結婚前の同棲に反対ですか？？

質問

付き合って１０ヵ月の彼がいます。彼は社会人三年目、私は大学四年です。
今月で卒論も終わり、四月から大学院と予備校に通って専門学校に通い、公務員を目指します。

付き合ってしばらく経ってからずっと、彼に一緒に住んじゃおうよと言われ、私自身もそうできたらなとおもっていました。
最近は大学の授業もなくなり、彼の家にお泊りすることが多くなりました。「卒論が終わったら、暇だーめっちゃ自由になる♪」などと言っていたら彼が、「ずっとこっち(彼の家)に居ればいいんじゃない」と言われました。
こんな会話が増えて、自然に、来年から一緒に住めたらいいね、一緒に住もうねという流れになってきました。
彼は近々、私の両親に一回目の挨拶に来て、その後もう一回挨拶に来て一緒に住む話をするといってくれました。

彼と一緒に住みたいとは思うんです。同棲したいねと彼に言っていたのも嘘の気持ちではありません。
でも、実際、現実的に考えると、難しいのかなと思ってしまいます。私の親は同棲＝結婚だと勘違いします。(これが普通かもしれませんが)　そうしたら、大学院なんて行かなくていいから、きちんと籍いれなさいと言われそうです。
私も四月からは猛勉強しないといけないし、人生で一番頑張る時だと思ってます。同棲なんてしたら、洗濯も料理もしてあげたくなるし、土日彼が暇してたら遊びたくなると思います。自分の心の弱さもありますが、彼と一緒に住んで気を使わないなんて私には絶対にできません。

でも、同棲して一番怖いのが、彼とダメになってしまったときです。生活も変わるし、精神的にも辛すぎるだろうし、怖いです。
彼が結婚前提の同棲とか言ってくれれば、勇気がでるかもしれないんですが、そんな話は一切出ません。いつかは一緒になれたら、なんて話もでません。

彼を信じて、一緒に住んで、ずっと一緒に居たいとは思うんですが、失敗したときのリスクが大きすぎて勇気が出ません。私の両親は私に彼氏がいることすら知りません。彼は親公認だと思い込んでます。
今まで一人も彼氏を連れてこなかった私が「彼を紹介したい」なんて言ったら結婚前提のお付き合いだと勘違いしてしまいます。でも、彼が今週の日曜日に挨拶に来たいといっていて、本当に挨拶に来てもらうなら、そろそろ両親に言わないといけないし…
でも怖いし、どうすればいいか分かりません。

彼が何を考えて一緒に住みたいと言ってくれているのか、将来を考えてくれているのか、私のこと本当に考えてくれているのか、分からなくて不安で動けません。
こんな状況で家に挨拶に来てもらうのは止めた方がいいですよね？
同棲も女性側に負担が多すぎるし、婚約してるわけじゃないし、止めるべきですよね。

皆さんのご意見お聞きしたいです。

回答No.13

ma2cco

大好きな彼と、朝から晩まで、毎日ず～と一緒にいたい。。。
そう思うのは、当たり前です。

あなたが、社会人で、全て自分の責任において、生活をしてるのであれば、誰も文句など言えませんし、好きなようにすればいいと思います。

でも、あなたは学生。しかも、これから、まだ院に行く。
この、学費は誰が出すの？？自分？？親？？

学費負担が自分だったら、アルバイトしながら、勉強しながら、家の事しながら…
まぁ、無理でしょうね。
奨学金であったとしても、働き出した時、給料からその分を支払いに回すと、お金の面で、確実に！！彼ともめるでしょう。。。

親に出してもらってるのであれば…、自立もしてないのに、親のすねをかじってる立場で、身勝手過ぎる行動ですね。

私は、今、働きながら、通信教育の大学生ですが、実家にいながらでも、なかなか、勉強時間がとれません。

一緒に住む前に、もっとすべき事があるでしょう？
まず、彼氏の存在を報告して、そのうえで、外泊してもいいか、ちゃんと許可取らなきゃ！！

文章を拝見してますと、彼自身は、とても誠実な方なのかな？と思います。
彼は、あなたがちゃんと、彼の存在を親に報告してて、泊まりに来たりする事も、ちゃんと知ってると思ってるんじゃないんですか？
だから、「親公認」だと思ってる。
それだったら、一緒に住む前に、きちんと挨拶しとかなきゃ！同棲するお許しを得なきゃ！！
っていうけじめをつけてるんだと思います。
将来の事、何にも考えてない人が、親に挨拶に！なんて思いませんよ。

