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心から相手を信用できるようになるには？
- 彼女が精神的に不安定になり、家を出て行ったことにより、質問者の信頼に不安が生じています。
- 質問者は精神的な病気を抱え、彼女の戻りを不安視しています。
- 彼女の家族は質問者を応援しており、彼女にとっての自立と成長を望んでいます。
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- vsm42952
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そう、「我慢せず」です。 勿論欲望の赴くままにではこまりますが、発症のメカニズム的には、「我慢させられ」、幼少期に有りがちな他愛ない自由を制約され自発性を損なわれているのです。 大人になれば、我慢も妥協も必要ですが、「ここだけは譲れない」、という信念がないと、強い人間になれません。 あなたが、人間的に考えて、ここだけは譲れない、というものがあるなら、それは我慢しないで、主張して良いのです。 それがすなわち、あなたの「個性」です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞そう、「我慢せず」です。 小さな頃から親に信頼されたい、褒めてもらいたいという一心で学業に励んできました。 そこにはいろんな「我慢」がありました。 もっと伸び伸びと人生送ればよかったですけど、幾分「真面目」すぎるところが私の性分なんです。 ＞「ここだけは譲れない」、という信念がないと、強い人間になれません。 あなたが、人間的に考えて、ここだけは譲れない、というものがあるなら、それは我慢しないで、主張して良いのです。 これが今の私には欠けてると思います。 人の顔色ばかり伺ってしまいます、どうしても。 嫌われてしまうのが怖くてついやってしまう、小さい時からの癖でもあるんですかね。 この辺りを主張できるようになれば成長したと言えるのではと思います。 ありがとうございました。
- vsm42952
- ベストアンサー率27% (111/398)
なるほど、かなり踏み込んだsystematicな治療をしていますね．ここまで徹底した治療を受けている例は初めて知りました。 とにかく、あなたは周囲の理解に感謝してください。 あなたは、お母様に、つもり積もった思いの丈をぶつけてください、お互いに納得できるまで、やってください。今でなくても良いです。 自我は愛情が貰えず芽生えなかったというより、いろいろ自分のしたかったことが出来ず我慢させられたことによって、芽生えるタイミングがなかったといった方が適切です。 なので、お母様にはそばにいてもらいながら、自分の判断で物事をすすめることを学んで下さい。お母様が家事をしてくださることは、その時間を作って貰えることだけでもかなり有意義だと思います。 ここからは、大切なことです。 自我の本質は「合理化」です。今あなたがやろうと決断したこと、過去に決断したことに対して、「理由はこうだから、これで正しいんだ」という理屈をつけていくのです。これを「合理化」と呼びます。少々こじつけでもかまいません。自我の強い方は、こじつけが単に強引な方なのです。 人格障害の方に欠けているのは、自分の言動や存在に対する動機付け、つまり「合理化」することなのです。これは、本来、成長の過程で我慢せず自発的な行動をとる訓練をすることにより養われます。人格障害の方は、成長の過程で、我慢したり、親に自発的行動を制約されたりして、「合理化」を学ぶ機会が得られなかった方なのです。 これが、問題の本質です。あなたは、環境に恵まれ、上記の理屈を理解できる力がある感じがします。これがクリア出来るなら、かなり早期の解決があり得ると思います。 ９種類は確かに多すぎですね、種類は減らしていくのは確かに必要です。 幸運を祈ります。行けそうな感じがしました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞とにかく、あなたは周囲の理解に感謝してください。 はい。周りの環境には凄く恵まれていると思います。 感謝の気持ちを忘れずにいようと心がけています。 ＞あなたは、お母様に、つもり積もった思いの丈をぶつけてください、お互いに納得できるまで、やってください。今でなくても良いです。 今この段階です。今までは母が精神的に参ってしまうのではないかと思い遠慮していましたが、 最近ようやく思いの丈をぶつけられるようになってきました。（我慢の糸が外れた？） ＞なので、お母様にはそばにいてもらいながら、自分の判断で物事をすすめることを学んで下さい。お母様が家事をしてくださることは、その時間を作って貰えることだけでもかなり有意義だと思います。 そうですね。