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理想の相手の見つけ方
ある人が、理想の相手(自分に合った相手、長続きする相手)と付き合いたいなら、 最初からワガママは出していった方がいい。ワガママを受け入れられない人は離れて行くから。 欠点が目につく人はやめた方がいい。あとで許せなくなるから。 恋愛感情が盛り上がっている間はワガママも出さないようにできるし、相手の欠点も許せる。 でも無理しなきゃいけない相手は気持ちが落ち着いた時に終わる。」 と言っていました。 ワガママは隠すもの、相手の欠点には目を瞑るものと思っていたのでショックでした。 この説、本当ですか！？
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理想の相手を見つける一番いい方法は、見つけようとすることを止めることです。 理想というのは常に自分よりずっと上にあるものだからかなうわけがないんです。 物というのは常に見る人によって価値が変わるのです。 あなたが大事にしているものが100万円出されたって絶対に譲らない者でも 別の人からみれば1000円もそんなものに払いたくない、と映るように、 自分に合った人というのは、自分に合わせようとすると常に人としての価値が 曖昧になります。むしろ、同じ合うにしても、相手にとって合うにすれば、 価値は普遍となります。 大人の付き合い方をしていれば、我儘は出すものではなく、そもそも必要の無いものだと 普通はわかるものです。我慢をする必要さえないもの。僕ら結婚している者にとって、 我儘とは道徳観の無い、言わば犯罪行為といってしまっても過言ではないかもしれません。 そのある人とはおそらく独身でしょう？ 独身の人はえてしてそういう理想が常に頭の中にあり、現実と乖離しているのです。 だからいつまでたっても独身のままなんですよ。
- k_kota
- ベストアンサー率19% (434/2186)
そういう方法もありだと思いますし、その人に取っては正解だったのでしょう。 でも、それ以外にもたくさん正解はあると思います。 隠し続けたり我慢し続けられるならいいですが、やがて無理が来るようなものであれば避けたほうがいいし、一生続くということを考えることは大事です。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 以前お礼を書いたのですが、なぜか反映されていませんでした…。 「一生続く」本当に大切ですよね。 そういう観点でしっかり考えたことありませんでした。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
若い人とか子供って極端ですからね。 人を見たら泥棒と思え、と言われると 文字通りに通る人全員を疑いの目で見ちゃうとか。 次に、渡る世間に鬼はなし なんて聞くと、そうか！って 誰もがフレンドリーなのかなって思う。 ことわざとかハウツーというのは、何でも一理あるものです。 が、それ１つで世の中渡っていけるというものではありません。 世の中色んな角度で見ることができるので こんな場合はこんな見方が、 あんな場合はあんな見方が・・・ これが事実じゃないかと思います。 で、私は自分のことにおいては 理想に近い相手を見つけられたと思い込んでいます。 地は最初から出していましたよ。 ただ、結局バランスなんですよ。 一般的に弱みを持つ人は、隠そう隠そうとしますよね。 これでプラスに出ることもあれば、マイナスにでることもある。 だから「隠してマイナスにならないように」出す。 何のためにそれをするのか、 目的と手段を履き違えたらダメなんです。 私はお料理学校も行きましたし 家庭での手伝いは、しなきゃならない分は、やっていましたが 本音部分で料理や家事なんか好きではありませんから できるけれども、好きではない自分、も きちんと出して、男女問わず交際をしていました。 そのためか、縁のあった男性は皆 趣味の１つが料理で、作ってもらうより作ってあげるタイプ ばかりでした。 私とちょうど凸凹が合うんですよ。 これは、私の弱点でも我慢できる人だけが残ったとも言えるし 私も変に作った自分を演出しなくていい分、 余計な負担がかからないから 素直に「あ、この人と合うかも」という直感が働いたとも言えるんじゃないでしょうか。 ワガママを出せとか、何々をしろ、という裏の意味を きちんと汲み取った上でなら プラスに働かせることができますよ。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 以前お礼を書いたのですが、なぜか反映されていませんでした…。 確かに！ことわざでも何でも文字通り取るのではなくて、 意味を知らないと使えませんもんね。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
