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その気がない人に対しての対応
以前から年上の知り合い（♂）にある男性を薦められていたのですが特に「紹介」という形で会うことがなかったのですが、ある時数人で食事した時に、その男性も連れてくる、ということで会うことになりました。（どちらかというと知り合いが決めてしまったような感じで）そこでいろいろ話をしましたがとくに悪い人ではありませんでしたがこれ以上の関係になりたいとは思えませんでした。一方、男性は私にメールを交換しようと言ってきたので、むげにに断る理由もなかったので教えました。その後メールがたまにきてそれに対しては返信しています。先日「今度近くに仕事で行くので（その男性は遠方の方）会おう」というメールがきました。もちろん会って食事をする程度ならばいいのです。だけど、相手がそれ以上の期待をしていたらどうしよう・・となんだか過敏になってしまうのです。結構堅いほうなので、こういう程度のことならば適当に食事でもしてさよならするなり、友達の関係にとどめられるくらいのものがあればいいのですがなかなかそういう風には出来ません。メールの内容からちょっとだけ期待されているような気がします。住所を教えて（そんなに重たい雰囲気で言われたわけではないですが）というメールが来たのでそれも私としてはそこまでは・・という気持ちになってきたのです。最初から私がいい顔をしてしまったのが悪かったのでしょうか。私はお付き合い程度に、という気持ちだけなのですが。。相手の気持ちもはっきりは分かりません。過敏になりすぎるのもよくないし。極端に嫌な感情はないけどでもそれ以上は・・みたいな場合、どうしても失礼な態度をしてはいけないって思うし、最低限のマナーではないけれど、普通に話すようにはしています。だけど、相手に過度の期待をされてしまった場合、どうすればいいのでしょうか。軽く食事をして、相手にそれとなく自分の思いを伝えることって出来ないでしょうか。
- midoronomizu
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
相手の気持ちははっきりしていなくても、現在明確なのは貴女の「異性として付き合う気はない」って所ですよね？だったら、その方からメールが来てもあまり応えない方がいいかも知れません。 要はちょっと距離を置いておくんです。そして、紹介してくれたお友達に自分の気持ちを説明して「彼の気持ちもよく判らないけど、取り敢えず気持ちを受け入れる事は出来ない」と、言っておいた方がいいと思います。 あまり曖昧な態度が続くと相手に余計な期待をさせてしまい、最終的には「あの人八方美人だよ」なんてレッテルを張られてしまうかも知れません。 こういう問題はデリケートですので、出来るだけ速やかに解決すべきだと思います。
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- himawari_405
- ベストアンサー率14% (27/182)
早速のお返事ありがとうございます。＃１のhimawari_405です。 私も以前男友達から親友を紹介してもらったことがあります。 初めて会った時から違うなと感じていたのですが、midoronomizuさんと同じようにずるずるとメールなどが続き、もしかしたら私のこと気に入ってくれたのかもと思い、悩みました。 すぐあとに彼氏ができてこれをどう報告しようか考えているうちに相手の耳に入り「牽制してたの？」やら「自分のことどう思ってたの？」など色々と問われ、プライドの高い男性だった分余計に傷つけてしまったことを今でも後悔しています。 それではこういうのはどうでしょうか １．打ち込みたいことを見つけた→今は恋愛よりそっちが大事！ ２．断れない見合いをさせられることになった→前向きに考えようと思ってるんです。 ３．「○○さんってお兄さんみたいですね」→恋愛対象ではないんです。 嘘をつくのってむずかしいですねぇ… やはり住所を教えたくないとお考えでしたら 「男性に住所は教えるなって厳しく言われてるの」と断ってみてはいかがでしょうか。
お礼
二度目のお返事がいただけて、とても嬉しいです。 ありがとうございます。 同じような経験をされていたということで、気持ちが 分かってもらえてホットしました。 結局会ったとしても、「これ以上は気持ちを許すまい」とか、「これ以上は近寄らない」「これいじょうは親しくしない」とか、そういうガードばかりが出てきてしまうんですよね。きっと楽しくならないでしょうね・・・。 相手は楽しんでいるのに、余計失礼だろうし、私自身もちっとも楽しくなんてなれないでしょうね。 もし、直接断るとすれば、１、のほうがいいかなと思ったりしました。（＾＾） それにしても、悪くない人なのに、こういう風に考えてしまう時点でもう、だめなんですね。 住所はとりあえず、何も言わずに教えないことにしようと思います。。 どうもありがとうございました。
