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旦那に怒る私が変？喧嘩の原因と改善策
- 結婚５年目の私は、旦那との些細なことから喧嘩してしまいます。旦那によれば、怒る私がおかしいとのこと。喧嘩の内容は約束を守らないことや頑固さなど、私たちのコミュニケーションの問題です。
- 私もイライラし、旦那に当たってしまうこともありますが、後で反省し誤るようにしています。しかし、旦那は自分の意見を理解してほしいという私の思いに耳を傾けません。喧嘩の際、旦那は無視したり知らん顔したりするため私のイライラは増してしまいます。
- 私は大人の会話で解決したいと思っていますが、旦那は無視や知らん顔の態度を取るため、話し合いが難しい状況です。どのように対応すれば良いかもわからず、相談できる人もいません。改善策やアドバイスをお願いします。
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はじめまして 二児の母です。 喧嘩はしましたね、、、最近はあまり無いです。 すり抜け方も覚える必要はありますよ。 怒鳴る事は無いですね、、、。怒鳴れば別口で言われるでしょ？ 現に＜怒鳴られたら話す余地がない＞と言われてしまう。 泣けば＜女は直ぐに泣く＞って言われるでしょうしね。 約束がどんな約束なのか分からないけど 旦那様が言い出した約束なのか、それにしても ＜仕事もあるし疲れているのだから無理して約束しなくても良いのよ＞ って宥める事も必要じゃないでしょうか。 我が家も夫は 結婚１８年目に突入していますが ごめんね は聞いた事が無いですよ。 でも 何となく謝っているのかな って態度は分かりませんか？ それさえ 伝われば 良いと思いますけど。。。 「ねぇあなた、今回のことだけど・・・どうしてこうなるの？こうじゃないの？なんで？」 って 子供じゃないのです。 どうしてこぅなるのか、位は 貴方も大人でしょ？ 察しがつくはず。。。悪いと思うから黙るのですよ。 自分が悪く無いと思えば 何かしら話ししてますよ。 だって、どうしてこぅなるの？ とか こうじゃないの？ とか なんで？ って貴方が聞いても そこで話は終わらない事を旦那様は知っているから。。。 ＜ねぇあなた、今回の事だけど、、、忙しい時期に無理矢理約束をしなくても良いと思うよ。約束したら私も期待しちゃうし、守ろうとして貴方も辛くならない？ 守れなくて喧嘩になる方が嫌だもの。もう少し忙しく無い時に言ってくれると喧嘩しないで済みそうじゃない？＞ って 多分私だったら言うと思います。 無視される、目をつぶって、、、、は 当然腹立つけど だったら私は話しかけません。 一生黙ってろ って思う性格なので 最低限の事はしますが、、、話しかける事はしません。 暫くすると 大抵の旦那様って ＜俺って何か悪い事したか？＞って感じです。 そんなもんですよ。
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- asuka-n
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貴方に言われた事を旦那さんの中で考えて話そうとする時に 貴方が「怒鳴る」からご主人何にも言わなくなるんじゃないのかな？ 言いたい事言ったら少し時間（数分でいんです）上げてください。 貴方は言いたい事言った、それに対してご主人は言う事考えてるのに 貴方が間髪入れずに怒鳴るから 「怒鳴られたら話す余地がない」になるんだよ。 目を瞑っているのも貴方の言い分を聞いてそれをご主人は自分の 頭の中で考えているからであって無視ではないはずです。 貴方は怒ってるからそういったご主人の態度にも苛々が増して 怒鳴る。 ハッキリ言ってこれじゃただのヒステリーですよ。 年上だろうと年下だろうと関係ありません。 ＞自分の都合が悪いとすぐ人のせにします。 ＞確かにイライラをコントロールうまくできない私も悪いのかもしれません・・・ でも相手は私より１２も年上で、私が言っていることを理解できていないとも思いません。 これも結局は人のせいにしてるよね？ 貴方にわかりますか？ 怒鳴ってばかりいると、今後旦那さんは余計に話さなくなりますよ。