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彼と別れた方がいいのか…助言お願いします。
- 彼氏との関係に悩んでいます。彼の忙しさや気持ちの変化についての理由があります。自分の未来と彼との関係に不安を感じています。どうすべきか助言を求めています。
- 忙しい彼との関係に悩んでいます。彼の仕事の忙しさと気持ちの変化が原因で別れ話が出ました。自分の未来と彼との関係について不安を感じています。どうすべきか助言をお願いします。
- 彼氏との関係に悩んでいます。彼の仕事の忙しさとお互いの考え方のズレが原因で別れ話がありました。今後の関係や未来について不安を感じています。どうすべきか助言をお願いします。
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- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
次がある！と無責任なことは言えませんが、直ぐではなくても出来る可能性は高いと思います。 信じていた彼に別れを切り出され、ショックが大きいお気持ちは凄く分かります。 でも、残念ですが彼の中で気持ちはもう決まっているように感じます。 私だったら、今の時間を「別れる準備期間」に使います。 振り向いてくれない男性を只管待つのは凄く辛いです。 でも別れたくない気持ちが残っているなら、無理に勢いで別れず、連絡はなるべくしないようにして、彼のいない生活に慣れてから別れます。 未練や後悔は絶対残るのでしょうが、少しでも立ち直りが早まるように頑張ります…。 ２７歳なら一番女性として綺麗な時期じゃないかと思います。 その時期に泣いて暮らすなんて、勿体無いですよ。
お礼
ありがとうございます。 彼から「時間が合えばご飯は行こうね」と言われています。 そんな言葉に心揺れる私は立ち直れるのでしょうか… 確かに泣いて暮らすのは悲しいですね… ちょっとずつ私も彼から離れる準備をしたいと思います。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
アラカン親父の再婚男です。 ズバリ言いまして、この男は、貴女との結婚を全く考えていないです。貴女との価値観の違いなどからお別れを決意したのです。ですから忙しいさを理由に会わないのです。いつまで待っても無駄でしょうね。２７ならこれから幾らでも探せます。そういう不安が余計に彼しかいないと思い込んでいることになっていませんか。もっと幅広くお付合いすべきでしょうね。
お礼
ありがとうございます。 無駄ですか… 苦しいですね。 昔「結婚したいと思っている」って言われたのですが 所詮は昔ですよね…
こんな時、メールで自分の気持ちを伝えるのはやめましょう。 「好き好き」言われても、そのことが問題ではないのです。 それに答えられない彼の気持ちの問題です。 質問者さんの不安な気持ちは解りますが、今は責める時ではありません。引く時です。 メールは業務連絡くらいで、１週間に一回、できれば曜日や時間も決めておく。 ウジウジは駄目ですよ。ポジティブにね。 メールしたくなっても、書き溜めるくらいのつもりで我慢しましょう。 彼からのメールには、もちろん速攻返信 ある意味賭けにはなりますが、質問者さんと別れて一人になった自分を、彼に疑似体験してもらうくらいのつもりでがんばりましょう。 不安に負けて、その気持ちを彼にぶつけるのは絶対駄目です。 そんなことになるなら、あっさり別れて別の男を捜しましょう。
お礼
ありがとうございます。 今の時点で不安に負けそうです… 決して彼にはぶつけませんが。 彼にとって今の私がどういう存在なのか はっきりさせたいです。
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
