理想が高い？

質問

24歳女です
今彼氏を作ろうと思い探しているのですがなかなか良い人がいません。

周りから理想が高いんじゃない？って言われるのですが、そうなのでしょうか？

私の理想は
正社員で転職の少ない人
あまり恋愛中心の考えじゃない人です

例えば休日に一緒に図書館に行って別々の事をしてちょっとご飯でも食べて帰る
みたいな、
お互い好きなんだけど、それぞれ好きなことしてる感じ

無理に相手に合わせたりせず、いつも少し思ってるような関係が理想です！

これって理想が高いですか？

回答No.6

okome3 · ベストアンサー

お相手があっての事なので、難しいですね。

　貴女は自分の時間だけではなく、お相手の時間も大事にお考えなように思われます。
その部分を共有できるパートナーが良いのではないでしょうか。

　お仕事は別としまして、趣味がある人は熱中すると他が見えなくなります。
その時間を確保してあげないといけないので、私の場合、お付き合いする方がそういう面がある人の時は、それに合わせて時間をあけたり、とじたりしています。
　こちらも仕事をしていますから、忙しい時にはお会いできないですから…。

　でも、これはきっと「運命共同体」としては、経済的に社会的に認可してもらえない部分が多いかもしれません。
　私は増えてくると思いますよ、貴女のような方が。気持ちよくわかります。

　人生は短いですもの…

お礼

難しいですか…

仕事は正社員で定年まで働くつもりですし、
私は多趣味なのでお互い働いて好きなことして時間が合ったときに会えるような関係
やっぱりパートナーがいると心強いし安心しますから。

全く合わせないわけではないですが、適度な距離を保ちつつ互いの生活を気遣っていきたいんですよね

お互いがそんな考えで付き合って結婚出来ないかな～って思ってるんですけどね…

ここの回答みてても自分勝手だ～とかあるんですけど、何でそうなるのかよく解らなくて？
恋愛に対する感覚が違うんだろうなと思っています。

そしてこの考えはあまり理解して貰えないようですね
「運命共同体」として社会的、経済的に認可してもらえない
って部分ではっとしました。
理想云々ではなくこの考えに共感してくれる人を探す事が難しいのですね！

気づけて良かった(^^)
質問して良かったです
有難うございました。

回答No.12

eroero1919

他の方も書いていますけど、理想が高いんじゃなくて都合がいいんだと思います。質問者さんの場合は女性らしく精神的な方向に針が振れているけど、これを男性的に肉体的な方向に針を振れば、「会ってセックスするだけのセフレがいい」ということですよね。自分にとって都合がいい関係がいいと思っているという点では共通です。

セフレがいいと公言する男がモテないのと同じで、自分にとって都合がいい相手が欲しいなんて人がモテるわけはありませんやね。それに、それぞれに好きなことをしているならあえて一緒にいる意味もないということになります。

恋愛ってね、二人三脚みたいなものでしょ。別に恋愛に限らず夫婦とかもそうでしょうけど。二人三脚である以上ペースを相手に合わせたり呼吸を合わせる必要があります。自分勝手なペースじゃ走れないですよね。それと同じじゃないかしら。

お礼

たぶん大抵の方はあなたのような考えなのだと思います。
そして大抵の人は二人三脚だと思っているのでしょうね。

私は同じトラック内を別々に走る感じです。自分のペースで走ってたまに声をかけたり、肩を叩いたりするような関係を求めています。

あと、自分で言うのもなんですが。
私はモテる方だと思います。ただ相手があなたのような恋愛観なので合わないと感じ、お断りしてます。

回答No.11

Ascheriit

・正社員で転職の少ない人
・あまり恋愛中心の考えじゃない人
この二つは別に理想は高くないとは思います。しかし一緒に図書館に行って別々のことをするなら、僕は一人で行きます。わざわざ彼女と行きません。
無理に相手に合わせたりせずの意味合いが違う気がします。

＞周りから理想が高いんじゃない？って言われる
これは貴女が知らず知らずの内に通りすがりの男を品定めとかそういった類のことをしてらっしゃるんじゃないでしょうか？いわゆる面食いですね。
そうじゃないとしても、こう言われるからには何かしらの原因があると思います。
仲のいい人なら、その人になんでそう思うか聞いてみてはいかがでしょうか？

お礼

難しい所なんですが(^^;
自分の興味のないことを一緒に行いたくないって事で、図書館はお互いが好きなことが出来る場としての例えです。
もちろん話を聞いたりとかはしますが

友達に聞いてみたらなんとなく見た目的にって言われました。

回答No.10

ricchie

＞正社員で転職の少ない人
＞あまり恋愛中心の考えじゃない人です

本当に条件がこれだけなら理想が高いとは思いません。

が、現実問題、顔が松村邦洋とか南海キャンディーズの山ちゃんだったらＮＧなんでしょ？
正社員で真面目に働いていても年収２５０万円だったらＮＧなんでしょ？
学歴が中卒だったらＮＧなんでしょ（芸能人とか特殊な職業は除く）？