自分の言いたい事 言ったら少し間を置いてご主人の意見を聞いてください。 「私の考え（気持ち）はさっき言った通りだけど貴方はどんな考え？言ってくれなきゃ わからないよ」って。 大人の会話で終わらせたいならですが。 それともう一つ。 ＞「怒るほうがおかしい。怒鳴られたら話す余地がない・・・」と・・・それは私の台詞だ！！っていつも思いますが・・・ これは貴方の台詞ではないですよ？ 怒鳴ってるのは貴方であって怒ってるのも貴方。 言いたい事だけ言ってご主人からの言葉を待たずに又怒る。 ご主人の意見を聞く前から「無視してる」「聞いてない」って 決め付けてるからこうなるんです。 大人の会話で終わらせたいなら、自分の感情をもっと上手に コントロールしましょうね。 話す前に深呼吸してみてください。
補足
asuka-nさん、 レスどうもありがとうございます。 そうですね、きっと私が怒るから主人も黙ってしまう。何も言いたくなくなるのですよね… おっしゃるとおりです。 もっと感情をコントロールできるようにしないといけませんね。 話す前に深呼吸するよう心がけます。 ＞ 「私の考え（気持ち）はさっき言った通りだけど貴方はどんな考え？言ってくれなきゃ わからないよ」って。 こういった会話はことが大きくなる前に一応しています。でもそれでもレスが帰ってこないことがほとんど。わざっと席を立って別の部屋に入り込んだり… 最初の頃は「仕方がない、後で話をしてくれるのだろう…」と思ってそっとしておきました。でもどれだけ（何日も待ったりもしました）待ってもその話には触れてこないし、忘れているのかそのままはぐらかされてしまったような状態がしょっちゅうでした。結局何の解決にもつながらなかったので、その場で解決したいと思うようになりました。 それでも相変わらず答えがもどってこなかったりするので「どうして？」という気持ち・不安感が募りました。そしてこれを繰り返されるとイライラ度が増して→そして怒鳴るといった具合になってしまいました。 確かに怒鳴るのは良くないと思います。 そこからは何も生まれないし…怒鳴っている時点で私はすでに冷静じゃない… 「怒るほうがおかしい…」と主人が言いますが、 だったらどうしてこっちがまだ冷静でいるときに何も答えてくれないのでしょうか？ もし考える時間が必要だったらそう言ってくれたらこっちも待ちます。 でもまったく何も言ってくれないのはずるいと思うのですが… それでも怒る私がやはり悪いのでしょうか？ 今後は私のイライラが増す前にどうにかしたいと思います。 もちろん第一に深呼吸をして言葉を発する前にもういちど見つめなおす。 喧嘩腰で会話しないように話し方に気をつけるようにする。 質問攻めにしない・・・感情的になる前に自分を止める・コントロールする… それで何か変わってくれたらいいと願っています。 ただ主人は相変わらず知らん顔するのでしょうか…対応してくれないのでしょうか… ちょっと不安です。 貴重なレスどうもありがとうございました。 がんばりますね。
- noriwish
- ベストアンサー率27% (3/11)
お疲れさまです。 文章を読んでいると、昔のうちの相方が書いているのかと思ってしまうぐらい、状況が 被っていた夫婦の旦那（３９）です。結婚１６年過ぎました。 うちの相方（４１）も同様に、怒鳴ってました。新婚当初からです。 そんな中 相方が「自分が怒鳴りだしたら、旦那がだまってしまう」とお勉強できたのには、 たぶん１０年はかかったと思います。 私も「まず（意見を言えるよう）、落ち着かそう」とお勉強できたのにも、 たぶん１０年はかかったと思います。 少し辛抱と妥協が必要ですが、「旦那さまの意見を聞き出す」ように接してはどうでしょうか。 面倒ですが、喧嘩腰ではダメです。 私たちの場合、誰からも教えてもらえなかったので(＾＾？)１０年はかかりましたが、 この回答で、私たちより早く状況が改善できることを望みます＾＾
補足
