どのようにすれば納得してもらえるのでしょうか？

質問

夫の叔母との相談になります。
私は４世代家族に嫁ぎました。
義母は夫の幼いころ亡くなっております。
義祖父母、義父、夫、男の子３人の家族でした。
３年前義祖父が他界致しました。
昨年秋には義祖母が他界致しました。
問題は義祖母のことが発端です。
毎年健康診断を受けてもらっておりました。昨春には異常はありませんでした。
夏になり、食が細くなり、顔色もすぐれず、病院で検査を受けたところ、悪性リンパ腫と診断されました。
家族で話し合って、積極的治療はせず、緩和治療をすることに決めました。
９５才という高齢の義祖母に苦しい治療をしてもらうのには抵抗があったこと。
治療の為には、入院しなくてはならず、アルツハイマーの義祖母にとってはマイナスになること。
義祖母は私でなくては下のお世話を嫌がり、食事も進まないこと。
家が大好きですので、できるだけ家にいてもらいたかったこと。
などが理由です。
叔母はこの時から、最後まで高度医療をするべきとの考えでした。
義父が叔母（実妹）を説得し、家で看ることにしました。
義祖母が寂しがらないように、ベッドの下で眠ることにしました。
亡くなる５日前に叔母が海外旅行に行きました。
いよいよ悪くなり、浮腫も酷く、マッサージしてもとれなくなりました。
お医者様からこれ以上点滴を続けると肺にまで水がたまり、苦しくなりますよと言われ、義父の決断で点滴を止めました。
その翌日夕方には叔母が帰る予定でした。
義祖母は翌朝に眠るように家族に見守られ逝きました。
義祖父も義祖母も亡くなる２日前と１日前に私に手を合わせ、ありがとう○○ちゃん本当に世話になった。本当にありがとうと言って下さいました。
その言葉でどれだけ救われたことでしょう。
私はそれで、全て報われました。
夕方帰ってきた叔母にどうして実の娘が死に目に会えないようなことをしたのかと怒りました。
義父が何があるかわからない時に海外旅行に行く方が悪い。と一喝して、その場は納まりました。
義父や夫に言えない分、私にあなたがいたらなかったから、となじられました。
叔父が後からすまない。こんな時に、ああゆう性格だから勘弁してくれ。ととりなして下さいました。
叔母夫婦には子どもはおらず、いずれは私達夫婦が老後をみなくてはいけなくなると思います。
このまま嫌がられた状態を何とかしたいと思います。
どのように納得してもらったらよいのでしょう。

回答No.4

6186move · ベストアンサー

義父、叔父、夫に理解があるのですから
心配ないのではないでしょうか。

叔母が同様の態度を取り続けても、
きっとだれも叔母の肩を持つ人はいないでしょう。

うまくやってゆきたい、誤解されたくないとの願いは理想的ですが、
感情的な問題は理性的な説明では解決しない
（納得しない・通用しない）ことが多いので、
「嫌がられた状態を何とかしたい」と考えないで良いと思います。
最善を尽くしたもののタイミングが悪かったのであって、
質問者さんに責任はありません。

それでも友好的な関係を持ち続けるために何かしたいと思われるのなら、
事情をしたためた手紙を送ってみたり、
結果的に死に目に会えないことになり申し訳ない、と下手に出てみることが
できると思います。
うまくいけば感情的な態度はおさまるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
電話をかけましたが、切られてしまい、手紙も書いたのですが、破られてポストに入っておりました。
少し時間が開きましたので、今一度手紙を書いてみます。

回答No.5

fuurinnmama

ほっとけばいいですよ。
時間が立てば怒りもおさまるでしょうし、
大体いつ何が有ってもおかしくない時期に旅行をした方が悪いんですから。
旅行なら、何時でも行けるはずですもの。

言っておやりなさい！！！

「そんなに母親の死に目に会いたかったのであれば、
どうしてこの時期に旅行に行かれたのですか？」ってね。

我儘な人に付き合っても、貴女が疲れるだけですよ。

お礼

回答をありがとうございます。
私の叔母でしたら、旅行を取りやめて下さいとお願いできますが、夫の叔母には言いずらくて。
義父と夫のためにも何とかしたいと思ったのです。
もうしばらく、時間をおいて、話をしてみます。