母がそうしてくれると言ってくれる限り、今の形で物事を進めていければと思います。 母には今となっては感謝の思いでいっぱいです。 でも、全てが感謝で満たされているかというとそうではなく、 感謝の気持ちの中にまだ憎しみの気持ちも消えないのも事実です。。 ただ、ここは私の成長所だと思います。 過去にあったことは綺麗さっぱり清算し、これからの自分を成長させる。 これが自分の今行うべきことだと考えています。 ＞人格障害の方に欠けているのは、自分の言動や存在に対する動機付け、つまり「合理化」することなのです。これは、本来、成長の過程で我慢せず自発的な行動をとる訓練をすることにより養われます。人格障害の方は、成長の過程で、我慢したり、親に自発的行動を制約されたりして、「合理化」を学ぶ機会が得られなかった方なのです。 主治医から毎回２０分程度診察を受けたり、月二回定期的な面談カウンセリングで認知の偏りを治して 頂いてはいましたが、「合理化」については初見です。そうなのですね。 自発的行動は取っていたとは思いますが“我慢せず”か？と問われると、疑問なのが正直な返答です。 ＞これが、問題の本質です。あなたは、環境に恵まれ、上記の理屈を理解できる力がある感じがします。これがクリア出来るなら、かなり早期の解決があり得ると思います。 本当に環境には恵まれていると思います。常々感謝しています。 お答え頂いた合理化のメカニズム等については理解できました。 かなり早期の解決もあり得るのですね。なんだか自分に自信が持てました。 ＞９種類は確かに多すぎですね、種類は減らしていくのは確かに必要です。 多いですよね。ほとんどが睡眠系でした。 これでは自分もまずいと思い、医者にお願いし、まず特段影響の出ないと思われるものを自分からお願いし、３種類切ってもらいました。 今は安定剤は全くなしで、抗鬱剤と睡眠系のみです。 今睡眠薬依存が怖くなったので、睡眠薬から眠気の出る抗鬱薬と抗精神病薬に切り替えているところです。 これで安定したら、この薬も徐々に減らしていき、最後は薬０で行く予定です。 ＞幸運を祈ります。行けそうな感じがしました。 ありがとうございます。 自分も心も成長できるよう少々無理はして、頑張って生きていきます。
彼女は貴方と一緒に暮らせば、守るべきものが出来た貴方が強くなると期待した。 だけど貴方は彼女に依存し弱くなった。 それなのに貴方は「戻らない彼女を信用できない。困った。」と言っている。 歯車が噛み合っていません。 私も精神科にお世話になっている仲間ですが、守るもののために虚勢でも無理をおしても頑張っています。 そうすることで、できなかった事ができるようになったりします。 感謝も忘れません。 こんな病気の私は「本来なら結婚など相手に一生の負担をおわせる事などおこがましいのに、見捨てないでくれてありがとう」。 貴方は病気です。「常識で考えれば彼女はもう戻ってこないだろう。それでも頑張るぞ。」と、自分で自分を引き受けないで、彼女に甘えてどうするのですか。 彼女を信じられないことを「自分以外の何か」のせいにしてはいけません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼女は貴方と一緒に暮らせば、守るべきものが出来た貴方が強くなると期待した。 だけど貴方は彼女に依存し弱くなった。 まさしく仰る通りです。 私が頑張ってくれ、また、彼女も自分がいれば強くなってくれると思い、期待していたんです。 でも、実際はそうならず彼女は私にも彼女自身にも自信がなくなったのだと思います。 「私が来ると強くなると思っていたのに」そう言われたことがありました。 ＞感謝も忘れません。 こんな病気の私は「本来なら結婚など相手に一生の負担をおわせる事などおこがましいのに、見捨てないでくれてありがとう」。 これが私には不足していますね・・・ 「見捨てないでくれてありがとう」が「見捨てられるんじゃないか不安だよう」に変わってしまいます。 それが境界例の特徴でもあり、一番弱い部分でもありますが・・・ ここらへんの思考をゆっくり変えていき、 現状を耐えて耐えて耐えて、感謝に変えていくべきですね。。
二度目の回答です 仕事については、まあ第一線からは退いている状態であり、完治とはいえない状況ですね。ぼちぼちやっていってください。 ふさわしい人発言は、まあ一回だけなら、ケンカの時のもののはずみでしょう。あまり気にする必要はないかと。 薬は頑張ってへらさなくていいです。薬を減らして、精神不安定になって夜中に電話がかかってきたりされるよりも、薬を飲んで安定している方が大事です。むしろ薬を減らそうとかたくなに主張するほど、彼女の親は心配するでしょう。仕事の方も、完全復帰ではないですし、まだ療養中と言ったところだと感じます。もちろん、じゃあ仕事をバリバリします、というのはダメですよ、それでは同じことの繰り返しでしょうから。