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離婚を前提に別居後復縁をいう気持ち
- 離婚申請中の奥さんがいる彼との復縁を考える私。
- 彼との復縁には奥さんの心理や過去の経験が関係している。
- 奥さんの復縁申し出には私の打算を感じるが、幸せになるかは不明。
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質問者が選んだベストアンサー
私もうまく幸せになれるとは思いません。 あと、欲しくないと思ったもの（人）でも、誰かに取られると分かったとたんに 急にそれが欲しくなるという心理も一般的だと思います。（単に意識しないだけで） この文章から、あなたは相手を思いやる気持ちがとても強い人だと感じます。 だからこそ、自分の幸せ以上に愛する彼の幸せの方を先に考えてしまうのでしょう。 でも相手の奥さんは、愛人がいるときは離婚を考えていたのに、愛人とダメになり、 さらに彼にあなたという愛人がいるのを知ってから、急に復縁を迫るようになった ということですね。 早い話が自分勝手な部分がずいぶんあるということです。でもその分押しが強いの でしょう。あなたが相手を思いやっている分だけ、押しが弱くなっているのだと思 います。 相手の奥さんの「あなたは素晴らしい旦那であり夫だった」と言った言葉は本心で しょう。他の愛人と比べてみて、分かったのだと思います。 でも、だからまたあなたが欲しくなった、復縁してほしいというのはやっぱり打算 にしか過ぎないと感じます。 そしてうまく幸せになるとは思えません。 ただ、もしあなたと一緒になったとき、彼は子供に対して自分だけが幸福になって しまうという罪悪感を持ってしまうかもしれません。 この点さえ解決できれば、彼はあなたと一緒になった方がずっと幸せになれると思 います。
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- tokking
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夫婦と、愛人、特に子供を作った同士というのは決して貴女には理解できない、心の奥底で繋がっている 夫婦の絆の強さはわからなくても当然だと思いますが。 彼が貴女と不倫して「妻とは離婚して君と一緒の人生を歩むから」 その場は本気だったのでしょう。 でもね、貴女が彼か聞かされていることって、完全に彼の主観のみなわけで、話半分に聞くのが ‘外の女’としての心得だということを忘れないようにして下さい。 色んなことをゴチャゴチャ書かれていらっしゃいますが、結局‘貴女は外の女だっただけ’夫婦の絆には 勝てなかった、ということなのです。 うちは結婚２７年目、中１０年は離婚してます。子供二人ももう成人。お互い何をしてたか？そんなことはどうでもいい。 私もそれなりに、恋愛幾度もしましたが‘結婚’にまでは至りませんでしたね。 そして、２年前からあれだけ憎しみ合ったはずの元夫と復縁してます。 何といっても二人の歴史、特に子供達が生まれてから、その後、歴史の長さが違うのです。 子供達の成長の喜びを共有できるのは、現同居元夫でしかない。 あれだけ冷たい関係になって、私は外に男を作ったり離婚後は‘真剣に結婚して下さい’男性もいて 迷ったけれど「この人と一から‘結婚生活’を築く」の想いは恋心が盛り上がってれば勢いに乗ろうかと。。。 でもね、ダメなんですよ。貴女から見たら彼の奥様は愚妻で彼を不幸にしてしまう、と思い込んでらっしゃるようですが ‘夫婦として、子供達の両親として’となってしまったら、最優先順位は今現在の家庭になる。 とにかく、彼は‘貴女ではなく、奥様とヨリを戻すことを決心した」この決意はもう揺らぐことはないでしょう。 彼がどんなに奥様の悪口を言ったり、出来損ないのヨメだとか不満こぼしてたとしても、大元の無意識の中では そんな奥様に「やっぱり貴女と子供達と一緒の幸せで穏やかな生活をしたい」と素直な気持ちを伝えられたら 本当に貴女には失礼なのですが‘外の女’は所詮‘外の女’でしかなくなる。 何にしろ、彼は奥様のその復縁を願う気持ちを受け入れた、ということ。 そして、実は彼も無意識下では‘歴史を共有してる奥様’に愛情があったということ。 彼が貴女との別れを選択した、貴女は‘外の女’でしかなかったということです。自覚して下さい。 そして被害者ぶるのをやめないと、貴女の女が下がるばかりです。 貴女には、奥様が打算でヨリを戻してるかどうかなどの判断をする‘権利’などないのです。 