引き取らないと駄目ですか？

質問

こんにちは。
今年の初め、離婚が成立し子どもを二人を元夫に任せました。
離婚原因は元夫の不倫です。
私は高校生の娘を、元夫は中学生と年長の男児を育てています。
離婚後すぐに元夫は再婚しましたが、
半年ほどで離婚になった模様です。

私の方は最近になり、ようやく生活も落ち着いてきたのですが
母子家庭である為に経済状態が思わしくなく、
毎日夜８時まで仕事をしながらギリギリの生活を送っています。

現在、私には交際している人がおり、
それを知った元夫から年長男児を引き取るように言われ、
非常に困惑しています。
その方から経済的な援助は受けてませんが、
将来の話はして真剣な交際をしています。

元夫には不倫し家庭を壊した代償として
子ども達の為に生きて欲しいです。
正直、私が引き取っても、将来の見通しが立たないのもありますし
経済状態が悪くて共倒れになっては・・・と考えています。
長男は元夫を慕っており、元夫も引き渡すつもりはないようです。

元夫のあまりに身勝手な主張に正直困っております。
それでも、私が引き取らないと駄目ですか？

回答No.19

noname#109548

>お前に交際相手がいるのなら、そちらで次男（年長）を
>育ててくれと言ってきています。

この理屈が、理解できません。
なぜ、交際相手がいたら、次男を引き取らなきゃいけないんでしょうか？

つまり、ご主人の考えていることは、
「再婚しても、男の子は後妻とうまくやっていくだろう。
でも、娘は後妻ともめそうだから、妻に引き取らせよう」と、ソロバンをはじいて離婚、再婚。
しかし、連れ子がいては再婚生活もうまくいかず、逃げられた！
これじゃダメだ、コブ付男はもてない、なんとかしてコブを取らにゃ～・・・
と、あせっているところで、元妻に交際相手がいることを知り、
「なんだ、元妻が再婚するなら、養ってもらえそうだよな、コブを取れるぞシメシメ・・・」
って、展開でしょうか。

身勝手を人間にしたような男性ですね。
相手にすることはありません。
無理だと思うなら「no！」でいいのでは？

子どもを口実に使っての嫌がらせだろうと思います。
実際に、子どもを虐待して、罪に問われる覚悟まであるなら、この先要注意ですが、
ある程度、職もあり社会的体面や打算もある男性なら、子どもをののしったり
蹴ったりもできないでしょう。
また、同居の長男が、次男を虐待する父を、これまでのように慕うかどうか。
長男に嫌われてまで、虐待鬼父になれるほど破綻した男かどうかは、質問者様にしか
判断できないと思います。

経済的にゆとりがあるなら、引き取るのもいいと思います。
でも、そのために、長女にバイトをさせたり、進学先を制限するようなことになるなら、
引き取る方が無理だろうと思います。
また、子ども二人を引き取って、経済のために質問者様が今以上に長時間労働になるなら、
未就学児に目が届かなくなるのですから、良い結果にならない可能性のほうが高いかと。

男手の子育てが大変でも、長男もいるのですからね。
弟の世話をすべきは、兄も姉も同じです。
この場合、長男の方が経済的に恵まれた生活環境にあるなら、兄が父に協力して、
弟の面倒を見てしかるべきでしょう。
元夫や年齢の高い息子を甘やかす必要はないです。

しばらくは、拒否して、その代わり、親類や知人に頼んで、さりげなく元夫と長男次男の生活を
観察してみてください。
そのうえで、父親と長男が、次男を邪魔者扱いして暴力を振るう、ネグレクトしている、
という状況が疑われるようでしたら、
引き取るしかないとは思います。

