親戚と実家のあり方

質問

私（既婚で嫁いでます。）の実家は所謂『本家』と言うやつです。三男の父が後を継いで居ます。
祖母が健在だった頃は、何かにつけて近場の親戚衆が集まり、我が家で宴会をしてきました。そんな本家に嫁いできた母はただただ厨房で忙しく働いてきました。私も物心ついた時から母の手伝いをしてきましたが。最近ではその親戚もそれぞれの家で年中行事をやるようになり大分楽になった様です。・・・とある一家を除いては。
そこは徒歩１０分程の所にあります（同じ地区）。伯父は奥さんを２０年程前に亡くしていて只今一人暮らし。息子と娘はそれぞれ結婚し独立してます（娘は私と従姉妹で同年、基本的に仲良かったです）。問題は、その一家がお正月やら地区のお祭りの際、相変わらず実家に長居する事です。伯父、息子夫婦、娘夫婦（＋子供２人）を引き連れて。年末には餅つきに、手伝うのではなく見に来て、食べて飲んでゆったりとくつろいで帰って行きます。年明け元旦には再び総出で現れて座り込み飲んで食べて昼寝して夕飯も平らげて、夜漸く帰宅。地区のお祭りに際しては、伯父の家（従姉妹達の実家）を締め切り、２日間ずっと我が家で飲み食いして帰って行きます。伯父の実家でもある我が家。彼が昼寝するのはまだ許せますが、娘の婿までもが堂々と昼寝（しかも一度寝たらなかなか起きない）、そしてそれを当然としている娘。相変わらず母や私達は忙しく厨房に立って働き、お祭りに来てくれた他の客人達と共に、彼ら一家をもてなす・・・。そして、お祭り大好きな父は酔っ払っていい気分で昼寝。
クタクタになりながら後片付けをする私達・・・。

疲れました。
何で彼らにこんなにおもてなししないといけないの？
何で父は私達の忙しさには気にかけることなく、彼らを招き入れ続けるの？
何で彼らもこれを当然と思っているの？

今年、祖母が亡くなりました。

私は絶好のチャンスと思い、同年の従姉妹宛に『これからは年中行事はそれぞれの実家でやりましょう』という趣旨のメールを送りました。

何故私が動いたかと言うと、
・お人よしで調子の良い父では兄である伯父にはっきり言えない（情けない）、というか問題にすらしていない。
・もちろん母は義理の兄には恐れ多くていえる訳が無い、諦め半分で働き続けている。
・理解ある他の親戚（叔母）が見かねて伯父にそれとなく伝えてくれたが、鈍感なのか効果なし。
・従姉妹と私は同年、基本仲が良い、気心知れてる。娘伝いに伯父に伝われば棘が立たないだろう。

結果は。
予想できましたが、不信感、嫌悪感、納得出来ていない感たっぷりの、
普段仲が良い時の文面とはまるで別人の他人行儀のメールが帰ってきました。
『そんなに依存していると思われていたんだね、どうもすみませんでした。』
『私が叔母さん（私の母）に甘えていたんだね、失礼しました。』
『餅つきには行きません』・・・等。

彼女宛に極力言葉を選んで、気を悪くさせない様に丁寧な文を送ったつもりなんですが・・・。
（祖母が亡くなってキリがいいこと、厨房が大変なこと、新しい親戚づきあいも大切なこと等盛り込みつつ）。

喧嘩を売ってる訳ではなく、彼らと疎遠になりたい訳でもなく、
ただ、拠点を自分達の実家にしてもらいたかっただけなんですが。
私達の代も結婚し、それぞれ新たに親戚が増えているわけで。
いつまでも彼らのおもてなしばかりもしていられませんし。

私は実家を出、嫁いだ身。父にしてみれば余計なお世話と言われれば仕方の無いことです。
でも、母がバタバタ働いているのに父含め皆が座り込んでドンチャン騒ぎをしている光景にうんざりなんです。

まとまり無い文章で済みませんが、皆さんのご意見お聞かせください。

回答No.4

plokij75 · ベストアンサー

あなたが伯父さん一族宛に出されたメールは絶妙なタイミングで良かったのではないでしょうか。

何事でもそうだと思いますが、慣習、やり方や様式等を変える時には、ここぞと言う時に一気に変えないと、徐々に改善して行くのでは時間が掛かりますし、思うような結果はなかなか得られないのではないでしょうか。
あなたのお母さんのためには、本当に良かったと思います。

