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親戚と実家のあり方
- 実家の親戚が長居し続けることに疑問を感じています。親戚はお祭りやお正月に実家に集まり、私たちは忙しく働きながらも彼らをもてなしています。
- 私は年中行事をそれぞれの実家で行う提案をしたが、反対されました。伯父や従姉妹との関係も影響しています。
- 私達は結婚し、新たな親戚も増えています。彼らにはおもてなしするだけではなく、自分たちの生活を大切にしたいと思っています。
- tattannpiyu
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- 夫婦・家族
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- freegon2010
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plokij75さんに賛成。 おばあさんが亡くなられた機会が一番良かったです。 お祖母ちゃんは一家の要みたいなものでね。伯父さんも母親の家に行くという甘えもあったのでしょう。 しかし弟の家に甘えに行くは無いですよね。それとも本家としてお父さんは一族の財産を殆どまとめて相続されたのですか？ 昔は全ての田んぼや山林など財産も収入源も本家に集中していたからこそ、分家や何やらの世話いていたのですよ。今の相続法の下ではそんな事あり得ませんし、親族の世話してられません。 お父さんは、まあ、そのお人良しを買われて本家に居座れたのでしょうけど、お母さんが酷い目にあってた訳でしょう。お嬢さんの貴女が良くその悪循環を打ち壊して上げて良かったですね。 これで、従姉妹さん達と少し疎遠になっても仕方ありません。一方的に負担が掛かった状態で長続きする良い関係なんてありませんよ。過去これだかやって上げていても、貴女のお家に何か起こっても本当に親身になって助けて呉れる関係なんて元々無かったでしょうよ。
お礼
回答ありがとうございます。 『財産』についてですが。 ウチは本家と言っても大きな財産はありません。 家庭菜園程度の畑やら実際に住んでいる家屋程度です。 『お祖母ちゃんは一家の要みたいなものでね。伯父さんも母親の家に行くという甘えもあったのでしょう。』 まさしくその通りです。 伯父に限らず私の代の遠方の従兄弟達（大勢！）までもが、各実家に帰省する際、必ず私の実家（本家）にも立ち寄って祖母に合って行ったものです。 しかし、祖母はもう居ません。 世代交代は既に始まっています。 基本仲が良かった従姉妹とは疎遠になるかも知れないと覚悟しつつ 今回の行動に出た次第です。 今頃、彼女の中で色々な気持ちが渦巻いていることでしょうが、 ゆっくりと整理をつけていって欲しいものです。 自分の実家（本家）は何処か？ じっくり待ってみますね。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
まあ、親族の本質見たり、って感じですね。 確かにこういうことは誰かが言わないと辞められないものですし、 ましてや毎年おもてなしする側からは言えないものです。だから質問者様は相当勇気がいった行動だったと思います。 私自身、母親の実家で毎年正月に集まり、長男の嫁であるおばやその息子のお嫁さんが一生懸命準備してる姿を 見て他の弟妹は上げ膳据え膳、って言うのを見て育ってきましたから「大変そう」「それぞれの家族でやればいいのに」とか 長年、質問者様と同じようなモヤモヤ感を抱いてました。それが原因なのかわかりませんが、離婚したいとこもいますし…。 お嫁さんにしてみれば大変な話ですよね。嫁いだ立場である質問者様なら尚更割り切れない気持ちだと思います。 義実家の手前もありますしね…。 唯一考えられることとすれば、お父様はともかく、お母様が自分が大変だからとあなたに入れ知恵して言わせたと親戚に思われて、あなたのいないところで、お母様の立場が悪くなりはしないかな？と感じました。 それさえクリア出来てるのであれば、いいきっかけだったと思いますよ。
お礼
早々の回答ありがとうございます。 『お母様が自分が大変だからとあなたに入れ知恵して言わせたと親戚に思われて・・・』 そうですね。私自身は考えもしていない仮の状況ですが、有り得なくはないですね。 その様に捉えていないことを祈ります。 あくまでも、私の単独判断、単独行動なんですが・・・。 私も祖母他界という、きっかけとしては最高のタイミングだと確信しています。 しばらく相手の出方を見てみますね。 ありがとうございました。
