言いたいことが言えなくなってしまいました

質問

こんにちわ

私には年下の彼氏がいます

私の彼氏は週に２～３回飲みに行くことがあり（同僚であったり友人であったり）

飲みに行くと一切連絡をしてこないです

そして今まで何度か酔っぱらって朝まで連絡してこないことがありました

その時はさすがに怒ったのですがまた同じことをしました

呆れています。

飲みに行くことの楽しさは解るつもりです

ですが以前ならきちんと連絡をしてきてくれました

それこそ飲み会の間でも１通のメールは必ずくれていたんですが

最近では全くなしです

こういうことで彼氏と気持ちの温度差を感じてしまいます

それを彼に以前ぶつけたこともありましたがあまり解っていないように感じます

もう少し私の気持ちを解ってほしい。

寂しい、不安だと伝えました。そのとき彼氏は、「朝まで連絡しなかったのは僕が悪い。もうしないようにするよ。ごめんね。」と言ってくれたのに私は怒りのあまり、朝帰りのことだけでなく、彼氏をしつこく責めてしまいました。

すると彼氏が「僕だって我慢してることがある。自分の言いたいことだけをぶつけてくるな」と言ってきました

そんな風に思われてたんだと思い、そこから自分の言いたいことが言えなくなってしまいました

こうしてほしいと思うことも上手に伝えることができなくなってしまい、少し疲れてきました

私は確かに彼氏に今まで言いたいことを我慢せずに言ってきましたが、彼はこれをわがままだと思っていたようです

価値観の違いなのか解らないですが今どうしていいのか解りません

友人からは、相性が悪いからいつか別れるときがくると思うよ・・・と言われてしまいました

彼氏と付き合っていくには私が色んなことを我慢するしかないのでしょうか？

彼氏はわりとあっさりしていて、私はどちらかというと心配症でいつも一緒にいたいほうです

支離滅裂な文章で申し訳ないです

回答No.5

224610 · ベストアンサー

あなたが彼のことをとても好きなことはよく伝わりますし、彼も同様でしょう。
しかし、あなたも彼も少々子供のように感じます。

人にもよりますが、男としては基本的に飲みに行ったら連絡やらしがらみやらを考えたくないものです。
もっと言えば、飲んでいるときに彼女からの連絡自体を鬱陶しく感じることすらあります。
つまり『飲みに行くことの楽しさは解るつもりです』は本当につもりでしかないということです（そもそもの飲み方が違うから）
というわけで、ここらへんはあなたと彼は解り合える日はないでしょう。
単にそういうものだと常に意識していてください。

そして、これが理解できないと、例えば彼としては連絡をしないからといって『気持ちの温度差』ということにすりかえてほしくないということになるでしょうし、あなたにとっては『こんなに私が心配しているのに！』とか『私のことなんか忘れちゃって好きじゃないのね。。』ってことになるのでしょう。

さて、さらに内容についてですが、そうは言っても飲みに行って帰ってくると急に彼女の気持ちを思い出して「ちょっと悲しませちゃったな」くらいに反省しているので、そんなときに彼女から『なんで連絡くれないの』とか寂しい気持ちを主張されるとへこみます。
どんなに好きでも彼女のことがイヤになるほどへこみます。というより少しキライになります（笑）。
で、ときとして『オレだって我慢してるんだ』などと言い返してケンカになったりするのです。
どっちもどっちで、最初に『どちらも少々子供に感じる』という言葉はこういう意味です。

私は男なので、男側の身勝手な言い分に聞こえるかもしれませんが、ここはあなたがちょっと言い方を変えて『昨日はどういう話したの？』とか楽しかった飲みの席の話を聞いてから『思い出したらでいいから電話でもメールでもくれたらうれしい』とかいっておけば、男は単純なのでそのうち連絡をくれるようになるでしょう。
これは相性うんぬんの話ではなく、単に主張の表現の問題であり、ひいてはおもいやりの範疇になると思いますよ。

というわけで結論としては、我慢する必要はないが、表現と表現するタイミングをもう少し工夫すれば楽しくやっていけます、というところです。
この工夫を付き合っていく『努力』というのだと思います。
つまり『相手に自分を合わせる（我慢する）』ことが『努力』ではないということです。

