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セックスレス夫婦の悩みと解決法
- セックスレスで悩む夫婦について、解決法を探ります。育児疲れや性欲の不一致など、さまざまな原因が考えられますが、話し合いと理解が大切です。夫婦のコミュニケーションを深めるためにはどうすれば良いのか、体験談を交えながら考えてみましょう。
- セックスレスの原因として、育児疲れや性欲の不一致が考えられますが、それ以外にもさまざまな要因があります。夫婦の関係性を改善するためには、話し合いと理解が重要です。また、セックス以外の愛情表現やコミュニケーションを大切にすることも大切です。
- セックスレスの悩みを解消するためには、夫婦のコミュニケーションを深めることが重要です。お互いに相手の気持ちを理解し、話し合いを重ねていきましょう。さらに、セックス以外の愛情表現や日常の積み重ねも大切です。離婚は最後の手段であり、家族の幸せを考えるならば、解決策を見つける努力をしましょう。
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三度＃10です。 コメントありがとうございます。 質問者さん、世間に流布する「レス解消方法」情報に振り回されていませんか。 そうした情報はあくまで他人の経験に基づくヒントに過ぎませんよ。 共通の趣味を持つ、デートに誘う、ボディタッチをする。 どれもよく言われている手法です。私もお勧めしました。 しかし「具体的にどうすればいいのか」という答えは、貴方と奥さんにしか分からないことです。 例えば「デートに誘う」と一口に言っても内容は様々です。 貴方は本格的なデートばかりイメージしていませんか？ 自宅のベランダで星を眺めるだけでも立派なデートです。 ほんの５分か10分でいい。 頻繁にやっていれば積み重なって、長い時間相手と過ごしたことになります。 貴方と奥さんに合ったデートなら何でもいいんです。 プレゼントも高価なものでなくていい。 ＃16の方が家呑みデートを勧めていらっしゃいますが、我が家でも小遣いで缶ビール買ってきて、よくやってます。 好きなDVDを見てもいいし、奥さんに近頃どうよと話させてもいいし。 また、ご自分がリードすることにも必要以上に拘っている気がします。 貴方が５歳上で、少なくとも奥さんが20代前半の頃にはご結婚されたようだから、その名残もあるんでしょう。 しかし夫婦の危機を招いている責任は奥さんにもあるのですから、奥さんにも頑張ってもらったほうがよいです。 例えば、貴方が気分転換に一人で出かける計画を立て、また奥さんが嫌味を言った時。 私が貴方の立場だったら、約束が違うと高圧的に叱り飛ばした上で、 「気分を害したので今回は中止にする、中止にしたイベントと同じ予算でお前が俺の気晴らしになるようなデートを企画して弁償しろ」 とゴネて無理やり約束させます。 あくまで私だったら、です。 貴方にお勧めするわけではありません。 私とパートナーの関係でなら、この手の強引さは事態好転に繋がる場合が多いんです。 ヤ○ザのイチャモンのつけ方に近いやり方なので多用すべきではありませんが、ここぞという時に使う手です。 （実際に似たような手法で仲直りのきっかけを掴んだこともあります） 私は面の皮が厚いほうなので、目的がハッキリ見えている時なら、一時的にパートナーに強引だ暴君だ理不尽だと罵られても平気でいられます。 クチも達者なので、後日デートで上機嫌で口説きまくる自信もあります。 あるいは 「そんなに行かせたくないなら、私を置いていったら寂しいと素直に言え」 とかなんとか言って、以降自分が出かけるたびに好きだと言わせる方法もあります。 発想のポイントとしては ●そもそも価値観の違う者同士が、話し合いだけで問題解決出来るはずがない。 後日改めて揉めるはず。相手が約束違反をしたら、畳み掛けるチャンス。 ●喧嘩する時は口説きながら話す。 仲良くしたくて喧嘩するのだから、絶対貶さない。 繰り返しますが、あくまで私のやり方です。 