不安が高い人ほど、早く何とかしなきゃと無理な目標を立てがちなので。 同棲を解消して、強くなってほしい、という行動に出たことからすると、目安として３カ月は距離をおいてください。あなたからメールすることなく、３か月です。相手から来たメールには返信してかまいません。それを保って３カ月できたとき、強くなったと言えるでしょう。もちろん、途中で不安になったからメールをした場合、また一日目から数え直しです。 それまで、健康だった娘さんがあなたと付き合うようになってから、精神科に通うようになったと、親御さんが思っているなら、別れさせるための算段もあるかもしれません。一気に引き離すと、過去の経歴（私は知りませんが、BPDの診断がついているなら、一般的には許されない事をしている可能性が非常に高い）から、危険だと判断されたかもしれません。 こればかりは、当人に会ってみないと分かりませんが、その可能性を考えると、やはり頻繁に連絡を取るのはお勧めできません。連絡をすればするほど、「ああやっぱり引き離して正解だった」と思われてしまいますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞仕事については、まあ第一線からは退いている状態であり、完治とはいえない状況ですね。ぼちぼちやっていってください。 そうですね。第一線からは退いていますね。 ゆっくりやっていきます。 ＞同棲を解消して、強くなってほしい、という行動に出たことからすると、目安として３カ月は距離をおいてください。あなたからメールすることなく、３か月です。相手から来たメールには返信してかまいません。それを保って３カ月できたとき、強くなったと言えるでしょう。もちろん、途中で不安になったからメールをした場合、また一日目から数え直しです。 彼女は週二回決まった日を決めているのですが、 努力してる様子も分かるし、 メールならいいよと言っているのですが、 どうしたらいいでしょう？？ ＞それまで、健康だった娘さんがあなたと付き合うようになってから、精神科に通うようになった これは誤解です。付き合っていたときは彼女も私にべったりだったのです。 ただ、婚約し、同棲し一緒にいる時間が多くなってからというか、 彼女が親元を離れるようになってからですね。
- vsm42952
- ベストアンサー率27% (111/398)
御返事ありがとうございます。 薬は飲んでください。 それ以前に順番が逆です。薬を使って、早くご自身の抱える問題を解決するのが先決です。 見捨てられ不安を抱える男性が父親になるとどうなるかご存知ですか？ 奥さんは子供にとられます。あなたは放置プレーされます。されざる得ません。 あなたは不安定になり、多かれ少なかれ問題行動を起こすでしょう。 今度こそ、奥さんは戻ってきません。 薬をのんで、自分自身の問題を徹底的に見詰めて、一人で立てる自我を確立するのが先です。 それから、薬断ちするのです。子供ができても、不安定になりそうなら、予防でも薬をのむべきです。 アルコール依存やタバコ依存やより、まだ薬を飲むほうが全然ましです。 人格障害者は、親に受けた仕打ちを子供にする確率が高いです。あなたの子供も人格障害者にしたいのですか？ 先を急ぎすぎです。まずは、あなたが、安定して、彼女に帰ってきてもらうこと、 これだけでも、既にかなり可能性が低いことですよ。薬を飲んで最善をつくすべきです。 これは、年単位の仕事です。普通はあなたが人格障害を自覚したまでと同じだけの年数がかかると言われます。 ただし、あなたがべらぼうに頭が良ければ話は別です。 戻ってこられたなら、こんどは、薬を減らしていけば良いのです。 それで大丈夫なら、子供を作れば良いのです。 ここまででも、今のあなたのような勘違いをされているようなら、私は不可能だと思っています。 彼女の御両親は、もうすでにあなたと結婚はさせたくないはずです。 だからと言って、電話をかけてはいけなせんよ、かける相手を間違っています。 あなたが今向き合わないといけないのは、彼女ではなく、お母様です。 あなたのレベルになると、薬は一生ものだと思ってください、それも個性です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞薬は飲んでください。 一応減らしていますが、飲んでいます。 彼女も彼女のお母さんも心と体のバランスを考えて薬を飲む分にはいいと仰っています。 前は９種類も飲んでいました。確かに体はすごくだるかったですが、今はだいぶマシになりました。 薬によって副作用が強くでていたのでしょう。 ＞一人で立てる自我を確立するのが先です。 あなたが今向き合わないといけないのは、彼女ではなく、お母様です。 これは向こうのご両親にも言われています。 今、昔もらえなった愛情を母から貰っているのですが、これだと自我は芽生えるのでしょうか？ 母がご飯を作りに来てくれていますが、このままの状態で母との関係修復をはかるか、 自分で全てやっていくか。