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離婚寸前状態からのやり直しの方法とは？
- 離婚寸前状態から抜け出す方法をご紹介します。家族の幸せを取り戻すためのアドバイスをお伝えします。
- 離婚を迫られている状況でも、まだやり直せるチャンスはあります。過去の過ちを反省し、家族の絆を再構築する方法をお教えします。
- 子供の幸せを考えるならば、離婚を諦めずにやり直すことが大切です。離婚寸前のカップルに向けたアドバイスをお伝えします。
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- tamacyan00
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手を出してましたよ。 わたしもだされました。診断書もとりました。 うちも、浮気疑惑ですがありまして。。わたしも追い詰めたりしてたので。 暴言は、モラハラではないですか？ 子供さんにいい環境ではないですよね。 実家に帰られてはどうですか？ 市役所でも暴力など相談にのってくれます。 わたしは相談しました。 旦那にわからないようにしてくれるし、救いだしてくれます。半径何メートル接近禁止も出してくれるそうで。 相談者がちゃんと逃げたいという決心がないと、役所も動けませんと言われました。
お礼
浮気しない男は少ないですかねぇ…… 接近禁止を出してくれるほどの暴力ではないです。 役所で相談したりもしました。 暴言もモラハラではないみたいです。調べてみました。 実家に帰る事も出来るのでよく考えます。 回答ありがとうございました。
- tamacyan00
- ベストアンサー率15% (19/126)
子供に手がでる時点で、別居してはどうでしょうか？ おこさん、六歳でしょう。叩かれてもふとした父親の優しさ、普通に自分に接してくるとわからなくなると。男性が女性に手を挙げるＤＶもそうで、優しくする部分があるから離れられないのと同じだと。 私の八歳になる息子は、カウンセリングを受けています。私たち夫婦の喧嘩が１番ですが、父親が息子に手を挙げたからです。歳をとっていくとだんだんわかってきます。 暴言や暴力で父親にはむかえない、僕はいらない子だと先生に言ったそうです。鉛筆をボキボキ折ったり、不安定になりました。 そういう状況を話を旦那にし、それから旦那は変わりました。息子も安定するようになりました。 浮気は、自分が知らないふりをするのはできても、暴力や暴言を子供にしないと旦那に約束させるのは難しいですよね。 子供が父親を嫌いと本気で思う前に、変わらない父親なら子供のために離れたほうがいいのでは？と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 tamachanさんの旦那さんも、手が出たりしていたんですか？ うちは暴言が酷く、すぐに怒鳴るのと、手が出るのは今はだいぶ落ち着きましたが、たまにあります。それは別居の話しを出しても子供の話しを出しても変わりませんでした。 いらない子だと思ってしまうんですね…切ないです。それでも子供の話しで納得してくれた旦那さんはすごいです。 人って変われるのかなと思います。 これから小学校に上がるのにこんな状況では……
はじめまして。30代既婚男 子供ありです。 大変な状況ですね。まず不倫の原因の心当たりはありますでしょうか？ セックスレスとか何かあったのではないのでしょうか。 子育ても大変な状況で、それくらいの年数が一番大変だと思います。 そういう旦那に対して、子供の話を出されると余計逆効果だと思いますよ。 旦那自身がまだ一番の子供のようなので・・ 二人とも自分の考えを押し通しすぎなのでは？やはり夫婦は男女なので 考えは真逆になって当たり前ですよ。 悔やむより、なにかよくなる努力をしてみましょう。 ジョングレイ「ベストパートナーになるために」は男女の心理がよくわかる本です。 時間があったら読んでみてください。 誰もが起こり得ることです。間違ったら歩き直したらいいんじゃないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 不倫の原因は、仕事が無くなって、不安だった。寂しかった、と聞きました。セックスレスではありませんでしたが、教育方針や考え方の違いで不仲が続き、私と子供の世界と、旦那の世界とで分かれてしまっていました。 男女考え方が全く違うと、その通りと思います。 自分の意見を押し通しすぎました。 後悔ばかりしていても仕方ないですよね。努力する時間をまず、貰えるようお願いしてみます。 ありがとうございます。
