夫と私の妹が目の前でいちゃいちゃした

質問

以前から、妹は私が死んだら夫と結婚するというようなことを言っていました。
先日、妹が妊娠中で、妹のお手伝いをしに、新幹線で1時間かけていきました。そのときに、妹が夫に甘えてきて、夫のそばから離れようとしません。夫が私のところに来ると、「一緒に○○しよう」と引き離そうとします。甘えた口調で話し、夫もまんざらではないようでやさしいあまーいトーンでしゃべり、まるで、2人は恋人同士のようでした。
　妹は、昔から男性依存的なところがあり、妹の旦那の前でもすごい、女女して、嫉妬して怒ります。
　夫は、夫の兄の奥さんにたいしても私を無視して話をし、明らかに夫のほうが好意を持った態度をとったことがあり、不快な思いをしたことがあります。
　妹にたいして、お手伝いにいったのに不義理な態度にいやな気持ちがしましたし、夫に対しては、なぜ私の目の前で私を軽視した行動をするのか怒りの気持ちでいっぱいです。
　夫には、気持ちを話し、謝ってくれましたが、不信感がぬぐえません。帰りの新幹線の中で、涙がとまりませんでした。
　夫の行動は、普通なんでしょうか？

回答No.8

korokorokun · ベストアンサー

姉妹は他人の始まりですよ。。。ご主人への不信感を時間をかけて薄くなる方向へ考えてはいかがですか。

私は姉がいますが、お互い家庭をもつと自分の家庭が一番になりますよ、姉妹の関係は二の次です。

妹さんや兄嫁との関係を絶って、ご主人との生活を立て直してみるのはいかがでしょうか。

姉妹のために自分たちの生活を崩すのはおかしいですよ。ばかばかしいです。

泣いて謝るほど、ご主人はあなたの事を大切に考えているのでしょうね。

男の人って、よほどの事でない限り泣かないものですよ。

ただ、あなたへの気配りは欠く方のようなので、それを直してもらうよう話し合っては。

人の心を変えるのは難しいですが、お互い相手の欠点を出し合って、お互い気をつけるように意識して生活したら幸せなご夫婦になりますよ。

結婚生活を重ねて行くと自分の親兄妹よりも夫婦のほうが大切ですよ。

お礼

何度もありがとうございます。なきながら、読ませていただきました。korokorokunの「泣いて謝るほど、ご主人はあなたの事を大切に考えているのでしょうね」という言葉に気持ちを強くして、夫と話をしました。
夫が、私と子供を一番に考えているという気持ちが強く伝わってきて、それを今後、行動にうつしてくれるのを見ていこうと思いました。
　本当に、言葉に救われました。ありがとうございました。

回答No.10

noname#156230

夫さんは悪くないと思います。妹にしてやられたのです。

本当に妹の幸せを考えるなら、もう無理に近づかないことだと思います。
私も姉の立場なので分かるのですが、下の兄弟って子供の頃から見ているから嫌いになれないんですよね。
けど、下の妹弟は違ったりするんですよ。本能のままやっかんだり怒ったりと平気でします。
だいたい、夫婦仲が悪くなったからといって子供を虐待する人間がどこにいますか？
よく考えてください、犯罪ですよ。私は妹さんは病んでいるのだと思います。
そして、「人格障害」というのを検索して勉強してください。
トラブルを起こす人は必ず心に悩みを持っています。普通だれでも悩みはあるでしょうが、
こういう方は自分の悩みから、心や人格そのものが変貌してしまうのです。

あなたも妹さんが気になってしょうがない、妹さんもあなたが憎いけど離れたくない、
でもあなたの不幸せを見たい、あなたの夫にちょっかいを出してあなたを翻弄したい、
こんな感じでずっといたら、共依存という一種の精神病の間柄になり、絶対治りませんよ。
大げさだ、そんなはずはないと思わないことです。本気で悩むなら神経内科での相談をお勧めしますよ。

そう思うと、あなたの夫にはたいした否がないと思います。
デレデレしてしまってまんまと妹の罠にはまったのです。
いいですか、あなたも夫も近づかない、近づかせないことが大事ですよ。
本当に妹さんの幸せを願うなら、無理に接触してあなたという人物を近づけないことです。
あなたは子供の頃から妹の憧れの存在であり、憧れから憎しみや妬みになった存在です。
大げさに言えばあなたは妹を一生勝手に苦しめる対象です。悲しいけれど、そう理解したほうが早いです。
旦那さんには責めないで、二人で妹のことを話し合って対応していくしかないですよ。
妹さんは病んでいます。病んでいる家族にどう接していけばいいのか、専門医に相談するのです。

