父が心配です

質問

こんにちは、質問させていただきます。

うちの両親は2年前に離婚したので、今は　兄、父、祖母　で暮らしています。
私は結婚がきまっており、県外で働いているので実家から離れて暮らしています。

実家の家事はすべて祖母がやっており、祖母がいなくなったときのことが心配でたまりません。

兄はいまシステムエンジニアなのですが、残業が多くて夜中の0時や1時ぐらいに帰ってきます。
通勤に車で片道2時間かかっているのでよけい遅くなるのですが、1人暮らしをする気はないみたいです。
兄は今の仕事をやめて、兄の友達のお父さんに仕事を紹介してもらうといっています。

兄は、楽な仕事がしたい、定時で帰りたい、遊びたいといっており結婚する気もまったくありません。
紹介してもらう仕事がスープ工場で、兄の友達も行っているとこです。
その兄の友達は職を転々としてて、やめてはまたお父さんに紹介してもらってるそうで、ほんとにそのスープ工場で大丈夫か心配です・・・。
兄は定時で帰れるならどんな仕事でもいいと言っています。

兄の携帯代や保険、車の保険や税金などもすべて父がはらっており、兄はお金を家にいれず、給料のほとんど（30万ぐらい）をゲームに使っています（毎日アマゾンからゲームがおくられてきます。）

祖母がいなくなったあとの父がとても心配です。
兄は自炊する気もなく、朝おきれないので父や祖母におこしてもらってます。
兄に何か言っても激怒してきて話をまったくきいてくれません。

家事やお金の負担が父にいきそうで、もし祖母がいなくなったら
だんなには単身赴任してもらって実家に戻ろうかとも考えています。
どうしたらいいでしょうか、何かアドバイスお願いします。

回答No.4

ahahnnnn · ベストアンサー

何も心配しなくても「なんとかなるよ」。

お祖母さんが亡くなられたら　お父さんが　頑張るでしょう。

お父さんが亡くならたら　お兄さんは　ようやく目が覚めるでしょう。

貴女がすべきことは、貴女の実家の問題を貴女と御主人の家庭に持ち込まない

ことです。

お兄さんはお兄さんの人生ですから。

定時で帰りたい、、、とお兄さんが思ってることを貴女が邪魔しても

仕方有りません。

それより、先々、お兄さんが貴女を頼ってこないように

することが大事です。

お礼

「なんとかなるよ」そのお言葉にちょっと心が暖かくなりました。
兄にあれこれいっても兄の人生ですもんね。
父ががんばるのは少し不安ですが、今の家庭を一番に考えてゆきたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.5

rowena119

貴女が実家に帰ることは貴女の家庭の崩壊を意味してますね。放っておくことです。こういう兄は廻りから何か言うことは逆効果です。でも毎晩遅くに帰ってきてゲームで３０万とは凄いもんですね。有る意味凄い男と驚きです。

お礼

両立なんて無ですもんね・・。
とりあえず今はほっとくことにします。
ゲームは積みげー状態になってます＾＾；
貯金は15万であとうん百万は全部ゲームとＰＣにつぎこんだみたいです・・・。
回答ありがとうございました。

回答No.3

kaanyann

私は、嫁いで8年程になりますが、
今迄にただの1度も実家の敷居をまたいだ事はありません。
古い考えのようですが、一度嫁いだらその家の人間ではなくなったのです。
そう割り切る事が大切だと思っています。

夫の妹は、未だに実家の家のカギを持っています。
私は嫁ですが、夫の両親の家のカギを持たされていません。
（同居していませんが）
夫の妹の嫁いだ相手は一人っ子ですから、
その家の跡継ぎであるはずですから、
私のように強い信念を持ってほしいと感じていますが、
あえて口に出す事はしていません。

貴女は新しい家に入り、その人間になりきらねばなりません。
それが貴女とご主人になられる方の、一番望んでおられる事です。
ご実家の事が心配であっても、その事で嫁ぎ先のご両親やご主人に
迷惑になる事だけは、何よりも避けなければなりません。
後ろを振り向かず、将来の事だけを考えて暮らしていただきたいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
旦那や両親に迷惑かけるのは避けないといけないですね。
旦那はやさしい人でうちの家庭のことも心配してくれてますが
やはり2人の将来が一番大事なんだということが分かりました。
私もちょっと甘えているところもあったかもしれないです。
kaanyannさんのような強い信念、尊敬いたします。

回答No.2

noname#130399

深刻ですね。
でも、ここは心を鬼にしなければいけないと思います。
貴女は家を出ていった身。
最終的にはお兄さんが家を継がなければなりません。
いつまでも貴女が手助けすれば、お兄さんは甘え続けるでしょう。

現実は簡単ではないことは分かります。

お兄さんの楽な方に流される性格は簡単には治らないでしょう。

でも、嫁入りした貴女が自分たちの生活を犠牲にしてはいけません。

貴女が実家に助けを求めるなら分かります。
実家とはそういう存在です。

貴女は祖母さんの居なくなった時を心配されていますが、いつかはお父様も…。
その時、お兄さんは独りで何も出来なくなります。

本当に家族の事を思うなら、心を鬼にして貴女はご主人と共にいるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに、今助けてあげては兄も甘えがずっと直らないと思います。
兄は将来「どうせ日本は崩壊するんやからいまのうちに遊んどかないかん」とか
「年金なんて０になるんやから将来のことなんてどうでもいい」などと言ってます・・・。
もう今なにをいっても無駄みたいなのでとりあえずそっとしておきます。
今の生活を大事にしていこうと思います。

回答No.1

nogu-time

非常に心配なお兄さんですね。
一番良いのはお兄さんが改心して、家族の心配をうけないような人物になることでしょうが、今は無理みたいですね。
でも、将来、自分が改心する必要があれば改心してくれることでしょう。

お父さんも今はまだ余裕があるので、お兄さんを金銭面でもサポートできるのでしょう。
サポートできなくなってきたときが、改心の機会になるでしょう。

結婚が決まっているご質問者様が応援に行くのは、個人的にはよくないと思います。
確かに、家族をほっておけないというのはわかるのですが、２つ理由がります。

１つは、だんな様も家族であるということ。応援が長引けば色々問題がでてくる可能性があるでしょう。
もう１つは、今応援に行くと、本当に助けが必要なときに助けられないことです。
しばらくは様子を見ることがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
うーん、やっぱり今私がなにやってもほんと意味がないですよね。
私は父と友達みたいに仲がよくて、よく旅行とかもいくのでよけい心配になっているのかもしれません。
（親離れできてないのかもしれないです）
改心する機会が来ることを願ってしばらく様子をみてみます。
ありがとうございました。