愛猫を亡くしました…辛いです

質問

７歳５ヶ月のオス猫を２月２日に亡くしました。

１月３１日まで元気で、他の猫たちと追いかけっこしたり、ご飯も我先にと食べていました。

２月１日の昼過ぎ、少し熱っぽい感じで元気がありませんでした。
夜には熱も下がっていたので、一晩様子を見てから病院へ行こうと考えました。
夜もご飯も食べず、こたつの隙間で丸くなってました。
いつもならお皿の音がしたら走ってくるのに…。やはり調子が悪いのかな、とそんなに切羽詰っては考えていませんでした。
隣に座って撫でていました。

２月２日の昼前、抱き上げると血尿が流れ出し、弱弱しく鳴きました。
ぐったりとしており、よろよろと歩いても後ろ足から倒れてしまいます。

動物病院で検査の結果、「猫白血病」との診断で「貧血が酷く黄疸症状あり、低体温」になっていました。
完全室内飼いだったのに何故という気持ちと、もうほとんど尽くす手がないことを知りました。
「お家で見てあげてください」と言われました。

帰りの車の助手席で消えそうな声で鳴いていました。
キャリーに手を入れ、私も泣きながら頭や体を撫でました。

家に帰り、毛布の上に寝かせコタツに一緒に寝転び、腕枕をしたり、名前を呼びながら、もうほとんど動かない体を撫でました。

手を触ると、きゅうっと爪を出して握ってきました。
時折「にゃあ…」と鳴きました。
視線がどこかへいっていまい、名前を呼ぶと、焦点を合わせ私をじっと見てくれました。

何度かその状態を繰り返していました。

旦那に猫を見ててもらい、私が娘をお風呂に入れて上がった直後…お風呂のドアを閉めた直後に「ぎゃっ！」と今まで聞いたこともない大きな鳴き声を聞きました。

体も拭かず娘を連れて慌てて傍に寄りました。

目を見開き、「がっ」となんどか体を痙攣させ…ゆっくりと鼓動を止めました。
信じられなくて何度も頭を猫の胸にくっつけ心臓の音を確認しました。

病院から帰って４時間弱でした。

正直…まさかこんなに早く逝ってしまうとは考えていませんでした。

私がもっと早く…２月１日の時点で病院に連れていっていれば助けられたのでは…
お風呂に入らず、ずっと側についていれば良かった。

後悔しかありません。

苦しかったよね、ご飯も食べれなくて、動けなくて……ごめんね。
駄目なママでごめんね。

こんな私の所に、また帰ってきてくれるでしょうか？
姿を変え、生まれ変わって逢いにきてくれるでしょうか？

ごめんね、ごめんねっ…

家のどこにも、どこを探してもいない…逢いたい、逢いたいよ。
どこにいるの、逢いにきて欲しいよ

回答No.7

noname#184332 · ベストアンサー

大丈夫ですか？お身体を壊さないように。私は、愛猫が逃走してしまった時 家の中で いない愛猫を捜していました。辛さと哀しみが 渦のように 心の中に入ってきました。どれだけ 大切にしてたかを知り 戻ってきた時は、涙が止まりませんでした。もし うちの愛猫が 同じ状況になっても 変わらないと思います。私も そうしています。つらいでしょうが 前向きになってください。猫ちゃんも そう思っていますよ。でも 泣きたいだけ泣くのもいいのかも。お大事に。

お礼

ありがとうございます。

時間だけが過ぎ、涙を流すことは減ってきたものの、無性に胸が苦しくなる時があります…
残されるものが受け入れなくてはならない現実の辛さ、自身への後悔の念が未だ拭い切れません。

「私もそうしています」とのコメント、少し心が軽くなりました。
本当にありがとう。

本当に、心に響きました（；；）

回答No.6

kasai0823

私は生まれ変わって来てくれると信じています。と言うより信じたいです。
去年、二匹見送りました。二匹共、今は納骨堂の中にいますが、辛くて納骨以来行く事ができませんし涙が乾く事はありません。
火葬の時に「また、うちに来るんだよ」と言って、見送りました。そして今は、やんちゃな猫を向かえ名前も亡くなった二匹から貰いました。ドキっとする位「しぐさ」が似てる事があります。
そんな時、また涙が出ますが、出会えた事に感謝しています。

お礼

昨日の朝方、耳元で聞き覚えのない…でも懐かしいような声を聞きました。

「きっと逢えるから、そんなに泣いちゃ駄目」

と言うような声でした。

慌てて飛び起きましたが、勿論誰もおらず…。

私も生まれ変わりを信じています(;;)