- todoron
- ベストアンサー率7% (22/297)
紹介してくれた男性との今後のことを心配しておられるように見受けましたが、気のせいでしょうか？ もう一度、複数の友人を交えてというわけにはいかないのですよね？ 食事以外の２人だけのコミュニケーションをなると、これまた難しいですね。 何をしたにしても、その後は、とりあえず食事ですもんね… 生理的に受け付けられないところがあると見受けたのですが、もしそうであるのなら、 ハッキリとお断りされた方がいいと思います。 これもまた難しいのですよね？ あなたが危惧されている雰囲気に進展してしまった時に、毅然と拒否するしかありません。彼に何か血走ったモノをお感じになられているようですが、人間だから理性があるはずです。嫌がる相手を無理矢理なんていうのは、茶番劇だけだと思います。
お礼
どうもありがとうございます。 生理的に・・・ですか。 うーん。それもあるのか、それよりも話題性とか安心感とか、共通項が感じられなかったところです。 知り合いの男性についての今後のことについて・・・ そうですね。よくしてもらっていた人に紹介してもらったので、出来るだけ期待に添いたいみたいに思ってしまうところもあるのですが、こればかりは自分の気持ちに従わないといけないですものね。 だから、一応会って食事に行くことまではいいのかなとも思っていたのですが、やはり自分の気持ちも盛り上がらないままに会ってもよくないかなと思い始めています。 どうもありがとうございました。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ご機嫌いかがですか？neterukunです 二人きりになるシチュエーションを避ける って言うのが最低限することでしょう。 住所は教えてもいいです。 メールも構いませんが ポンポン返事書きますと「気があるぞいけるぞ！」と 勘違いされますので 年賀状も多分来るでしょう 貴方からは絶対出さないでください。 無視する貴方を作るんです。 食事に誘うのはいけません。 思いっきり誤解されます。 お相手の方も大人ですから さりげなくそういう態度をとっていれば 気がないことに気づくでしょうからね。 まぁどうしても食事に誘いたい場合は その場で決めなきゃなりません。 「貴方がどう思っているかは知れないけど 私は他に好きな人がいます、だから貴方の気持ちは受け入れられない」これいえますか？ しかも相手がきれるのを覚悟してです。 危険ですよね。 悟らせるのは貴方に彼がいるとか決定的絶望を 認識させるってことですからね。 がんばってください。⌒（*＾∇゜）v
お礼
neterukunさん、どうもありがとうございます。 二人きりになるシチュエーションを避ける・・ですね。 確かに二人きりになったら、場を和ませようとしてしまったりとか、そういう余計なことをたくさんしてしまいそうですものね（笑） 私はあまり悪い顔が出来ない（優柔不断・八方美人といういいかたがふさわしいのかもしれない）ので、余計に混乱させてしまうもですね。 しかし、まだ相手の気持ちが分からないので、そんなにガードを強くするのも、どこかみっともないような・・そんな気持ちにもなってしまい。。でも、男性側としての意見が聞けてとても参考になりました。どうもありがとうございます。
- tohoho1
- ベストアンサー率25% (1/4)
もし、私が紹介された男なら… 昔から良く使われている「押しの一手」で攻めるでしょうね。 midorinomizuさんの気持ちを知ったとしても、 「まだ私の何も知らないはず」と思って 自分を理解してもらおうと努力はします。 キチンと断られるまではね！ midorinomizuさんに全くその気がないのなら… 紹介して頂いた方に気持ちを伝えて、 相手の方にもその方を通じて言ってもらえば良いと思います。 あなたの優しさが相手を傷つける事になりそうです。 誰も望まない結果になってしまうかも知れないですよ。 出来れば、直接「これ以上の進展は無い」と伝える事が あなたに好意を持ってくれた人へのお礼になると思うのですが…
お礼