さあ、人格障害はいろんなタイプがあります。悩む前に勉強してください。
接し方のアドバイスもあります。妹のなにが当てはまるか調べて夫婦で乗り切ってください。
多分、演技性人格障害だと思います・・（周囲を振り回し自分に特になるよう働きかける。そのための嘘や演技に少しの罪悪感もない。）

参考URL：

http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

回答No.9

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

残念ながら、あなた様のお妹さんは
「真実の妹」ではないのです。
「妹という名を持った、敵」なのです。

子どもの時からの関係性でしょうか、または、
親のきょうだい間の接し方に差があったなども原因の一つになりますが、
姉妹は、生涯のカタキになる場合もあるし
親や我が子、親友、夫よりも頼もしい「同志」になることもあります。

あなた様ご姉妹の場合は
「姉には負けたくない」
「姉の持っているものを何でも奪いたい」
「姉より多くをもちたい」と言う感じで
お妹さんの幸せの基準が
姉であるあなた様自身なのでしょう。
それはそれで、お妹さんは気の毒な方だと思います。
お姉さんに囚われすぎの人生ですから。

まず、このようにあなた様ご姉妹の関係というものを
客観的にみつめなおして見ることをオススメします。
姉妹関係の問題などを扱った研究分野もあると思います。
家庭の人間関係について、学ぶのです。

そして、ご姉妹の関係と
あなた様の旦那様のこととは
切り離して考えるべきです。
いわば、旦那様はお妹さんの策略にひっかかった
被害者だともいえるからです。

男ですから妻以外の女性から
チヤホヤされたら鼻の下が伸びてあたりまえです。
お妹さんでなくても誰でも同じように伸びるはずです。
それをお妹さんは見抜いていて、「姉のもの」である旦那様に
ちょかっいをかけてきて、
鼻の下を伸ばさせて、後で夫婦不和を招くよう仕向けているのです。
あなた様ご夫婦が不和になったら
お妹さんは幸せでたまらないからです。

また、何故お妹さんは「男依存」的部分があるかというと、
男性から性的対象と見られることで、
ご自分に価値があるという人生観だからです。

お妹さんは、男性にもてるように外見を美しくすることに、
小学校高学年ぐらいから、
力を入れてはいませんでしたか？
勉強はそっちのけで、オシャレと恋愛話に夢中なタイプがそうです。

一人でも多くの男性が「お、美人だな。」と振り向いてくれることが
自分の存在意義なのです。
（それがいいとか、悪いとかは人それぞれです。）

旦那様が、義姉さんに対してチヤホヤして
あなた様を邪険にしたのは、
「妻とは邪険にしても、自分の側から絶対に離れていかないだろう。」という
旦那様の勝手な思い込みからの行動です。
また、「結婚しているということが、妻に対しての最大級の愛を捧げている。」
「妻の待つ家に毎日帰宅することが、最大級の愛を表している。」
「毎月稼ぎを全部差し出しているのが、最大級の愛情表現」と思っている男性結構多いです。
「これ以上妻にどうせえって言うの？」と思っています。
ですから、妻をチヤホヤしたり、有難うと気遣ったり
「愛してるよ」と毎日言うなど、しないのです。
それは「絶対に離れない」と安心しているからです。

今回、旦那様はその安心は幻想だったと気がついたのですから
離婚は早いでしょう。

お妹さんは「妹という名のカタキ」ですから
出入り禁止にすればいいのです。幸い遠方に離れているので、
冠婚葬祭以外は会わないようにすればいいのです。

親御さんは悲しむかもしれませんが、
家庭を守るためには仕方がありません。

お妹さんの価値観が変るときがくれば、
親しい交際も復活するのかもしれませんが。

でも、お妹さんのことですから、生まれた子どもの美醜、
お稽古事や、成績、進学先の優劣なども
あなた様と競い合うと思いますよ。（そのうち子どもの結婚とか、孫の数とか・・・）
あなた様だけは、お子さん達を競争の道具にしないように
気をつけてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
妹は、幸せではないんでしょうね。妹のことは尊敬できるところもあるし、こんなことがあっても心底嫌いにはなれないんです。
妹は、再婚したんですが、前の夫から大事にされなかったし、そのことがあって子供を虐待していたんです。
　夫は妹にとっては、理想に近かったひとなのでうらやましかったのかもしれません
　私は、そういう意味では周りに恵まれたこともあり、自分の幸せを感じやすかったのかもしれないし、妹を無神経に傷つけていたかもしれません。
　妹の今回の行動が許されるものではないですが、幸せを見せることが時には、相手の凶器になってしまったのかなーと反省しないといけないと思います。
　。

