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自分を大切にするという事
- 駄目男との付き合いから抜け出し、自分を大切にすることの重要性について
- 過去の経験から自分を大切にする方法を知らないが、アドバイスを受けて考える
- 新たな男性からのアプローチがあるが、過去の彼を忘れられず悩んでいる
- mariru0323
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- cera-cera
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質問者さまはある意味、「だめ男が趣味・生きがい」なのかもしれませんね。 それはそれとして割り切って付き合えれば、いいかもしれません。彼には何も期待せず、それが自分の趣味・生きがいだと思って付き合えば。 そもそも、「幸せ」ってなんでしょう。 楽に暮らせて、なんでも好きなものが手に入って、どこでも好きなところにいければ幸せでしょうか。そんなことはないと思うんです。 とくに女性は、人とのつながりの中に幸せを見出しますよね。 私自身も、完璧な男性との結婚は意外とつまらないような気がします。「この人は相手が私じゃなくてもいいんじゃ」っていう気がしそう。 今の夫は、「私と夫婦になるしかないよね。私と夫婦になってよかったね」と思うような変人ですが、そういう「オリジナル感・スペシャル感」を求めてしまう気持ちはちょっとわかります。 前の彼は、「この人はほかのどんな女性でもだめだろう」という点では、「スペシャル感」は強くあったんでしょうね。 「お金はわたさない・結婚はしない・同棲もしない」などの、共倒れにならない予防ラインを張ったうえで、よりを戻してみてもいいんじゃないでしょうか。 （ただし、これは趣味だ・ライフワークだという気持ちを忘れないでくださいね。） なんにしても、自分の気持ちにうそをついていたら、幸せになんてなれっこないです。 自分の「こうしたい」という気持ちを大切にすることが、自分のことを大切にする第一歩になりますよ！
お礼
ご意見ありがとうございます。 自分がどうしたいか…。そうですね。そこから考えてみる事で今の状況を打破できそうです。 私が一番したい事は精神的に安定した恋愛がしたいです。 付き合う事でお互いが仕事や勉強をより頑張れたり、一緒の趣味を極めたり… そういう精神的に成長しあえて健康な恋愛がしたいです。 元カレとはそれができないのが決定的でした。 いくら好きでもこの自分の第一条件に目をつぶってまで付き合っていたら 自分を大切にはできないですよね。 スペシャル感…まさにそうです。子供の頃から天邪鬼で、多数とは違うモノを好んできました。 好きになる男の子も、クラスのアウトロー的存在の人ばかりでした。 今後は「スペシャル感」に流されそうになっても、まず「自分はどうしたいか」を一旦頭に置きたいと思います。 大変参考になりました。
- kazenoaruhi
- ベストアンサー率50% (26/52)
もう素晴らしい回答が集まっているので、私からは1点。 ＞「この人となら一生幸せになれる」頭では理解できていますが、なかなか元彼が忘れられません。 ＞このままではみすみす幸せを逃してしまいそうです。 逃しちゃいそうですね……。 過去にも質問しているとのこと、やはりあなたは「共依存」の状態にあるのでしょう。 元彼を心から消去しなければなりません。そのために、専門家の力を借りておいた方がよいかと思います。 メンタルヘルスではSSRIという薬が良く付かれますが、依存症ではこの薬は役に立ちません。治療は、認知行動療法になるでしょう。 公的機関の、精神保健福祉センターに事情を話して問い合わせてみてはいかがでしょうか。 http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm
お礼
ご丁寧にURLを添付してくださりありがとうございます。 確かに 「続けていても楽しくない（健康的ではない）のに、それが無いと不安でたまらない」 というこの恋愛は自分でも完全に依存だと思っていました。 恋愛に依存してしまう体質を根本から治さないといけないかもしれませんね…。 ご意見ありがとうございました。
- d194456
- ベストアンサー率27% (423/1524)