私の性格や経験を生かした方法です。 そして効き目があるのは、うちのパートナーに対してです。 貴方と奥さんには、お二人に合ったやり方があるはずです。 我が家でも大小さまざまな衝突がありますが、自分たち流の方法を編み出して解決するたびに、 「ああ、やっぱり自分はこの人と相性がいいんだなぁ」 と思うことも多いです。 今ではパートナーは四六時中私を好きだ好きだと連呼して甘えてくれるのですが、そうした環境は私の図々しさとパートナーの素直な性格の賜物です。 こういうのも一種の「セックス」かもしれないなぁと思う今日この頃です。 この先いつまで頑張れるかは全く分かりませんが、少なくとも現時点ではお互い愛情は確実にあると感じています。 というわけで、無理やり押し倒す前に「心のセックス」はいかが。 ついでに言っとくけど、うちではマッサージの直後に押し倒したりしないよ。 マッサージ喜んでくれる時は疲れている時だから、そのままオヤスミナサイです。
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- yukiiyuki
- ベストアンサー率9% (1/11)
私の友達も25歳ですが、子供を産んでから旦那としたくないと言っていました。 それまでは結構エッチするの好きだったのに今はしたくないんだそうです。 その子も何でこんなになったのか？と自分でも考えたり悩んだりしていました。 サイトなどで調べたら、他のお母さんも子供を産んだらしたくなくなる人、いてるみたいです。 だから旦那さんに「あなたの事が嫌やからしないんじゃなくて、したいと思わないんや。他のお母さんも産んでからこうなった人いてるみたいなんや」って説明したみたいです。 何がこうなる原因かは分かりませんが、友達も友達なりに悩んでましたね…
お礼
そういうものらしいですね。 最初の頃はとにかく分からず責めてばかりでしたが、 本当に愛情が減ったわけではないのだということが心でも分かってきました。 頭では前から分かっていたのですが、それに心がついていけてなくて… こうして皆様のアドバイスを聞いても徐々に心の整理がついてきています。 質問させていただいて本当によかったです。 回答ありがとうございました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。NO.１６です。 お礼のコメントを頂きまして、有難うございました。 お父様と同居なのですね。 それならなおさら、女性はSEXには気が向きませんね。 奥様は、専業主婦ですか？ お父様は引退して、在宅時間が長いですか？ お年寄りは夜寝るのが早く、眠りも浅く、 朝も早いです。 別棟敷地内同居ならともかく、上下二世帯同居、 または完全同居だと、 夜のがさごそ、奥様からしたら お父様に何か聞こえたら・・・などおもうと気兼ねでしょう。 気持ちよくなりたくても、声も出せないのでは？ 終った後、シャワーを使いたくても 翌朝「夜中に水音がして目が覚めた。」と あなた様が仕事に出た後に お父様が奥様に言ってったら 気兼ねして使えなくなります。 そうすると、SEXの後の処置もおっくうで SEX自体が嫌になります。 （お風呂も若夫婦世帯についているなら別ですが。） 私は前の結婚で、前夫の親と同居でした。 別棟の敷地内同居ですが、 若夫婦の家にはお風呂シャワーキッチンがありませんでした。 前夫の親にすぐ味方する姿勢も嫌でしたが、 SEXのあと、お風呂が使えないのが大変な苦痛でした。 （トイレと、お湯の出ない洗面台だけあった。） それであれこれ言って拒否していたのですが、 とうとうあまりに言うので、思い切って シャワーだけでもつけて欲しい。 そうなれば、SEXする気も起こってくるかも・・・と懇願しました。 本当に、懇願です。（私も夫との関係を改善したかった時期もあった） しかし「そんなこと（シャワーをつけること）するぐらいなら、一生おまえとHしなくてもかまわない。」と言われました。 私とSEXできる清潔な空間を用意する事も、この人はしたくないんだ・・。 