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友達に求める価値観とは？
- 25歳女性が友達の価値観について悩んでいます。自分は気にしやすいタイプでありながら、他人に合わせて話すことが好きな性格です。しかし、仲良い友人A子は主張が強く自分の意見をはっきりと述べるタイプです。この相反する性格が原因で、私はたびたび傷ついたりイライラしたりすることがあります。相手の気持ちを考えて話してほしいと言ったところ、A子は遠慮のない関係が本当の親友だと主張しました。しかし、私は何でも言い合える関係は理想論であり、相手に合わせた言い方をすることが大切だと考えています。どのような価値観が友達に求められるのか悩んでいます。
- 25歳女性が友達の価値観について悩んでいます。自分は気にしやすいタイプでありながら、他人に合わせて話すことが好きな性格です。しかし、仲良い友人A子は主張が強く自分の意見をはっきりと述べるタイプです。この相反する性格が原因で、私はたびたび傷ついたりイライラしたりすることがあります。A子からは、何でも言える関係が本当の親友だと言われますが、私は相手に合わせた言い方をすることが大切だと思っています。しかし、押し付けているのではないか、押し付け先に問題があるのではないかとも思います。このような状況で、どのような対応が適切なのでしょうか。
- 友達の価値観に悩んでいる25歳女性です。自分は気にしやすい性格であり、人の目を気にすることが多いです。仲良い友人A子は主張が強く、はっきりと自分の意見を述べるタイプです。この違いが原因で私はイライラしたり傷ついたりすることがあります。A子は何でも言い合える関係が本当の親友だと言いますが、私は相手の気持ちを考えることが大切だと思っています。この価値観の違いについて、どのような対応をすべきか悩んでいます。
- inwhite
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まず、 ＞普通が分からずご意見ください。。 この手の話では、「普通」は存在しないか、仮に存在しても、それを知ったり、自分を「普通」に合わせることにあまり意味は無いと思います。もちろん、人付き合いが全く出来ずに社会から孤立されているような方なら少しは考えるべきかも知れませんが、仮に友達が多いほうでは無くても、「普通」に学生生活や社会人生活を送られている方なのであれば、その中で生じる質問文に書かれているようなディティールの部分を突き詰めて「普通とは何か？」と考えることには、あまり意味は無いと思う、という意味です。 以上はもちろん私の個人的な考えに過ぎませんが、これを前提に回答致します。 ＞「人の気持ちを考えて私の性格に合わせ話し方をしてほしい。私はイライラしたり傷ついたりするし主張を押し付けられたり否定されている気分になる」 これを伝えたにも関わらず、 ＞「仲がよいからこそ本音で喋ってるし全く悪気がない。ただ遠慮がちに共感する関係じゃなく何でも正直に言い合える関係が本当の親友だと思う」 と返された事実を傍から見れいれば、「お二人の価値観が大きく違うのだな」としか言い様がありません。どちらが正しい訳でも無いし、間違っている訳でも無い。単に「違う」という、それだけのことのように思います。 ＞家にある古い家具を「この辺気にしてないんだねー私は最近家具こだわってるんだよね」 このような言動は私から見れば「極めて非常識」としか言い様がありませんが(その時点で縁を切ると思いますが)、それは私の価値観でしかありません。 ＞私は相手が傷つくことを言わないように気をつけすぎる位気をつけながら話すタイプなので余計に思ってしまいます。 こういうタイプの方でなくても(＝私)、率直に上記の通りの感想です。 ＞ケンカしたり仲直りしたりするのが友達 そういう価値観もあると思います。個人的には「小学生と同じ」にしか見えませんが・・・。 ＞私は「何でも言い合える関係」って理想論で夫婦でも家族でもましてや友達の間では実際成立しないと思ってます。 「何でも言い合える関係」と「何でも言って良い関係」は違うと思います。大事なことはどれだけ言いづらいことでも何でも言えるけど、無意味に相手が不快と思うような話はしないのが「何でも言い合える関係」と思います。無意味に相手が不快と思うような話を普段からしていると、大事な話の時に要点が伝わりにくくなると思います。 ＞親子という関係は言い方など気にせず言い過ぎてしまうことはよくありますが これは親御さんが若い(＝元気)だからそうなのであって、もっと年老いてくれば、質問者様のような素晴らしい(と私は思います)ご性格なら、自然に慮るようになられると思います。 ＞「相手に合わせた言い方」ってマナーだと思いますがどう思いますか？ マナーというより、社会常識であると個人的には思います。 ＞A子からするとなんでそんな小さなことで傷ついたりするの！？ってことでも傷ついてしまう自分を直すべきなんでしょうか A子さんに基準を合わせる必要は無いと思いますが、御自身で「度が過ぎるかな？」と思う部分があれば、改善されるのが良いと思います。しかしそれを改善された場合であっても、相手を思いやる心は今のままで良いように思います。 ＞友達に求めすぎてしまっているのでしょうか？ これは確かにこの通りと思います。A子さんは全く違う価値観の持ち主なのだから、質問者様の考えを押し付けるべきではありません。A子さんが常識的な方で、かつ質問者様のことが絶対に必要な友達だと思っているのであれば、自然に改善されているのが普通の有り方のように感じます。 ＞どうしても嫌ならA子に性格改善を求めるのではなく友達をやめるほうがいいのでしょうか？ 私はこのような感じで過ごしているので、友達は非常に少ないです。その代わり、残っている親友や、仕事の取引先の方などとは、非常に懇意にしていると思います。 やはり「多少は広く浅い友達も必要」と質問者様が考えられている場合は、このような紋切り型の考えは、あまり良くないように思います。「諦め」に近い感じの、ある程度の柔軟性は必要と思います。 以上、参考になれば幸いです。
その他の回答 (8)
こんにちは。30代女性です。 友達か…。 私もちょうど悩んでいました。聞いてもらえますか。 諸事情あってしばらく距離を置こうと思っていた友人と共通の友人から「（連絡の途絶えた友人が）会ってみたいって言ってたよ～」としらせがきました。 過去にいろいろあったので、正直友人が「変わっていない」なら元の関係（私だけが頑張る関係）だと自分も疲れるし、変わらない相手にイライラするしで、いいことちっともないので会う予定はいまのとこありません。 相手に「変わること」「努力すること」を求めすぎて、自分の許容が狭くなってるんですよね。自分でもわかるんです。 人を変えるのって、至難の業なのに。 もう10年以上も友達やってるので、相手の嫌なとこ良いとこはよくわかってるんですよね。なんかすごくわかりました。 質問者さんのご友人も、歯に衣着せない言い方、って良い場合も悪い場合もあるかと思います。 「変わらないこと」って、移り変わりが激しくて変化の多いこちらからすれば、安定感があってどっしりしている、と良い方に見えてもいいんです。でも、変化がないって、進歩してないってことでもあるんですよね…。 いや、もやもやしてる私が回答者なんでした（笑） あのー、ちょっと距離を置くことって、出来そうですか。 間に誰かをクッションで挟むとか。やり取りを経由してくれるような友達とかいらっしゃらないですかね…。 すこし、煮詰まってらっしゃるように思います。冷静になることが大事かな？ って冷静じゃない私ですみません……。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 同じような気持ちの方がいてうれしいです。 私もA子との関係は「私だけががんばる関係」な気がしてしまうのです。 A子は楽しいトークができる（イライラする会話省く、ですが。。）し、 盛り上げ上手（ときに誰かとぶつかりますが）、子供みたいに純粋でまっすぐ で裏表がない、と長所と短所は紙一重というのが分かりやすい性格です。 そして15年変わってません。きっと、そのままのA子を受け入れて好きと 言ってくれる人がいるから変わる必要がなく今まできたのだと思います。 なのでもちろんA子とぶつかって去ってった友達や彼氏もいますが、A子は必ずといって いいほど追いかけません。 ぶつかった人はA子が仲が良いからこそぶつけた相手で、そうゆう人達が 去ってしまっても痛手じゃないのが私にとっては不思議ですが、 （受け入れてくれる人もいるし）A子は自分を受け入れてくれない人は 合わないと思ってあきらめられるようです。だから変わる必要も機会もないのだと思います。 A子の「仲が良いからこそ何でも話せる関係」を仲が良い人に求めながら ぶつかったら追わない、、というのは少し理にかなってないきもしてます。 それなら知り合いレベルの人との関係が長く続いて仲がよい人はイチかバチかになるので。 ちなみに一回距離を置いたときは傷ついたと怒られて破棄されてしまい、 私が謝りました。私とA子はいつも2人で会うので誰かを交えて会う友達がいないのも ぶつかる一因かと思います。第三者がいれば少し距離保てたり違う意見もでてくるのでしょうかね。。