どうもありがとうございます！ いろんな意見があるんだなあっていうことが実感できました。tohohoさんは男性でしょうか。もしかするとその男性の立場になれば、会ってしまうことで余計に色々厄介なことになるだろうし、相手にも失礼になってしまうかもしれませんよね。。 ただ、相手の気持ちもはっきりとは分かっていなくて・・・。そんな状態で壁を作るのは、なんだか気持ちが狭いような気もしているのです・・・。かといって、今までそういう考えで会った男性とうまくいったことはないですから結果は見えてるんですね、もう。 ＞出来れば、直接「これ以上の進展は無い」と伝える事が ＞あなたに好意を持ってくれた人へのお礼になると思うの＞ですが… そう思いますよね。。。 私もそれをすごく考えていて。。。 出来れば、紹介してくれた知人に相談をして、うまく言ってもらうのが一番いいのかなと思ってるんですが・・。 どうもありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
こんにちは。 あなた自身が、キッチリと境界線としての意識を常にもっているならば、特に心配するほどのこともないでしょう。 越えそうな雰囲気になったと判断したら、間髪入れず、正直に、穏やかに・・申し訳ないけど、実話・・と、明確に気持ちを伝えればいいんじゃないですか? そういう事態になったとき、そう対処出来る自信がないというならば、もうキチンと先手でお断りして、会わないことですね。 下手な小細工してそれとなくなんて、ただお互いに疲れるだけだと思います。
お礼
早速のレス、どうもありがとうございます。 そうですね・・。もちろんそういう雰囲気になることも ないように接するつもりでもいますし、そうなったらきっぱりとお断りすることは出来ると思います。 でも、なかなか知り合いの紹介っていうのは難しいものですよね。最初に会った時も特に話が合うわけでもないなあと思っていたのですが、やはり大人同士、無視するわけにもいかないし、露骨に嫌な顔も性格上出来ないほうで（誤解されることもあるので最近は注意して距離を持って話すようにしてはいたのですが） もう一つ質問があるのですが、住所は教えたくない時って、どう答えればいいのでしょうか・・・。できればメールだけの距離間でそのままいたかったんですけれど・・。
- himawari_405
- ベストアンサー率14% (27/182)
本当のことを言うと相手を傷つけてしまうと思います。 おそらくその知人に「がんばれ！」と言われるのではないでしょうか。 嘘も方便ということでいかがでしょうか １「実は好きな人がいて…」 ・知人には秘密という設定 ・叶わない恋にしない＝その人に「自分にチャンスはある？」と思わせない（期待させない） ２「今、彼氏とケンカ中なんですが、昨日メールがきました。仲直りしたほうがいいですよね？」 ・恥ずかしいからみんなには内緒にしてある設定 ・「もう別れちゃえよ」と言わせない→言われた場合「だってやっぱり彼が好きなんだもん」と悲しむ ３「○○さんって本当いい人ですね！ぜひ紹介したい友人がいるんですが…」 ・「貴方を恋愛対象としてみてないの」とさりげなく分からせる ・後々面倒になるといけないのでオススメではない 一番大切なのはmidoronomizuさんの思ってらっしゃる通り、相手を傷つけないということだと思います。 そのためには「貴方が期待してるみたいだから牽制しておこう」 と悟らせないことだと思います。 そのために私は嘘を付くことを提案しますが、やはり心苦しいでしょうか。
お礼
himawari405さん、早速のお返事ありがとうございます。 そうですね・・。嘘をつくのがいいのかなあ。 でも、知人には彼氏がいないということをしっかりと伝えてあり、おそらくその男性にも私がいないということ、そして彼氏が出来たらいいなあと思っていることを伝えているはずなのです。。なのでいまさら好きな人の話をするのはあまりにもきつい感じなのです。。 でも、himawari405さんの相手を傷付けない、期待しているようだから牽制しておこう、というのを悟られないこと、これは私も同じ気持ちです。決して自分が「いい人」になりたいから、というわけではないのですが、知人から紹介してもらったということもあるし、なるべく悪い形にはしたくないのです・・・。何か他にありませんでしょうかね。。ちなみに会うのはまだまだ先なのです。住所も教えるのには問題ないですがそのままｙｅｓｙｅｓでいいのかとも思うのです。。いろいろ申し上げて申し訳ありません。またアドバイスありましたらよろしくお願いします。
お礼
どうもありがとうございます。 紹介してもらった知人には一応伝えました。（まだ返事はきていませんが） 曖昧な態度・・・・そうですね。 出来るだけ速やかに解決するべき・・・・そうですね。 私もそう思います。 とても参考になりました。