迷っています。 ＞ただし、あなたがべらぼうに頭が良ければ話は別です。 自慢ではないですが、頭はいい方です。成績的にですが。（本来自己評価、自尊心が著しく低い） 中学では学年１位か２位、高校は全国的に知られている高校に入りここでも学年１０番以内。 そこからある旧帝大に入り、学部４年間トータルの成績が１０番だったので、 大学院の試験も免除です。IQテストもしましたが１３５あります。 ただ、会社に入ってから、一気に崩れ落ちた感じですね。。 一応、高機能型境界例と診断されていますが。。 彼女のお父様に結婚の挨拶をしたのも、私が休職しているときでしたし向こうも了承していました。 結納は今年の７月です。
- vsm42952
- ベストアンサー率27% (111/398)
こんばんは 薬は減らしてはなりません。 薬はあなたの抱える問題の解決をしやすくするためにのむものです。 あなたは自分自身と向き合わないと行けません。それをしやすくするするのが薬です。 向き合う相手は、あなただけではありません。そのようなあなたに育て上げた、御両親にも問題があるのです。 あなたが彼女に求めた繋がりは、母親の様な無償の愛情、それは彼女には重すぎるのです。 人格障害の方と向き合うのは、非常に大変で、スキルが必要です。それがなければ、彼女のように潰されてしまいそうになるのです。 そして、人格障害と向き合うスキルはかなり高度なものです。 彼女も彼女の親御さんは、恐らく精神科の先生の指導のもとにあなたに対応をしています。 あなたが越えなければならない道のりは長く険しいですよ。 今のままでは間違いなく戻って来ないでしょう。潰されるとわかっていて戻ってくるお人好しは希少な存在だし、それをわかっていて送り出す親御さんはもっと希少です。お医者はやめておけと言うでしょう。 ハッキリ言いますが、自分自身を信用できない人間は、他人を信用することなどできません。 この現実を受け止められれば、強くなれる可能性があるかもしれません。
お礼
ご回答あがとうございます。 ＞薬は減らしてはなりません。 薬はあなたの抱える問題の解決をしやすくするためにのむものです。 あなたは自分自身と向き合わないと行けません。それをしやすくするするのが薬です。 向き合う相手は、あなただけではありません。そのようなあなたに育て上げた、御両親にも問題があるのです。 薬は子供が欲しいから彼女と彼女のお母さんが切に願っています。 それに自分自身もうこれ以上薬に依存してはいけないとも思い、減らしています。 そうですね。私の場合、母親に原因があります。 虐待を幼いとき受けており、鮮明に覚えていますし、心の傷として残っています。 ＞彼女も彼女の親御さんは、恐らく精神科の先生の指導のもとにあなたに対応をしています。 あなたが越えなければならない道のりは長く険しいですよ。 まさしく仰るとおりです。カウンセリングを二人で受けた結果、 このようなアドバイスを頂いたらしいです。 ショック療法といい、あえて辛い状態に置かせることで強くなってもらうという方法のようです。 そうですね。彼女も１ヶ月や２ヶ月とは考えてないと言っているので、 それは覚悟しています。 ＞今のままでは間違いなく戻って来ないでしょう。潰されるとわかっていて戻ってくるお人好しは希少な存在だし、それをわかっていて送り出す親御さんはもっと希少です。お医者はやめておけと言うでしょう。 そうですね。そのために今信用することを努力しようとしています。 間違いなく３週間前よりは少し大人になった気はします。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
信用とは何かといえば、 「一緒にいて損はない」という感覚に過ぎません。 彼女を信用できないとすれば、 それはあなたが「彼女は俺に損害を与えるだろう」 とビビっているということを意味します。 だから改善の方向性としては ・あなたのビビりな性格を直す ・彼女のことをよく知る →どんな状況で彼女はあなたに損害を与えるか理解する ということになります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「彼女は俺に損害を与えるだろう」 ということがよくわからないのですが、 もう少しわかりやすく教えていただけませんか？ すみません。。