回答No.3

atmlove

こんばんは。これが正しいかは分かりませんが、どうしても分かって欲しいならば、当時の状況を綴った手紙を書いてみてはどうでしょうか？

家も似たような事がありましたが、家のケースは最悪なパターンだと思います。

和解できますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様もご経験なさったのですね。
お辛かったことでしょう。
電話も手紙も試したのですが、電話は切られてしまい、手紙は破られてポストに入っておりました。

補足

葬儀が終わり、親戚だけになった時に、叔母に頬を平手打ちされ、治療費がかかるから、病院にも入れず、早死にさせて。鬼！死に目に会えなかったのはあなたのせいよ。土下座して謝りなさい！と言われました。
実家の父、母、弟が目に入りました。夫がすぐに謝る必要はないとかばってくれ、義父がいい加減にしないかと叔母に平手打ちをしました。 叔母は縁を切る。みんなあなたのせいだからとその場を飛び出して行きました。
それから、こじれてしまいました。

回答No.2

risataro419

これは、医学的に説明してはいかがでしょうか？
というのも、
このまま点滴を進めた場合、主治医の先生がおっしゃったように、肺水腫となります。
※肺水腫とは、肺に水が溜まる状態のことをいいます。

肺水腫の原因には肺血管の透過性亢進、内圧の上昇、膠質浸透圧の低下などが原因で、
肺の血管外から水分が漏れでて肺水腫になります。

ちなみに、肺水腫の症状は、呼吸困難が主な特徴です。
この呼吸困難は横になっているときは苦しさがあります。

当時の状態で、更に呼吸困難で苦しむことにり、結果心臓が持たなくなります。
これまで治療で苦しい思いしてきたのに、これ以上、呼吸困難で苦しませてどうなる？
だから、点滴をやめたと説明するしかないでしょう。

無論、注射器で水を抜く手段もありますが、治療の為には入院必須です。
アルツハイマーのお婆様にとっては更なる苦しみを負わせることになりますよね。

お婆様のご冥福をお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お医者様から説明をしていただきました。
死に目に間に合わなかったことが、どうしても許せないようです。
気持ちが落ち着いてくれば、受け入れてもらえるかもと考えております。

回答No.1

nemutaiazarasi

優しいお方ですね、質問者さんは

でも「叔母夫婦の老後」をなぜあなた方が見ないといけないのですか？
そこがおかしいですよ
その叔母さんが
「自分の老後をみてね」って直接言われたのですか？
子供が居ない夫婦なら
「他人様に世話になるのが当たり前」です
他人様＝あなた方ではありません
あなた方ふが世話しないとという思考になる必要などありません
老人ホームやヘルパーなど
いくらでも老後の世話をお願いする方法はあります
子供にかかる費用が無い分
そういう自分たちの老後へ費用をまわせるはずです
少なくとも海外旅行などへ行かれるなら
自分たちの老後費用だって貯めれてるのが当たり前です
子供が居ても自分たちの老後は見てもらおうなうなど
おもわないほうが良いご時勢です
本当にあなたに老後を見て欲しいなら
それ相応の態度が無いと・・

質問者さんは
「人が良すぎ」です
なんでも自分が・・とはおもわないほうが良いです

いやがられた態度を取るなら
それ相応に応じていけばよいだけです
あなたには何も手落ちは無いのですから

人の死などは
誰でも都合よくあることではないです
いつ亡くなってもおかしくないときに旅行に行く方が悪いんです
納得してもらう必要など無いです
自分のわがままが過ぎた・・と
その人が自分で気が付くまでほっておくことが最上だとおもいます

お礼

ご回答ありがとうございます。
叔母夫婦も家が徒歩５分と近いので、義祖父母が元気な時には、毎日我が家で夕食を食べておりました。
寝たきりになってからは、私の負担にならないように、月に１度か２度しか来なくなりました。
私に気を遣ってもらっていたのだと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
田舎ですので、本家は分家さんを見るとなっています。
義父も夫も実家にとても良くしてもらっています。
お盆とお正月は本家の嫁になりますから帰られませんが、（車で１時間ほど離れています）夏休みと春休みに夫と５人で３泊ほどします。
私の弟の大学受験や就職の時には、実兄のように相談に乗ってくれました。
義父も珍しい物をいただいたら、実家に送りなさいとおすそわけしてくれます。
私の祖母が危篤になった時には、家族で駆けつけ、私は１週間実家に孵らせてもらいました。
義父と夫が面倒は見ないで良いと言わない限り、難しいと思います。