- questarian
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帰国子女だろうとここは日本なんだから、 そんな考え方で人づきあいをしていたら敵をたくさん作るでしょう。 実際のところ、貴方が距離を置くと物凄く怒ると言う事は 帰国子女だからそんな物言いをするわけではなく たんなるガサツで自己中な人で自分が快適なら貴方の事はどうでも良いという事でしょう。 私なら同僚ぐらいなら耐えられても親友とは呼びたくないですね。 貴方が普通だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が距離を置いたら距離を置いたことに傷ついた、私を信用してないのね、 と破棄されましたが、A子からすると「親友だからこんなに何でも話せると 思ってたのに距離おくなんてものすごく傷ついた」とのことです。 なぜか私が「ごめん」と言ってしまい「私が傷ついた理由は深堀してくれたのだろうか？」 と思ってしまいました。。 価値観の違いというのはありますが、やっぱり私のことあまり思ってないのですかね。。 A子は普通に話す同僚レベルならある程度気を遣えますが親友や彼氏や親には帰国子女の ストレートなトークが出てくるので、近場な人とぶつかることが多いです。 でも彼氏や親やそうゆうA子を分かって好きでいてくれるので特に直す必要がないし 直す機会もないし直すことじゃないのかもしれません。。 なんか独り言のような回答になってしまいましたがありがとうございました！
こんにちは。 inwhiteさん、そしてＡ子さん…そして私を含めた殆どの人々、 そこには『エゴが有り、主観があり、其々の尺度…』がありますよね。 『現在現時点での其々の』、エゴ、主観、尺度などは、 『其々の方の過去を反映』しています。 過去の体験、経験、記憶・…は、『唯一無二』、誰として、 共通、『全く同じと言う事は無い』はずです。 従って、主観、尺度（価値観など）は『違うのが自然』だと感じます。 もちろん様々な『定義づけ』もそれらに起因しています。 さらに、エゴの基に『その時々の欲』を加えれば、 そこに生じるのは『混乱、葛藤、苦悩…』でしかありません。 悲しいかな…それは人間の性（さが）なのです。 人類史上、誰しもが納得する『完全完璧なる平和』は実現していません。 それは『ひとは常に発展途上…』、完全完璧ではないのです。 その「ひと」が創造するモノも、やはり『不完全』なのです。 それが『思考』であっても同様です。 思考は其々の方の『過去に起因する反応』だと思います。 その思考に発する『主観、主義、主張』は、 やはり、『衝突』する事が必然なのです。 その衝突や混乱、葛藤、苦悩…、が『日々試行錯誤して』、 社会が動いていると思います。 自然界の自然は『無為自然』ですから『ありのままあるがまま調和』があります。 しかし、人が『無為』になる事は至難の業でしょう。 様々な試行錯誤、そして失敗と言われるものは、 『こうする事は上手くいかない事だ』と言う発見（気づき）です。 人類、そして森羅万象全てに『始まり』がありました。 それは『必ず終わりがある事』でもあるのです。 Ａ子さんとも『出会い』がありました・・・。 従って何れ『終わり（別れ）』があるのです。 その限られた時間の中で『試行錯誤を繰り返し、気づき、学ぶ事』が 人の『成長進化を促すモノ』ではないでしょうか。 これからも様々な方と出会うと思います。 理想は理想です、現実ではありませんが、 『理想を追求する姿勢』は持ち続ける事が大切なように思います。 たとえそれが『理想の人間関係』であっても、そこに向いていて欲しいと思います。 それでは、失礼いたします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 思考が過去に起因する反応という言葉に確かにと思いました。 私が傷つきやすいのも、恐らく過去が起因してます。 （はっきりは思い出せないのですが。。） なので傷つけてはいけないと思うしおっしゃられてるとおり 主張には衝突を招く可能性があるので、主張すべきところはするけど しなくても良いところで無理にしない（押し付けに聞こえたり傷つかせることは 極力避ける）という美学のような処世術のようなものを身につけて しまったので相手に求めてしまうのだと思います。。 理想の人間関係は恋愛でも友達でも求めてしまいますが 今回の件でも考えてこうやって意見をいただいて学んだことが多いので とてもためになりました。友情関係のステップとしていきたいです。