- vaierun
- ベストアンサー率22% (331/1496)
＞離婚って言われた時は…… 逃げないことですよ。 子どもさんへの暴言・暴力はどう考えておられるのですか？ その時に必死になって子どもさんを庇い ご主人に向かって行きましたか？ その辺が分かりません。 とても大切なことですよ。 これから努力するのは宜しいのですが ご主人の顔色ばかり見るようになっても困りますね。 家庭・家族を守るというのは大変です。 具体的に今後どうしていくべきかとの指針くらいは持って 夫婦間の話し合いをしてください。 一番簡単なのは、夫婦で共通の敵を設けることなんですよ＾＾ 家族以外でです。 不倫相手をそう仕向けられれば良いですけど 時間は掛かりそうですね。
お礼
そうですね、逃げない事… 子供への暴言、暴力これが一番考えなきゃいけない問題なんです。 何度も話し合い、でもカッとなると酷い口調になったり、手が出てしまったり。私も旦那が子供を叱る場面にうるさくなりすぎなのだと思ったりもしたり。 でも優しいパパも知ってるから怖がるけどパパ好きです。それも切ないです。 そういう事も自分が旦那を大事にしなかったせいもあると思いました。 後悔しかないです。まだまだ考えなきゃいけないですね。 回答ありがとうございました。
- marsmars11
- ベストアンサー率66% (2/3)
子供はそんなこと考えません！ 父親がどんな人間なのかも理解していません だから大好きです 離婚した親を持っていますが、別に片親でも十分に幸せですよ 私も生物学的な父親は大好きですが、別に離れていても「ふーん」です 最初は少しぐずるかもしれませんが、１ヶ月経たないうちにけろっとします 今は母親の恋人であった父がいて、その父も大好きです
お礼
私も両親が離婚していて、当時は13歳でしたので、案外ケロっとしていました。 だからとは言いませんが、子供の気持ちをとても軽視してしまいました。 一度泣かせてしまいました。 私にも離婚した後の事はわかりませんが、一番良いのはやはり、両親が仲良く居てくれる事だと思ってます。 その為に、まだしてなかった努力をせずに離婚はしたくないのですが…その選択すら正しいのかそうでないのかわからないです… ただもし離婚になってしまった時は、自分が頑張って幸せにしてあげたいです。 回答ありがとうございました。
結婚も経験したことのない19娘のささやかな意見ですので、話半分に聞いてやってください。 旦那さまには、質問者さまがそのように思っていることをそのまま、且つ謙虚に申し上げなさればいいと思います。自分ばかりがしんどい思いをしていると思っていたこと、離婚話を持ち出したことを後悔していること、昔のように戻りたいこと‥そしてこれから努力しようと思っていること。 ただ、相手の反応を確認せずに、自分だけがしゃべってしまわないように注意してください。またそれによって、相手の機嫌を取るような態度をしないようにも気をつけてください。 へりくだりすぎてもいけないし、偉そうになってもいけないし、自暴自棄にもなってはいけません。言いたいことを言い(身勝手にではなく)、相手の言いたいことを聞き、腹が立っても逆上しないようにしてください。 お子さんの話に関しては、必要以上にしない方がいい気がします。あまり「子供のため」というようなことを言うと、良くない意味での義務感を背負わせてしまうかもしれないからです。 そして旦那さまの不倫の話。これも必要以上に出さない方がよいでしょう。 いちいち突き詰めたくなりますが、今のところは旦那さまの気持ちを束縛してしまうような話題は避けた方が無難かもしれません。 あとは質問者さまが結婚生活7年の中で知り得た旦那さまの性格を十分に踏まえて、丁寧にお話をしてください。 何度も言いますが、話半分で参考になさってください。 私はあなたの旦那さまのことは全く知らないので、いざというときはやはりご自身の経験に基づいて行動された方がいいと思います。 悪い意味ではないですが、とにかく話はいつかは終わり、必ず何かしらの結果は出るので、パニックにならず、冷静にお話してください。 また、お相手のお話を十二分に聞いてあげてください。 良い結果になることをお祈りしています。
お礼