noriwishさん、 お疲れ様です。 レスどうもありがとうございます。 ＞ 「自分が怒鳴りだしたら、旦那がだまってしまう」 そのとおりなのですね…怒鳴ることにまったく意味がないのに…相手が聞いてくれているのか？聞いてくれていないのか？どうしても不安になり聞いてほしい！という気持ちとイライラと怒りで声が大きくなっていってしまいます。 ＞ 少し辛抱と妥協が必要ですが、「旦那さまの意見を聞き出す」ように接してはどうでしょうか。 面倒ですが、喧嘩腰ではダメです。 今まで自分が喧嘩腰で話していたこと…おはずかしいです…後本当に反省せねばならない点だと思います。 これじゃあまったく相手に言いたいことも伝わりませんよね？ noriwishさんのレスを見て正直救われました。 私達夫婦も変われるという望みをもてたような気がします。 今日明日で変われないですが、noriwishさんご夫婦みたいに時間をかけてゆっくりと丁寧に対応していきたいと思います。がんばります！ ありがとうございます。
- meiten38
- ベストアンサー率13% (35/252)
＞確かにイライラをコントロールうまくできない私も悪いのかもしれません・・・ でも相手は私より１２も年上で、私が言っていることを理解できていないとも思いません。 この文章こそ ＞自分の都合が悪いとすぐ人のせいにします。 というものです。 喧嘩の原因は奥様が自分の不満をすべて感情的にぶつけていることから始まっているように感じます。 ＞「ねぇあなた、今回のことだけど・・・どうしてこうなるの？こうじゃないの？なんで？」という感じで切り出しても 「という感じて切り出しても」とあるので、奥様としては穏便で真っ当な指摘の仕方と認識されているのでしょうが、 こんな詰問口調で問いただされたら誰だって会話したくなくなります。 貴方だって、相手をやり込めたい訳ではなく、不満の元を解消したいんでしょう？ １００％自分が正しいと思った時ほど、逃げ道を作ってあげるような諭し方で話しましょう。
補足
meiten38さん、 レスどうもありがとうございます。 ＞ 喧嘩の原因は奥様が自分の不満をすべて感情的にぶつけていることから始まっているように感じます。 今回初めて気付きました… 感情的になっては話にならない、誰だって会話したくなくなる…ごもっともです… イライラしていても冷静さを失ってはいけませんよね… ＞ 貴方だって、相手をやり込めたい訳ではなく、不満の元を解消したいんでしょう？ １００％自分が正しいと思った時ほど、逃げ道を作ってあげるような諭し方で話しましょう。 そのとおりです。おかしいなと思ったことを相手に伝えて相手の意見も聞きたい（話し合い）そしてそれが和解にたどり着けるようにしたいだけです。 感情的になっていては叶わないことですよね… ＞ 逃げ道を作ってあげるような諭し方で話しましょう。 どういう風な諭し方が相手に逃げ道を作ってあげることになるのでしょうか？ きっといつもイライラしている分、絶対に逃がしてあげない！って思ってしまっているのも事実だと思います。本来の目的を見失ってばかり…やはり深呼吸して冷静でいないと…ですね。 がんばります。 ありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
映像で眺めたわけじゃないから、 お宅に当てはまるかわかりませんけど。 １、２年前にＮＨＫで特集やりましたけど 書籍では昔から出てました、男と女の身体の違い。 典型的な夫婦喧嘩の映像出てました。 （今もＹｏｕ Tubeで拾えるかな・・・） 女性は思うままに意見を述べ、口調が激しくなってくる すると男性がピタッと黙る。いったん黙り始めるとずーっと黙る。 これを「馬鹿にされた」などと思い込む女性はもっとヒートアップする。 男性は黙る黙る黙る・・・ このとき２人の心電図をとると、 女性は表現もオーバーで大声を出してるにも関わらず ケンカ前とほとんど心拍数変わらず。 男性は静かなのに、すぐに１００を越しちゃうんです。 男女の脳のしくみをここで説明しきるのは無理ですが 水差しにたとえたら、女性の注ぎ口は広く、 男性の注ぎ口は狭いイメージです。 女性の注ぎ口は広いから、カンタンに放出できるけど 男性のは細いから内側に負担が大きい。 旦那様がだんまりになるのは、ある種の自己防衛でもあるし（身体的な） 極端な「タガ」がはずれないようにという心がけの可能性も高いと思います。 一般的な話というだけなので、ピッタリかどうかわかりませんが 新婚のご夫婦のグチって大抵は 自分の側から見えている図だけで相手を裁こうとして しかもそれに自覚が無いってことが、ほとんどです。 性別も違うし、個性も違うんで・・・ 難しいけどとりあえず一呼吸おいて っていうクセがつくといいと思いますよ。