その彼の発言からして、今は情が残っているだけで、あなたに対する気持ちは完全に冷めていますよ。 まあ、結婚しちゃえばどこの夫婦でもそんなもんですから、そのこと自体に問題はありませんが、問題なのはあなたの彼に対する気持ちが冷めていないということです。 この状態が長く続くと、彼は『面倒くさい』と思うようになり、あなたは『なぜもっと構ってくれないの？』となって、いずれ破綻するのは目に見えています。 あなたの言葉を借りて言えばもう27歳なのですから、ある意味先が見えてしまっている恋愛に固執するよりも、他の恋愛を探すべきだと思います。 私に言わせれば、まだ27歳なのですからまだまだいろんな経験をしてもいいと思いますがね。 もし彼にあなたに対して情以上の感情が残っているのであれば、あなたを失ってみてそれに気づくでしょう。 そうなれば、復縁ということだってあり得ます。 友人に「必ず次がある」と言って貰える程度の器量があるのであれば、どう考えてもこの恋愛に固執する理由はないと思います。
お礼
ありがとうございます。 情だけですか… そんなのは嫌ですね。 対等な立場・想いでいたいです。 まだ27歳という言葉、心強いです。 ありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 ＞「お互いの考え方にズレがあるなと思っていて、少しずつ気持ちが離れていた」 こっちがメインですよ。 忙しくて会えないことで、本当に好きな人と別れたりしませんよ。忙しくて、あなたへ使う時間よりも一人でくつろぎたいと思ったか、他に好きな人ができたことを言いたくないかのどちらかだと思います。 あるいは、結婚する気がまだそんなにないので、結婚を考えているあなたが重かったか重くなってきたか。 忙しさを理由にしてくるような半端な気持ちの人を待ってても、自分が腐るだけですよ！ さっさと切って、次行きましょう次！ それにですね。 戦略としては、 ＞私が「どうしても納得ができない」と、自分がどれだけ彼氏を好きなのかを伝え「お互いの事をもう一度見つめ直そう」という事になりました。 これをしないで、「わかった」とあっさり引いて、連絡を絶つ方が、勝算があったと思います。 私も若いころは分かりませんでしたが、男性は、追うと逃げるんですよ。 陽炎みたいな、つかまりそうでつかまらない『キレイな』『美しい』ものを、追って獲得したい生き物なのだそうです。 女である自分を基準に考えると、失敗しますよ。 忙しくても文句を言わないとか、メールの返事がなくても我慢するとかではなく、「俺が何もしなければこいつは他の男に取られるかもしれない」感が必要だったのかもしれません。 でも、そのレベルって恋愛の話であって、結婚を考える安定のためにはあなたの辛抱強い性格は美点だと思います。ここが難しいんですけどね。結婚を考えている男性であれば、あなたのその性格は喜ばれると思います。（利用される可能性もありますが） 相手を見て、自分の戦略を変えられたらいいんですけどね。
お礼
ありがとうございます。 そうですか… 必死すぎて戦略など思い付かなかったです… 利用されないよう賢い女になりたいです。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
彼の気持ちが離れたのは、忙しさが原因ではありません。 芸能人の結婚を考えて下さい。 彼らは忙しいです。 でも交際し結婚しますね。 で、破局する時。 すれ違いとか多忙を理由にしませんか？ 言いわけですね、忙しさは。 要は冷めてしまった。 で、別れを切り出した。 そうしたら、貴方が納得しないので距離と時間をおくことにした。 申し訳ないのですが、それだけのことです。 なので待っていても、彼の気持ちが戻る可能性が少ないと思います。 次がいないから、と執着するようですがそういうのも彼は見越していやだと思います。 結婚を考えていらしたようですが、そういう心も多分、知ってて彼はそれでも別れたいと言ってきた。 そのくらいの年齢だとやはり結婚相手として見ますからね、お互い。 そこで別れを選ぶということは、結婚相手として見れないということだと思います。 次はあるから、別れるものではなく、別れた後にたまたま次があるかもしれないだけです。 よほどのプレイガール？でもない限り。 気のない男性を待つのは無駄な時間です。 それなら自分磨きして、婚活パーティなどにも出てもっといろいろな男性を見た方がいいと思います。 その結果、縁は誰でもあるってわけでもないから、一生独身ってこともあります。 結婚だけのために人生があるというものでもないと思います。
お礼
ありがとうございます。 言い訳ですか…悲しいです。 彼にこのまま固執していたらお互い先に進めないのですね… 考えてみます。