回答No.18

kimukimu01

かなりの反響よんでますね。
私なりの意見で申し訳ないですが、書かせていただきます。お互い身勝手だと思います。
元旦那にしても離婚して、すぐ再婚、また離婚、母親は母親で１年もたたない内に男作る。。。これでは子供はたまったものではありません。
次男を引き取れない状況、経済的に苦しいのはよくわかります。確かに次男がきて生活がしんどくなるのは目に見えています。。しかし・・母親なら、そういう話がでれば、後先考えずに引き取るんじゃないですか？それが経済面でやっと落ち着いたとか、、、、
そういう発想が先に来ること自体理解ができません。
つまらない意地はってるだけではないんですか？元夫に対して？
私ならそういう事どうでもいいことですけどね。離婚はお互いどっちもどっちです。不倫した本人が一番悪いわけですが、質問者様が好きであればそんな事しないです。浮気されてる質問者様にも問題あると「思います。
長男が連絡とってくれないのは質問者様に男ができたの知ってるからじゃないですか？一番多感な時期そんな事しれば母親恨みますよ。
女の子はある程度理解はしてくれると思いますが、男の子は違いますよ。男の子にとってはショックな話だと思いますよ。恨まれても仕方の無いことですね。
質問者様のご両親も理解できないです。自分の孫なのに、なんで反対されるのか？普通ならすぐ引き取って来い！。。。でしょ？
他の回答者様からのお礼文で次男を彼に会わしたと書いてありますが。。。よくそんな事できますね？年長組だからといっても。。。。
子供の事もう少し考えてあげたらどうですか？
元旦那もかなり身勝手ですが、質問者様も身勝手に思えます。
離婚は体力、精神的にも疲れます。子供の事があればなおさらです。
元旦那さんと話合いをして、子供にとって一番いい環境をつくるのが最優先なのではないですか？兄弟離すのは絶対だめですよ。なんで長女だけつれていったんですか？それもかわいそうな話です。
子供にとっては親の代わりはいないんですよ。お互い身勝手すぎますね

回答No.17

x1yobigun

次男ちゃんのためにも、引き取ってあげてください。
親権は、然るべきところに出て、ちゃんと手続きもしましょう。

経済のこともある、新しいパートナーのこともあるのも現実的に無視できないところです。でも、子供にとっては、たった一人の母親なのですから。
母の愛があれば、貧乏でも何とかなります。というか、何とか出来るくらい、母というのは強いものだと思います。
次男ちゃんと、あなたの将来が、愛と明るさに満ちたものでありますように・・・。

回答No.16

fizee160

>引き取らないと駄目ですか？

ダメです。
どんなことがあっても引き取ってください。
むしろ、離婚する時に、最初から引き取るべきでした。
ご主人が浮気をしたなら、尚更。年長なら尚更。

経済的に苦しい状況であれば、
元ご主人を話をして、養育費をもらって下さい。
たとえ自分が苦労しても、借金してでも、育て上げてください。
浮気そるすご主人と結婚したのも、
その後主人の子供を生んだのもあなたなんですから。
自分が苦しむのは責任としても、子供を苦しめてはいけません。

所詮、男親です。
お腹を痛めた母親とは違うのです。

育て上げてください。

回答No.15

noname#39783

あなた様の文章を読んでますと、「元夫は。。元夫は--」と元夫を非難するほうが先で、
お子さんのことは二の次ですね。

まだ離婚されたばかりなので喧嘩の熱が残ってるんでしょうか。

だけどもう離婚した男の性格なんてどうでもいいじゃないですか！
その男が子供を手放してくれると言ってるんですからこれ幸いに
気が変わらないうちにさっさと次男君を引き取ってあげてください。

私なら交際中の相手に
「元夫が勝手な人間なので可愛い次男を引き取ることにした」と
そのまま伝えて交際中の人が何と言うのか聞きたいです。
こんなとき相手の本心とか人間性とか出るでしょうし。
再婚するにしてもまた元ご主人のような方だと嫌でしょう？