なのに、自分だけが射精して気持ちよくなりたいのか。 そう思うと、懇願した自分が馬鹿らしくてやってられなくなりました。 あなた様はまさか、このようなことはないと思いますが。 ちなみに、SEXの後に清潔に洗うのは 安全と健康のために不可欠です。 特に女性は性器と泌尿器、肛門などが近いので、 性器と泌尿器の細菌感染を防ぐために 行為後の洗い流しは大事なのです。 そして、女は完全に安全で清潔で 絶対に敵が入ってこない薄暗い閉鎖的な空間でないと 発情しにくいです。 お父様が一つ屋根の下にいると思うだけで、男で言えば「萎える」のですよ。 お父様は奥様にとって敵ではないでしょう。 でもSEXするときは違うのです。知らない人が家の中にいるだけでできないのに、 夫の親ですよ。難しいと思います。 お子さんを産むまでは「生殖のために」受け入れてきたのです。 しかし、これ以上お子さんを産む気がないなら これ以上のSEXは気がすすまないのでしょう。 奥さんにとってSEXとは子作りのためだけにすることであって、 夫の父親がいる空間で無理してすることではないのでしょう。 物理的にお父様がいない空間を作り出すことです。 （ラブホでもいい、お父様を旅行に出す、頻繁に外出させる、 きょうだいの家にしばらく泊まってもらう・・ベストは別居ですが。） これ以上お子さんを望まないなら、完全なる避妊をすることも必要です。 中絶の一番多い年代を知っていますか？ 10代ではなく30代40代の既婚女性なんですよ。 予定外の子どもということです。 奥さんはそれを恐れてなおさら遠ざけてしまうのでは？ 完璧に避妊すれば、妊娠の恐怖から解き放たれ SEXが楽しくなるはずです。 ピル、パイプカットなどもお考えになってはどうでしょうか？ 古今東西、究極の避妊とは、SEXしないことですから。 前戯をよりよくするのには、ジェルの類を多用するのがいいですよ。 私は更年期の声を聞きだした年齢ですので、 気持ちがあっても体の準備が整わない時があります。 夫が我慢できなくなっているのに、こちらの用意が整わず、 焦るから余計にダメ。 そういうときには触れられるだけで飛び上がるほど痛いのです。 迎え入れることなど到底無理です。 でもジェルを使うことで、こちらもすぐに気持ちよくなり、 リラックスするのでドンドン、潤います。 性器につけるのではなく、胸やお尻につけて マッサージしてもらうとだんだんよくなります。 それから性器へとマッサージがすすむのです。 ちなみに私は数年前に、外科手術で子宮をとったので 逆立ちしても妊娠しません。 その前まではピルでした。 いつも直に愛し合えて嬉しいですよ。 ゴムをつけるあのしらけた空気もないし。 以上参考になさってください。
お礼
色々とありがとうございます。 女の人からのご意見ということで勉強になることや、気づきもたくさんいただきました。 できることはやっていこうと思います。 ありがとうございました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 前の結婚では、15年間のうち14年SEXレスでした。 理由の一つは 前夫の親との同居で、ストレスが多く、 親の味方ばかりして、私の苦しみ辛さを理解しない前夫が 嫌になったからです。 敵とはSEXできませんから。 あなた様のご実家の親御さんと、奥様の関係はどうですか？ 育児に干渉などないですか？ それにたいして「お袋に悪気はない」「気にしすぎ」 「俺の親に限って、姑根性などない」 「聞き間違い」「考えすぎ」 あげくのはてに「そういうふうに悪いように取る、おまえの根性が曲がっている。」では SEX迫ってきたら追い返したくなります。 デートがしにくいとのことですが、 週末にお子さんが寝てから ゆっくりお酒でも飲みながら 好きなDVD（映画）などゆっくり過ごすのはいかが？ その際のつまみやお酒の用意、後片付けは 我家では今の夫がウキウキしてやっています。 お酌も夫がしてくれます。つまり、夫は私専用のホストになってくれています。 「奥さん酔わせて何する気～？」と私はしなだれかかってますよ。 あと、奥様の「元々男は好きではない」って。 そこもっとよく考えて下さい。 男性特有の男性本位のSEXをしていませんか？ 前戯にもっとたっぷり時間をかけてください。 激しい動きや、射精にこだわるSEXでは 女性は「よくない」です。 元々男は好きではないって「あなたのSEX気持ちよくないもん。」という意味ですよ。