19歳なのに、私よりしっかりしていて、びっくりしました。 とても為になる回答ありがとうございます。 痛いところ全てに当てはまっています。 次の話し合いが最後になりそうなので、しっかり逆上なんかせず、気持ちを伝えようと思います。
- tissue001
- ベストアンサー率21% (28/132)
おそらくそれが情って奴でしょう。 人間長く一緒にいれば情は生まれるものです。 ましてや家族ともなると... あなたは今その情というものと戦っているのです。 しかし、戦い半ばに弱音を吐いている。 戦いを仕掛けた事に後悔している。 > 子供はパパとずっと一緒に居たいと願ってます… これは、自分の今の弱音を正当化する言い訳(正論)として出てくる言葉だと思う。 自分が戦いを仕掛けた場合、自ら降参するのは勇気がいるでしょう。 > 最後にもう一度やり直せないか話してみようと思ってます。 あなたはその勇気を持ちました。 質問内容を読むに、誰もが離婚を勧めるでしょう。 しかし、あなたがその情という錯覚で、今を壊すのをためらい、それを無くそうとしています。 あなたにとっての幸せはそれなのです。 それが答えなのです。 > 離婚って言われた時は…… おそらく私もご主人はそういうと思います。 仕掛けた戦いは終わっています。 しかし、また新たな戦いをあなたは仕掛けました。 自分の信じる幸せを取り戻して下さい。 今度はあなたが勝ってください。 人の幸せはどうでもいい事です。 しかし、あなたに関わった以上私はあなたの味方として応援したいです。
お礼
ありがとうございます。 子供には本当にかわいそうな事をしてしまいました。 自分から挑んだ戦い、本当に後悔しています。 こんな何してもダメな恥ずかしい母親が最後にもう一踏ん張りしてみようと思います。
- amuro-rei
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そうだねぇこの文章じゃ確かに旦那が愛人作って遊びまくって帰って来なくなったような 経緯がないですね。 なんかここまで至っても、貴女はどこかで自己弁護してませんでしょうか？ 女性一般に言える話ですが・・・。 >私が旦那を大事に仲良くしてあげてれば旦那も子供をもっと大切にしてくれたのかもしれない。 →その言葉ってご亭主に伝えたことがあったんでしょうか？ 今更思ってるだけじゃって言われるのもオチでしょうが。 >すぐに離婚しようと言われているけれど、最後にもう一度やり直せないか話してみようと思ってます →ご亭主はやり直したいと以前には言ったときはないのでしょうか？ 当座は一度別居することで落ち着いてみては？ 慰謝料、養育費についても支払わないつもりの亭主じゃないんですよね？
お礼
回答ありがとうございます。 振り返ると自分はがんばってこなかったです。もう一度がんばりたいです。 別居も視野に入れて話してみます。
- japan100
- ベストアンサー率13% (22/163)
もうあと戻りはできないと思いますが、あなたと旦那さんだけでなく、子供さんを含めた3人で話し合うべきだと思います。家族の将来の事ですし、子供さんもいろいろと理解できる年頃です。そしてその場で離婚話を切り出した事については後悔している事を伝え、子供さんからは率直に離ればなれになって生活する事は嫌だなど、言いたい事を話してもらった方が良いでしょう。旦那さんも言いたい事があると思いますし、家族で言いたい事を話し合ってウミを出しましょう。それでも旦那さんの離婚の意志が固ければその方向で動き始めるしかないと思います。 最後の話し合いになるかもしれませんが、素直な気持ちで頑張ってください。
お礼
そうですね。 家族三人の問題ですよね。バカな私は、子供の事を一番に考えたつもりが、離婚を目の当たりにして結局は自分が可愛かっただけなんだって気づきました。 回答ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 同じ様な境遇の人のアドバイス、ありがたく思います。 辛いですよね、浮気って。旦那の不倫を知って二ヶ月は子供と二人で旦那の帰りを待っていたんですが、クリスマスも正月も、帰って来なかったです。 でもそれは私が作ってきた結果だった。まだ離婚届けまでは書いてないので、最後の悪あがきは許されますかね…… 不倫事件も離婚話しも必然的に起こったと思います。気づかなかった事に気づかせてくれて感謝です。 回答者さんは落ち着いてきたんですね。良かったです。頑張ってくださいね！