- ベストアンサー
婚約者と友人たちとうまくいかない理由と解決方法
- 婚約者との関係を深めるために楽しみにしていた彼の友人たちとの関係がうまくいかない状況に困惑しています。彼の元カノが送別会に突然現れ、彼も私にそのことを隠していたことにショックを受けました。彼の友人たちやその他の出来事から私が孤立しているような気がして落ち込んでいます。
- この問題が解決するためには、彼と話し合いを重ね、お互いの気持ちや思いを伝えることが重要です。元カノの存在や彼の友人たちとの関係についての不安や疑問を彼に伝え、共有することでお互いの理解を深めることができるでしょう。また、彼の友人たちとの関係を改善するためには、お互いに興味や趣味の共通点を見つけることや積極的に関わる機会を作ることが大切です。
- 結婚パーティの参加者については、自分の希望や気持ちを彼と共有し、相談しながら決めていくことが重要です。お互いにとって快適な環境を作り、幸せな結婚生活を送るためには、お互いの意見を尊重し、協力し合うことが必要です。最終的な解決策はお二人で話し合い、共通の意見を見つけることが重要です。
- 恋愛相談
- 回答数15
- ありがとう数17
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
この婚約者さまと貴女さまは、まったく違う精神世界に住んでいますね。 ご友人は、ご本人の鏡です。 そのご友人どうしの相性がまったく違う、という心配があります。 貴女さまがもやもやとして収まらないのは、それが根本に根ざす問題だから、です。 婚約まで漕ぎ着けた仲なのですが、このまま進めて良いか、と聞かれれば、肯定はできません。 生涯にかかわることです、よくよく、ご判断下さい。 この時点でお気付きになられたことは幸いでした。 また、貴女さまご本人の胸に納めず、ここにご相談になったことから推察するに、関係のない他人の言葉でも、納得できるものがあれが、受け入れるご覚悟がおありなのでしょう。 貴女さまには、なにか確たるお覚悟があると思いました。 彼のお友だちに感じるもの＝彼自身の性向です。 彼といられるかどうか、とは、彼のお友だちの性向を受け入れられるかどうか、と、同義です。
その他の回答 (14)
- ammy05
- ベストアンサー率0% (0/1)
女優帽を検索してたどり着いたのですが、 オシャレ大好きアラサーの私から言わせれば、人のオシャレをどうこう言う人は自分に自信のない人です。 冠婚葬祭でもあるまいし、女優帽が非常識なオシャレってわけでもないし。むしろギャルみたいなカジュアル系より品があるので私は好きですよ。 地味な友人と派手な友人が仲良しになるのは難しいと思いますが、共通のお祝い事くらいは気を遣って欲しいですね。 というか、彼の友人なのに、彼のお別れ会で彼の彼女であるあなたの悪口を言うような人達は、あなた達カップルの共通の友人としてマナーと社交性に欠ける気がします。 大人の常識として、他人に不快感を与えてはならないのが大前提ですよね。 あなたが一歩先を行って、大人の対応をして軽くあしらってやりましょう。 「あらまたコバエが飛んでるわ」くらいの気持ちで(笑)
お礼
オシャレ大好きアラサーのammy05さん、自分と同年代の同じようなタイプの方にご意見いただけてうれしいです。 そうですね、そんな風に言う人は自分に自信がないタイプだから、と考えてこちらが大人の対応をして軽くあしらえるようにならないといけませんね。 若いころだったらそんな風にできていたような気がしますが、大人になってからは友人たちも皆大人だし、そんな風に人の陰口言う人も周りにいなくなったので、免疫がなくなっていたのかもしれません。特に婚約者の友達だから、一生かかわらないといけないと思って重く考えすぎていたような気もします。 これからはもっと余裕を持てるような自分になりたいです。 ご意見いただいてありがとうございました。
- dear1212
- ベストアンサー率0% (0/1)