必ず私とあの子の魂が呼び合うと信じて、もう一度巡り逢えると信じて…生きていたいです。

kasai0823さんの所へ再びまみえた猫ちゃんたちは幸せですね(;;)

私も逢える日を糧に生きようと思います。

必ず、必ず生まれ変わって…また逢いたい(;;)
逢えますよね…きっと。

ありがとうございました

回答No.5

tina-reo

私も後悔だらけです。

乳腺腫瘍で手術したのですが１ヶ月で再発、その１か月後に亡くなりました。
同じです。最後に一声で亡くなりました。
手術をするかどうかでまず悩みました。
そして手術しなければ良かったのでは・・・と後悔しました。

でも手術しないで亡くなったらまたそこで後悔するはずです。

白血病の検査は血液で妊娠検査薬のようなものに印が出るやつでしましたか？
ただしこれは子猫の時は正確ではないと言われました。
母親の抗体の関係らしいです。
なので大人になって再検査するよう私は言われました。
全員やることをお勧めします。

不慮の出来事です。
あなたが悪いわけではありません。
今いる猫ちゃんの為にも笑顔で頑張りましょう！

お礼

ありがとうございます(;;)

今でも後悔ばかりが胸を占めています。
今更どうすることも出来ないのに…。

それでも…、

違う病院に連れて行っていれば助かったかもしれない。
もしかしたらタマネギ中毒だったのかも…タマネギを食べたかもしれない、と申告していれば解毒治療を受けて助かったかもしれない。
前日に病院に連れて行っていれば助けられたかもしれない。

どうして助けられなかったのか…後悔と自責の念ばかりです。

どんなに辛くても生きて行かなければならない。
見送ったもの…残されたものが乗り越えねばならない道なんですね…。

私たちに「生き抜く」という事を教えてくれる為に会いに来てくれていたと、今は信じたいばかりです。

ありがとうございます。

回答No.4

usamr

お悔やみ申します。
他の方の仰るとおり、寿命であったとおもいます。
人も同じです。
最期に側にいられなかったのは猫ちゃんの意思によるものと考えてください。
偶然ではなく必然…
長いこと苦しむ姿を大好きな貴女には見せたくなかったのでしょう。
また、生き物の最期とはこのようなものです。
苦しむのは生きた証ですから…
しばらくはまだお家から離れませんから声を掛けてあげてくださいね。
『生あるものは滅す…』
地球上の生命体全てに共通する定めです。
早いか遅いかではなくどう生きたかが重要とおもいます。
ご家族に可愛がられて猫ちゃんはとても幸せだったに違いありません。
いつか必ず再会できますから、その時を楽しみに私達も命をまっとうしましょう！

注）他の猫ちゃんに感染していないか検査を至急受けられることをお勧めいたします。

お礼

『生あるものは滅す…』

そうですね(;_;)
頭では理解しているんです…感情が付いていかなくて…

考えれば考えるほど深みにはまり、ふと、
「本当に白血病が原因？」
「もしかして玉ねぎ中毒だったんじゃ…？
ちゃんと対処出来たら救えたかもしれない」
と、自分の行動に悔やみ、色々な疑心に取り憑かれてしまっています。

もし玉ねぎ中毒だったとしても、白血病だったとしても、はたまた違う死因だったとしても…これがあの子の寿命ならば、私の力で救うことは出来なかったと思って良いのでしょうか？

あの時、自分が出来る最善を尽くしたと思って、あの子に罪悪感を感じることなく感謝を伝えてもいいのでしょうか？

usamrさんの書き込みを読ませて頂いて気付きました。
わたし怖いんです(;_;)
もし私の間違った対処のせいで、あの子を誤って逝かせてしまったのなら…
感謝を伝えるより、謝罪したい。

恨まれても憎まれても構わないから、せめて謝りたい。

私のせいなのに勘違いしたまま、あの子を送り出すのが怖いんです。

昨日夢で、少し若い頃のあの子に会いました。
また会えたなら次はちゃんと言葉を伝えたい…

「いつか必ず再会できますから」
凄く心強い言葉です。
ありがとうございます(;_;)

回答No.3

tina-reo

これがその子の寿命だったのです。
お別れの時は色々な後悔が生まれるのはしょうがないことです。
どんな結果でも自分を責めてしまうでしょう。
長患いせず飼い主さん孝行な子じゃないですか。

時間の経過が気持ちを和らげてくれるでしょう。
きっと楽しい思い出を思い出して微笑む時が来ます。
その子のことを時々思い出してあげる。
それが供養になるでしょう。
だから今はいいんです。
思いっきり泣いていいんです。

