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彼との結婚に対する考え方の違いと不信感について
- 彼との結婚についての考え方の違いと不信感についてまとめました。
- 彼の忙しさや将来への考え方が結婚についての意見の相違を引き起こし、不信感を抱くようになっています。
- 彼との結婚について話し合った結果、彼は出世の先延ばしと収入の安定を条件に結婚する意向であり、それに対して不信感を持っています。
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 私には、20代後半の二人の娘がいることもあり、さらには男性の結婚動機等について考えてきたこともあって、残念ながら、彼氏の真意については、他の回答者さんほどに楽観的に受け止めることができませんでした。 ＞彼と将来のことを話し合ったとき、彼は「もっと出世し収入が安定して、幸せにできるようになってから結婚したい。だからあと4、5年は結婚したくない」と言っていました。 ＞私が「私も働いて共働きは？」と聞くと、「俺のこんな年収じゃ、(私の)親が許してくれないよ」 私が気になったのは、彼氏の「あと4、5年は結婚したくない」とか、「親が許してくれないよ」という言葉です。 もし、彼氏が質問者さんと結婚したいと強く望んでいるなら、「4、5年後には必ず結婚するから」とか、「親を説得するから、もう少し待って」という、より踏み込んだ言い方をしたのではないでしょうか。 質問者さんを何が何でも失いたくないと思うなら、「もしかして、彼女が痺れを切らしたり、結婚を先延ばしにする自分に愛想を尽かしたりするのではないか？」という不安に駆られずにはいられないはずですから。 言い換えますと、彼氏のこれまでの言動から、「すぐに結婚できなくて申し訳ない」とか、「でも、事情が事情だけに、僕を信じて待っていてほしい」とかといった彼氏の切実な思いがありありと伝わってきたかどうかが質問者さんに問われているのではないかということです。 ＞私は元々結婚願望が強く、彼のことも大好きなので、ここ数年の内には結婚したいと思っています。 これはあくまでも一般論にすぎませんが、女性が結婚を焦れば焦るほど、男性の側としては、より結婚を焦る理由を見出しにくくなるのは避けられないと思います。 その点、やはり彼氏をして、「ボヤボヤしてると、大切な彼女に逃げられたり、他の男に奪われたりしかねない」思わしめるように質問者さんが振る舞う方がより賢明かもしれません。 もし、このように振る舞っても、彼氏の態度がさほど変わらなければ、たとえ言葉でどんなに質問者さんの気を持たせるようなことを言ったところで、今のところ結婚する気はないと判断なさった方が無難でしょうね。 ＞彼を好きならば彼に合わせるしかないと思っているのですが、なんだかんだ結婚を引き延ばされ、長年付き合った後に捨てられたらどうしよう…とも思います。 もちろん、そうと断言するまではできませんが、「彼氏を信じて待ち続けなさい」と申し上げるのも無責任のそしりは免れないと思います。 そして、二人の娘を持つ父親の立場としては、やはり「長年付き合った後に捨てられたら」ということを懸念しないわけにはいきません。 なお、これも一般論にすぎませんが、もし、女性が世俗的、常識的な意味での幸福な結婚生活を望むなら、やはり男性からプロポーズされた女性がいろんな条件を男性に課し、男性がこれをクリアしてくれたことを確認し、はじめて結婚に応じるという基本姿勢を貫くべきでしょうね。 ということで、やや辛口で申し訳ありませんが、質問者さんには、今一度冷静になって、これまでの、彼氏に対するやや依存、迎合気味の関係を見直されるようお勧めいたしたいところです。
その他の回答 (8)
彼からしたら あなたの人生、生まれてくるだろう子供の人生が掛かっています。 ですから 早く結婚するより キチンと安定してから結婚したいと思うのは普通、誠実だと思うますよ。 今は できちゃった婚とかで 収入も不安定で結婚する人もいる中 しっかりしてると思います。 先延ばしにしているんじゃなくて 当時、先を見たらこれくらいかな、というのが延びたんじゃないかと思います。 もちろん あなたの気持ちもわかります。 結婚願望が強いし 彼と3年付き合っているから彼が誠実な人だと分かっているから結婚したいんですよね。 長く付き合った挙句に捨てられたら…という気持ちもわかります。 でも 彼と結婚したいなら 彼の人生設計は間違っていないと思います。 結婚って お金がかかるし 共働きでも良いと思いますが 子供ができたり産まれたら そうはいかなくなるし。 確かに3年付き合ってきて あと 4～5年は長く感じますよね。 それで長過ぎた春で 結婚せずに別れた…と思ったら不安になるでしょうね。 それは 彼に相談して 不安だ、というのも良いかもしれないですよ。 彼の考え方は合ってるかもしれないけど私は こういう不安がある、と。 そうすれば彼も あなたの気持ちが分かるんじゃないでしょうか。 お金的なは彼の考えで合ってると思うけど あなたの気持ちも違う、とは思いません。
お礼