確かに、家庭の主人公たる主婦（ホーム・マネージャー）のいない家庭のお正月は、心棒のない独楽のように回転も鈍く、一抹の寂しさを感じる事もあるのでしょう。
早くに奥さんを亡くした伯父さん一族も、あなたのご両親の家でお正月行事を味わいリラックス出来ていたのだと思いますし、その年１年の生きるパワーを得ていたのかも知れませんね。
そして、何よりも、「本家」に行くと言う事で、気を許し甘えていたのでしょう。

結局、あなたのお母さんは、長年、伯父さん一族を含めて２軒分の主婦を演じてきたのだと思います。
あなたの従姉妹達も早くにお母さん（あなたの伯母さん）を亡くしての同情も、あなたのお母さんには、あったのではないですか。

でも、若い内は自分が身を粉にすればと思っていても、子供達が独立して一家を構えるようになる頃には、身体が心に付いて行かなくなりますよ。
あなたのお母さんの苦労を軽減して上げられたあなたのメールは、やっぱりヒットだったと思います。

ただ、あなたの従姉妹達とは、喧嘩した訳ではなく、これからは、今までと違った付き合いをしましょうと言う事だと思いますので、親の世代とは違った新しい交際の仕方を考えられて、一族が仲良くしていけると良いですね。

あなたなら、新しい交際の仕方を編み出し実行できると思います。
もう一捻り出来ると、あなたの改革は、完成するのではないでしょうか。。。

お礼

回答ありがとうございます。

『あなたの従姉妹達も早くにお母さん（あなたの伯母さん）を亡くしての同情も、あなたのお母さんには、あったのではないですか。』

確かにおっしゃる通りです。
母は、私と従姉妹が同年と言うこともあり、常々気にかけてきましたし、私も気にかけ自分に納得させつつ今まできました。
しかし、数年前ふと『彼らにとって私達の振る舞いが当然』という形になってしまっている事に気付かされたのです。
ショックで一気に空しくなりました。

既に行動に出てしまった今、私の訴えが彼らの心にまっすぐに届いてくれることを祈って居る状況です。

本日は元旦。
たまたま訳あって今回私は実家に行くことが出来ない為状況が分かりませんが、良い方向に動いてて欲しいものです。

回答を頷きながら読ませて戴きました。
ベストアンサーにさせてください。ありがとうございました。

回答No.5

freegon2010

plokij75さんに賛成。

おばあさんが亡くなられた機会が一番良かったです。
お祖母ちゃんは一家の要みたいなものでね。伯父さんも母親の家に行くという甘えもあったのでしょう。
しかし弟の家に甘えに行くは無いですよね。それとも本家としてお父さんは一族の財産を殆どまとめて相続されたのですか？　昔は全ての田んぼや山林など財産も収入源も本家に集中していたからこそ、分家や何やらの世話いていたのですよ。今の相続法の下ではそんな事あり得ませんし、親族の世話してられません。

お父さんは、まあ、そのお人良しを買われて本家に居座れたのでしょうけど、お母さんが酷い目にあってた訳でしょう。お嬢さんの貴女が良くその悪循環を打ち壊して上げて良かったですね。

これで、従姉妹さん達と少し疎遠になっても仕方ありません。一方的に負担が掛かった状態で長続きする良い関係なんてありませんよ。過去これだかやって上げていても、貴女のお家に何か起こっても本当に親身になって助けて呉れる関係なんて元々無かったでしょうよ。

お礼

回答ありがとうございます。

『財産』についてですが。
ウチは本家と言っても大きな財産はありません。
家庭菜園程度の畑やら実際に住んでいる家屋程度です。

『お祖母ちゃんは一家の要みたいなものでね。伯父さんも母親の家に行くという甘えもあったのでしょう。』

まさしくその通りです。
伯父に限らず私の代の遠方の従兄弟達（大勢！）までもが、各実家に帰省する際、必ず私の実家（本家）にも立ち寄って祖母に合って行ったものです。

しかし、祖母はもう居ません。
世代交代は既に始まっています。
基本仲が良かった従姉妹とは疎遠になるかも知れないと覚悟しつつ
今回の行動に出た次第です。

今頃、彼女の中で色々な気持ちが渦巻いていることでしょうが、
ゆっくりと整理をつけていって欲しいものです。
自分の実家（本家）は何処か？

じっくり待ってみますね。

回答No.3

dakedakepuru

まあ、親族の本質見たり、って感じですね。

確かにこういうことは誰かが言わないと辞められないものですし、
ましてや毎年おもてなしする側からは言えないものです。だから質問者様は相当勇気がいった行動だったと思います。