- b-qa31
- ベストアンサー率15% (3/19)
皆さん色々書いておられますが。参考になれば＾＾* まず友達の定義や価値観で悩んでらっしゃいますが… 私の“友達”の定義は相手のことを大事に思えるか、です。 よく遊ぶ同僚や知り合い程度の子に対しては、冷たいかもしれませんがあまり大事に思えませんし、傷つけたりもしません。 どうでもいいので…厄介事は避けたいんです。 あと質問文で気になった点を少しピックアップしますね。 ＞二人称になる時点で一人ではなく相手あっての自分なのだから、 ＞時には言いたい事を言わず相手に合わせたり心地よい会話を心がけて言い方を気をつけるべきだと思ってます。 言い方は気をつけるべきですが、相手に合わせて言いたい事を言わない…というのは 少しひっかかります。もちろん社会で好き放題言うのは好まれませんが…。 質問者さんは何らかの理由（攻撃的、スマートじゃない、傷つきたくない等…）で争いがあまり好きではないのかな？と思いました。 おかしくないかどうかといえば、おかしくありませんし、至って普通です。まして自分が傷つきやすかったら尚更他人に対しては言動に気をつけるでしょう。 もちろん彼女も普通です。 しかし…問題は、 彼女の考える友人は、「遠慮せずに何でも言い合える人」なのです。 質問者さんは気遣いがないとイライラするみたいですが、彼女にとっては回りくどい・友達なのに気を遣わなきゃいけない…あまり心地の良い関係ではないみたいですね。 恋人ならどの程度、とか友人ならどの程度、とか決まりはないのでそんな指標を作っても納得いかないだろうし、意味はないかも。 よく言われてることですが、 恋人友人関係なく、人間関係はどこかで思いやれなければ終わりだと思います。 ＞どうしても嫌ならA子に性格改善を求める～ と仰ってますが、相手が「傷つきやすい性格を直して」と言って来たらあなたはできますか？ 自分は「直したいとは思っているのですがなかなか直らないです。。」と言っているのに相手に求めるのは、質問者さんの仰る傲慢に私は近いと思います。。。 はっきり言って、性格は直すのは難しいです。考え方は有る程度変えられますが…（詳しく知りたかったら認知療法や心理学など調べてみてください） 色々ごちゃごちゃ書きましたが、合う合わないあります。 どちらか一方が変わるのではなく、 彼女に否定されるような事を言われたのであれば「これは私を否定した訳ではない」と捉え方を変えるようにしてはいかがでしょうか？ 喧嘩覚悟で怒ってもいいでしょう。相手はそれでもいいと言っています。 それでもだめなら無理することはありません。 友達をやめればいいと思います。 悩んでいると中々まとまらないと思いますが… 後で後悔してもいいので、 今ベストなことができたらいいですね*
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。。価値観は違うものだし、友達も無理して 続けるものではないですもんね。どちらが正しい正しくないというより 価値観や常識の違いですよね。きっと彼氏なら付き合わないか、付き合ったとしても 「なんでこうなの？」の繰り返しにはなるでしょうね。。 相手に合わせて言いたいことは言わない・・の例は 「あなたの彼氏がタイプじゃない」とか「あなたと彼は合わない気がする」とか 言われたことあるんですが、聞いてないし言わなくて良くない？と 心の中で傷ついてしまいました。A子にとっては「言いたいこと」であり 「合わない気がする」は私のために言ったこと（ひどい男性とかではないのですが 私がたまに彼氏とのケンカで愚痴るので単純に合わない気がする、と思っただけみたいです） のようですが、私が彼を好きであることを知っているし悩んでるわけでもないので なら心の中で「合わない」と思っても、発言しなくて良い、、と思ってしまってます。 友達の定義としてどれだけ大事に思えるか、でいうと恐らく私→A子もA子→私も 大事には思ってますがA子→私の大事に思ってる態度が私には思えない（A子から 大事だからこそ・・とよく言われますが。。）のです。。 性格改善はお互い難しいからやっぱり違いを分かったうえでどこまで許容できるか ですよね。ちょっと考えるととまらないのですが考えてみます！ありがとうございます。