お礼
私の場合は母親は結婚してすぐになくなりましたし、姑（私の父）と同居ですが、 お互いの家族については結構良いとこは良い、悪いところは悪いと言い合いますし、 お互い自分の家族の味方はしないのでそれが原因であることは無いと思います。 週末の映画も以前試しましたが余り効果は… 妻が私のSEXに満足できていないのは分かっています。 「もう少しがんばってくれたら…」とは言っています。 大切なところを長く頑張って欲しいということでしょうか。 しかしどうやってもこの辺は改善できません（汗） それを男性本意のSEXといわれては苦しいです。。。 とりあえず出来ることで前戯に時間をかけようと思いましたが嫌がりる…といいますか、 キスから先どこをどのように（きつく、優しく）触ってもくすぐったいのか、嫌な感じがあるのか触って欲しそうでなく、 「そんなこといいからすぐして」と促されます。 付き合い最初の頃はそんなことも無かったのですが… 精神的なものとかマンネリも原因なのでしょうね。 何かいい方法等あったら教えていただきたいです。 色々と教えていただきありがとうございました。
- chisasan
- ベストアンサー率9% (1/11)
こんばんは もう一生セックスできないの？と質問している者です。 私は女性ですが同じ悩みでもちろん回答など出来ませんが、読んでいて涙が出てきました。 私も抱きしめられたいです。もうそれだけでいいです。 今日は一緒に寝ようと思っていましたが仕事仕事でまだ帰ってきません。すみません、なんの回答にもなりませんが共感しました。
お礼
セックス抜きにしても抱きしめられたいというのは男女問わず共通の感情なのでしょうね。 こうやって質問させてもらって話を聞かせてもらったり、他の人の状況を知る中にも、色々発見はあります。 回答者様のような共感できたというお話だけでもありがたく思います。 この問題には色々な原因、経過、解決があるように思います。 一朝一夕に出来るほど楽ではないでしょうがお互い頑張りましょう。 回答ありがとうございました。
- chris___
- ベストアンサー率25% (5/20)
こんにちは。 レスになりかけている夫婦、旦那40、私32です。 私も産後、ほとんどしていません。 理由は、『疲れていてそんな気になれない』と言っています。 でも実際は、性欲はあります。セックスだってたくさんしたい。 ただ、旦那が嫌なんです。 旦那以外とならしたいと思います。 そう思うまでに色々あったからですが、旦那はそんなこと気付いてもないようです。 ただ私の言葉を鵜呑みにし、そんな気分になれないのかな、と思ってるでしょうね。 ムードのない誘い方、何年もマンネリ化した流れやプレイ、 何をとっても、また旦那としたくなる要素が見つかりません。 でもこんな理由を話すとますますレスになるか、気まずくなりそうなので、適当な理由をつけています。 質問者様は、奥様がしたくなるように工夫してみてはどうでしょうか？ たまにはいやらしく攻めてみるとか、言葉攻めをしてみるとか… 私ならその努力だけで、また旦那とセックスしたいな、と思えそうです。 ただ黙々と流れ作業のようなセックスをするうちの旦那には、期待できませんが… 頑張ってくださいね。
お礼