僕が読んだ本のカウンセラーなら、あなたに「どうせ男なんて、ペニスに物言う口を付けただけの存在だと思って下さい。」と助言するでしょう。 男と女の愛情の持つところが違うからだと思いますが、男は女を騙す為に「お前が好きだ」と言います。 セックスが好きだから付き合ってくれなどと言う男はいません。 あなたは上手な別れ方をしたと思います。知らないことが「自分を大事にすること」ですか。 人は幸せに成る為に色々な生活をします。辛いことにも耐えられるのは、夢を持つからです。 ある人は希望をもつとも言いますね。ではあなたの行動の中に夢とか希望が書かれていたでしょうか。 その日、せめて一晩だけでも幸せを感じられたらと思って男と幸せを探しましたか。 あなたがどの様な人生を送りたいのか、と言う夢や希望を確りと持っていれば、過去の男と今目の前の男を比較することはしないと思いますよ。 将来を見つめたことが無いようなので、あなた自身を粗末に扱ってしまったように感じます。 忘れられない思い出を捨て去るには、あなたが将来どの様な家庭を築いて行く結婚をしたいのか、など項目を書き出して、過去の男に点数を付けてみて下さい。項目は出来るだけ多い方が良いです。 そうしたら、目の前の男にも同じ様に点数を付けてみて下さい。得点の多き方を選ぶことです。
お礼
具体的なご意見をありがとうございます。 確かに彼と付き合っていた頃は遠い将来より目先の予定の事しか見ていませんでした。 それだから視野がどんどん狭くなってしまったのかもしれませんね…。 早速この先、5年スパンで自分の将来設定を書き出してみたいと思います。 そうすればおのずと自分が今何をすればいいのか見えてきますよね…。 ありがとうございました。
幸せは人それぞれだから自分が良ければいいんじゃない。 一般論で言えば今までの彼が駄目なんじゃなくて、貴方が駄目なんだろう。 自分を粗末にはしているかどうかは知らんけど、他人に合わせることに快感を感じて、結局自分自身がそれに耐えきれなくて放り投げるくらいなら、最初からやらない方が良いんじゃないの。 ある意味究極の自己中に見える。 >そう考えると私は間違っていなかったと思ってしまいます。 最初から別れは織り込み済みで、その駄目彼氏を更生させる目的で、とことん甘やかして徹底的に駄目にしてから、突き放して自己の駄目さを気づかせるという遠大な計画を持っていたなら間違ってなかったんじゃない。
お礼
そうですね。 今回皆様のご意見を拝見し、自分にも（むしろ自分）に原因があると痛感しました。 彼の未練云々よりもまず自分をどうにかしたいと思います。 私にとっては厳しいご意見でしたが、ある意味的を得ていると感じました。 ありがとうございました。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
あなたの行動は自分も犠牲にしていますが、彼も駄目にしています。 昔からそういう男は映画やテレビに描かれていて、それに付き合っている献身的な女性がいるとか。 よくあるパターンなんですよ。 でも映画と何が違うかって、現実的には性格って変えられないんですね。よほどの事が無いと流されてしまうんです。つまり困らないといけない。でもそのたびに誰かが助けてくれるんで成り立っちゃってるんです。 自分の人生で、誰かに真から嘘をつかれたとか、土下座して頼まれたとかってあまり普通の人は経験無いんです。映画では見てるけど。でも実際「今度は働くから、今だけ金貸して。」とか「どうしてもさみしくてお前が居ないとおれは駄目だ」とか言われたとしたら、信じちゃいますよね。信じちゃうんですよ１０人に一人は。 つまりその10人に一人を狙って生活出来ちゃうんですそういう人は。 そういう人は金づるには未練たらしく付きまといます。初めからきっぱり「あんたなんかクズ」とか云う女性には近づきません。落とせるから付きまとうんです。どんな嘘を云っても。 確かに当人はさみしくて、お金が無いと心細くてなんとかしたいと思っているのでしょう。だから騙してるなんて感覚は無いんですよ。真剣に自分の受け入れ先を探しているんですよ。 どこかで誰かがきっぱり切らないとそのうち大変なことになると思います。 女性は優しさって大切にするので、人に対してつらく当たれない。母性本能もある。そこが狙いなんですからねかれらは。 たぶんこう言ってもあなたは彼のところに帰ってしまう気もしますけど。その時は死も覚悟しておいた方がいいですよ。
お礼
