- ベストアンサー
姉の更生方法と子供の将来を考える
- 22歳の姉は水商売や風俗で生活しており、娘を離婚後に元夫が引き取っています。姉は贅沢好きで恋愛依存症の一面もあり、将来への不安を感じずに遊び暮らしています。私は姉の現状に危機感を抱き、姉を変えて幸せになってもらいたいと考えています。
- 姉の問題行動に加えて、元夫が近頃援助交際をしているとの情報を知りました。子供の面倒は姉の元夫の姉や交際相手が見ているようですが、この環境が子供の成長にとって良くないと心配しています。しかし、私は指をくわえて見るしかできません。
- 姉の将来と子供の未来に心配があるため、姉の意識を変える必要があると感じています。しかし、具体的な方法についてはわかりません。誰か助言や相談に乗ってもらいたいです。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私の友人にも同じような境遇の方がいます。本人の価値観や性格はもちろんで一概には言えませんが育ったなかで今まで親、または異性から大切にされ心底愛されたことがない、愛したことがない、または本人がそう受け取れないのか、などの環境も招くと思います。ちょっと踏み外してしまったな？と思われるきっかけなどはあったんでしょうか？ もう成人していますしなかなか考え方や本人の性格を他者が変えるのは難しく、本人が気づくことが何よりです。一番は本気でお姉さまを愛して下さるしっかりとした異性に出会えれば変わるのではないかという気がします。でもすぐにどうこうは難しいと思います。 いま何より心配しなければいけないことはお姉さまのお子さんです。日々連れ子の虐待死事件も起きていますし、そういったものを少しでも防げるのは周りの大人しかいませんからあなた様がまずするべきことは他の方も書いておられますが児童相談所などに相談をしてマークしておいて貰ったほうがいいかと思います。 女性の多くは出産で人生観が変わる、自分より愛おしくて大切なものができる喜びを経験すると思いますがでもそう思えるのはそれは幸せのうえだ成り立ってると言いますか、そのように感じられる環境だからだと思います。例えば女子高生などが妊娠を隠し続けて産んであげく殺してしまったりなど事件が多々ありますよね？ お姉さまの場合もせっかく出産して幸せなのにご主人の浮気などでまた殻に閉じこもる状態となってしまったのかもしれませんね…しかしながらお子さんには何の罪もないですから何とかあなた様を含め、周りの方がサポートしてあげて下さい。それが一番先だと思います。
その他の回答 (7)
成人で 一人前の姉です 無視するのが賢明 貴女の進言で人生を代える人ではありませんよ 火の粉が掛からないのなら 無視が一番
お礼
そうかもしれません。 でも無視はできませんし、したくないのです。 姉の子供のことも、放置しかねる問題だと認識しています。 無視が賢明とは思えないし、 賢明だとしても、私はそんなふうに賢くはなりたくありません。
私にもあなたと同じ経験があり、困った兄弟がいまして、20代の頃はとても苦労しました。 私の兄弟も破壊的で、刹那的で、享楽的で、恋愛依存で、このままだといつか破滅する日が来る、と私は不安に思っていました。 私は兄弟に比べるととても真面目で、慎重派で、計画性があるので、より兄弟の言動は愚行に思えていたのです。 そして私の予測通り、兄弟はめちゃくちゃな壊れ方をして、周囲に多大な迷惑をかけました。私がいろんな病院に連れて行ったり、更生の手助けをしましたが、なかなか言うことを聞きません。 それから十年以上経ちましたが、今は兄弟も落ち着いて、幸せに暮らしています。 何をきっかけに落ち着くようになったかというと、実は私自身が、兄弟のパーソナリティを認めることができるようになったからです。 質問者さまも私と同じだと思いますが、お姉さんのことを不安に思い、そして将来起こるであろう問題を正確に予測していたのですよね。そう、質問者さま自身が一番、正しいことは正しいのです。 でも、他の方のご回答にもありますけれど、それがお姉さんに対しての上から目線であり、おこがましい押しつけになってしまっているのです。お姉さんも一個の人間であり、大人です。あなたとは違う人間で、あなたとは違う人生観を持っています。 私もそのことに気付いた時、兄弟を自分の思い通りに「してやろう」という気持ちがなくなり、兄弟のことを応援できるようになり、不思議といろんなことがうまく回り始めたのです。 だから「姉の意識を変えなければ」というような独裁的な考え方はまず捨てることです。お姉さんの生き方を尊重する気持ちになれば、また接し方も変わってきますし、お姉さんも聞く耳を持ってくれると思いますよ。