32歳既婚男性です。 人それぞれに定義はあるでしょう。 私の友達の定義は、どこまで求めるかではなく、 どこまで相手の求めに応えてあげられるかで決めます。 こいつのためなら声かけまくっていい女紹介してやりたい、 そう思えるのが私にとって友達と言える存在です。 自分が何かしてもらうのではなく、何かしてあげたい、 力になってあげたいという感情です。 相手の心にずかずか入ってくる輩は他人の中でも 関わりあいたくない他人です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 どこまで相手に何かしてあげたい、力になってあげたいって思えるか ・・という観点だと A子が彼氏に振られたとき、話を聞いてあげたいとは思ったり、 寂しいから今日会えない？といわれたとき、私が彼氏といても 時には優先して会ったりしてました。 が、それなのに会っても私が不快に終わる会話になったりすると せっかく会ったのに・・と思ってしまう自分がいます。 つまり私は多少の見返りを求めてるんですね。。 と書きながら気づきました。。 見返りがなく何かしてあげたいって思えなくなったらそれまで ですよね、きっと。。そう考えるとやはりA子とは適度な距離感を もって求めすぎずしてあげすぎずの関係になるのかな。。と自分で 探ってみます。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
冷たい様ですが、貴女がどうしても＜嫌＞ならば、仕方ないと思います。 私の場合は親友が２０歳で結婚で海外生活（アメリカ）にはいりました。 ２０年位で日本に帰ってきましたが、ご主人が日本人であるにもかかわらず、貴女と全く同じ事で悩んだ時期がありました。 元から、彼女との関係は私が相槌を打つ事が多かったのですが、やはり微妙に＜主張＞がきつくなった事に戸惑いを覚えました。 これは、＜お国柄＞…それぞれの国の＜文化＞なんだなぁと、理解しました。 ＜負けない＞ためにする主張では無くて、素直に感じたままの主張である事も理解しました。 ＜性格＞ならば直してもらう事も、気をつけてもらう事も出来るでしょう…。 でも、この場合は…≪身に付いた≫＜教育＞＜文化＞の違いの結果なのです。 彼女にとっては日本での教育を受けていないだけに＜相手に合わせた文化＞の教育が無かったのです。 教育の土台が違うだけに、＜控えめ＞を＜美徳＞とする日本に対し＜軟弱（？）＞と取るアメリカの違いです。 貴女の意見は、ここ日本ならばほとんどの方が支持をするでしょう。 でも、アメリカならば、全くといっていいほど無支持です。 なので、同じ土俵で語れる事ではないと思います。 私は親友の意見に違和感を覚えた時は＜アメリカ、アメリカ…＞と心の中で復唱し、意見だけに気持ちを向けるよう努めました。 自分の感情を極力交えずに言い合えるように努めました。 彼女は自分の変化に気がついてはいなかったし、私も彼女を失いたくなかったから、自分の気持ちを切り替える方を選びました。 そのせいか、思ったよりも彼女の言葉で動揺する事も少なくなってきています。 貴女の場合も、≪身に付いた≫＜教育＞＜文化＞の違いによるものですから、残念ながらどうしても貴方が我慢できない時には、距離をおく事も仕方ないでしょう…。 彼女に解って貰う事は、押し付けや傲慢とは思いませんが、無理でしょう。 そのような事を理解できる文化では無いのです。 貴女にとって、とても大切な友達ならば、今一度譲り合う気持ちで私の方法を試してみませんか？ いつでも友達はやめられますが、やはり１０年の付き合いを＜お互いのせいではない事＞で無くしてしまうのは、もったいないと思い書き込みました。 どちらのせいでもない事なのに、無くしてしまうには、もったいなくないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。新しいご意見にはっとしました。 確かにお国柄というのはありますよね。 私は海外にいた時代のA子のことは知らない（帰国後学校で知り合った）のですが A子の常識やコミュニケーション術は日本にしか住んでない私とは異なるのは 当たり前ですよね。 「私はあなたの彼氏は好みじゃない」とかは日本では（というか私の中では）言わなくて 良い傷つく発言でも海外ではコミュニケーションの一環として受け入れられるレベルなのかも しれないですね。。 たいがい私が傷ついたことは、後から聞くと「悪気がなかった。そうゆう意味じゃなかった」 と言われるので、また傷ついたことがあっても 「悪気がない悪気がない。お国柄」と思うのは良い方法かもしれません。 私は今までなんでもっと言い回しをオブラートにしないんだろう！？言わなくて良いこと 言うんだろうとばかり思ってましたがオブラートに・・というのも日本の文化 なのかもしれませんね。ありがとうございます！
- まつい たかあき（@mamitakun）