今まで《結婚してくれない》ということばかりに捉われていましたが、彼の考えは確かに誠実なのかもしれません。 男性側からすると、相手の人生や生まれてくる子供の人生もかかっているんですよね。 結婚に対する気持ちに温度差があり、なかなか難しいです。。 でも、好きならやっばりついていくしかないですよね。。 私と彼の両方の気持ちを考えていただき、非常にありがたいです。 ご回答ありがとうございました。
- peko_1982
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男性の気持ちは他の回答者様が仰ってるとおりだと思います。 私は恐らく質問者様の未来の姿かなー？ 私（28）は付き合って9年になる彼（27）がいます。 待たされっぱなしです。 一時期結婚結婚言い過ぎて、逃げられました。すぐに戻ってきましたけど。 なので、彼の覚悟が決まるまでゆっくり待つつもりでいます。 結婚を迫って決断させてもいいんですが、彼が自然と私としたいと思えてこそ価値があると思うし、 私の性格上、私が迫ったから結婚してくれただけかも・・・なんて生涯悩みそうなので。 最近は彼の周りが結婚ラッシュのせいもあり、かなり前向きなようです。 結婚ってそんなに大変なものではないのかもしれないと身近に思えてきたのかもしれません。 もちろん長年付き合って別れる可能性もありますよ。 私はそうなっても彼を恨まない覚悟をしました。 待つと決めたのは私ですから。 将来別れたときに恨むのは簡単ですが、それじゃあ長年付き合ったのに悲しいですよね。 周りがどんどん結婚していくなか、取り残される不安は大きいです。 でも、私は私が納得できる道をいけばいいかなと思ってます。 最後に私が先輩に言われた言葉を。 「今、決断できない人は、いつまでも決断できない」 実際にそうかもしれません。 そうかもしれませんが、私は私と結婚したいと言ってくれてる彼を信じます。
お礼
回答者様はお付き合いされて9年になる彼氏様がいらっしゃるのですね。 彼氏様が決断するまでゆっくり待つ覚悟があるのは、とても素晴らしいですね。 私もそう覚悟できたらいいのですが、不安が勝ってしまって、心から覚悟できていません。。 待つと決めたのは私だから、もし長年付き合って別れても恨まないか、というと、それも自信がありません。。 回答者様のようにどっしり構えていた方が、彼氏様も結婚を決断するのが早くなるような気もしますね。 非常に参考になりました。 ご回答ありがとうございました。
- ame-arare
- ベストアンサー率25% (37/143)
＞これは結局、結婚したくないから適当なことを言っているんでしょうか？ そんな事は一概には言えないと思いますよ＾＾； 就職されて5，6年は、誰しも仕事や職場、社会人なった緊張とで夢中な時期だと思います。 特に男性は出産ということも人生にありませんから、女性の生き方とは異なる考え方をするものです。結婚したくない訳ではないでしょうけれど、25歳では少し早いのかもしれません。ごくごく、ある一般的な見方をすれば、彼は30歳前後くらいを目安にしているかもしれませんしね。 質問者さんが、「早く結婚して若いお母さんになりたい」という希望が何よりも譲れないものであれば、彼の気持ちを待つことは難しいかもしれませんが、、、「彼と」結婚をしたいのであれば、もう少しのんびり構えてもいいのではないでしょうか＾＾質問者さんも十分に若過ぎるほどですから。 質問者さんも彼に負けないように、社会人として女性として魅力あるように、自分への投資は忘れずにいましょう。 それを怠ってしまっては「なんだかんだ結婚を引き延ばされ、長年付き合った後に捨てられたらどうしよう…」という、この心配が的中しかねないですからね。 ぜひお二人で一緒にがんばってください！
お礼
彼と結婚したい気持ちと、早く結婚して若いお母さんになりたい気持ちを天秤にかけると、とても難しいですが、彼と結婚したい気持ちの方がわずかに勝っているかな？と思います。 回答者様のおっしゃる通り、のんびり構えた方がいいのかもしれないですね。。 自分に対する自己投資をして、魅力的な女性になれるよう、頑張っていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- ms0611
- ベストアンサー率10% (11/106)
友だち（男性）で 彼女と別れた理由が、 「やっと時間を作って会っても『結婚！結婚！』って言うから…。」だと。 質問者さんが、どうしても ここ数年で結婚したいのでしたら そのまま彼氏に聞いてみては？ 結婚に対する温度差があるカップルだなぁ～と思います。 私（女性ですがぁ…）も 「結婚！」って 攻められたら 面倒くさくなるなぁ～と思う、 結婚してからも 配偶者や子供・家族の付き合いに 攻め立てられるんじゃ？って怖いなぁ。 お互い忙しい中、一緒にいられる時間を作って その時間が、心地よい相手だったら 同棲してみて それでもＯＫだったら「結婚」かなぁ？と思います。
お礼
あまり結婚のことを彼に言うと重くなってしまうから、極力言わないようにしよう…。と思っているのですが、会えない時間が多く不安になると、結婚の話を出してしまいます。。 彼にとっては負担でしかないかもしれません。 回答者様のお友達のように破局になる可能性もありますよね。 気をつけようと思います。 早く結婚と思うより、徐々に段階を踏んだ方が良いですね。。 ご回答ありがとうございました。