丁寧に回答してくださりありがとうございます。 そうですね。彼のようなタイプは受け入れ先（私）があるかぎり 自分の生き方を変えないですよね。 なにせ需要があるのだから、わざわざ苦労して変える必要ないですもんね…。 両親や身内に迷惑をかけたくないので彼に戻る事はしたくないです。 ご意見を何度も読み返し乗り越えます。 ありがとうございました。
- nemonomen
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個人的な視点でいえば、人の恋愛の好みって大抵変わらない事が多いと思います つまりあなたはこれからもそういうタイプの人に惚れる、そういう人しか愛せないのかもしれません だからまあ、恋愛は恋愛、結婚や結婚は別と別けて落とし所を見つけるのがいいかもしれません 粗末・・・分かりません 好きにしたらイイと思う けど世間一般ではそれを粗末にしてると言うでしょう あと、あなたパーソナリティー障害っぽい気がするので精神科で一度相談を
お礼
はい、そうですね…。今までの恋人の傾向からすると友人らに 「なぜあの人を選ぶ？」と止められる事が多かったです。 そう考えると自分にも原因があるのかもしれませんね。 一度心療内科（精神科？？）などで自己を見つめなおすのもアリだと思いました。 アドバイスありがとうございました。
- gadovoa
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ちがいます。 つくづくその男はダメ男ですね。 もし、あなたの幸せを願っているなら、 喧嘩別れをするべきです。 優しく別れるなんて恋愛下手の男がやるもんです。 つまり人間性においても世渡りが下手だと思います。 男女の別れでお互いに気持ちよく別れたなんぞ、 大人の話です。 若いうちはお互いに傷つけ傷つけられ、そうやって成長していくものだと思います。 彼がお互いの幸せを願って別れたなんぞ・・・「かぁ～～～～～ぺっ」 反吐が出ます。 あなたも相手の幸せを望むなら、 心底どん底に落として、相手を次のステージまで這い上がれるように しないとだめです。男はとにかくダメな男が多く、 心身がやつれる様な破局を何度か味あわせてやらないと 男は成長しないのです。 ちなみに瀬戸内寂聴さんは「女性は男を変えるほど、男の質が下がる」と言ってます。 もちろん結婚離婚の話ですが、 その会社員の男も何か持っているかもしれません。 まともそうな奴ほど裏になにか持っているものです。 余計なお世話ですが、注意した方がいいでしょう。 体を許してはいけません。最低1年は。 たぶん元彼は体の相性が良かったのかもしれませんね。（違ったらごめんなさい） とりあえずあなたは自分を粗末にしているようには見えません。 そうではなく、男を見る目がないのかもしれません。 でもそれは人それぞれなんです。「十人十色」なんです。 だから自分で良いと思った男を狙いましょう。 それで後悔しても、不思議と後悔なんかしませんから。 共に強く生きましょう。
お礼
早速のご意見ありがとうございます。 そうですね、確かに当初の彼が逆上した時点で縁を切っていたら ここまで引きずっていなかったかもしれません。 下手にキレイに別れてしまったので、悪い思い出も美化されているのかもしれません。 後悔の無い人生を送れるよう、今回の経験を乗り越えたいです。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです！実は江原さんの本、私も読んだ事があります。 やはり「波長の法則」に一番関心を持ちました。 確かに、今回彼と別れてからここ一ヶ月で交友関係が大きく変わり始めました。 疎遠になっていた友人たちと連絡を取るようになり 先月は家にこもっていましたが、今月からスケジュールが友人との約束で充実し始めています。 彼と過ごした刺激的な時間とは違いますが、でもこの友人たちとの穏やかな時間が 今の私にとって何よりも大切な宝物です。 ＞好い時はいいのですが、悪い時には貴女がすべてをかぶることになるわけです。 確かに彼は、付き合っているときは私を擁護してくれていましたが そのぶん友人やその場にいない人達の悪口が多かったのでなんとなく 「この人と別れたら、絶対私もどこかで悪口言われるかもなぁ…」って感じていました。 しかも仲良くなればなるほど別れた後の悪口は凄まじいかも…と思いました。 お姉さまのご友人のお話、他人事とは思えませんでした。 読んでいるうちに「どんなに頑張っても駄目なものは駄目」と感じました。 ご意見大変参考になりました。ありがとうございました。