- ベストアンサー率28% (273/954)
inwhite さん、こんにちは。 A子さんは、自己主張が下手な方ですね。 相手を傷つける形で自分を主張するのは、 あまり主張が上手い人とは言えません。 自分を大切にし、相手も大切にし、考えが違う事を当然と考えて お互いを尊重できるのが、上手な主張です。 帰国子女の方に戸惑うのは、主張が上手な方で、 一見、自分の意見に同意してくれた気持ちになるのですが、 実は、違う意見を堂々と話しているのを見るとき戸惑うのですが、 それは、「あなたの考えは否定しない、但し私の考えとは違う。」と いう事を訓練しているのです。 これは、慣れてくると心地よく感じるのですが。 これが、主張が上手な方の意見の言い方です。 この話を聞くと、A子さんはとても相手の考えを大切にして お話していないと思うなぁ。 inwhite さんはどう思いますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても共感できました。 ＞自分を大切にし、相手も大切にし、考えが違う事を当然と考えて お互いを尊重できるのが、上手な主張です。 A子はお互いを尊重する、配慮する上手な主張ではないように思います。 A子も自分の主張を配慮が足りないとある程度自覚はしてます。でも悪気はないようです。 A子は配慮が足りなくても悪気はないし仲が良いから受け入れてほしいといったことがあります。 また、A子のもう一人の別の親友B子は、A子に「inwhiteはなんでそんなふうに傷つくのだろう、A子の性格を10年も知ってれば悪気はないしそんなネガティブにとらえなくていいのに」と言ってたよ、と言われた事があります。B子にとってもA子は主張が上手なタイプではないことは分かりつつ配慮が足りないA子を受け入れてるのだ、と思いました。 私がどこまで受け入れられるかですかね。
Ａ子さんに配慮があれば生じないトラブルです。その一点において全ての責任をＡ子に帰すると言えます。 あなたが耐えればこの関係は続くでしょうが、遠い将来には堪忍袋の緒が切れるでしょう。 あなたが少し距離をおけば、Ａ子はそれを極端に解釈し、向こうから関係の維持を強要するかまたは破棄してくるでしょう。 ひとはみな異なる事情や価値観を持っています。だからこそ配慮が必要です。Ａ子は本質をはき違えているだけです。 残念ながら、その結果こそがＡ子にそれを自覚させうるのですから、今はどうしようもありません・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたが少し距離をおけば、Ａ子はそれを極端に解釈し、向こうから関係の維持を強要するかまたは破棄してくるでしょう 一回距離を置いたときがありましたが、破棄されました。「私はあなたを大事に思っているという事実があるのになんで言葉だけで傷ついたりするのか、私を信頼してないのか、不快なこと言おうといってるわけではないのに」と逆に怒られすごく傷ついたと言われ距離おかれました。もともととても強情な人で否定されたくない、という自己防衛本能も強いです。自覚させるのは難しいと思いつつ私は悪い人じゃないし大切な友達だからこそ変わってほしかったのですがそれは強要になってしまうから待つしかないですね。。 ＞ひとはみな異なる事情や価値観を持っています。だからこそ配慮が必要です。Ａ子は本質をはき違えているだけです。 そうですよね。皆価値観や事情が違うなか配慮や思いやりは必要だと思いますが、A子が少し配慮が足りないのと私が傷つきやすいのと過去の背景も価値観も違うのでお互い認めながら距離感保って友達でいるしかないですね。
お礼
丁寧にご回答ありがとうございます。 そうですね、価値観が違うからどちらに合わせるということではないですよね。 上記の私が傷ついた一例はA子は会社のそこそこ仲良い同僚という間柄には言いません。 仲良い私だから言う、親友だから心を許してるからあれ言っていいかとか考えないで気を抜いて発言してるけど決して不快に思わせようとしてるわけではない、二人の仲は考えながら話すような間柄ではないと思っている、ということは何度かの話し合いでA子の気持ちとして分かったのですが、結局A子の中では、「親友なら根底に信頼があるから何を言っても大丈夫」という価値観にも私は納得できないしA子は変わらないので未だにイライラしてしまうようです。。 親友だからこそ信頼してるからこそ態度も言葉も大切にしたいし大切にされたい、それでこそご指摘の「何でも言い合える関係」になれるのに、と思ってしまいます。。 ご意見頂いた内容が共感できる部分が多く参考になりました！ありがとうございます。