友達に呼ばれたからって、新しい彼女がいるのに自分の元カレがいるパーティに堂々とやって来て、目も合わさず知らんふりをしたまま帰る元カノ。。。。すごい女の人ですね。 友達もひどいですがこの元カノもひどいですね。そりゃあ腹立つでしょ。 おとなしいタイプみたいですが、そんなこと言い訳にならないでしょう。「おとなしい」と「無礼」は違います。そんな態度を取るなら初めから来なければいいのに、明らかにあなたにケンカを売っているようにしか思えません。 自分が地味な女で、新しい彼女が華やかな人だったから、嫉妬しているんじゃないですか。 いずれにしても、そんなミジメな女は放っておきましょう。 しかし、こんな元カノと付き合ってた彼と一緒になって、大丈夫ですか？ 元カノを呼んだ友達も、あなたがみんなと違うタイプだから意地悪してるようにしか思えません。普通呼ばないでしょ。しかも「友人たち」、って元カノ呼んだのって複数の人たち？ みんなどういう神経してるんでしょうね。。。誰か一人くらい気づいてあげてよ。 元カノが来ることを隠していた彼も意味が分かりません。やましいことがなければ堂々とすればいいのに。あなたのことが怖いならそもそも元カノが来るのを阻止できたでしょうに。「連絡取ってない」とかもかなり嘘っぽいです。 悪口言った人たちは、元カノをかばって意地悪したんだと思いますけど、いずれにせよみんな揃って性格悪い人たちばっかりみたいなので、私だったら彼も含めた全員と関係を切ると思います。自分の質が下がりますから。 それにしても、皆さんが３０を過ぎているというのが驚きです。なんか大学の飲み会みたいな話ですよね。。。質問者さんは文章の感じからも大人な感じがするので、もっと大人な男性を見つけてみては？ 婚約破棄は面倒くさいですけど、結婚してからはもっと面倒くさいですよ。
お礼
お礼がおそくなってしまって申し訳ありません。 そうですね、元カノが目をそらすようなタイプの人でなければ、私もそれほど気分を害さなかったかもしれません。考えてみれば、昔付き合った人たちの元カノたちにも何人か会ったことがありますが、きちんと挨拶をしてくれるような人たちだったので普通に接する事ができていました。そのつきあっていた人たちも、元カノと友達の場合はきちんと説明してくれましたし、私と合わせて大丈夫なのかどうかきちんと事前に聞いてくれましたから。 私も、皆が３０過ぎているのがやはり引っかかるところです。これが本当に大学生の飲み会だったら、そんなに深く考えなかったかもしれません。 結婚してからは本当にもっと面倒くさくなるかもしれませんね。 結婚する前に、本当にどうするのか、きちんと考えて見極めたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- fufu01
- ベストアンサー率31% (498/1603)
0406pagoさん、デリカシーの無い彼及び友人の態度に、もやもやした気持ちを持っているのですね。 彼の友人関係は、筋がとおっていない感じがします。仲良しグループで彼と元カノが付き合った、これは過去の話だから分かります。でも２人が別れた後、彼も元カノもグループにいることはどうでしょう。もう会わないと思って抜けることが別れたカップルのケジメだし、そこを配慮するのが友人だと思います。それができない彼や彼の友人はどうしたものか？です。 こんな環境で0406pagoさんが彼やその友人に感じた様々な思いは、うなずけるものがありましたし、彼とその友人に非があると思います。 でも結婚とは、こういうことも含めて彼を受け入れるということだと思うのです。独身の時は嫌な相手とは付き合わないで通すことができますが、これからはこんな事の連続かもしれません。そんな想いをして何故結婚するのでしょうね？ 彼と何故結婚することを決めたのか、ご自分の気持ちを見つめ直して見てはいかがでしょうか。その過程で、今後彼とどんな風に生きていくかを見つけられるように思います。 個人的には、彼を信じられる部分が大きければ、彼との関係を大事に育むことができたら良いな、と思っています。友人関係ですが、独身時代～結婚するとだんだん変化してきますので、あまり心配しなくても良いかなと思います。 どんな形にせよ0406pagoさんが納得できる結果になれると良いですね。
お礼
ご意見頂いてありがとうございます。 ＞でも結婚とは、こういうことも含めて彼を受け入れるということだと思うのです。独身の時は嫌な相手とは付き合わないで通すことができますが、これからはこんな事の連続かもしれません。そんな想いをして何故結婚するのでしょうね？ まさに、毎日そんな風に自分でも問い続けています。 彼と結婚したらきっとこんなことがもっと増え続ける、と思うから不安になるのだと思います。 でも、それを受け入れられないなら、彼自身を受け入れられないということなのでしょうね。 ＞友人関係ですが、独身時代～結婚するとだんだん変化してきますので、あまり心配しなくても良いかなと思います。 なるほど、そういう事もあるのですね。確かに年を重ねてからでも友達はたくさんできますよね。そう考えると、少しほっとする気がします。 ＞どんな形にせよ0406pagoさんが納得できる結果になれると良いですね。 ありがとうございます。まだ結婚まで時間があるので、自分の気持ちも含めてじっくり見つめなおしたいと思います。 とても良心的なご意見を頂いて、本当にありがとうございました。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