お礼
とても丁寧な回答をありがとうございます。 同じような経験をされた方がいて、しかも現在はとても良好な状態ということで、励まされる思いです。 私は姉の行動を愚行とまでは思わないのですが（悲しいというか、見ていてこちらがつらいので我慢できないのです）独善的になっていたのは認めざるをえず、恥ずかしいです。 姉に何かを伝えるよりも、まず、姉の話をよく聞きたいと思います。
- yuubee（@yuubee）
- ベストアンサー率23% (274/1151)
無理と思います。 それと、たぶんそういう上から目線は姉上は感じていてむっときているでしょうから、何かの機会に足引っ張られるんじゃないですかね。 それもこれも含め、近づかないのがよろしいかと。
お礼
回答ありがとうございます。 姉とは何度か口論になったこともあるので、耳が痛いご指摘です。 ですが、関わりを持たないというのは絶対にできませんし、したくもないので、ほどよい距離を保つことを意識しようと思います。 忠告も、度を越せばただの言いたい放題と同じですよね。
- ryo1221
- ベストアンサー率10% (1/10)
いずれお姉さんも過ちに気付くでしょう。それは何年、何十年かかるかはわかりませんが。あなたに出来ることはお姉さんが過ちに気付いた時に自分が出来る範囲で助けてあげることです。お姉さんが自分で気づかなければ周りがなにをしても結局は同じことを繰り返します。子供はすべてにおいて被害者です。お姉さんが早く気づいてくれると言いですね。心配なら近くの児童相談所などに電話してみてはどうですか？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、一朝一夕にはいかない問題なんでしょう。 本当に本人が自覚してくれるのが一番ですね。 何かきっかけがあればいいのですが…。 姉の幸せについては気長に見守っていきたいと思います。 児童相談所に電話するというのは思いつきませんでした！ さっそく調べてかけて見ます！
- ryo1221
- ベストアンサー率10% (1/10)
いずれお姉さんも過ちに気付くでしょう。それは何年、何十年かかるかはわかりませんが。今は自分のことで一杯一杯なのでしょう。あなたに出来ることはお姉さんが過ちに気づいた時に自分が出来る範囲で助けてあげることです。
- cat1991
- ベストアンサー率16% (8/49)
お姉さん想いの優しい方ですね。 お姉さんは、お子さんとお会いしているのでしょうか？ 私の知り合いにも少数ではありますが、常に男性依存、育児に関しては母親依存の人がいます。 女としてしか生きられない、母親として子どもと接していると言うよりペット感覚で育てて(?)いる人がいるのも現実です。 母性がないというか…。 将来この子達がどう生きていくのかわかりませんが、今のところ祖父母の愛情のお陰で道は逸れずに成長しています。 お姉さんは、既に大人です。 どこかで気付いて自分で変わるしかないと思います。貴女が色々と忠告したり、苦言を呈したところで逆に意固地になると思うし…。せめてお子さん(姪っ子さん)は貴女や貴女のご両親が引き取って愛情ある環境で育てられませんか？ もちろん貴女のお姉さんに母性があり、一人でも育てて行く!!という風になれば一番いいのですが…。 アドバイスにならず申し訳ありません。 お姉さんが前向きに生きてくれるようになるといいですね。
お礼
回答と励ましをありがとうございます。 姉はほんとうにたまにではありますが、子供とあっています。 本当はもっと会いたいようなのですが、元夫の今のお相手が、以前の女性関係を気にされるとのことで、なかなか会う機会が持てないようです。 本人の「自分は母親としてふさわしくないのではないか」という遠慮もあります。 また、私や、両親が引き取って育てるというのも、経済的、時間的、体力的に難しい状態です。 でも不可能とは言い切れないので、その可能性に思いいたるときにはいつも、踏み切れない自分の愛のなさ、甲斐性のなさに苦しくなります。 ですから、私は本当に姉に対して優しくなんてないんだと思います。 他の方の言うとおり、全ては自分のエゴなんでしょう。 だけど幸せになって欲しいと、心からそう思います。 ありがとうございました。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