補足
dorce0000さん、 レスどうもありがとうございます。 NHKの特集で男女自体の違い、夫婦喧嘩についてやっていたとは…知りませんでした… ちょっとYoutubeなどで探してみたいと思います。 男女の違いについて色々と参考になりました。 ＞ 旦那様がだんまりになるのは、ある種の自己防衛でもあるし（身体的な） 極端な「タガ」がはずれないようにという心がけの可能性も高いと思います。 そうかもしれません。考えても見なかったのですが、いつも無視されていると馬鹿にされたような気持ちにしかなっていませんでしたが… ＞ 一般的な話というだけなので、ピッタリかどうかわかりませんが 新婚のご夫婦のグチって大抵は 自分の側から見えている図だけで相手を裁こうとして しかもそれに自覚が無いってことが、ほとんどです。 性別も違うし、個性も違うんで・・・ 難しいけどとりあえず一呼吸おいて っていうクセがつくといいと思いますよ。 おっしゃるとおりだと思います。今回改めて自分が自分の考えばかりを相手に押し付けているかとかがわかりました。 一呼吸おいて…ってとても大切ですよね？今まで呼吸さえすることを忘れていたのかも知れません！ また一からがんばってみます！ ありがとうございました。
- satumei
- ベストアンサー率42% (71/168)
非常にデリケートな問題ですね。 あなたにお話を100として聞けば、問題はご主人にあるようです・・・・ですが、客観的に第三者があなた方夫婦のやり取りを正に見たときに、そうお思えるかは定かではないので、無責任なことも言えません。 ただ、無視的な態度をとるご主人にも問題ありですが、ここはあなたが年下という事を超えて、大人の対応をとることで打開していくことが一番じゃないですかね。 あなたの、書き込みを読ませてもらっても、その文面からも校風状態であるようかの如く感じられてしまいましたよ＾＾； 問題はご主人側にあるようですが、やはりあなたも、ご主人も言うように、相手が激高して興奮して話をして来れば、議論の余地はないです。 あとは単なる罵り合い・若しくは実力行使(暴行）に発展！ってことにしかならなくなってしまうものですから。 まぁ、一見すると男は黙って、妻の言う文句を受け留める・・・みたいに取れなくもないんですが、まぁ、そうでもなさそうですかね 無視的な態度をとられて冷静になれる人なんてそうそういるものではないですから、あなたのお気持ちもすごく理解できますが、あなたは少なくとも二人の間における問題について、話をしたいでしょうから、ここはあなたが大人の対応で、冷静に根気よく話し合いに引きずり込んでいくしかないでしょうか？ 話し合いに引きずり込むことができれば、ご主人がどういう考えをもっておられるかも理解できるのではないですかね。 すいませんね、さして相談にものってないようで・・・・ 因みに私も元かみさんとはほとんど喧嘩らしい喧嘩はしませんでしたが、喧嘩するとやたら興奮する人でしたので、私はほとんど反論しませんでしたね。 もっともあなたと逆で、相手が興奮して私が悪くない場合も、こちらが折れることで(謝ることもありましたね)相手の振り下ろした鞘を納めさせる役をしてましたね。 お互いに行動内容は違いこそすれ、お互いにひかない状況であれば、問題は深刻化するばかりです。 勿論トコトン話し合わなければならないことは、別としても、頻繁に喧嘩する内容全てがそうでないのであれば、どちらかが引かなきゃ事は収まりませんので、相手がそうなのであれば、あなたが大人(どちらも充分大人なんですが＾＾；）の対応するのがｂetterではないでしょうか。 男って、女性が思っている以上に子供ですよ、特に女性に対してはね。
補足