質問者様と彼はまだお若いのでしょうか。 それとも閉鎖的な地域にお住まいの方なのでしょうか。 良いほうに未来を考えると、会っているうちにだんだん仲良くなれる可能性はあるかもしれませんが・・・ それにしてもお友達の発言が悪口にしてもあまりに子供じみていることを考えると、この先もおつきあいは難しいでしょうね。 ところで、お友達の悪口の内容はどなたから聞いたのでしょうか？ 彼ですか？ 彼だとしたらあまりにも伝書鳩過ぎです。 この先も苦労しますよ。 性格がキツいかどうかは話せばわかることですし、それすらしてみないようなお友達ならおつきあいするに値しないと思いますけどね・・・ 質問者様も社交的だと自負するなら悪口ごときに負けないようにしてください。
お礼
私たちは皆ほとんど３０を過ぎてますし、住んでいるところもほとんどの人たちが都内近郊です。 年齢の割には幼稚な出来事だと思いますが、都会ゆえに起こるギスギスした人間関係のように感じています。 悪口を聞いたのは彼の友達や私の友達からです。悪口ごときに負けたくないとは私も思っています。ただ、悪口を言うのが一人だけではないし、元カノはいる、彼も強くいえない、などいろいろな要素が絡んでしんどく感じています。 ご意見ありがとうございました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
彼の友達はもともと元カノの味方で、 あなたにあまり良い感情を持っていなかったようですね。 彼と元カノがどうして別れたのかわからないので、 二人の今の感情がわからないのですが、 なんとなく元カノの方が 彼に未練（というほど強くないかもしれませんが）があり、 仲間も「二人が元に戻ればいいのに」という気持ちがあり、 彼はうっすら気付いていて迷惑がっているような気がします。 でも事を荒立てたくないのではっきりさせず。 まあ、彼の友達はしょせん彼の友達。 あなたは無理せずほどほどに付き合えばいいし なんとでもなると思うのですが、 （結婚パーティーも普通にすればいいし みんな呼べばいいと思うのですが。 向こうがあなたを気に入ってなくても、 あなたと彼の結婚のお披露目パーティーでしょ？ そういう人達だと割り切って応対すれば良いのでは。） ただ、彼がそういう対応をする人だとなると、 心配なのは彼の実家とあなたとの間で、どう立ち回るのか ということです。友達はあまりあなたに関係なくても、 義理の実家はそういうわけにはいきません。 いつもあなたの味方になってくれるのか、あなたの立場を理解してくれるのか、 時には親に意見してもらえるのか。 その辺はどうですか？私が気になるのはその点ですね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞元カノの方が 彼に未練（というほど強くないかもしれませんが）があり、 仲間も「二人が元に戻ればいいのに」という気持ちがあり というのは私もまさにそう思って悩んでいました。元カノは皆と同じおとなしいタイプなので、みんなが私と元カノを比べていると。 彼の実家の方は、私を気に入ってくれているようで、それは本当に救いです。家族に応援されているのだからこれくらいでくじけてはいけないとは思っているのですが。。。 ご心配まで頂いて、ありがとうございました。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
彼が貴女を気にして紹介しなかったことや事前に話さなかったことはしょうがないとして、その後の友人達の態度は頂けませんね。元カノの見方をして貴女達の仲をオカシクさせたいような気もしますね。しかし、貴女と言う人がいるのに、深い絆とか言う彼もどうかしていますね。元カノとお友達というのも面白くないですね。何処までの関係だったかは判りませんが、貴女のもやもやは断固とした態度を取らない彼に原因があるようですね。結婚するかどうかも含めて彼と話す必要が有りますね。私の場合なら振った相手と新しい彼女とのこういった関係は有り得ません。何故なら、私が振った空いては私のことが好きで友達付き合いに戻る問いことは無く、会わなくなる。ましてや嫉妬に刈られますから同席など絶対にしない。です。ですから、彼の態度がちょっと理解できないなと。貴女が大切なら出来ない行動に思えるんです。
お礼
