鬱の姉に謝りたい

質問

姉が鬱になりました。

母は、姉の性格や、姉の夫に主な原因があると言います。
でも、私は、原因は私を含め、実家の家族にあると思うのです。

姉は、私が物心ついた頃からずっと、母との折り合いが悪くいつも叱られていました。
不器用だったり、会話がかみ合わないことがあったりして、母は姉にイライラしていました。
いじわるな妹である私は、そんな姉を見下していたのです。
父も、母の意見に飲まれていたような感じです。

そんな家庭環境で姉に自信や自尊心が養われるはずもなく、実家にいた頃も、一時的に神経症の症状があった時もありました。

私も子供ができ、母親になって気付いたのですが、姉と母はひどい親子関係でした。
私も、姉がおとなしいのをいいことに、きつい言動を姉にしていました。

姉の自信や自尊心を奪った家族が、鬱を引き起こした一番の原因なんです。
特に私のような性格の悪い妹がいたせいで、姉はずっと妹と比較され叱られたり、母の愛情も妹にとられ、どんどん自信を失っていったのです。
数年前にも、姉にきつい言い方をしてしまいました。

鬱で元気のなくなった姉を見ると、本当に申し訳なく思えて、今までのことを謝りたいと思うのですが、鬱の人に、そんなことを言って良いものでしょうか。
気を使いすぎる姉なので、謝られたら逆に気を使ってしんどくなるでしょうか。

また、母に私の思いを伝えるべきでしょうか。（実家の家族に原因があること）
母も姉のことが心配で眠れないと言ってるので、そんなことは言わない方がいいでしょうか。

宜しくお願いします。

回答No.1

karakirilo · ベストアンサー

厳しい事を言いますが、謝るって、結局は自己満足でしかないですよね。
本当に済まなく思って、いくら誠意を持って謝ったとしても、今お姉さんにそれを理解し、受け入れるだけの気力があると思いますか？
謝ってお姉さんの病状が良くなると思いますか？
今大事なのは、謝ることよりも、お姉さんを労わって、回復の手伝いをすることだと思います。
過去の事を詫びる気持ちがあるなら、お母様と話し合って、お姉さんをケアしてあげて下さい。
確かに家族としては酷い関係だったのかもしれませんけど、家族の形って色々です。
今から良い関係を築くのも遅くはありません。

お礼

そうですね。姉に謝るよりも、これから先、良い関係を築けるように…と考える方が先ですね。

それには、私だけが、本当の原因に気付いていても仕方ないですね。
やはり母と、そのことについて話し合う必要がありますね。

母は鬱について誤解していて、つい「頑張って」等と言ってしまうので、鬱の人への対応の仕方を教えたりはしている所です。

でもそれだけではなく、本当の原因がどこにあったかということにまで言及しなければ、この問題は解決しない、今後の良い関係にもつながらないのでしょう。

母自身が、過酷な環境で育ってきた辛い過去を持っていることも知っていますし、母も高齢なので、母を責めるようなことを言うべきか、悩んでいます。
今、母が弱ってしまっては…姉が母に頼っていますので。
今は焦らず、姉がもっと回復してから、このことは話しあった方がいいですね。

ありがとうございました。

回答No.4

yonesuke35

質問者様の言うことは非常にお姉さんの鬱解消に効果があると思います。

お姉さんは母親,妹からの苛めを受けてきたのですね。
その恐怖を取り除いてあげることはとても重要なケアになります。

勿論お姉さんとの格闘はありえるかと思います。　

土下座して誤ればかなりお姉さんはすっきりすると思います。　
すぐに効果は現れないかもしれませんが必ず回復すると信じています。

なかなか精神病の原因を特定することが難しく又、問題の相手も原因だと
気づいていても犯罪を認めているよなものですから謝ることはなかったのです。

質問者様の行為が鬱回復に効果があることが判明すれば画期的なことです。
是非やってください。　　　　

私は以前鬱の妻の暴力に耐えかねて離婚したものです。　
その妻は原因をやはり家族に有ったと言っていました。
恨んでいました。

お礼

回答ありがとうございました。

> お姉さんは母親,妹からの苛めを受けてきたのですね。

苛めというか、
念のために言いますと、母は姉にいつもイライラしていましたが、わざと姉の目の前で妹をかわいがるとか、暴言を吐くとか、そういうあからさまなことは決してしていなかったのです。
不器用すぎる姉のことを心底心配していました。
でも、母自身、親の愛情を知らずに育ってきたため、相性の合わない娘をうまく愛せなかったのでしょう。
私は子どもの頃は、姉をどこかで見下していたのは事実です。