問題は、あなた自身だと思います。

あなた自身が、もっと大人になり、自分の行動に責任を持てるようになる必要が先だと思いますよ。

回答No.12

noname#139377

32歳既婚男性です。

言葉だけ信じると後で痛い目見ます
同棲のメリットはいつも一緒にいられることと、いつでもセックスができることです
そして最大のメリットはお試し結婚できることでしょうか
ただ、そのために背負うデメリットは甚大なものです
そしてその大部分のデメリットは女性側にばかり偏ります

同棲経験があるというだけで、セックス三昧なのは客観的によくわかります
結婚せず別れて新しい恋人になった時、やりチンな男は避けられることは少ないですが、女は避けられます

結婚できるのに結婚せずに同棲したい理由は責任を負いたくないからに他ならないでしょうね

会社の先輩に学生結婚の人も何人かいます

回答No.11

Jonny_desu

結婚前の同棲には大いに賛成します。
が、あなたの場合はすべきではないと思います。

ここからは完全に私の独断と偏見です。
女性の一番輝く年齢って24～26歳くらいだと思います。
素材としての若々しさを維持しつつ、外面を飾る術も覚え、また内面的にも色々な人と出会い、色々なことを経験し、自分なりの世界が構築されてくる時期だからです。
実際、一緒に飲んだり話をしたりしていて一番楽しいと感じるのはこのくらいの年齢の女性であることが非常に多いです。

あなたはまだ学生ですよね？
これから社会人として働くのか、さらに勉強を続けるのかは分かりませんが、これからの数年が最も色々な出会いと経験ができる期間です。
あなたの女として、人間としての価値が最も高まる時期です。
その時期に、すでに将来を誓い合っているのならともかく、そこまででもない方と同棲するというのは、多くの機会を失うことになります。
最も、現時点で将来を誓い合っていたとしても、それはそれでもったいないことに代わりはありませんが・・・。

将来的にその彼と家庭を築くことになる可能性も否定はできませんが、それはあなたがもっと色々と経験をしながら下す判断であるべきで、現時点での同棲は止めておいた方がいいと思います。

回答No.10

ta_kuchan

他の方の回答を読んでいませんので、重複していたり、参考になったものがあれば無視してください。
過去２回同棲経験あります。

まず悪い面
・彼がどのようなタイプか　なんですが。。。
炊事、洗濯、家事は手伝うタイプかどうか。
女性の負担になる場合が多いですので、
大学院に行きながら家事をするのは大変だと思うよ。
彼が自分で何でも出来る人なら別だけどね。

・結婚前に同棲をすると、多くの場合は別れる。Hも激変する。
（同棲が長くなるとね。）

・人によるけど、共同で買った物を別れる場合に　どちらの所有物にするか・・・

・どちらかが働いて、どちらかが無職もしくはバイトの場合
お金のことでケンカするかもしれない。

・結婚をする　と決まってからの同棲でも・・・
婚期は遅くなる場合がほとんどかなぁ・・・（私も含め私の周りだけかもだけど）

・家事が好きな女性なら苦にはならないかも。
（場合によっては家政婦じゃないんだ・・・と思うかもしれない。）

良い面として
・いつでも？一緒に居られる。
・彼のために～　と家事が頑張れる。

結論として
質問者様は大学院で勉強、彼はサラリーマンですよね？
質問者様の負担はかなり多くなると思います。
家事全般ね。
勉強する時間は無いとは言えないけど、かなり大変だと思うよ。
後、上記にも書いたけど、結婚が決まってその間の同棲であるなら良いけど
まだそういう話ではないなら、同棲は止めた方が良いよ。
別れる可能性が大（勿論人によるけどね）