satumeiさん、 レスどうもありがとうございます。 きっと私が１００セント正しいということはないと思います。 分かっているのですがどうしても許せなかったり、相手が自分を理解してくれなかったり… とくに約束を破られたときの悲しい気持ちを分かってもらえない、分かってもらえないだけではなく知らん顔されたりどうでもいいという態度をとられると悲しいし、イライラするし、頭にきます。 でもsatumeiさんのおっしゃるとおり ＞ あなたは少なくとも二人の間における問題について、話をしたいでしょうから、ここはあなたが大人の対応で、冷静に根気よく話し合いに引きずり込んでいくしかないでしょうか？ 私が大人になるしかないのでしょうねぇ… 今回分かったことで、旦那も頑固ですが、私も頑固なのだということ… 私の頑固な考え方を少しでも和らいで曲げていかないと解決できないのかもしれませんね。 本当にどちらかが引かないとことは収まらないですね。 ただどうしても頭にくることを言われたり、されると（約束をやぶられたり）、カチンときてしまいます。 こういった場合はどうやって流せばいいのでしょうか？… 相手が１２歳年上なだけにどうして子供じみたことを言ったり、するの？ってつい思ってしまいます… それにいちいち対応しているほうがよくないのでしょうけど…私も短期で、喧嘩になるとやたらと興奮してしまうタイプなので…とことんやってやる！みたいな感じになってしまって本来の目的を見失ってしまっているのかもしれません。 本来の目的を見失わないよう、冷静に考えられるようにがんばります！ ありがとうございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59歳の主婦です。 貴女も解っておられるように 夫は12歳も年下の貴女から 色々言われるのは嫌なんですよ。 それに アダムとイブの時代から 男には「プライド」というものが 備わっています。 プライドを持ってない男は男では有りません。 ＞喧嘩の際、こっちが話していると旦那は座って目を閉じて知らん顔します。 ひとっ言も言わず、まったくの無視状態。 それで私もイライラが募って声がどんどん大きくなります・・・ そしたら旦那はこう言います 「怒鳴る方が悪い。怒鳴る人間は嫌だと・・・」 貴女の中に「夫に言い聞かせよう。貴男は間違ってるよ」とか思って 話してませんか？ 御主人が目を閉じてる、、、というのは きちんと貴女の話を聞いてるのですよ。 それなのに貴女がイライラして声高になるから、うざったいのです。 男性は理路整然と話し合うのが好きです。 感情が先になった女性と話し合うのは苦手です。 自分の意見を聞いて欲しかったら、「冷静」に話し合いましょう。 また、「夫は間違ってるから私が 教えてあげる」「自分の方が正しい」 と思って話してませんか？ 貴女のその見下したような思いは ツーカーで御主人に伝わりますよ。 ＞でも私が「ねぇあなた、今回のことだけど・・・どうしてこうなるの？こうじゃないの？なんで？」という感じで切り出しても旦那は相変わらず無視、知らん顔。都合が悪いと必ずそうです。話す余地を与えてくれない・ こういう場合、 「ねぇあなた、今回のこれって こうでいいかしら？ 私はこう思うんだけど？」 と、私は こう思うんだけど どうかしら？ という感じでなさればいいのでは？ 貴女の場合だけど「どうしてこうなるの！」と、もう決めつけてる感じが 夫を不愉快にさせてるのだと思います。 何事も、「貴女の考えがすべて正しい」わけではありませんから、 「なんでそうなるの！、こうじゃないの！」と 決めつけた言い方は やめておきましょう。 私は女ですが、貴女の御主人の立場になったとき、妻から このような 言い方で言われたら 手を出すかも知れません。 御主人が貴女を無視する、、というのは、「手を出してはいけない」と 無視することで、自分を押さえておられるのだと思いますよ。
補足
ahahnnnnさん、 レスどうもありがとうございます。 ＞ 12歳も年下の貴女から 色々言われるのは嫌なんですよ。 やはりそうですよねぇ… 付き合ってた当初は（結婚前）私もかわいげがあったと思います。 でも夫婦になってからはやはりこれから長い付き合いなのでお互いにおかしいなと思ったことは言わなくては！今のうちに直さなくては！という考えばかり先走ってしまい、つい相手にもグチグチっと言い過ぎてしまったり… これじゃあせっかく夫婦になれて、長い付き合いをしたいのに自分自身で首を絞めてるということに気付きました… ＞ 貴女の中に「夫に言い聞かせよう。貴男は間違ってるよ」とか思って話してませんか？ ＞ また、「夫は間違ってるから私が 教えてあげる」「自分の方が正しい」と思って話してませんか？ おっしゃるとおりです…本当に… 私は勘違いしておりました。「いい夫婦関係を築いていきたい、だからちょっとしたことでも正したい…正さないといけない…」そんな考えばかりに縛られていて、相手ばかりに正すことを求めてばかりいたと思います。 相手を見下しているつもりはもちろんないです。でもそういう形になってしまう… 本当に反省する点だらけです… ＞ 御主人が目を閉じてる、、、というのはきちんと貴女の話を聞いてるのですよ。 これには気が付きませんでした！そっかぁ…あの人は私がガミガミ言っているなかで 怒鳴り返さず、こらえながら、黙って聞いてくれているんだ… こんな風に思ったことありませんでした。 私の言い方だと一方的にせめていること…決め付けてしまっていること…これが相手を不愉快な気持ちにさせているということ… ＞ 「ねぇあなた、今回のこれって こうでいいかしら？ 私はこう思うんだけど？」と、私は こう思うんだけど どうかしら？ という感じでなさればいいのでは？ そうですね？やはり物は言いようですよね？ とげとげしく言われても相手は余計に反発したくなるだろうし…ましてこっちの気持ちなど伝わらない。伝わるどころか嫌な部分しか伝わらない… ＞ 御主人が貴女を無視する、、というのは、「手を出してはいけない」と無視することで、自分を押さえておられるのだと思いますよ。 そっか…そうだったのか…と本当に改めて思いました。相手もかなり我慢している。私の一方的な攻撃に対しても我慢していてくれているのですね。 それはよく分かりました。 これからもう少し相手の立場で物事を考えるよう心がけます。 そして自分の考えばかり押し付けないように… 本当に貴重なレスどうもありがとうございます。 がんばりますね！
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
ご主人があなたの話を聞いてくれないのは、あなたが話す内容が、ご主人には興味がないことだからでしょう？ ご主人に興味のない話を聞けと怒るより、あなたがご主人が興味を持つ話をすればいいのでは？
補足
tromlさん、 レスありがとうございます。 相手の興味を持つ話、興味を誘う話をする… なるほど… やはり私の言い方に問題があるのでしょうね。 怒る前にようく考えてから話すようにしてみます！ ありがとうございます！
- sitappa40
- ベストアンサー率19% (202/1054)
「ねぇあなた、今回のことだけど・・・どうしてこうなるの？こうじゃないの？なんで？」 こんな問い詰めるような感じで言われたら、 誰でもイラッと来ますよ。 もっと優しく訊ねるように聞きましょう。 それから、旦那さんには尊敬の念を持って接しましょう。 怒鳴るなんて言語道断です。 あと、文句を言う時には、 ちゃんと前もって逃げ道を用意してあげましょう。 問い詰めて土下座させるのが目的ではないはず。 円満に終わる道筋を用意しておくのが、 夫婦円満の秘訣です。 頑張ってください。
補足
sitappa40さん、 レスどうもありがとうございます。 ＞ 「ねぇあなた、今回のことだけど・・・どうしてこうなるの？こうじゃないの？なんで？」 こんな問い詰めるような感じで言われたら、 誰でもイラッと来ますよ。 おっしゃるとおりですね…こんな風に言われたら頭にくるのは当然ですよね… いつもその場のイライラをそのまま相手にぶつけてしまっていたこと…反省いたします。 これでは私のほうが子供ですね…（汗。 ＞ もっと優しく訊ねるように聞きましょう。 それから、旦那さんには尊敬の念を持って接しましょう。 確かに私の言い方からは相手に対してのリスペクトが伺えませんよね… もちろん旦那をリスペクトしていないとかではありませんが…やはり言葉や行動に出さないとですね。 きっと旦那は身内だから私がつい甘えてしまっていることが多いのかと思います。 後 ＞ ちゃんと前もって逃げ道を用意してあげましょう。 とあるのですが、「逃げ道」とはどのようにしてあげたらいいのでしょうか？ 私はとても不器用で…つい強気な言い方をしてしまったりしまいます…（汗。 どのような言い方をしてあげたら相手に逃げ道を作って上げられますか？ 後、逃げ道ってどいうことが逃げ道になり夫婦円満につながるのでしょうか？ これはもちろん自分自身で考えないといけないことだとは思うのですが…ヒントか何か教えていただけないでしょうか？ ＞ 問い詰めて土下座させるのが目的ではないはず。 怒り飲まれてしまい、本来の目的を見失っていることもあると思います。 これからは本来の目的（夫婦円満でありたい）という気持ちを大切に、 それに向かってどう行動したらよいのかもっと考えてみたいと思います。 ありがとうございます。