幸せとはなんなのか ということかと思います。 質問者さんの価値観ではお姉さんの生き方は不幸なのかも知れませんが(一般的に見れば社会の底辺) 価値観はひとそれぞれ。 お姉さんが子どもに会いたいとか心配しているなら力になれるかも知れませんがお姉さんの人生観そのものを変えようというのはある意味おこがましいことかもしれません、それが善意であったとしても。 親でも自分が産んだ子どもの生き方を思い通りにはできないものです。 22歳、正直将来のことなんか考えない歳です。 いつかお姉さんがこれじゃいけないと思ったときに相談に乗ってあげればいいと思います。 馬を水のみ場まで引っ張っては行けるけど水を飲ませることまではできません。
お礼
回答ありがとうございます。 最後の一文にはなるほどうなづかされます。 幸せは人それぞれというのはごもっともですね。 そして本人も確実に幸せとは感じていないようなのです。 物質的には満たされていても、やはり時々猛烈な空しさに襲われるのか前後の見境をなくしています。 でもそのあと暴れてすっきりしたとばかりに、心配していたことの全てを忘れたかのようにいつもの生活に戻ります。 そしてまた前後不覚に陥る…という悪循環の繰り返しなのです。 本人が自分の本当の幸せとは何かを見つけてくれればいいのですが…
お礼
丁寧な回答をありがとうございます。 姉のことをもっと詳しく書きます。 私たちは異父姉妹で、長いことそれをしらずに育ちました。 父は、私のほうをより可愛がっていたように思います。 そしてなにより父方の祖母が昔気質な人で、公然と私を贔屓し、父母の知らないところでは姉を陰湿にいじめていました。 具体的には、同じことをしても私はほめられ姉は叱られ、ボールペンを腕に刺したり、家族と出掛ける際、姉だけがいけないように妨害したり…などです。 母は賢明に姉を庇い、その言葉を信用し、祖母のさも姉が悪いかのような言い分には一切耳を貸しませんでした。 姉もそのようなことがあって、明るく、素直な一面を失わないでいられたのは母の愛情のおかげだと思います 中学生のころ、姉は二回堕胎手術を行っています。 この頃が一番荒んでいて、警察沙汰になったこともしょっちゅうです。麻薬にも手をそめていたようです。 父母はそれまではかなりうるさく姉の行動をいさめていたのですが、次第に疲れてきたのか、何も言わなくなりました。 そして十代も終わりのころ、ようやく少しは落ち着いてきたかというころに3度目の妊娠。 姉は子宮に腫瘍のようなものが見つかり、この機を逃せばもう子供は産めなくなると医者に言われました。 相手の男性は、収入はそこそこ、幼稚で自尊心が異様にたかく、女癖の悪い人物だとわかっていましたが、結婚し出産しました。 妊娠中も相手は浮気し、子供が生まれてからも、姉が外に遊びにでることは許さず、自分は浮気三昧の日々。 姉は次第に疑心暗鬼になり、育児ノイローゼにも陥りました。 激しい喧嘩を何度か繰り返し、激高した夫に後頭部を掴まれて顔面を床にたたきつけられ、はだしで家を飛び出し、近くのコンビニから実家に電話してきたことから離婚になりました。 姉の恋愛依存症が愛されたいという願望からきている以上、 その解決への糸口は、姉を心から愛してくれる人が現れることかもしれませんね。 しかし姉は男を見る目がないのか、いつも同じ系統の男を好きになります。 すなわち経済力があって、SEXがうまく、暴力的で、口のうまい男性です。そして残念なことにこれらの男性が誠実な愛情を注いでくれることは皆無です。 それ以外の男性に言い寄られても、まったく魅力を感じないらしく、見向きもしません。 いつか素敵な異性に出会って、その人と相思相愛になってくれればよいのですが・・・ 姪の事で私が心配しているのもまさにそこです。 近頃はまた連絡が途絶えているので、ますます心配です。 児童相談所になるべく早く連絡してみます。 本当にありがとうございます。