夫婦という成り立ち、一様ではありませんから。 ズルかったかもしれないけれど、私も最終的にはこの元夫以上の男性はいなかった、と省みれます。 元夫も、別れてた１０年間は色んなことがあったでしょうが、そんなことはお互いにどうでもいいんです。 今、この元夫とはずっと一緒に仲良く年を取っていくでしょう。夫もまた口にはしないけれど同じ気持ちだと確信できます。 そしてやはりね、二人の血が繋がった子供達がいるということは何にも勝る‘夫婦の絆’です。 恋して本気になったけど、戻って行くのは奥様の元。 貴女の、彼がうまく幸せにはなると思えない、というのは無知で彼の上っ面の言葉だけ信用してた故の 自分勝手な‘驕り・傲慢’でしかありません。
お礼
気付いたら捕捉になってましたが、お礼の部分はあります。 ただ、保身からベストアンサーは避けさせて頂きました。 子供というのを前面に押し出したご意見は、子供が欲しくても出来ない女性にはあまりにもしんどいもので。すみません、心が狭くて。
補足
私が傲慢だとおっしゃるならそれで結構。 非常にありがたいご意見でした。 子供が欲しくてもできなかった、もしくはできたのにやむをえず無理だった。そんなこともあるんですが、それは子供があるかたの正義なのでしょう。 ありがとうございました。
貴女の質問がよくわかりません。 別れた相手が奥さんとうまくいくか、いかないかなんて心配することないでしょう。 いえるのはその男は嘘つきの浮気上手なだけ。 貴女はまんまと引っかかった浮気相手なだけです。 客観的に物事をみれない人のようですね。 普通、浮気相手なんて友達にも話しませんし、話している友達はグルです。 ついでにアメリカでは別居＝所有権の放棄なのでその間の新しいパートーナーも問題ない。 別の人と付き合ったけどやっぱり夫がいい、なんてよくあります。 貴女の元彼もだから貴女と付き合っただけ。 そしてやっぱり女房がいいと気づいた。 子供が大事なんて常套句です。 子供と女房込みです。 結婚する女と付き合う女の違いはあります。 まずはその浮気上手な彼氏を疑いなさい。 女房が悪いのではなくその彼氏がただの嘘つきです。
補足
浮気だけは絶対にありません。嘘つきも絶対ありません。 それから、アメリカでもないので、所有権の云々というのはよくわかりませんが…。 心配というよりも、それで幸せなのか、うまくいくのかなぁ…と不思議に思ったのと、奥様の心理が女性としてわかるようなわからなかったのご質問をしたまでです。
- goold-man
- ベストアンサー率37% (8364/22179)
正式離婚後の復縁も結構あります。子供がいたら尚更です（子供への愛情→子の母への愛情）。あきらめましょう。
お礼
そうですね。あきらめていますが、なんか同じことを奥様がしそうな気配があるのが気になるのと、その時は友人としてというか、私が精神的に病んだという事実も含めてさすがに許せないですね。 まぁ、他人事といえばそれまでですが。結局彼の選択ですし。
- koala3512
- ベストアンサー率23% (170/712)
要するに質問者さんは振られたって事でしょう。 良く有る話です。 復縁した後の事迄質問さんには関係無いです、未練を断ち切って 新しい出会いに挑戦して下さい。
お礼
振られたってことですし、良くある話なんですが、簡単に気持ちはやっぱり切りかえられないですよね。人って。そして後のことは関係ないですが、奥様という人柄がどうだろうと思ったのと、私もそういう人になるべきなのかと思ってしまったりもします。欲しいものは欲しいと主張して進む押しの強さというか…。 ご回答有難うございました。 恋愛ばかりが人生ではないので、新しい出会い云々は落ち着いてから考えます。
お礼
>ただ、もしあなたと一緒になったとき、彼は子供に対して自分だけが幸福になって しまうという罪悪感を持ってしまうかもしれません。 その通りです。そこが一番のポイントだったようです。もう去ってしまった相手なので、彼の幸せなんてどうでもいいといえばいいのですが、また奥さんが同じことをするようであれば、彼の友人としてちょっと許せないですね。でも、きっといずれかまた同じことする気がしますけど。 ご回答有難うございました。
補足
彼の友人として、というのは語弊がありますね。彼は前回奥様に手ひどく拒否された時、相当傷ついていたのと、今回の1件で、私が絶対に巻き込まれたくなかった「単なる不倫の1つの話」にされてしまったということで、揺れる女心はわかりますが、次彼に同じことをしたら、平手打ちの1発でもしたいぐらいの心境ではあります。我ながら心が狭いとは思いますが…。