いくつか分からない点があるので、質問させてください。 同棲してお母さんとともに出て行ったというのは、お母さんも一緒に同棲していたのですか？もしそうなら、なぜ？ 彼女が精神的に不安定になるというのは、具体的にはどんな行動がどんな頻度で？ 仕事ですが、一年目で３回病欠というのは、どのくらいの期間ですか？ また、復帰後は同じ部署にもどったのか、配置換えがあったのか、仕事内容や就業時間に配慮はされたのか？ 相手の言い分としては、今のあなたはどういう事をして、どんな状態なんでしょうか？ 「あなたにはもっとふさわしい人がいると思うの」というのは、どんな状況で、どんなふうに、どのくらいの頻度で言われたのでしょう？ 沢山の質問ですが、こういった部分がはっきりしないと、今の状況は分かりにくいです。 一般的な答えだけ言うなら、彼女が必要でない、と思えたなら、彼女の事を信じることができるようになるでしょう、もしくは彼女から見たら強くなったと思われるのではないかと思います。彼女の存在にとらわれればとらわれるほど、大事だと思えば思うほど、信じられなくなるかと思います。逆説的ですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞同棲してお母さんとともに出て行ったというのは、お母さんも一緒に同棲していたのですか？もしそうなら、なぜ？ いえ、お母さんは、実家暮らしでしたよ。 今回、荷物を全部引越しするというので、引越しの手伝いで遠方から来られました。 ＞彼女が精神的に不安定になるというのは、具体的にはどんな行動がどんな頻度で？ 私に内緒で近くの精神科に通いカウンセリングを受けるようになりました。 薬は大嫌い（私の姿を見ているからです）なので、薬はもらわなくなりました。 あと潔癖症になったり、笑う回数が減ってしまったと彼女は言っています。 ＞仕事ですが、一年目で３回病欠というのは、どのくらいの期間ですか？ また、復帰後は同じ部署にもどったのか、配置換えがあったのか、仕事内容や就業時間に配慮はされたのか？ ７月～８月、１０月～１２月、１２月の三ヶ月です。 復帰後は同じ部署に戻りましたが、今年の６月にその部署はなくなったため、 配置転換で今は別の部署で働いています。 仕事内容、就業時間は配慮いただいています。 ＞相手の言い分としては、今のあなたはどういう事をして、どんな状態なんでしょうか？ 薬を頑張って減らして、毎日会社にもできるだけ行き、 メールなど連絡も頑張って控えています。 もちろん毎日寂しい気持ちはあります。 ３LDKにいきなり独りになったので・・・ ＞「あなたにはもっとふさわしい人がいると思うの」というのは、どんな状況で、どんなふうに、どのくらいの頻度で言われたのでしょう？ 一回彼女が不安定になり、急に泣き出したときの一回のみです。 以上よろしくお願いします。
あなたが彼女に会えないということは彼女もあなたに会えないんですよ。苦しいのはあなただけじゃないんですよ。彼女もあなた同様不安になってるんですよ。彼の病気が治って強くなったら捨てられるんじゃ！とか…でも彼女は心を鬼にしてあなたの病気を治すように一緒に頑張ってくれているんですよ。一緒に不安と戦っているんですよ。一緒に我慢してるんですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですか・・・ やはり彼女も不安になっているんですかね。。 彼女に寂しい？って聞いたら、 ペットとか家族がいるから寂しくないよーって言ってたから 自分だけなのかと思ってました。 一緒に不安と戦ってるんですね。 一緒に我慢してるんですね。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「なんで私は………何も信じられないんだろう」 「みんなは私をしんじてくれて、みんな本心でわたしにつきあってくれてる。 けど、わたしは本心で向き合っているかな？ 本当に対して嘘っぱちだなんて、失礼じゃないか？ なんで、なんで、なんで………？？？？」 まるで私が書いたかのように思考が同じです。 びっくりです。 ＞「まあいっか」 そうですね。そういう開き直り、自分の中ではなかったです。 なにぶん完璧主義なので・・・ 開き直ること、大事ですよね。 少しずつやっていきます。 ＞「自分」を信じれば自信がつくし、 「ひと」を信じれば友情ができるし、 「希望」を信じれば明日が来ます。 自信がつけば意欲が湧いて、 友情が出来れば心が踊って、 明日が来れば生き続けられます。 いい言葉ですね。なんかジーンときちゃいました。 ＞環境にも恵まれているようなので、おそらくじっくりとじぶんと向き合えるのではないのでしょうか。 大丈夫ですよ。 ゆっくりと、でも確実に願いは叶います。 環境にはだいぶ恵まれていると思います。 そうですね。ゆっくりやっていこうかなと思います。 「大丈夫」その言葉好きです。 ＞「自分が思った事を書き連ねるノート」を作ることをおすすめします。 私は以前にポジティブなことだけを書くポジティブノートとやらをつけてました。 例えば、今日は空が綺麗だったとか、友達が親切にしてくれたとか、とにかく良かったことなんでもいいんです。それで書いたあと、何かあったときに見返すと自分を客観視できるようになるし、ポジティブな気持ちになれるからです。 それに似た感じのノートでしょうかね？？ 今日からやっていこうかなと思います。