追伸
偉そうなことを言っていますが、私もたまに飲みに行っては記憶をなくして転んだりして服がどろどろになったり、二日酔いがひどすぎてデートできなくなったりしてやはり彼女に怒られたりしています。
私よりもあなたの彼の方がよほどマシで、優しい感じがするしそういう部分にあなたも惹かれているところもあるのでしょうからまずはあなたの方から歩み寄ってあげてください。
男ってバカで負けず嫌いですからねぇ。。。

回答No.8

taka-aki

だってあなた彼のこと応援してないじゃん。

居心地いいわけないでしょ。

回答No.7

noname#139377

価値観の違いではありません。
相手を思いやる感度の違いです。

なんでもかんでも気に入らないことはバカの一つ覚えのように価値観の違い、などと言っていませんか？
ものには根拠が必ずあります。彼もあなたが我侭だと思ったのは、単に価値観の違いだからと
考えるのを止めなかったからです。

女性には特に多いですが、自分が女性ということを盾に言っていいことと悪いことの区別もつかなければ
行ったらどうなるか、その先の先まで考えない人が多くいます。
それだけでなく、過去のことも探しては何度も相手を責め立てます。
これが女性がヒステリックだと言われる所以です。

相手への思いやりとは、本来自分自身できづくものです。
言われるまでわからないのならば、その時点で破綻しています。
こう書いたら、あなたは彼が思いやりが無い！と思うでしょう。

それが違うんですよ。思いやりとは求めることではなく、
常に与え続けることを言うんです。

思いやりが無い、という言葉も自分に対して言うのならば意味は通じますが、
相手にそれを要求するのは言葉の意味からして違います。
もし、あなたがそう思うのならば、彼があなたを思いやる心が無くなるだけ、あなたが彼を思いやっていない証拠です。
よく考えてみてください。

思いやって何も言わないのは我慢することとは違います。
何故、それを我慢と思うのか、何故相手に連絡させないと気がすまないのか、
そういった自分の心のあり方に「何故？」を何度も突きつけて考えて言ってください。

おそらくその結果として出てくる答えは「自分が安心したいから」ですよ。
つまり、自分本位な考えから相手に誠意を求める行為に走るわけです。
私がこう書いても多分あなたの耳には届かないんじゃないかと思います。
じっくり考えてください。

回答No.6

minmin_s

アナタが間違っているとは思いませんが、
客観的に見てワガママだと判断されるケースだと思います。

また、束縛する女性は嫌われる傾向にあり、
重い・負担に感じるという男性は大変多いようです。
そのことから考えれば、文章を拝見する限り
彼氏はアナタに気遣っていろいろと合わせてくれている方だと思いますが、
アナタが言えば言うほど、重い・負担だと考えても仕方がないでしょう。

世の中には「飲み会」だという連絡すらしない男性や
忙しいとまったく連絡をしない男性も多いですから、
彼氏はそこそこアナタに合わせてくれている方だと思いますよ。
文章を拝見する限り、そういった頑張ってくれているところを、
認めたり・感謝しているというよりは、
「やってくれて当たり前」もしくは「どうしてやってくれないの？」
というように押しつけているように見えるのは気のせいでしょうか。

もちろん相性もあると思いますから、そういったワガママを完全に聞いてくれる、
心の広い男性も世の中にはいると思います。
ですが、もし彼のことを本当に愛していて別れたくないのであれば、
もう少し広い心を持つことや、相手の気持ちも理解してあげるべきではないでしょうか。
あなたが自分の気持ちを理解してほしいと思うように、
相手も同じことを思っているとは考えられませんか？

私は女性ですが、仕事で忙しかったり、
たとえば飲み会などで長時間連絡ができない状況になるときは、
事前にそれは伝えるかもしれませんが、状況によっては伝えないことも多いですし、
連絡できる状況になるまではほとんど連絡しませんよ。
相手もそれはそういうものだと理解していますし、
逆に同じことがあっても、自分の同じ状況なのだろうと気にしません。

今までおつき合いしてきた人とは大概そんな感じで、
おつき合いを終わらせるときも自分からでしたし、
周囲の友人なども大抵は私と同じような形ですから、
こういったやりとりの人の方がスタンダードではないかと思うのですが・・・。