★心変わりが・・・結果は分からない問題です。でも現状では彼がそう言ってるのですから強引に貴女が結婚に持って行こうとしたら喧嘩別れになりそうだし、普通は共稼ぎで頑張ったら良いように思いますが？貴女の親は余程難しいのかな？あんまり将来の事ばかり考え過ぎたら公務員とか余程安定した仕事で無い限り分かりません。出来ちゃった婚が早いでしょうが、相手の親によってはこじれたら大変だし、彼がさっさとしない限り難しいねえ・・・。
お礼
そうですね、私が強引に結婚に持っていっても喧嘩別れになりそうなので、好きなら私が合わせるしかないようです。。 私の親は共働きでもOKしてくれると思いますが…。 彼のプライドがあるみたいです。 難しいですね。。 ご回答ありがとうございました。
- 24saijin
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こんにちわ 私(男です)の意見です。 私も25歳の社会人です。彼女と同棲して4年目になります。 私も現状として結婚はまだ先・・・という考えです。 理由は簡単で「自分の現状の給料/職に自身がもてない」という現状が理由です。 ですが正直そんな30前後でまともに役職を持てる保障は無いです^^; 私の職場では役職持ちは皆さん40代・・・30代前半でまともに役職持ちの方なんて一握り・・・否一つまみ程度です。 ただただ自身の理想論として満足出来る収入じゃなく、今の収入で結婚という将来が怖いor重いと思ってしまうんだと思います。 私は情けないながらプライドで生きるタイプじゃないので質問者さんのように共働きというキーワードを出されれば結婚出来ると思いますが、質問者さんの彼氏さんはプライドに生きる男性でしょうか? 結婚を先送りにしている背景はそういった男心次第だと思います。 質問者さんの彼氏さんが質問者さんを好いているならば質問者さんの不安のような失礼な事はしないと思います。 ですが、今後のお二人の悩みを考えるならば一度質問者さんの不安込みで相談しないとモヤモヤは消えないと思いますよ^^ 結婚話も切り出せるお二人ならばそういった相談も今後の為に必要な道のりだと思います。勇気を出して頑張ってください^^ お二人が幸せになれると良いですね♪☆ミ
お礼
回答者様はお付き合いされて4年で、共働きを彼女様から提案されれば、結婚できる状況なのですね。 はい、まさしく私の彼はプライドに生きるタイプです。。 何度か話し合いはしたのですが、結局話は平行線になってしまいます。。 もっと相手の気持ちを考えた上で、また相談してみようと思います。 ご回答ありがとうございました。
彼って２５歳ですよね。早いか遅いかは一概に言えませんが５年後としても男にとって遅い年齢ではないと思いますよ。ある意味健全とも言えるかも知れません。結婚を先延ばしされて捨てられる心配をされているようですが、貴方と彼の今の付き合いってそんなに底の浅いものですか。逆にそちらのほうが心配です。結婚の心配よりお互いしっかり信頼関係が築けるような付き合いを優先されるべきだと思います。そのうち時間が来れば自然と結婚話になると思います。昔から【急いては事を仕損じる】と言います。果報は寝て待ちましょう。
お礼
私は早くに結婚して出産し、若いお母さんになりたいと昔から思っているのですが、彼のことを考えると、現状は難しいですね。。 結婚の心配より、彼との信頼関係を深めることを優先していきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
最初に結婚話がでた（というか持ちかけた）のは彼が２２歳の時ですよね。 その年令の男性に「結婚」の２文字を出したところで、本気で考える方が難しいと思います。 ＞私は元々結婚願望が強く、彼のことも大好きなので、ここ数年の内には結婚したいと思っています。 質問者さんは「彼と結婚できればいい」と思っているようですが、 男性の側からすればそんな簡単なことじゃないんですよ。
お礼
確かに22歳だった頃の彼にとっての《結婚》は、まだ全然リアリティーがなかったと思います。 男性にとっての結婚は、そんなに簡単なものではないんですね。。 非常に参考になりました。 ご回答ありがとうございました。
お礼
違った観点からのご回答をありがとうございます。 確かに彼は、結婚の話になったとき、申し訳ないような感じではなかったです。 逆に、「なぜ若い内の結婚にこだわるの？お金がないとうまくいかないことも多いよ？なんで分からないの？」と、少し怒り気味です。。 私が彼一筋になっているので、安心しきっているのか、少しうざったく思われているのかもしれません。 確かに一般的に言えば、男性からプロポーズをして、色々な条件を男性に課し、それをクリアし結婚というのが幸福ですよね。 私は当たり前のように、数年お付き合いしたら、男性の方からプロポーズしてくれるものだと思っていましたが、現状は難しいですね。。(今の彼が初めての彼です) 私は彼に依存しすぎているのかもしれませんね。 ちゃんと見直していこうと思います。 非常に参考になりました。 ご回答ありがとうございました。