>どのように変えていけばいいのでしょうか？ まず、自分の言い分が絶対正しい。 という誤りを認めるところから始めては。 >おかしいと思うこととか指摘してください。 と言われても具体的にどちらがどういいのか、悪いのかさえわかりません。 つまり、これだけくだらないことをぐだぐだと要領悪く書きこんでいるのに さっぱり要領を得ないのです。 これを仕事で疲れて帰ってきて嫁にやられたら、 ほとんどすべての男性は嫌気がさすでしょう。 口げんかでは男は女に勝てないので、 つまらない労力を消耗しないための沈黙です。 それにさえ気付いていない。話にならないです。 一言で「怒鳴る方が悪い」という気持ちがよくわかります。(笑) で、約束を守らないとのことですが、夫婦の約束ごとを守らないというのは 大抵の場合、守れない約束を無理やりさせられて、あげく、守ってないと 言われるパターンがほとんどです。そんなのハナから守る気ありませんって。 口うるさいから「はいはいわかった。約束するよ」と言っているにすぎません。 で、最初に戻りますが、自分の「こうあってほしい」という願望を 「世間一般常識考えてこうあるべきだ」という風に相手に押しつけている ことが喧嘩の種になっている。という事実がないか、もう一度 考え直してみましょう。 例)たばこは身体に毒だ。だから辞めるべきだ。そう約束したはず。とか それと、理解していないのではなく、理解する気がないくらい馬鹿バカしいから、 わかっていないふりをしているのだ。ということも。 もちろん、箸にも棒にもかからない、どうしようもない男性も 多々あることも事実ですが。そうでないことは、そういう質問をしていることから 考えると違うのではないかとも思われます。
補足
narara2008さん、 はじめまして、 貴重なレスどうもありがとうございます。 まずは >おかしいと思うこととか指摘してください。 と言われても具体的にどちらがどういいのか、悪いのかさえわかりません。 つまり、これだけくだらないことをぐだぐだと要領悪く書きこんでいるのに さっぱり要領を得ないのです。 とありましたが…具体的な内容も書かず、本当にすみませんでした。 自分がいかに感情的になりすぎていたことがようく分かりました。 お恥ずかしいかぎりです… narara2008さんのレスで勉強になったことがたくさんありました。 (1)「自分の言い分が絶対に正しい」→という誤りを認めること… 今までイライラや感情的になりすぎて相手に「こうでしょ？！」という具合に全部押し付けていました。 一番相手に伝えたいことがまったく伝わっていない… (2) ＞ で、最初に戻りますが、自分の「こうあってほしい」という願望を 「世間一般常識考えてこうあるべきだ」という風に相手に押しつけている ことが喧嘩の種になっている。という事実がないか、もう一度 考え直してみましょう。 考え直してみました…本当にいつもそのとおりだと思います。 いわれて初めて気がつきました… 夫婦というものがどうあるべきか見たいな自分勝手な考えを相手に押し付けてばかりいました… きっとそれが喧嘩の種になっているし、旦那が無視したくなる理由なのだと分かりました。 きっといつも自分が正しくありたいという気持ちもあって… それを相手にぶつけてばかりでした… 相手に変わってほしいなんて本当に身勝手な自分がいること… でも本当は自分から変わっていかないと相手には伝わらないし前にも進めませんよね？ まずは自分の誤りなどをきちんと認めて、向き合うことからがんばります！ とても参考になりました。ありがとうございます！
- woodman123
- ベストアンサー率29% (39/132)