もし私の相手が、アナタと同じようにうるさく言ってきたとしたら
最初はいろいろ話し合いますが、何度もくり返して理解できないようであれば
心の狭い、信用してくれない相手なのだなと判断し、
別れを切り出す可能性が高くなると思います。

つき合う相手とは信用しあってこそ、高め合ってこそですから、
必要以上に負担に感じたり、うっとうしいと感じたら、だんだんと終わりに向かいますよ。
瞬間的な負担やうっとうしさは、人間だからある程度、仕方がないと思いますが、
それが継続すると苦痛でしかありませんし、最終的には破綻するでしょう。

もちろんこれは「都合のいい女になれ」というのではなく
「もっと心の広い賢い女性になってほしい」ということです。
あとワガママを前面に出すよりは、甘え上手になった方が得策だと思います。
その方が、相手もよりアナタに愛情を示してくれると思いますし、
今のつらさから解放されて、幸せになれますよ。

それでも自分のワガママを押し通したいというのでしたら、
無理に相手を変えるよりも、アナタと合うタイプの男性を
探した方が早いと思います。
もしアナタの外見がかなり美人、かなり可愛いのであれば
意外にすんなり見つかるかもしれませんから。

一意見として参考になれば幸いです。

回答No.4

photoiloveyou

１つや２つの我慢であれば
それを我慢できないようであれば
基本的に男女の仲は成り立ちません。
全てが自分の考えやペースで進む訳ではないんですから
１０個の物事があるならば
感覚的に１～３の事象は我慢しなければならないと思いますね。

まあ言っては悪いですが「妥協」です。

私は結婚しておりますので経験則なんでしょうが
そういう部分を兼ね備えるのも夫婦仲を長続きさせる秘訣でしょう。

で、飲み会の彼氏の動向について。

まあ酒の力もそうなんでしょうが
基本的に「人は死んでも治らない」部分っていうのは
必ずしもあります。

確かに質問者様の言うことはある意味正当なんでしょうが
それを言っても聞いても判らない人っていうのは
世の中ゴマンと居るでしょう。

価値観の違い、って言えばそれまでですが
要するにそういうことだと思いますよ。

逆に言えば、彼氏さんにとって当たり前のことが
質問者様にとって違和感感じる事柄だって
少なからずあるはずです。

要は、先の話ではありませんが
そこに自分で「妥協」を見つけられるかどうか。

もちろん人それぞれで
今回のことの事態の大きさが
質問者様にとってどういうものか判りませんので
私からは別れる別れないの議論は出来ませんが、

本当、世の中見渡したって
「そんなことで判れるの？」というカップルも
「そこまで我慢するの？」というカップルも様々見てきましたし、

要は質問者様の中の「価値観」、
それが彼の態度をどう受け止めるかで
今後の推移は変わってくると思うんですね。

価値観の相違は仕方のないことです。

繰り返しですが「そこに妥協を見つけられるかどうか」、
それだけが大事なのではないでしょうか？

乱文駄文失礼致しました。

回答No.3

emizou83158315

彼氏に対してガマンするんじゃなくて、合わせられるような
余裕をもてたらいいですね。
価値観の違いは誰にだってある事だからね。

何でも押し付けは辛いと思うよ。

それでもイヤダって言うのなら、寂しいですが次の出会いを
求めてもいいと思います。

回答No.2

noname#126630

別れた方がいいでしょうね。

ワガママな女と付き合っていたら、青春の無駄使いになります。

いちいち連絡なんぞしながら酒が飲める かって事です。

そんな女は願い下げだって事で…。

そういう訳で貴女は別れてあげてください。
ご友人のおっしゃる通りです。
価値観じゃなくて、あなたは誰とも合いそうにないように、感じられます。
質問文を読んでいる限りでは、超ワガママですね。

回答No.1

vsm42952

こんにちは

あなたが一緒にいたい方で、彼氏はあっさり系

確かに彼氏には貴女の事が負担に思えてくるかもしれません。縛られているよに感じているのではないかと思います。

あなたがもう少し彼を信じて野放しないとダメかもしれません。

今までは言いたいことを言い過ぎていたとおもいます。彼氏にはそれが合わなかっただけです。