姉は鬱になって、これまでのことを家族で見つめなおすよう、無言で私たちに問いかけているような気がします。

回答No.3

julia999

よく言われるのは
原因を取り除くにはその倍以上の時間と努力が必要ということ。

原因をつくたのが自分と母親だと気がついたなら
今まで辛いしてきた倍の時間と愛情を注ぐ気もあるということですよね？
ただゴメンねと言われたお姉さんのやり場がなく溜まった気持ちは
さらに溜まっていく一方だと思います

ひきこもるまで辛い対応をし続けてきたわけですが
今からでもそれを取り除いてあげるのはいいと思うけど
途中でまた本人にとって辛い態度に戻ったら逆効果だと思います
余計お母さんにも妹さんにも心は開かなくなると思います

謝るのなら謝ってそれで終わり、もう自分には責任はないよ
とかではなくて
これからできることもきちんと考えてあげて欲しいです

お礼

責任逃れがしたい訳ではなく、自信を失った姉に、あなたは悪くなかったのだということを伝えたかったのです。

本当はもっと前から。姉が鬱になる前からそう思っていたのですが、うまく言えないままでした。

姉が鬱になる前、私自身も軽い鬱や神経症に悩みました。今も完全に治ってはいません。
その頃から、私と姉と母の関係は何だったのだろうと考えるようになっていました。
大人になって実家を出てからは、私と姉と母の関係はずいぶん穏やかなものになっていたので、過去のことをほじくり返すようなことを言うべきかとためらっていたのですが、今回姉が鬱になり、やはり、過去のことを家族で振り返って、反省しなければならないのではないかと思い、焦る思いで質問させて頂きました。

何が言いたいのかと不愉快に思われた方には、この場をお借りして謝りたいと思います。すみませんでした。

回答ありがとうございました。

回答No.2

androidou

なというか、都合がいい人ですね。あなたも母親も。
今姉が鬱になって、それでかわいそうだから助けてあげたい、謝りたいってつまりは自分がしてきたことを姉に許してほしい、免罪符をもらって自分は悪くないって思いたいのでしょう。
結局は、同情心と自分可愛さからきている感情ですよ。それは。
本当に申し訳なく思っていて、姉のことを助けたいと思っているなら、話し相手になってあげたり行動を起こすべきでしょう。
経験者として語らしてもらいますが、うつ病の人の相手は本当にしんどいです。治ったと思っても、ふとしたきっかけでまた鬱になるし、やつあたりもされます。そんなのを受け止める覚悟があるんですか。同情心でおせっかいをして、途中で嫌になって放り出した人を何人もみています。そういうことをされるのが、一番むかつきます。
あなたに、姉に対してそこまでの気持ちがありますか？
ないのなら、手出ししないでください。かかわらないでください。
私情を挟んでしまい申し訳ありません。あなたが本当に姉のことを思っての質問ならば、本当に申し訳ないです。
駄文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

> 今姉が鬱になって、それでかわいそうだから助けてあげたい、謝りたいってつまりは自分がしてきたことを姉に許してほしい、免罪符をもらって自分は悪くないって思いたいのでしょう。

姉は、先に述べたような環境で育ってきていますので、何もかも自分が悪いと受け止めてしまっています。
なので、あなたが悪いんじゃなかったのだということを伝えたかったのです。
免罪符をもらって自分は悪くないと思いたいわけではないのです。

私も以前、軽い鬱や神経症に悩まされた時がありました。今も完全に治ったわけではありません。
姉の苦しみがよくわかるだけに、何とかしたいと焦ってしまったのです。
母も過酷な子供時代を送っているので、うまくありのままの子供を愛せなかったのだと思います。

色々な想いが入り混じって、焦りもあり、質問の仕方も悪く、誤解されても仕方がなかったとおもいます。

回答ありがとうございました。