いやらしくすると止めて止めてと笑うばかりで、なお逆効果な気がします… ラブホなども行きたがりませんし。 今迄で一番確率が高いのがマッサージをした後の流れで…というもの。 マッサージの後だとやってもらった感があって断りにくいからでしょうか。 でもそれだとしょうがなくやってあげてるって感じで私の方が萎えてしまいます。 そんなイヤな顔を見てまでやりたいとも思いませんし。 ＞ムードのない誘い方、何年もマンネリ化した流れやプレイ、 ＞何をとっても、また旦那としたくなる要素が見つかりません。 回答者様の方はこれだけが原因ならば素直に話し合いをされてみてはどうでしょうか？ 傷つく男もいるかもしれませんが、 男が出来なくて困っていると感じているレベルならば、素直に受け入れ、努力してくれると思います。 回答ありがとうございました。 お互い良い方向に向かうと良いですね。
再回答です。 奥さんのようにかたくなに拒否されるような方にはセックスという言葉そのものが タブーなのかもしれません。男女はセックス観が180度違います。 ジョングレイ「愛が深まる本」この本のなかにあなたが思い悩むこと 奥さんが思い悩むことのすべてがつまっています。 あなたから奥さんに説明するよりもこの本を渡した方が男の性をよりわかって もらえます。 もう一つは一度自分のセックスを見直す事。レスの最中にこんなことは 考えずらいですが女性の愛撫くらいはしっかりと勉強するべきです。 アダム徳永のスローセックスのDVDを見てください。 よほどセックスの達人でないかぎり、見て学ぶべきことが多いはずです。 女性も40歳に近づくとセックスを諦める方と楽しめる方にはっきりわかれます。
お礼
昨日も話し合いましたがどうも自分の想いが上手く伝わらないようで… 自分から話して理解してもらうことの限界をやや感じています。 紹介してもらった本読んでみようと思います。 本や第三者から話してもらったほうがいいのではと思うようになりました。 回答ありがとうございます。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
＃10です。 一緒に楽しめるものがない、とのことですが、恐らく今に始まったことではありませんよね。 10年以上も一緒に暮らしているのに、奥さんの好みを何もご存知ないのですか？ 知っているけど自分の趣味ではない、という場合は、趣味でなくても付き合いましょう。 向こうも「自分の趣味でない」事柄に付き合ってくれるのだから、お互い様です。 我が家もレス夫婦なんですが（子供は無し、パートナーの健康上の理由で回数が超少ない）、趣味はバラバラで余暇は別々に過ごすことも多いです。 一緒にやることったら休日の家の掃除と、お互いの白髪と鼻毛の抜き合いうくらいしかない（苦笑）。 それでも今のところは楽しく過ごせてますよ。 私は我慢している側なので身体は思いっきり持て余していますが、精神的な空しさは現時点ではないです。 奥さんは身体を触るのＯＫみたいだから、やってみたらどうだろう、鼻毛の抜きあい。 後は耳掃除とか。 ただ、不意打ちタッチＯＫだと仰るわりには、貴方の文章からは自らアプローチしている雰囲気が感じられませんでした。 Ｈな触り方はお子さんの前で出来ないけど、子供とふざける延長戦で触れるのは簡単ですよね。 人肌恋しいならハグくらい自分からすればいいし、ハグも恥ずかしかったら「お疲れ様～」といいつつ肩を撫でるだけでもいいし。 奥さんのノリが悪いとか、変な見栄があるなら捨てたほうがいいです。 貴方と触れ合う楽しさに奥さんが目覚めなかったら、Ｈを楽しむなんて遠い夢で終わります。 そもそも女性の性欲は男性が育てるものだし。 他の方も書かれていますが、女は男と違って、初めからその気があるんじゃないんですよ。 その証拠にエロ産業の殆どは男向けでしょ。 女は受け入れる性で、男の吐き出す性とは全く性質が異なります。 定期的にＨしたい男の本質を分かってくれ、と言いたいのなら、女の本質も分かってあげないとフェアじゃないです。 奥さんが「貴方専用の女性」として長年貴方の傍にいる以上、女として閉じているのは男の貴方にも責任があります。 ちなみにうちはＨこそないけど、朝から晩まで触り放題ですよ（笑）。 というより、Ｈが少ない故に却って意識して触っています。 「一日一触り以上」が日課です。 毎日触っていると、たまにいい感じになっても照れずに先に進めるのでお勧めです。 それから、Ｈが出来ない時に「ごめんね」と言ってもらいたいなら、ちゃんと言ったほうがいいです。 