。

未熟なことは承知です。どうか皆様の意見やアドバイス、よろしくお願いします。

回答No.9

noname#192508

一般的に考えれば、結婚→妊娠の方がいいです
いいというのは世間体ではなく、様々な制度を受けるにも
先に妊娠だと例えば、育児休暇などは取れませんし
色々損だと思いますよ

物事は計画的にやっていったほうがいいです

結婚のきっかけは、お互いで作るしかありません
私のおすすめは、このことを思い立った、あなたが動くことです
具体的には、ゼクシィを買ってくるとか、式場を見に行くとか、
そういった行動を起こすことで一気に物事は進みます。

私達の場合も、３５歳（私）、２５歳の年齢差あります。
妻の方から式場見に行こうという提案があってからはホントに
とんとん拍子で決まっていきました。

ですから、結婚したいなら動くこと。
これが大事です。

同棲は結婚生活のふりをしていますから、結婚せずにこのままなぁなぁと時間ばかりが過ぎていく
なんて人は沢山います。

回答No.8

KONIMIX

50代既婚男性、娘がおります。

父親としての回答になりますので、貴女に取っては聞きたくない回答になるかも知れませんが、ご容赦下さい。
まず私なら「同棲」なんか許しません。
お互いに責任を取らなくていい関係なんて無責任だと思いますので、絶対許可しません。

＞やはり結婚というのはタイミングが大事だと思うのですが・・・至ります。＜
御自分達でタイミングを放棄した事にお気づきでしょうか？
「同棲」と言う、居心地の良い関係を持ってしまった為に、ズルズルと時間だけが過ぎてしまった訳です。
「同棲」したタイミングが「結婚」のタイミングだったと思いますが、安易な関係になってしまったと言う事ですね。
まず「同棲」を解消しましょう。
そしてお互いの距離が、１時間から２時間程度の距離の所で住みましょう。
不便を感じたら「結婚」を考えると思いますよ。
それで別れるなら、それだけの関係だったと言う事です。

＞やはり世間的には、結婚→妊娠の順序の方がいいでしょうか？＜
世間的は関係ありませんね。
「自分たちがどうか」というだけですから。
非難されようが、どうしようが、自分たちが「これで良いんだ」と言う意思が有れば、世間体なんて関係ないですから。
ただ、私ならデキ婚は許しません。
世間体とかは関係無しに、「ケジメ」を付けないといけないと思うからです。

＞一番に話をしないといけない私の父親は遠いところに居るという事＜
関係無いでしょ？
一生の問題なのに何を甘い事言ってるんです？
取りあえず電話で話したら如何ですか？
そしてお互いなんとか時間を作るべきでしょう。
こんな甘い事言っていたら、いつまでも今のままですよ。

兎に角前に進みたいなら、出来ない言い訳をしない事です。
行動しないと今のままですよ。

厳しい回答で申し訳有りません。

回答No.7

forever520

４０代既婚者男です。

同棲が悪いとは思いませんが、あなた方のパターンは、少し
問題があります。
同棲というのは、結婚前にお互い節約できて、結婚資金を
貯めやすいという点があります。
しかし、家事をやってくれて、いつでも一緒にいられるのですから、
彼にしたら、とても居心地の良い場所です。
だからこそ、結婚が中々進まないのです。

結婚前提でありながら、２年も結婚へのアクションが無い時点で
かなり問題ですよ。
このままだと、結婚しないまま、ズルズルと同棲生活が長引き、
ある時に衝突して、別れるというパターンになります。
本気で結婚する気持ちがあれば、もうとっくに入籍してますよね？
別に結婚式は後でもいいのです。入籍だけ先に済ませれば
いいのですから。

それに、お父さんが遠くに住んでいるからと言って、話しができ
ないなんてのは、言い訳ですよ。
本気で結婚したいならば、あなた達の休暇を利用していくらでも
会いに行けるはずです。

あなた方は、何だかんだと、都合の良い言い訳を作っては、まだ
結婚しなくてもいい材料を探して、安心しているようなものです。
自分たちの人生が大きく変わるのは不安で怖い気持ちもある
とは思いますが、ちゃんと入籍して夫婦として今後は向き合って
行くほうが幸せになれますよ。

回答No.6

rapisupyon

既婚、２児の母です。

こんな世の中でも、やっぱり、結婚してから妊娠・・でしょうね。

私が、大学を卒業して１年後、２４歳で結婚したとき、母が「娘は、最近、結婚して・・・」と話すと、全員が全員、「えっ？？大学出たところでしょ？それにまだ２４歳なのに・・。もしかして、できちゃった？？」と小声で聞き返してきたそうです＾＾；