- bikkurapon
- ベストアンサー率21% (94/433)
周りに、離婚した知り合いが数人います。 みな、口をそろえて、 「男に愛が無くなったら終わりよね」 たとえ結婚していても 男性の方が 「君のことは家族になった、女性として愛せない」 と言えば身を引くしかありません。 「嫌い」になったのではなく、「情はあるけど女として愛せない」 それが男の言い訳です。 もちろん、別れたあとも元旦那とメールをし続けてる人もいますよ。あくまでも友達として・・・ ＞彼氏の仕事が忙しくても文句等言った事ありませんでした。 何週間会えなくても、メールがなかなか返ってこなくてもずっと我慢してました。 それでも結果はコレです。 あなたが言わなかったのはなぜですか？ 重たい女だと思われたくないとか、嫌われたらどうしようとか、 ケンカはしたくないとか・・・ そういう理由ですか？ でも、結婚するなら うまくケンカできる相手じゃないと難しいです。 どんなに激しく言い争っても、彼と抱き合えば仲直り・・・ そもそも、彼の方は、あなたに何週間も会えなくても平気なの？ そこにまず温度差を感じます。 結婚すると大抵の人は子供ができるじゃないですか。 生まれる一か月前から実家に帰って、2か月以上も夫と離れる人は多いです。 その間、みんな夫と離れて暮らす。 でも、そういう時に気軽にメールをくれる、電話できる、そういう関係でないとどうにもなりませんよね。 ウチの旦那も、他の旦那さんたちも。 忙しいとか、そういうの、全然関係ないです。 休みが取れれば奥さんの実家に顔を出しに行ったり、風呂に入る前には必ず電話したり。 少なくとも奥さんのメールは最優先です。 商談中、会議中でもない限り、返信は来ます。 トイレに行く、コーヒーを飲む暇があれば一言でも打てるはず。 そのくらい、奥さんを大切にしてます。 っていうか、そうじゃないと結婚なんかできない。 ＞優しくて決断力があって一緒にいてとても楽しく、安心できる人なのです。 本当なら、彼の方もそう感じなければならないはず。 なので。今度お付き合いするなら、彼にとってもあなたがいない生活はありえない・・・ という方を探してください。 大丈夫。 バツイチだって30歳を過ぎてたって出会いはあるし、恋はします。 私だって夫に出会ったのは30歳を過ぎてから。 そうやって一歩ずつ本当の愛に近づいていくんだと思います。
お礼
ありがとうございます。 何故自分の気持ちを伝えなかったのか 今になって後悔しています。 会える時間が少ないからと我慢していた気がします。 励ましの言葉、嬉しかったです。
- cnckrn21
- ベストアンサー率20% (1/5)
>彼氏の仕事が忙しくても文句等言った事ありませんでした。 >何週間会えなくても、メールがなかなか返ってこなくてもずっと我慢してました。 >それでも結果はコレです。 主様は、私の何がダメだったの！？というお気持ちなことでしょうが まさしくまさしく。 コレがダメだったんですよ。 彼は、主様のこういうところが重くて罪悪感、だったわけですから。 >・彼氏の仕事がいつ忙しくなくなるのか見当もつかない(数ヶ月で落ち着く話ではない) >・ずっと我慢し続けるのか >・もし最終的に結婚できたとしても、こんなに忙しい人でいいのか 結局こうなっても主様の基本姿勢は変わらないんです。 嫌われたくない、嫌われないためには我慢するしかない。 そう思っている。 だから主様は途方もない我慢が辛い。 彼は、我慢させ続けているという事実が重い。 だって仕事なのに文句言うわけにもいかないし、 我慢するしかないのでは？それが思いやりでは？と 主様は思うかもしれないんですが、 実は他の方法もあるんですよ。 ただこれは、どうすれば出来るか、という方法でもないんです。 もっと性格的な、根本的なことですからね。 彼がどんなに忙しくても待ったりしない。 我慢なんてしない。 当然文句だって言わない。 「だって私は私で忙しくて充実してるから」 彼は、こういう人とならうまく付き合えるんでしょうね。 我慢されている、待たれているというプレッシャーもなく 文句も言われない関係性、ですから。 これほど理想的な関係もないわけです。 互いが互いの、邪魔にならない。 健気なのも考えもの、といったところでしょうか。 おそらく、恋愛に対するウエイトの差なんでしょうね。 