私は自分から要求して言わせるようにしました。 この点は自発的か否かは重要ではなく、レスる際の作法のようなもの（＝やりたくなくてもしなくてはいけない事柄、という意味です）だと思います。 Ｈそのものは自発的であってほしいのですが、作法は夫婦の仲を保つための工夫として「やるべき事」です。 言ってもらうのを待ってちゃダメです。 ちなみに「ごめんね」の返事としてはたまにですが、「こちらこそ大して上手じゃなくてごめんよ」と言ったりします（自爆）。 正直な話、もう少し経験値があったら楽しくなってもらって回数も増えるんだろうな～と思うので。 性ホルモンの出も良くなればパートナーの健康も好転しそうだし…。 あくまで我が家の場合ですが、以上ご参考までに。
お礼
再度回答ありがとうございます。 妻の好きなことも何も知らないといったことは無いと思います。 しかしその趣味が私と一緒にしたいことでもないと思いますし、 できることは私に興味が無くてももちろん付き合っています。 マッサージや耳かきもし合いっこしてますよ。 何かで毎日ハグしたり、キスするといいといわれてそれもしています。 できることは努力しているつもりなのですが… 夫婦仲はそれ以外は良いのです。 だから妻としては女ということもあり？それで満ち足りているからよしとしているのでしょうかね。 男の性を理解してもらえるようにこれからも話し合いは続けていこうと思います。
- kajiotaku
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も同じ境遇です。つらい思いは本当に良くわかります。 以前にこのコーナーで質問させていただいた事もあります。 私も妻も４０代前半 子供もいます。 結婚当初からSEXは２～３ヶ月に１回、いつの時の子かわかる位に回数は少なかったです。 それは、妻があまりしたがらないからでした。 子供ができ、もうその用はなくなるや、更に回数は減り、とうとう２年程前になくなりました。 妻は徹底して拒否します。ある時は更年期、ある時は生理中、したくない理由を次から次へ・・・ 質問者さまの言葉を借りれば、毎日食べても飽きない大好きな牛丼を届かないところへ飾られている 様なものです。だって一緒に住んでいるんですからね。 しつこく求めると病的までにおかしくなります。もうこんな思いをするのはやだ、と思うようになり ました。正直今でもつらいです。家に帰ってもその部分は癒されません。 いい年して痴漢をするサラリーマンの気持ちが理解できたり、離婚も本気で考えます。 ただ、子供だけは不幸にしてはいけないと思います。まだ小さいですし、何の罪も無い。 自分の我慢で子供が幸せであるなら、との思いから様々な事にブレーキをかけているようです。 共に語りましょう。あなただけではないのですから。
お礼
とても共感できます。 愛し合って一緒になった人なのに、触れること、触れてもらうことすら出来ない… 同じ家に住んで、毎日顔を合わせているのに。 妻が「私がこんなで辛い思いさせてごめんね。」と嘘でも言って抱きしめてくれ ればレスでも我慢できるのに… そう思うこと、願うことは間違っているのでしょうかね？ 妻に愛があるのかはもう分かりませんが、子供には罪が無いですからね。 少なくとも私も妻の両親も離婚しなかったので、私もその責任は果たしたいと思っています。 回答ありがとうございます。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