- king126
- ベストアンサー率34% (72/208)
お母さんは、どう思われているんでしょうね？ 私は、基本的に誰かに負担が片寄るような事はしてはいけないと思うんです。 誰かが嫌な思いをしているのであれば、関わる人達でそれを改善すべきと思っています。 どのような文面のメールを出されたのか分かりませんが、普通は、負担を掛けていて申し訳ない、という気持ちが大なり小なり湧いてくると思いますし、それを質問者さんは期待されていたんですよね？ でも、さすがに気付かれたんではないでしょうか。 人間素直になれない事が多々あります。 不愉快に思っていても、心の奥底では反省の気持ちもあるのではないでしょうか。 ほとぼりが冷めるまで、様子を見ましょう。 大変な事が代々続く家系ですと、そのうちお嫁さんに逃げられちゃいますね。 そうならないうちに、良いものだけを残し、悪しき伝統は排除できるといいですね。
お礼
早々の回答ありがとうございます。 『でも、さすがに気付かれたんではないでしょうか。 人間素直になれない事が多々あります。 不愉快に思っていても、心の奥底では反省の気持ちもあるのではないでしょうか。』 はい、私もそう思います、そう思いたいです。 彼女は昔から何か言われると悪い方へとらえてへそを曲げる（ふてくされる？）一面もありますので。 しばらく様子を見てみますね。
補足
母も、この状況を何とか改善したいな、と言っています。が。性格的になのか条件反射なのか目の前の仕事に対して何しろ一生懸命こなしてしまう人です。 嫁いできたこの家でお姑と共に３０年以上も厨房に立っているので、諦め半分でバタバタ動いてしまってます。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
してもらってることを 「してもらって当たり前のことだ」 「してもらって普通のことだ」としか思ってない人には そういうもんだと思います 毎年ありがとうございますとか そういう気持ちなどみじんも無い人たちなんですから いくらこちらが言葉を選んでも 向こうは「なんなのよ？！」としか受け取りません こちらはそういうつもりはなくても 向こうにしてみれば「付き合いやめたいの？」としか思わないでしょう なぜなら向こうは「来てやってる」 「親戚だから良いだろう」という 自分たちのことしか見えてないので 厚かましい人ってそういうもんだと思いますよ せめてあなたと同世代の人たちには あなたの抗議の意味を汲んで欲しいと思いますが そういう親の子供ですので 無理かもしれませんね お母さんのためを思うなら あなたの行為や思いは当然でしょう おかあさんがどう思われてるかわかりませんが こういうことでお終いにしたいと思うなら 引きずらないほうが良いです メールでこちらの意見はいきわたったのですから 向こうがどういう受け取り方をしても 「そーですか」で済まさないと ずっとぐちゃぐちゃ思うハメになりますよ
お礼
早々の回答ありがとうございます。 そうですね。普段は仲が良いと思っていましたが、それでも普段から若干他人任せな所や気遣いに欠ける部分があった彼女。 こちらがどんなに丁寧な文面で気を遣ってもこの返信。 彼女とは微妙な空気になってしまいましたが、 私としてはやるだけの事はやったつもりです。 後は向こうの出方次第ですね。 『お母さんのためを思うならあなたの行為や思いは当然でしょう』 この言葉、 心の底からありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 『あなたの従姉妹達も早くにお母さん（あなたの伯母さん）を亡くしての同情も、あなたのお母さんには、あったのではないですか。』 確かにおっしゃる通りです。 母は、私と従姉妹が同年と言うこともあり、常々気にかけてきましたし、私も気にかけ自分に納得させつつ今まできました。 しかし、数年前ふと『彼らにとって私達の振る舞いが当然』という形になってしまっている事に気付かされたのです。 ショックで一気に空しくなりました。 既に行動に出てしまった今、私の訴えが彼らの心にまっすぐに届いてくれることを祈って居る状況です。 本日は元旦。 たまたま訳あって今回私は実家に行くことが出来ない為状況が分かりませんが、良い方向に動いてて欲しいものです。 回答を頷きながら読ませて戴きました。 ベストアンサーにさせてください。ありがとうございました。