子供さんは1も2も無く引き取るのが普通ではないですか？
たとえ貧乏でも愛のある母親に育てられたほうが幸せです。

私も離婚家庭で母に引き取られ育ちましたよ。
父の浮気暴力が原因です。
兄弟姉妹７人いましたが母が全員引き取り女手一つで育ててくれましたよ。
現在は母孫に囲まれ幸せですが
父は一人ぼっちで施設暮らしの悲しい老後です

回答No.14

yuuzu1806

No６です。お礼ありがとうございます。
私にも質問者様の事情とは違いますが辛い離婚の経験があります。
私は生活力があったので子供は連れて行きましたが。

＞まっとうしてほしい。
確かにその通りですよね。私もそう思いますよ。
元ご主人は質問者様の今が気に入らなくて意地悪をしている部分もあるんだと思います。
ゲンナリしてしまいますね。

お互いにもう他人で、だけど子供のことだけ一生二人に責任がある、だからお互いの幸せを考えられるくらいにまでならないと建設的な話し合いはできないですよ、ということですよ。

元夫も身からでた錆はあったんですが、しばらく感情の起伏がありました。
今では完全に私と子供の幸せを願っているいい人になってしまいました。
私も早く元夫に新しい出会いがあって今度こそ間違えないで幸せになって欲しいです。
ご主人にも質問者様にもまだそれがないと思うんですよ。
せめて質問者様だけにもそれがあれば冷静に考えられるんだけど。

私が引き取らないと駄目ということはないですよ。
一度決めた親権ですからもうこのままお互い頑張るのが一番いいです。でもお子さんを一番に考えて調停での解決に持っていかないと、お子さんたちが自分の存在価値が分からなくなってしまうかもしれません。
目の前でだけは嫌な光景を見せないであげてください。

回答No.13

kei1282

経験者であるNo.１２の意見が一番参考になると思いますが、子どもの立場として一言。

元夫の意見を検討するふりをして、次男さんに実際に会ってみて次男さんはどう考えているのかを聞いてみることも必要かと思います。

経済的にいくら恵まれていても精神的に恵まれなかったら子どもは救われません。

元夫の元でほうが幸せというのは相談者が考えた結論であってそこには次男さんの意思は反映されていませんよね。

年長とはいってもそれなりの考えはあるはずです。
一度会ってみてはどうですか。

お礼

こちらに遊びに来た時は、お母さんと一緒に居たいと話しますが
私と元夫以外の大人には、なかなか懐かない気難しい性格です。
ジジババにもあまり懐かないので、
実家からも私が引き取る事は反対されてます。
今は実家の近くで独立してますが、やはり実家が頼りではあります。

ありがとうございました。

回答No.12

sentsuku

縁あって、妻と生活を始めてから、当初は妻の元夫が引き取っていた子供を引き取り、入籍・養子縁組して４年目になる者です。

引き取るまでの間、妻から経過を聞いていましたが、離婚で一番苦労するのは、やっぱり常に子供なんですよね。
妻の口からは「（元夫が）自分から親権を取るといったのに、身勝手で納得できない」といった言葉も聞きましたが、聞いている自分としては、たとえ身勝手な元夫に都合の良い結果になろうとも子供の安定が第一としか思えませんでした。
今でも、本当に、元夫にばかり都合の良い結果になったよな、と思います。
元夫が事実上の育児放棄をした結果として緊急避難的に子供たちが我が家へ来たにも関わらず、なお親権を手放さず、こちらから親権移動の調停をかけて、わたしも参考人として裁判所にまで足を運んで・・・。
それでも、子供にとってみれば良い父親で、元夫に会いにいくことを拒むこともできず。
まあ、それでもね、こうやって子供の成長していく姿を見ていると、やっぱり自分なりに幸せなのかもな、と思いますよ。