私自身、母親の実家で毎年正月に集まり、長男の嫁であるおばやその息子のお嫁さんが一生懸命準備してる姿を
見て他の弟妹は上げ膳据え膳、って言うのを見て育ってきましたから「大変そう」「それぞれの家族でやればいいのに」とか
長年、質問者様と同じようなモヤモヤ感を抱いてました。それが原因なのかわかりませんが、離婚したいとこもいますし…。
お嫁さんにしてみれば大変な話ですよね。嫁いだ立場である質問者様なら尚更割り切れない気持ちだと思います。
義実家の手前もありますしね…。

唯一考えられることとすれば、お父様はともかく、お母様が自分が大変だからとあなたに入れ知恵して言わせたと親戚に思われて、あなたのいないところで、お母様の立場が悪くなりはしないかな？と感じました。
それさえクリア出来てるのであれば、いいきっかけだったと思いますよ。

お礼

早々の回答ありがとうございます。

『お母様が自分が大変だからとあなたに入れ知恵して言わせたと親戚に思われて・・・』

そうですね。私自身は考えもしていない仮の状況ですが、有り得なくはないですね。　その様に捉えていないことを祈ります。
あくまでも、私の単独判断、単独行動なんですが・・・。

私も祖母他界という、きっかけとしては最高のタイミングだと確信しています。
しばらく相手の出方を見てみますね。
ありがとうございました。

回答No.2

king126

お母さんは、どう思われているんでしょうね？

私は、基本的に誰かに負担が片寄るような事はしてはいけないと思うんです。
誰かが嫌な思いをしているのであれば、関わる人達でそれを改善すべきと思っています。

どのような文面のメールを出されたのか分かりませんが、普通は、負担を掛けていて申し訳ない、という気持ちが大なり小なり湧いてくると思いますし、それを質問者さんは期待されていたんですよね？

でも、さすがに気付かれたんではないでしょうか。
人間素直になれない事が多々あります。
不愉快に思っていても、心の奥底では反省の気持ちもあるのではないでしょうか。

ほとぼりが冷めるまで、様子を見ましょう。

大変な事が代々続く家系ですと、そのうちお嫁さんに逃げられちゃいますね。
そうならないうちに、良いものだけを残し、悪しき伝統は排除できるといいですね。

お礼

早々の回答ありがとうございます。

『でも、さすがに気付かれたんではないでしょうか。
人間素直になれない事が多々あります。
不愉快に思っていても、心の奥底では反省の気持ちもあるのではないでしょうか。』

はい、私もそう思います、そう思いたいです。
彼女は昔から何か言われると悪い方へとらえてへそを曲げる（ふてくされる？）一面もありますので。

しばらく様子を見てみますね。

補足

母も、この状況を何とか改善したいな、と言っています。が。性格的になのか条件反射なのか目の前の仕事に対して何しろ一生懸命こなしてしまう人です。　嫁いできたこの家でお姑と共に３０年以上も厨房に立っているので、諦め半分でバタバタ動いてしまってます。

回答No.1

nemutaiazarasi

してもらってることを
「してもらって当たり前のことだ」
「してもらって普通のことだ」としか思ってない人には
そういうもんだと思います
毎年ありがとうございますとか
そういう気持ちなどみじんも無い人たちなんですから
いくらこちらが言葉を選んでも
向こうは「なんなのよ？！」としか受け取りません
こちらはそういうつもりはなくても
向こうにしてみれば「付き合いやめたいの？」としか思わないでしょう
なぜなら向こうは「来てやってる」
「親戚だから良いだろう」という
自分たちのことしか見えてないので
厚かましい人ってそういうもんだと思いますよ
せめてあなたと同世代の人たちには
あなたの抗議の意味を汲んで欲しいと思いますが
そういう親の子供ですので
無理かもしれませんね

お母さんのためを思うなら
あなたの行為や思いは当然でしょう
おかあさんがどう思われてるかわかりませんが
こういうことでお終いにしたいと思うなら
引きずらないほうが良いです
メールでこちらの意見はいきわたったのですから
向こうがどういう受け取り方をしても
「そーですか」で済まさないと
ずっとぐちゃぐちゃ思うハメになりますよ

お礼

早々の回答ありがとうございます。

そうですね。普段は仲が良いと思っていましたが、それでも普段から若干他人任せな所や気遣いに欠ける部分があった彼女。

こちらがどんなに丁寧な文面で気を遣ってもこの返信。
彼女とは微妙な空気になってしまいましたが、
私としてはやるだけの事はやったつもりです。
後は向こうの出方次第ですね。

『お母さんのためを思うならあなたの行為や思いは当然でしょう』

この言葉、
心の底からありがとうございます。