「白血病」を持っていたのでしょうか？
それが発症した？
これは伝染病なので同じお皿と使っていると移るはずです。
他にも猫ちゃんがいるようなので心配です。

おかしいと思われるかもいれませんが、私は亡くした子を見かけることありますよ。
家の中で影のように目の目を横切ったり、気配だけ感じたり・・・
きっとそばにいるから大丈夫♪

お礼

ありがとうございます。

本当に…。
長患いせず、苦しむ姿を私たちにあまり見せずに逝ってくれました。

グッタリと辛い身体で何度も起き上がろうとしてくれたり、「にゃあ」と小さく鳴いてくれたり…。

本当に私には出来すぎた親孝行な子です。

「時間の経過が気持ちを和らげてくれる」
きっとそうですね(;_;)
笑ってあの子の事を思い出して幸せをまた感じることが出来るようになりますよね…

今日夢に少し出来ました。
あの子は少し若い姿で、リビングを横切り台所で他の猫とゴソゴソ食べ物を物色している夢です。
私がレトルトのパウチを開けると、慌てて側に寄ってきてフンフンと匂いをかいでました。

お腹すいてたから、わざわざ私の所へ食べに来てくれたのかな…と都合よく考えたりしてしまいました。

あの子を譲り受けた時には白血病は持っていませんでした。
他の子たちもです。
そして完全室内飼いだったので「何故…どこで白血病を？」と言う気持ちが強いです。
病院へ行った時には既に発症しており手遅れの状態でした。

tina-reoさんは亡くされた子を感じることがあるのですね！

私の側にもいてくれてるのかな…だと嬉しいな(;_;)

tina-reoさんも、亡くされた時にやはり後悔はありましたか…？
時間とともに受け入れることが出来ましたか？

時間が癒やしてくれるまで…我慢しないで、あの子のことを思いながら沢山泣きたいと思います。

本当にありがとうございます

回答No.2

596359635963

確かに辛いだろう。
しかし、だから何だね？
あなたは自分の責任であるかのように言っておきながら、この期に及んで愛猫の気持ちより自分を優先するのかね？
動けないんじゃない。あなたは自分を責めることで動かなくて良い言い訳にしてるのだ。
本当に亡くなった愛猫のことを考えれば、自分の辛さを握り潰してでもやらなければいけないことがあるのではないか？
「駄目なママでごめんね」という言葉は、単なる気休めか？反省の言葉ではなかったのか？
「駄目なママ」ではなく「駄目なまま」でいることを許してねという懇願だったのか？
自分の辛さだけを考えてピーピー喚いているだけの人間が母親を気取るんじゃない。
愛猫のママを名乗るなら、どんなことでも良いから動き続けなければいけない。

自分に酔うのはいい加減にしなさい。
もっと愛猫の気持ちを考えなさい。
現実から目を背けるのが愛猫のためになるのか？

お礼

ありがとうございます。

「ご飯も食べれなくて、動けなくて」という状態だったあの子に、私がもっとしてやれることがあったのではと考えてしまうのです。

今日も生活を送りながら、ふとした瞬間にあの子の姿を探し、泣きながら家事育児を行ってしまうこともありました。

それでも日常生活である家事育児を行うことで多少自分を保っていられるのも事実です。

逆に、あの子が死んだのに、もう普通の生活に戻ろうとしている自分が申し訳なく考えてしまうのも事実なんです。

ごめんなさい、上手く伝えられないのだけど…

言われるように、あの子の気持ちを考えれば、「笑って」ときっと言ってくれてるとは思います。

それでも…笑ってしまうことや日常生活に戻ってしまうことに罪悪感を感じてしまう私は見当違いもいい所ですよね(;_;)

ごめんなさい、支離滅裂な文章で…

回答No.1

yuyuyunn

こんにちは

ご愁傷様です
でもきっと斜め上から「なんでママは泣いているのかな?」って小首をかしげていると思います
いままでずっとありがとう。って言っていると思いますよ

でも無理に元気を出さなくていいですので
たくさん思い出してあげてください

お礼

ありがとうございます。

あの子もありがとうって思ってくれてるんでしょうか…(;_;)？

少しでも幸せで、私たちの事を好きなまま逝ってくれたのなら…それが私たちの幸せです。

辛い時、苦しい時、さり気なく側にいて慰めてくれてた子でしたから、私にとって凄く心の拠り所でした。

ほんとに…今も心配かけてしまってますよね。

「無理に元気を出さなくていい」って言葉、嬉しかったです(;_;)

本当にありがとうございます