一言にレスと言っても様々なパターンがあると思うんです。 質問者さんのご家庭では、性交渉以外のコミュニケーションはどのくらい取れていますか？ 奥さんの体に不意打ちで触っても警戒されませんか？ クダラナイ雑談は出来ますか？ ちょっとした要望やクレームに過剰に拒否反応を示されることはありませんか？ 上記の事柄に心当たりがおありの場合は、セックスレス以前に信用レスの可能性が高いと思います。 とりあえずＨ抜きでコミュニケーションの時間を増やすことをお勧めします。 信用レスの状態でＨの回数に拘っても空しいだけです。 ＃６の回答者さんの案と被りますが、増えた小遣いは奥さんとの付き合いに注ぎ込んだほうがいいのでは。 奥さんに見切りをつけているなら別ですが、本当は仲良くしたいんですよね？ 他所で発散するのに散財しても、根本的な問題解決には繋がらないと思うのですが。 以前は何の問題もなくしていた、とありますが、一方で「元々男は好きではない」と言われていますね。 奥さんの「セックスしたくない理由」をどこまで具体的に把握していますか。 耳の痛い話を聞かされるかもしれませんが、そういう話をどのくらい聞き取れるかも信用度に関わってくると思います。
お礼
おっしゃるところに当てはまるところは無いので信用レスではないということでしょうか？ 以前は「月に１回もないならセックスレス」と回数にこだわっていた時もありましたが、 ここ３年くらいは考え方も変わってきて、どれだけ妻がその気になってくれるかというところが気になるようになりました。 妻との付き合いに小遣いをというのも良く分かるのですが、 下でも書きましたように妻が無趣味なもので一緒に楽しめるものが無いのもありますし、 「何処に行く？何する？」の話で私から妻に合わせたつもりであれこれ提案しますが、「あそこは嫌、これはしたくない」とお互い合わず最悪喧嘩になってしまうので、自分ひとりでストレス発散ということになっしまいます。 もちろんそれでは何も前に進まないこともわかっているのですが… 妻にセックスができない理由を聞いてもハッキリしたものがなく、結果「私にも分からない」と辛そうに話すので話し合いになりません。 でもいろんな意味で会話が足りてないのでしょうね。 回答ありがとうございました。
- pp-ponta-aa
- ベストアンサー率0% (0/3)
40代 男です。 現在、私も同じような状況で、悩んでいます。１年位前に「そういう気になれない」と拒否され、それ以降レスです。それまでは、しょうがなくという感じでしたが、２、３ヶ月に１回はくらいしていました。拒否されてからは、妻への思いやりも減ってしまい、会話も減ってしまいました。 No.7の方の意見は、私にとってもとても参考になりました。 ＜「毎日。日々愛されていると感じさせることではじめてセックスしてもいいかな位になります。」 妻も以前同じようなこと言っていました。 まずは、減ってきた会話を増やすことからはじめようと思います。 がんばってください。
お礼
気持ちの同じ方がいらっしゃる… それだけでも励みになりますよね。 会話とか自分の苦しんでいることを伝えるとか、とても大事な事だと思います。 お互い頑張りましょう！ 回答ありがとうございました。
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お礼
重ね重ね色々アドバイスをいただきありがとうございます。 そうですね、色々試しましたが結局一番大切なものはお互いがお互いを思いやるという心なのでしょうね。 レスになるとつい相手に悪いと思いながらも「何で自分は悪くないのに…」と自分を肯定してしまいがちです。 それに、そんな自分の思いを伝えることも大事と思います。 ですが、たとえ相手に非があったとしても、こちらも一段下がって相手を思いやってやるという心が大事なのかなと思いました。 健やかなる時も病める時も…と神様の前で愛を誓い合った二人ですものね。 私は今回の質問でこのことを学ぶことが出来ました。気づけました。 もう一度心の底から妻を愛してみようと思います。たとえもう未来にセックスが出来ないとしても。 おそらくこれからいただく回答もこのことを大切にすることになるものと思いますし、 多くの回答者様を代表して数多くアドバイスをいただいたtequilagogo様をベストアンサーに選ばしてもらいたいのですが、 申し訳ないですがもう少しだけ何か教えていただける方がいらっしゃったらという気持ちもありますので、 とりあえず今は打ち切らないということをお許しください。 回答ありがとうございました。