出来ちゃった結婚ではないと母が答えると「あー、よかったー。それならよかったね。最近、多いから。」と言われたとか。

私も、結婚当初、実家の近くで知り合いの方に会う度、結婚したということを伝えると、「えっ？できちゃった結婚じゃないよね？」と確認されました。

できちゃった結婚が当たり前になってきた時代ですが、芸能界とは違い、一般社会では、できちゃった結婚というのは、それなりの目で見られますよ。

あなたが、本当に彼との結婚を考えているなら、まず、結婚について、二人で向き合って話をするべき。
話し合いをする中でこそ、彼の本音や本心、彼の人間性などがはっきりと現れるので、お互いに相手を知り、見極めるためには、正面から向き合うことがベストなのです。

結婚を前提として交際し、同棲までしている関係なら、何でも本音で伝え合い、話し合って、前に進めていける関係でなくてはダメですから。

また、子育て真っ只中の私としては、絶対に、結婚後、妊娠すべきだと思います。
結婚、妊娠、出産、子育て・・・って、本当に大変です。
しなくてはいけないことは増えるし、予期せぬリスクや負担が起きる場合もありますし、背負うべき責任も増えます。

また、子供が出来ると、あなたと彼は、父親と母親になります。
そうなると、今までの関係性とは、また違った関係性になってしまいます。

結婚や妊娠、出産には、いろんな変化が起きるので、順番に、１つずつ、けじめをつけて進めていくほうが、あなたと彼にとっても、心身にゆとりが生まれ、スムーズに進めていけると思うのです。

「子供が欲しいなら、結婚が先でしょ。」と、それで済む話です。
あとは、彼が、どういう気持ちで、どういう考えなのか・・・３４歳なら、あなたの気持ちを受けて、それなりの回答が出来るはずです。

タイミングも大事ですが、タイミングは、ある程度、自分達２人の気持ち次第でどうにかできるものですので、２人の気持ちを一緒にすることが、まず第一段階かな。

回答No.5

ynmammam

No.3です。
お礼ありがとうございます。

私には年少の息子がいるんですが、ママさんたちの年齢はバラバラです。(当然ですが。)
同じクラスに25歳のママさんがいて、21のときの子供です。
みんな本人には言わないけど『できちゃったかなぁ？』と30代ママは話してます。

若いママってだけで、できちゃった烙印が押されてしまうんですね。
できたから結婚したのかな？とか思われるんです。
例え本人たちが望んでの妊娠だとしても…。
(私は自分は手順をしっかりしたいタイプだけど、上記みたいに噂したりはしないです。)

彼は34ですか。
私とあまり変わらない年齢です。
34の人ができちゃったってのも…、立派な社会人の大人が…と呆れる人もいると思います。
彼の上司の中には良く思わない人もいるかもしれません。

長く付き合って同棲もしているし、もしでき婚になったとしても上手くいくのかもなって思います。
でも、ほんの一手間？かけるだけで周囲の印象はガラリと変わってくるのだから、きちんと手順を踏んで進めていった方がいいと思いますよ。

まずはお父さんに電話しましょう。
多分同棲もしてるんだし、反対はされませんから。
入籍だけ済ませ、おいおい挙式・披露宴を考えたらいいです。(今からなら来春とかいいんじゃないですか？)

子供が欲しい！別にもう一緒に暮らしてるんだし妊娠したっていいんじゃない？みたいに考えず、色々冷静に判断して下さいね。

お礼

再びありがとうございます。感謝します。

そうですね。
世間的にはそう思われても仕方ないかな？とも思います。

私の周りでも結婚したらしいよの話になると、申し訳ないですができたから？と思ってしまいます。
年齢的にが一番大きいため。

ynmammam様がおっしゃる通り、相手のことも考え、もう少しひと手間かけたいと思います。

あくまで冷静です（笑）

ありがとうございました！

回答No.4

All_Right

私は出来ちゃった婚には反対です。

すでに妊娠してしまっていて、堕胎するかでき婚するかの二択の場合は、出来ちゃった婚を勧めます。堕胎は人殺しだと思うので。
でも、まだ妊娠していないのなら、でき婚なんて狙わず、子どもが欲しいならすぐにでも入籍すればいいと思います。