実際は付帯条件があるわけで、御友人はその事を見抜いているんだと思いますよ。

お礼

外見は好みはありますが、厳しくはないと思います。

人間性が良ければ年収や学歴は気にしません。
自分のお金ぐらい自分で稼ぎますから。

回答No.9

troml

仕事や趣味や友達付き合いを大事にしていて、恋愛中心にしない（できない）人は結構いると思うし、恋人が恋愛中心にしてくれないってことを悩んだり嘆いたり怒ったりしてる人も結構いると思うので、あなたの理想が高いとは思いませんが・・。

ただ、恋愛感情自体がもともと、欲望を伴う感情的なもので、そんなに理性的なものではないので、あなたぐらいの年代の人で、最初からそんなに落ち着いた恋愛を望む人はあんまりいないんじゃないですかね。

男の人ってロマンチストですから、自分が恋愛中心にできないとしても、相手には恋愛中心で燃え上っていてほしいみたいな、自分勝手な理想を描くものだし、あなたの恋愛観を聞いたら、物足りないと感じるんじゃないかなぁ。

あなたの恋愛観なら、責任ある仕事をバリバリやって、趣味なんかも充実していて、友達もいっぱいいるみたいな、魅力的な男性との恋愛が上手くいくんだと思うけど、恋愛が始まる前にそんなクールな恋愛観を見せたら、上手くいく恋も逃しちゃうんじゃないですかね。

相手の男性があなたと同じ恋愛観じゃなくても、忙しい人なら、恋愛中心にしたくてもできないんだから、恋愛が始まるまでは、そうじゃなくても熱い感じを演出した方がいいと思いますよ。

お礼

なるほど！
演技が必用なのですね

そんなタイプの人をみつけたら頑張ってみようと思います(^^)

回答No.8

shyro

30歳主婦です。

理想が高いというか…、要するに貴方の都合の良い時だけ構ってくれる彼が欲しいということですよね…？
付き合ってある程度絆の出来上がったカップルが、最終的にそういった形態に行きつくことはあると思いますが、はじめからその状態を求めるというのは若干無理があるのではないでしょうか。

「無理に相手に合わせず」。では彼に合わせてもらうのでしょうか？
お互いそのようなスタンスでは、なかなか上手くいかないと思いますが。別にセカンド希望な訳ではないんですよね？
貴方と全く同じ趣味・同じ考えの男性でなければ難しい話ですので、その絶対数の少なさが「恋人ができない状況」を招いているのでは、と感じます。

お礼

お互いが無理をしないことが前提なんです。
それでもしかしたら1ヶ月に一回ぐらいになってしまうかもしれませんが、それでも構わないという意味です。
メールや電話は時々しますよ。

回答No.7

youre

＞＞＞無理に相手に合わせたりせず

理想を言っている時点で無理に相手を合わせてますよ。

彼氏は疲れるでしょうね。

お礼

もとから合ってる人を見つけるんですよ～

無理に合わせないのは彼氏にも言えることです

回答No.5

noname#135522

『正社員で転職の少ない人』は別にして（笑）、
そのほかの点はわたしもまったく同意見です！

たぶん、「可愛いべびーちゃんを連れてることが俺っちのステータスだぜ」と思う系の男を相手だと、それは難しいと思います。べたべたすることもステータスなので。

文系で、仕事にある程度余裕のある、手に職をつけてるような人がいいかもです（過去の記憶から）
きっとけっこう多いからすぐみつかりますよー
肉食系じゃなさそうですけど（笑