そのお話は、「理想の相手の見つけ方」ではなく、 「理想の相手に自分を見つけてもらう」方法論です。 逆もまた真なりで、ひとつの正解ですが、 どっちもどっち、恋人は見つけたり、見つかったりするもんじゃないです。化石じゃないんだから。 自分の手と足の届く範囲にしか出会いはないのですから、見渡せる範囲から見逃さない事だったり、他人に見えないものを見出す自分の眼力じゃないですかね？ 確実なのは、成功している異性と付き合っても、それ以前の恋人に負けているのです。 自分が付き合ってから成功する事に他人は羨むのです。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 以前お礼を書いたのですが、なぜか反映されていませんでした…。 「成功している異性と付き合っても、 それ以前の恋人に負けている。」ってどういう意味でしょうか？ 仙人ほど智恵が深くなくてすみません…。
確かに恋いに恋する為に妥協して付き合っていると、ふとした瞬間に自分自身の本心がどこにあるのか気付いてしまう事もあると思う。 でも、理想の相手が見つからなかったらどうするんだろう。理想の相手が、やっぱり理想の相手ではなかったとしたらどうするんだろう。 やはり理想は理想ではないでしょうか・・・。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 以前お礼を書いたのですが、なぜか反映されていませんでした…。 理想は理想。 確かに、理想に１００％当てはまって 私も相手に、相手も私に１つも不満がない、なんてありえませんよね。
- eeb33585
- ベストアンサー率18% (283/1495)
「わがまま」を「自分の価値観」と置き換えてみては・・・。 自然の中で育った人が、都会の人込みや習慣になじめない、等 頭ではわかっても、生理的に許せないことも出てきます。 お付き合いしているときに、それを確かめ合うために「わがまま」を言うのは、 確かに良いことかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 以前お礼を書いたのですが、なぜか反映されていませんでした…。 そうですね。価値観を押し殺し続けることはできませんよね。 わがまま＝自分勝手な主張 だけではありませんよね。
- hunaskin
- ベストアンサー率30% (1854/6060)
本当、というかひとつの考え方としては「あり」、だと思います。 これを実践したからといって理想の相手と巡り合えるわけでは無いでしょうが、 少なくともお互いのストライクゾーンから外れる相手を除外することはできますね。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 以前お礼を書いたのですが、なぜか反映されていませんでした…。 確かに、これさえすればOKなんてありませんよね。 ただ、今までは“悪い”ところは隠すべきだと思っていたので どうなのかな、と思って質問させていただきました。
- nyanta5008
- ベストアンサー率24% (55/223)
その説は本当だね。 但し極端でもある。 我儘を死ぬまで隠してられる人がいるなら、そいつは人間じゃない。 赤ちゃんでさえ腹が減れば泣く。それすらできないんだからね。 逆に相手の我儘が自分のストレスなのに、それを我慢できる奴も人間じゃない。 嫌な事を嫌だと言えない、犬と一緒。 でも理想の相手の見つけ方なんて、世界どこ探しても存在しないし、誰にでもできる事じゃない。 ロマンチストの寝言みたいなもんよ。 恋愛ってのはお互いの良い所も嫌な所も恥かしいところも、さらけ出して擦り合わせて一つになっていくもんです。 それが実った時に、初めて愛に変る。 さがせばそこらへんに落っこちてるほど、軽いもんではない。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 以前お礼を書いたのですが、なぜか反映されていませんでした…。 やっぱり隠すよりさらけ出すべきなんですね。 そして、擦り合わせに成功して初めて愛に変わるんですね。 良い相手がいても、その作業をしないとダメなんですね。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 以前お礼を書いたのですが、なぜか反映されていませんでした…。 独身というかバツ１の方でした。 この現実との乖離が離婚をもたらしたのか、 離婚からの学びでこの考えに至ったのかは分かりません…。 わがまま＝犯罪。厳しいですね。 わがままを完全に封印できるようになる自信がありません。汗