ご質問者様はでき婚に抵抗がないようですし、最近はでき婚が増えてはいますが、それでも未だでき婚に嫌悪感を持っている人はたくさんいます。
私の周りでもでき婚は何組かいますし、当然報告された時は「おめでとう」「良かったねぇ」と笑顔で言いますが、心の中では「どうしてちゃんと避妊しなかったの！？」「子どもが可哀想」「そんなに軽い人だったんだぁ」「軽蔑するなぁ」と思っています。

ご質問者様は彼氏さんと2年も同棲しているのですし、お二人ともお子さんを望んでいるようですが、そういう気持ちは周りの人にはわかりませんよ。
例え、「まだ入籍してないけど、お互い子どもが欲しかったんだぁ」「2年も同棲してたし…」などと言っても、中には「そんなの所詮後付でしょ？気持ち良さに負けて、避妊しないで、ふしだらな人」などと思う人だっていますよ。

そして、「できちゃった婚の子どもなんてろくな子にならない」「親に似てふしだらな子にならないといいけど…」などと思われてしまう可能性だってあります。(私自身はそこまでは思いませんが…)
どうせなら、大切なお子さんが、できるだけ多くの人に望まれて産まれてきた方が幸せだと思いませんか？

また、でき婚でできたお子さんが将来「自分ができたから、お父さんとお母さんは結婚した」と知ったら、多少なりともショックを受けると思いませんか？
「自分は、両親がちゃんと結婚して望まれて産まれてきた子どもだ」と思った方が嬉しいと思いませんか？

「結婚はしてなかったけれど、子どもがほしいと本当に思っていたのよ」「あなたができたから、結婚できて本当に嬉しく思っているよ」などと話したとしても、どこまで信じてくれるかわかりません。

多感な時期のお子さんだと、「ちゃんと避妊しないふしだらな親だったんだ」「僕ができたから仕方なく結婚したんだ」「本当は私なんか産まれてこなければ良かったと思っているんだ」「僕は望まれてできた子じゃなかったんだ」と思ってしまうと思います。

それに、お子さんがちゃんと避妊しないことに対しても何も言えませんね。
「出来たら産むからいいでしょ？」「お母さんたちだって結婚もしてないのに、避妊しなかったから私ができたんでしょ？」などと言われたらどう返しますか？

さらに、もしかしたら、実際妊娠したら彼氏さんが逃げたり、やっぱりおろしてと言う可能性もゼロではないです。
また、ある統計によると、でき婚の離婚率は結婚5年以内で44％だそうで、特に若い人の場合は高いそうです。

そういうことを考えたら、お子さんのためにちゃんと結婚してから、子どもを作るの方がいいと思います。

お互い結婚を前提に付き合ってきて、すでに同棲もされていてお互い子どもがほしいなら、今すぐ結婚すればいいだけじゃないですか！

結婚のきっかけがないから、結婚しないなんて言い訳です。実際はお二人ともまだ結婚する覚悟ができていないのだと思います。そんな状態で子どもができたらからって結婚しても、上手くいかないですよ。

結婚する覚悟があるのなら、すぐに婚約して、お盆にお父様にご挨拶したいと伝えればいいと思います。
他の方もおっしゃっているように、そいう事情があるのなら多少無理してもお父様は帰ってきてくれるかもしれませんし、お父様が帰ってくるのが難しければお二人が、夏休みを利用してお父様のところへ行けばいいと思います。

本当に結婚したければ、それぐらいできますよ。

どちらもどうしても難しければ、最悪電話でのご挨拶にさせてもらったらいいと思います。
電話で「娘さんと結婚させて下さい。幸せにします。入籍と挙式は年明け以降を考えているので、お正月にまたご挨拶させてください。」などと話して、お正月に正式な挨拶をしてから、入籍すれば、お父様も非常識とは思わないと思います。

少なくとも、できちゃった婚になってしまうよりはずっと常識的です。そもそも、お父様はできちゃった婚でも構わないというお考えなのでしょうか？
まず、そこから相談した方がいいかもしれません。

結婚のきっかけがないなら、作ればいいのです。結婚記念日をいつにしたいか、というのから考えると考えやすいですよ！
お二人の誕生日や、記念日、クリスマス、いい夫婦の日などに合わせたいとか、むしろ誕生日やクリスマスがない月にあえて結婚記念日をもっていきたいとか。