お二人のズレというのは。 そこに来て「どれだけ好きか」を伝えられても 彼は困ったことでしょう。 そんなこと、知ってたでしょうから。 >・大好きな彼氏の気持ちが変わるよう努力し、待ち続けるか… >・別れてこの先いるかどうかも分からない次の人を探すか… とにかく時間が欲しい、と言ったのは主様なので 今すぐ別れる必要もないと思いますが、 待ち続けるだけでは結局何も変わらないと思います。 いずれ、破綻する。 主様は、彼に向ける気持ちをもう少し、自分に向けてはどうでしょう。 努力する気があるのなら。 恋愛以外のことを考え、日々を充実させる。 それが出来ないならどのみち無理では、と個人的には思います。
お礼
ありがとうございます。 なんであんなに我慢してしまったのだろうと… 自分でも不思議でたまりません。 もっとコミュニケーションをとれば良かった… 性格を変えるのは難しいですね。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
自分に余裕がなくなると物事をいろんな面から見ることが できなくなります。 他人に意見を聞くと自分と違った視点で自分が見落として いたことも分かるのが良い点です。 というわけで、少し彼の視点からも見てみるといいと思います。 我慢してきたのは彼氏も同じです。 「お互いの考え方にズレがあるなと思っていて、少しずつ気持ちが離れていた」 というのはつまりあなたとウマが合わないと思っていたが 我慢してきたということです。 ウマが合わないから、あなたにかまってあげる気にもならない、 ということだと思います。仕事だけの問題ではないかと。 お互い我慢してきたが、我慢したら人と人との間に愛が育つ わけではなかったのですね。 > 優しくて決断力があって一緒にいてとても楽しく、安心できる人なのです。 彼から見たらあなたはそうじゃなかったのでしょう。 ということは彼には我慢する理由がないということです。 それでどうするかということですが、 我慢しても人と人との絆が育つわけではないので 単に我慢することは意味がないです。 必要なのは彼との間に絆を育てることだと思います。 それにはいかにお互いに心地よく分かり合えるかと、 いかにお互い心地よく応援し合えるかです。 現状では彼はあなたとウマが合わないと思っているのですから、 あなたと分かり合えてるとも思ってないし あなたを応援したいとも思ってないし あなたに応援されたいとも思ってないということです。 > 皆様ならどうされますか?? 彼のことを分かりたいとも思わないし応援したいとも 思わないなら別れます。 しかし彼が素晴らしい人だというのなら彼のことを理解したい し応援したいと思います。 従って彼にそういうべきです。 「私はあなたのことを素晴らしい人だと思うし あなたのことをもっと理解したい」 「あなたのことを応援したいと思うし わたしもあなたに応援されるような人間になりたい」 「だから思ってることはなんでも言ってほしい」 ウマが合うとは、いかに率直で心地よいコミュニケーション を重ねられるかということだと思います。 我慢するのではなく、心に響くコミュニケーションを 重ねることが重要になってくると思います。
お礼
ありがとうございます。 付き合ってる当時、彼に何度か 「私に対して嫌だなとか直してほしいとこある？」 と聞いていました。 そのたびに「ないよ」と… 彼に甘えすぎていたのかもしれませんね。
- mikitty916
- ベストアンサー率0% (0/1)
すぐ彼と別れたから新しい彼ができるわけではないので気持ちの整理がつくまで彼の気持ちを待っていても良いんじゃないですか？ その間に好きな人が現れたらその時にはすっきり彼の事を忘れることも出来ると思いますし。 私も27歳で焦る気持ちは分かりますが、結婚は焦って出来るものではないと思うので自分の気持ちに正直で良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 新たな出逢いがあれば一番の救いなのですがね… なかなか怖いものです… 少し落ち着いて考えます。
お礼
ありがとうございます。 2ヶ月も辛い思いをされていたんですね。 私も2週間泣き通しです… 確かにバツがつくのは嫌です… 優しい言葉嬉しいです、ありがとうございました。