状況から見て、元夫は非常に身勝手だと私も思います。
質問者さんの現在の経済状態、半年強かけて現在の生活状態が安定してきた状況、お察しはします。
母子家庭の児童扶養手当の支給基準や額なんてのもひどいものですし、もし妻だけの収入で・・・と計算したら、我が家の場合でも住んで食べるだけで精一杯かなと感じます。
新たな恋を進めるにしても、子供の存在が壁になることは、やはり、あるでしょう。
ですが、どうしても、状況からして子供のことを最優先で考えてあげる必要があると思います。
身勝手にも不倫をして家庭を崩壊させる直接原因を作った人間が、子供たちのために生きるということを選ぶと思いますか？
本人はそのつもりでやっていても、（それが子供のためだとか）なんやかや理由をつけて現在の身勝手な話を持ちかけている（しかも、たぶん、本人は身勝手だなんて考えていない）のが実態なんですよ。
それが、質問者さんの元夫の本質なんだと思うんです。
質問文を読む限り、葛藤はあるけど、子供は大切という気持ちはある方だと推察します。
自分ばかりが苦労をするのか・・・という気持ちも起こるとは思いますが、結局のところ一番辛い思いをしているのは子供なんだということを今一度考えて、最良の結論を出してほしいと思います。
まずは、現在の彼氏に、正直に状況を話すことだと思います。

お礼

奥様とあまりにも似た状況に吃驚しております。
女一人では収入も限られてしまいますし、
やっと何とか暮らせる状況になった所にこの話です。
あまりに一方的な話の為、こちらが受け入れる云々ではありません。

彼には率直に話してみようと思います。
離婚してまで何故・・・悲しいです。

ありがとうございました。

回答No.11

ponpokori

元夫に二人の子ども（小1、年長）を託し、離婚した者です。
大きな口は叩けませんが、両親にこっちにいてほしくないと思われてる
次男君が不憫で。。。

現在は再婚し、1歳の子がいます。

ぶっちゃけ、金銭面の問題じゃないですよね。
デートするにも、長女は放置でOkだけど
次男は小さいので、そういうわけにいかなくなりますからね。

幼稚園、小学校低学年くらいの子が増えた所で
家計の出費はさほど大きくないはずですから。

娘さんが高校生なら、アルバイトしてもらって
家計を助けてもらい、家事や育児も手伝ってもらい
次男君を引き取っては。

夫も×1で、元妻の所に子どもがいますが
そうやって、兄妹でで母親を支えてますよ。

＞それでも、私が引き取らないと駄目ですか？

父親もいらない、母親もいらないでは
行く場所は、福祉施設以外ありません。

お礼

元夫は子煩悩ですが、身勝手な面があります。
年初には俺が育てるから、お前には会わさない！と
面会さえも拒否されていました。
こちらの生活がやっと軌道に乗り始めたので
自分が上手く行かないのが面白くないのだと思います。
こちらの受け入れる体制と元夫の条件が整えば・・・なのですが。
身勝手に性急に事を進めたがるのに戸惑っています。

ありがとうございました。

回答No.10

komikomi02

こんばんは。

＞元夫のあまりに身勝手な主張に正直困っております。
それでも、私が引き取らないと駄目ですか？

質問者様も元夫を非難できないでしょう。
こんな言葉が出るのであれば、今は質問者様も元夫と変わりませんよ。

質問者様は母親ですよね。
自分がお腹を痛めて産んだ我が子ですよ。

両親の引取れ、引取らないと駄目ですか？って…
おかしくないですか？　この会話！

貴方は現在、交際されている方がいるようですが、
自分の幸せの為、自分だけが幸せになれれば、と思案中ですか？

どんなに苦しくても、離婚する時三人引取る覚悟も必要だったと思います。

年長なら、未だ母親も必要かと思います。
温かく迎える気持ちになって欲しいと願います。

お礼

何も自分だけ幸せになろうとは思いません。
寧ろ、経済的に恵まれた元夫に養育された方が
長い目で見て幸せだと思います。

現実的に引き取るのが難しい状況なので
お母さんは彼方達を忘れてないよと伝えていきたいです。

ありがとうございました。