嫁さんと、結婚当初かなり深刻な喧嘩をしたときに プライドからか、こちらからは一切謝罪する気にもならず もう離婚でもかまわない とまで思ったときがあります。 自宅に帰るとテーブルの上に自分宛の手紙が。 嫁さんもプライドが高いほうなのでこのような謝罪の内容と 仲良くしよう という手紙が来るとは思ってもいませんでした。 男として自分のくだらないプライドから謝罪できなかった事がとても恥ずかしかったのを覚えています。 今では笑って話せる過去の話ですが 嫁さん曰く面と向かって話すとお互い感情的になってしまうので 一人で読んでほしかった。 こっちは本気で書いたから メールじゃ絶対伝わらないと思ったから・・・ネ と。 あの件以来、我が家では、本気の話で感情的になりそうな案件は 手紙 にするという夫婦ルールができましたとさ（笑 という我が家の なんか気恥ずかしい話ですが 妻からの手紙 というのは やり取りに時間がかかるものの ゆっくりとしたやり取りが心に響く気がしますよ。
補足
woodman123さん、 レスどうもありがとうございました。 手紙って本当に暖か味があっていいですね！ 書くのに時間が掛かる分、自分の気持ちも冷静に整理できるし、思ったことを相手にきちんと伝えるたいという気持ちにもなりますよね。 とても素敵な夫婦ルールですね！ これを参考にさせていただき、私も手紙という形は毎回は難しいですが 相手に思いやりを持った言い方…接し方を心がけたいと思います。 どうもありがとうございました。
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補足
mama4615さん、 お二人のお子さんのママさんなのですね！ お忙しい中、レスどうもありがとうございます！ レスを拝見させていただき色々と大変勉強になりました。 まずは ＞ 怒鳴る事は無いですね、、、。怒鳴れば別口で言われるでしょ？ 現に＜怒鳴られたら話す余地がない＞と言われてしまう。 泣けば＜女は直ぐに泣く＞って言われるでしょうしね。 本当にその通りです…怒鳴るとまったく別口、または喧嘩の内容に関係無いことまで加わってきてしまう… まったくの悪循環です… 大体の約束が些細なことではあるのですが… 例えば休日などに前もって家族の予定を入れていても旦那が勝手に釣りの予定を入れてしまったり、 やり始めたことを最後までやりとげずほったらか・人任せ（私に任せようとする）なので前々から途中で私に急にふられても訳が分からないから困るからそれはしないという約束をしてもすぐに同じことを繰り返したり… 前もって話し合って決めたことなのに、ことが起きてから後々文句をいうのでそれはもうしないと約束はしてくれたもののまた繰り返してしまったり…＞＜ こんな感じのことに対してイライラしてしまいます。 でもmama4615さんのおっしゃるように 毎日一生懸命に働いてくれているし、本人も疲れているとは思います。 だからその気持ちを察してあげられる思いやりが私にはかけていたのだと思います。 きっとこういった思いやりがあったら ＜仕事もあるし疲れているのだから無理して約束しなくても良いのよ＞ という優しい言葉をかけられるのかもしれませんね。 自分の言い方に棘があること、相手を問い詰めているだけなこと…よお～っく分かりました… 後は ＞ 悪いと思うから黙るのですよ。 そっか…そうですよね？ どうしてこんなことに気付かなかったんだろう…思っても見なかったです。 今までは黙っている姿をみると余計にいらだってしまいましたが、そういう見方で見ると旦那が子供みたいで少しかわいく思えてきました。 もし喧嘩して相手から無視されているときには いったんその時の話し合いをおいて私も話しかけないようにするのも一つの知恵ですよね？ 時間を置けば私自身も冷静になれるだろうし、後で旦那にも ＞ ねぇあなた、今回の事だけど、、、忙しい時期に無理矢理約束をしなくても良いと思うよ。約束したら私も期待しちゃうし、守ろうとして貴方も辛くならない？ 守れなくて喧嘩になる方が嫌だもの。もう少し忙しく無い時に言ってくれると喧嘩しないで済みそうじゃない？＞ という具合に話を切り出せるかもしれませんね！ 大変勉強になりました。本当にありがとうございます！ がんばりますね！