質問者様が　学業を選ぶか彼を選ぶか・・・によるけど、同棲するなら結婚が決まっての
同棲にした方が良いと思います。
同棲で楽しいのは　～半年か1年です。

回答No.9

sumimimi

あなたは判断の手順を間違えてますよ。
電車に乗る前に行き先を決めるのと同じで、
本件ではその彼と結婚するのかを先に決める必要があります。
順をとばすことはできません。

回答No.8

clover0707

必ずしも結婚前の同棲が悪い訳ではないのですが、
質問者さんと彼は、今の時点ではしない方が良いと思います。
なぜなら、質問者さんが不安に思っている事を包み隠さずに
彼に打ち明けられる関係ではないからです。
質問者さんには「あまり面倒なことを言ったら彼は逃げてしまうかもしれない」
という不安がおありですよね？
まだ彼を信じていないし、彼の本当の性質を知ってはいない。
（それに気付くような機会にまだ恵まれていない。
まだいろいろなことを乗り越えていない。絆ができていない。）
まだ楽しい面だけのお付き合いなんだろうと思います。
それはそれで、悪いことではありません。
まだそういう時期だということです。

>彼が結婚前提の同棲とか言ってくれれば、勇気がでるかもしれないんですが、そんな話は一切出ません。

二人に絆ができれば、「結婚前提」という言葉も真実味が出てきますが、
今の状態では仮に彼がそう言ったとしても、後に反古にされる可能性が高いですよ。
このサイトには「結婚前提で同棲を始めたはずなのに、
まったくその話をしなくなってしまった。どう言われるか怖いので
自分から話を進められない」という女性の質問をよく見かけますよ。

というわけで、せめて質問者さんが社会人になって
生活費を自分で稼げるようになるまでは、保留になさってはどうでしょうか？
彼が目先の楽しみだけでなく、真面目にあなたとのお付き合いを
考えている人であれば、そういう考えを尊重してくれるはずですよ。

いま、彼を信じられない事で自分を責めないで下さいね。
それは当たり前なんですよ。信じられるだけのものがあってこそ、
信じられる訳で、それもないのに信じるのはただの無鉄砲です。
あなた方は、今まだそれを作り上げている最中なのですから、
焦らずに、自分の事も彼の事も大事にしながら日々を過ごしていけば
良いのではないでしょうか？

回答No.7

nami5596junji

同棲は、良く無いよっ、、僕は、結婚前提と、しながら三回も失敗してる。。本気で愛していても、ケジメがつか無いのと、いざ生活を共にしてしまうと、お互いに、忙しく成ってしまい、落ち着いて、冷静に物事の判断が中々つかなくなったりする。。流行る気持ち、一旦落ちつかして、完全に、新しい生活を始める糧として、キッチリとケジメは付けた方が、良いよねっ。お互いに真剣に想い合うのなら、結婚式をお互いの為に挙げて、籍を入れ、本当の家族として、新しい生活を始める方が、気持ちも良いよ‼‼

回答No.6

aiueo0427

既婚３１歳女性です。

元々同棲願望はなく、今まつきあってきた人にも、同棲しようと言われたことはありません。

ただ、周りには同棲してる人が多かったです。
ほとんどが、結婚を前提での同棲で、ただ一緒にいたいからとゆう理由だと、別れてしまう率が高いです。
同棲って、結婚と変わらないと思うので、お金のこと、家事の分担など、負担がでてくるのも現実です。