お礼

初めて同意見の人です！

この前ご飯行った人が正にその系の人で、既婚者が飲みに行くのに奥さんの許可がおりなくて大変そう～て話を結婚した人のステイタスのように言ってて

手料理が食べたいとかあそこに行きたいここに行きたいとかひたすら言われて

私はそういう関係は無理だな～って思ってしまいました。

いっぱいいますかね～
私は会ったことないです

肉食系じゃなさそうですよね！みつけたら自分から行ってみます

回答No.4

blazin

相手と創り上げていく関係なんだよね？
貴方一人の問題ではない。
職業的な部分は直ぐに見えてくる部分だけど、
恋愛中心ではない感覚とか、
お互いに適度な距離感の中で穏やかに繋がっていける
スタンスとか。
それは「積み重ね」の中で見えてくるものなんだよね？
お互いの信頼関係の中で、親密関係の中で、
コミュニケーションの中で。
少しずつ理解し合いながら発見し合っていく部分なんだと思う。
直ぐには見えてこない。
理想は理想で構わないけど。
理想に向かっていく為の「現実」がある。
その現実にあまり目を向けないで。
出来上がった部分ばかりを追い求めていっても。
中々難しい部分はあるんだと思う。
心の距離が出来上がっていない相手に「自分らしさ」なんて
伝えていけないじゃない？
貴方もそうだろうし、貴方と向き合う相手もそうなんだと思う。
いきなり自分のスタイルを貫こうとしても難しい。
譲れない部分は持っていて構わないけど。
お互いに不完全同士なんだよね？
その部分はもう少し考え方としての柔軟に持った上で。
先ずは相手と丁寧に繋がってみる事が大切なんじゃない？
中々良い人が～という感覚は。
実はまだお互いを良く受け止め合えていない、
お互いに距離がある状態で下してしまった決断である場合もある。
劇的なフィット感は難しい。
相手を良いなと思うだけの問題ではなくて、
相手にとっても貴方という存在が「心地良いな」と感じられるからこそ。
「双方向」の人間関係としての進展が見えてくる。
時間を掛ける、時間が掛かる部分はどうしたってあるんだと思う。
その部分を待ちきれずに、積み重ねきれずに。
ああ違うなと早々に決め込んでしまうと。
お互いの信頼関係、親密関係が出来上がらないまま離れる事になって。
また次の相手に対しても大体同じ事をして～と。
そういう繰り返しになってしまう可能性もあるからね？
別に理想が高い訳では無いんだと思う。
ただ、貴方の感覚は応用編。
直ぐにパッと見えてくる、パッと分かち合える部分ではないという事。
基礎があるから応用が生まれていく訳でしょ？
応用的に繋がっていきたいからこそ。
誰よりも理解ある、認め合った関係という「基礎」が必要。
その為にはコミュニケーションの積み重ねはどうしても
必要になってくる。
その部分を面倒臭がらずに積み重ねていけるのかどうか？
お互いを知っていくプロセス自体を大事にしていけるのかどうか？
それが鍵になって来るんだと思うよ☆

お礼

すごくよく解りました！
私の考えは応用編なんですね
今までは一回の食事で違うな～って思ってましたが
しばらく関係を続けてから判断をした方がいいのですね！

でもその判断が難しそうです。
あとそこまで長く続けていけるかが心配です

とりあえずやってみます

回答No.3

sadakoma

はじめまして。

理想が高い低いとかの問題じゃなくて、そういう男性と出会える為の
努力を貴女が実際にどれだけ意識して行動してるか否かじゃないの？

んでもって貴女の理想は外見からじゃ判断出来ない要素だから、
ていうことはそれだけ外見で判断しない出会いの数が必要だよね。

客観的にはそんな男性いくらでもいるだろうし、問題はそういう男性が
貴女に魅力を感じて興味を抱くだけの要素があるかっていうことでしょ。

でも理想は理想だし現実は現実なので、そこ履き違えないように（笑）

お礼

貴方に魅力を感じ興味を抱く要素があるかって
最近私もよく考えるんですが！

容姿は自分なりに努力してるし、性格はサバサバしてるけど普通だと思います。
周りからはよく可愛いと言われるので、そんなに不細工でもないと思います

時々言って来てくれる人はいるのですが、タイプが違う気がするんですよね。

どんなことをすれば私の好きなタイプが寄って来るのでしょうか？

回答No.2

kurashinotetyo

理想が高い低いの問題の以前に
あまり恋愛を求めてないのではないでしょうか？
多少の執着は恋愛に必要な気がしますよ、
＞例えば休日に一緒に図書館に行って別々の事をしてちょっとご飯でも食べて帰る
みたいな、
お互い好きなんだけど、それぞれ好きなことしてる感じ
これくらいなら、恋愛じゃなくお友達で充分かと思います。

束縛されるのが嫌だから、束縛しないでという感じなのでしょうが
素敵な場所を見つけたら、一緒に行きたい、美味しいもの食べたら
一緒に食べたい、と思える人に出会えたら、そこから恋が始まっていくのだと思いますよ。
探し物を必死で探してる時ほど見つからないものです
貴女が魅力的な人なのであれば、色々な方が寄ってくるでしょうし。
自然に任せて、自分磨きに専念して（内面など）ご縁を待ってみてはいかがでしょうか。

お礼

もちろん美味しいものを一緒に食べたいとかいう感情はありますよ
この店教えてあげよう♪とかいろいろ常に思ってます

その頻度が問題で自分のしたいこともあるし、毎回休みをそういう事で過ごすのかと思うと億劫になります

私は昔から恋愛体質じゃないみたいで、でも彼氏がいる人をみると羨ましいんですよね…
わがままですよね 笑

なので常に相手の事は考えているんですが、お互いに余裕のある時に会うぐらいの付き合い方が出来る人を探しています。