お二人が結婚の意思があるなら、子どもの話になった時「じゃあいつ結婚する？」と相談して、決まったら「じゃあ、それまでにプロポーズしてね。期待してるから」などと話せば、彼氏さんの方から覚悟を決めてプロポーズしてくれると思いますよ！

あと、式を挙げる予定なら、「とりあえず式場だけ見学しに行こう」と提案すれば、式場の人が「○月は○○と○○日が空いています。仮予約しますか？」「○日は大安ですよ」などと話をどんどん進めてくれるので、結婚の話が進みやすいと思います。

とにかく、お二人そしてお子さんのために、結婚してからお子さんを作ることをお勧めします。
長文失礼しました。お幸せに。

お礼

的確でしかもわかりやすくて感謝します。

実は私の両親はでき婚です。私がお腹いることがわかって結婚したようです。
実際、仲は良かったですが結果的には数年前に離婚しています。

なので、親と同じようになりたくないという思いがあるので
まだでき婚には踏みとどまりません。

正直、口先だけで本当に結婚したいと思っているのか？というくらいまできています。
彼は何事にも口ばっかり先走るわりに、行動にうつすのはかなり慎重派です。

もう少し冷静になって考えてみたいと思います。

ご回答、ありがとうございました！

回答No.3

ynmammam

私はできちゃった結婚に批判的なタイプなので、妊娠の話が出る状況なら『でも、結婚が先ね。子供が早く欲しいなら早く結婚しよっ！』と言いますね。

そして、仕事の都合で遠くにいるから結婚の挨拶が出来ないとか、そんなの言い訳です。
結婚をしたい、彼女の親に了承を得たいとなれば、どんなに遠かろうが会いに行くべきです。

彼に両親がいないなら、貴女の父親のみ？(母親には挨拶しない？)の了承でいいし、両家顔合わせもないなら、了承後すぐ婚姻届を提出したらいいです。
(挙式・披露宴はしたくない？)

貴女の周りではでき婚は多いみたいですが、私の周りでは殆んどいません。
きちんと手順踏んで結婚しています。
一般的にも、でき婚は増えたとはいえ、やっぱり結婚→妊娠が普通です。

お礼

やはり、結婚→妊娠ですよね。

結婚については、2年半お付き合いをしているので
私はそろそろ本格的に動きたいのですが
あとは彼次第だと思っているので流れにまかせてきました。

人生にとってとても重要なことなので、もう少し冷静になって考えたいと思います。

ご回答、ありがとうございました！

回答No.2

sayapama

結婚を前提でお付き合いをして、２年も同棲しているのに、具体的に結婚の話が出ないのであれば、このままズルズルと同棲生活を続けてしまう可能性が大です。

あるいは、記載の様に出来ちゃった結果で結婚に至る可能性もあります。

いずれにしても結婚に対して、受動的であり、積極的に自らの足で一歩を踏み出せていませんよね。

ハッキリ言って、今のお二人の関係は中途半端な関係なのでしょう。

いっそのこと、彼と話をして正式に婚約してしまった方が、お父さんにも話をしやすいですし、結婚に対してより具体的に話が出来るようになりますよ。

出来ちゃった婚に少々抵抗があるのであれば、正式に婚約をしてしまう事で、その抵抗感も薄れるでしょう。

彼と婚約について話をまとめて、彼が了承したら、お父さんに連絡を入れて「彼と婚約する事に成ったので、出来ればお盆に戻ってきた際に、二人で挨拶をしたい！」と言えば、お父さんも１日だけでも帰って来てくれると思いますよ。

お礼

そうですね。

確かに「結婚」という言葉は出てもなかなか前に進まずのまま
今に至りますので、中途半端なのかもしれません。

また、2年半というのは彼からすればまだ短い時間かもしれないですし
私は長く感じますのでとても難しいところですね。

的確なご指導、ありがとうございました！

回答No.1

teresa8102

子供を望んで、それがきっかけの出来ちゃった婚は全然構わないと思いますよ。

でも、どうせなら先に結婚を決めてしまったほうがよくないですか？
妊娠中だと新婚旅行などにも支障が出るかもしれません。
悪阻が酷い場合もありますしね。

親権はお父さんとのことですが、それはあなたが成人するまでのこと。
もう親の許可などなくても結婚できます。
急がないならお盆にでもお父さんとご相談なさったらいいですが、公認のお相手なんですし電話でご報告でもいいと思いますよ？

お礼

そうですね。

電話でチラッと話をしてみたいと思います。

まずは彼との話が先ですね。

ご回答、ありがとうございました！