彼は軽い気持ちで考えたるみたいですが、あまりにも同棲に対しての温度差があるようなら、見送るって形をとられた方がいいかと思います。

離れてくらすことに、どうしても支障があるなら、別ですが、あえて自由を制限される道を選ばなくてもいいと思いますよ。

回答No.5

noname#128531

大好きな人と一緒にいたいっていう気持ちよくわかりますが、
食費とか光熱費など２人分になりますが、そのお金はどうするのでしょうか？
彼氏が出すのですか？それとも、質問者様も半分負担するのですか？
同棲って一緒にいれる幸せもいっぱいあるけど、現実をみるとそう簡単にはいかないと思います。
なので、私は同棲をしたことがありません。
私の親は同棲を嫌がります。私も中途半端で好きではありません。
なので、今の彼に同棲したいと言われた時
『親は同棲嫌がるし、自分も同棲中途半端で嫌だから同棲はしない』とはっきり言いました。
彼は納得してくれたし、今度結婚するまで一緒に住むことは待ってくれました。
彼に親が『同棲＝結婚』と思っていると正直に言っては駄目なのですか？
もし同棲するとしても、もっと彼氏と話合った方がいいと思います。
どういう気持ちで、同棲しようと言ったのかを聞いてみてもいいんじゃないかと思います。
どんな答えが返ってくるか不安もあると思いますが、思い切って聞いた方が彼という人物を
もっと知ることができるし、自分も安心できると思います。
まだ付き合って１０ヶ月なので、もっとお互い話し合ってどう考えているのか見極めた方がいいと思います。

回答No.4

yama-girl

私は基本的に同棲には反対ですし、今の方が簡単に同棲することに理解ができません。
一緒に暮らさなければわからないことがあるとか、もし、合わなかったときに離婚するより簡単だ、そういう理由が多いようです。簡単に同棲するから簡単に別れも選択できる、皮肉でもなんでもなく、そう思います。
お試しでやってみないと決めれない、そういうことなのでしょうか？そういう意味なら、私だったら、侮辱にすら感じます。

勿論、カップルにより、様々な事情が有る場合もありますから、全ての同棲をそう、言い切るということではありません。しかし、多くの、結婚のスケジュールが決まっている結婚準備としての同棲以外は、そんな必要があるのだろうかと見てしまいます。

結婚前提でとなるなら、きちんと婚約すべきでしょう。そういう例は少ないようです。多くは、一緒に暮したい気持ちが先行、このままうまく行けば結婚にという、空手形です。
本当の結婚の前に、結婚ごっこをしてみようということなのでしょう。ごっこしかできないならまだしなくてもいいんじゃないですか？
いえ、結婚は一度しかできない（つもりですよね、皆さん）。だからプレ結婚もして二倍楽しいたい？そんな風にも見えます。

ただね、同棲と結婚生活と、どれほど違うのでしょう？やってることは似たり寄ったりなのでしょう？それで、破局したときは傷がつかなくて良かった？冗談はやめて下さい。もう立派な傷物です。戸籍に乗せないだけで、実質は結婚に失敗したことと一緒じゃないですか。
失敗を失敗に記録させないための逃げを残しての結婚ごっこ。する時も終わる時もなんとも、覚悟のないこと。

何年も同棲して挙句別れたカップルって、実質、離婚と一緒ですよ、ただ、カウントをしないだけで。

ま、これ以上非難してても。あなたのケースを申し上げます。

これからあなたは人生を左右する大切な時期に入ります。それで、この期に同棲をするかしないか。
あなたがしたい気持ちはなんですか？ただ、傍にいてほしいだけですか？傍にいてもらわないとやれないのですか？それほど一緒に暮らすことが必要なのですか？
そうではないでしょう？せっかく彼ができて、彼が同棲を望んで、断ったら先がどうなるか、一抹の不安を抱えている。。。。たったそれだけの理由ではないのですか？

あなたが、これから正念場に入っていく、勿論結婚をするつもりで、二人の将来のためには是非頑張ってもらいたい。そのために、できることはないか、一緒に暮らしてあなたを支えてあげられたら。二人の未来のために頑張ろう。。。。彼がそう力強くいってくれるのなら、そういうのもありかな、と少しは理解します。

でも、現状はどうですか？
＞いつかは一緒になれたら、なんて話もでません。

どうして、そういう状態で同棲などするのですか？
私があなたの親なら、「許しません、頭を冷やして考えなさい」といいます。
それに対して彼氏が、僕のこと愛してないのか云々、不満そうに言ったなら、連れてらっしゃいです。