回答No.7

noname#184332

私なら もう 手伝ったりしません。普通では ありません。お気の毒です。

お礼

回答ありがとうございます。
下にも書かせていただいたことですが、妹夫婦が家を建設中で、お金がないので自分たちでやっており、大変だと思い手伝いに行きました。妹からはお礼の言葉ひとつなく、「あまりはかどらなかったから来週もきてよ」といわれ、「無理」と答えました。自分の妹だけに、肉親の情があるのですが、普通しないですよね。

回答No.6

korokorokun

あなたの妹さんの態度もご主人の妹さんや兄嫁に対する行動も普通では考えられません。

ご主人にとって妻であるあなたの存在は何ですか？

もし私があなたの立場なら妹さんとは絶交ですね。

もちろん、兄嫁にも二度と近づかせないようにしますね。

そのためにはご夫婦で話し合う事が必要かと思います。

あたながどれだけ悲しい不愉快な思いをしたかをご主人に伝えたほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
昨日の夜、フルタイムの仕事が決まったこともあり、出張中の夫に電話をし、怒っていることを伝えました。夫は泣きながら謝ってくれたんですが、だったら、どうしてそのような態度をとるのか、無意識なら私を思いやる気持ちはないのか・・・答えが出ません。
　今回のことは、私も夫のことを考えてあげてなかったからこうなってしまったんだと反省し、思いやる努力しようと思うんですが、その気持ちとは裏腹に、私の傷つきがいえたわけでもなく、夫への信頼も回復しません。・・・とことん話し合うしかないんでしょうね。

回答No.5

half-a

私の旦那もそうです。
悲しいですよね、本当に悔しいですよね。

現在妊娠中なのですが、旦那の態度が変わらずとうとう妊娠うつになってしまいました。

もう顔も見たくないし、声も聞きたくないです。
余計に苦しくなる。

私もどうして良いかわからない一人ですが、今のところ自分に有効だったのは、極力一緒に行動しない、ツラを見ない、電話に出ない……でした。
多少は気持ちが落ち着きますよ。

いま私の正気を保ってくれているのは、五ヶ月を迎えて元気に動いているベビィちゃんと、十年間一緒にいる飼い犬です。

人間は、特に旦那は血も繋がらない他人です。
裏切りもするし、きっとこちらを一番には思わないものなのだと思います。

他人、と思って諦めるしかないのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
私も、宝物の娘がいます。夫とのことで、今回、涙が止まらなかったんですが、子供かお昼寝から覚めた後は、普通に戻れ、一緒にあやとりをして帰りました。母は強しです。
..

回答No.4

imo8001

素直だな　あんた

でも　それ以外に答えはないと思うぞ

ずるずるいったところで何も解決などしない

時間が解決するなどあり得ない

決断は早いほうが　残った人生を有意義に過ごせるものだ

夫婦ってナニ？　　それを考えれば　信頼関係が無くなった夫婦など存在する意味が無い事は

おのずとわかるだろう　　

まぁ　いいことあるって！

そういうワタシも離婚経験者です　ハイ。

お礼

回答ありがとうございます。
私も、宝物の娘がいます。夫とのことで、今回、涙が止まらなかったんですが、子供かお昼寝から覚めた後は、普通に戻れ、一緒にあやとりをして帰りました。母は強しです。

補足

すいません。上のかたのお礼を間違って書き込んでしまいました。
昨日、夫に私の気持ちをぶつけて、夫も謝ってくれたんですが、答えが出ませんでした。いくら謝ってくれても、行動が違うことをしていたら意味がないし、私もそういうことを夫にさせてしまった自分自身に反省し、努力しようとは思うんですが、気持ちが晴れません。

回答No.3

banana178

旦那の態度も最悪だけど、妹の所にはもう二度と行かないほうがいいよ。
手伝って欲しいって言われたら「旦那といちゃつくお前の手伝いなんかできん！」って言ってやりましょう。

お礼

回答ありがとうございます。妹にもきちんといわないといけませんね。

回答No.2

sintyan5656

ご主人にしてみれば、義妹（＆姉）と云うことで
あまり邪険にも出来なかったのではないでしょうか。

それより問題なのは義妹さんですね。
常識を外れています。
きつ～い一発をお見舞い出来ないのなら、距離を空けた方が宜しいかと・・・。
.

お礼

回答ありがとうございます。
妹夫婦が家を建設中なんですが、お金がないので自分たちでやっており、大変だと思い手伝いに行きました。妹からお礼の言葉ひとつなく、「あまりはかどらなかったから来週もきてよ」といわれ、「無理」と答えました。自分の妹だけに、肉親の情があるのですが、距離をとるしかないのかもしれませんね。

回答No.1

imo8001

信用できないなら　離婚　　。

お礼

回答ありがとうございます。
実は、今年の4月からフルタイムで仕事をすることにしました。
夫の様子を見ながら、離婚も視野に入れて考えよと思っています。