そうですね、特に付き合い始めのころは大切にされていない感がありました。 彼の友人たちが元カノの見方、というのは完全にそうだと思います。 深い絆、と堂々という彼にも絶句しました。 同席など絶対にしない、とはっきりおっしゃる方で、rowena119さんの彼女がうらやましいです。 きっと新しい彼女を傷つけないように大切にされていらっしゃるのでしょうね。 ご意見ありがとうございました。
類は友を呼ぶというように、自分の周りには必然的に似たもの同士が集まります 愚痴を公然と吐く友達を抱えた彼もまたそんなうちの一人なのでしょうね 彼にとって、あなたは友達未満の存在だし、結婚してからも大事にされることはないんじゃないかなとも思います 婚約破棄した方がよろしいかと 結婚は個人間が好きであるだけできるものではありませんしね
お礼
実は一度、この件で悩んで、彼に婚約について考え直したいと伝えたことがありました。 彼の方はすごく驚いて、僕たちの問題なのに友人たちのことくらいで婚約破棄するなんて、とかなり驚いていた様子でした。 しかしこうして意見を聞いてみると婚約をやめた方がいい、という意見が多くて、自分が我慢しすぎていたのだと感じました。 ＞結婚は個人間が好きであるだけできるものではありませんしね というのは、自分が婚約してみて本当にそうだと感じました。ただ好き、だけではどうにもならないと。 ご意見頂いてありがとうございました。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
意見のひとつとして聞いていただければと思います。 私の持論に「結婚式の二次会で新婦の友人と新郎の友人とがうまくいかないカップルは難しい」とあります。 実際に、呼ばれた二次会で私が不愉快に思うような会（新郎の友人に好感が持てない会）だったカップルは、その当時はとてもうまく行っているように見えても、すべて「離婚」という結末に終わっています。 思うに二次会というものは「体面」を考えないラフな会だからこそ、新郎・新婦のそれぞれ本質に近い友人が集まる会となるような気がします。そこで「合わない」ということは、新郎・新婦の本質が合わないのではないでしょうか？ 話を戻して今回のお話の中で、たとえ彼の友達があなたを悪く言っても彼が「彼女は悪くない」と取り持ってくれるのであれば救いがあるかと思いますが、友達があなたを悪く言っていることに対してそれを容認しているということは、失礼ながらそれ自体が彼の本質だと思わざるをえないでしょう。 強いて言うならば「派手なタイプ」「内気なタイプ」というカテゴリではなく、「排他的で陰口を好むタイプ」か否か、ということになるのではないでしょうか。 このような本質は、「治して」といって治るものでもなく、友人関係を縛るわけにもいかないので、これからも続くことと思われます。まずは、あなたの今のつらい、複雑な気持ちを彼に正直に話した上で、彼が取り合わずに「気にするな」程度にしか考えてくれないならば、関係を考え直した方がよいのではと思います。 たとえ内気で地味でも「初めて出会っても皆で仲良くつきあっていける」人はたくさんいます。あなたの本質に合う人を見極めて幸せになってください。
お礼
＞たとえ内気で地味でも「初めて出会っても皆で仲良くつきあっていける」人はたくさんいます。 本当に、そのとおりですよね。ただ内気なタイプ、というのではなく排他的な部分は私もかなり感じています。 すべて離婚の結末に終わっているのですね。考えさせられます。 本人たちのタイプの違いは、努力で乗り越えられると信じて、これまで本当に努力してきました。それを周りに崩された気がして残念だったのですが、それこそが本質なのかもしれません。 貴重なご経験話をお聞かせ頂いて、ありがとうございました。
- kumachu7
- ベストアンサー率27% (112/406)
類は友を呼ぶですから、あなたの彼も、彼の友達と似たようなところがあるはずですよ。 あなたの言うことを話半分にしても、こんな友達と付き合っている彼はだめですね。 今の私なら、自分の婚約者に対してそんなことを言うやつは、さっさと関係を絶ちます。 むしろ、共通の知人を今後友人として育てていくことを考えますね。 配慮のない彼と結婚して大丈夫ですか？結婚したら、親戚からの攻撃があるかも しれません。そんな時も今回と同じような仕打ちを受けたら、辛いですよ。 よくこのことを彼と話合って、彼が今後あなたを守っていくと言わない限り、 別れも視野に入れたほうが良いと思います。 配慮がなかったためにバツイチになったおじさんより。
お礼
＞今の私なら、自分の婚約者に対してそんなことを言うやつは、さっさと関係を絶ちます。 こんなふうに力強く言ってくれるなんて、現在の恋人さんはさぞかし幸せな方でしょうね。 バツイチになった、、、と正直に話してくださってありがとうございます。きっとご自身のご経験からいろいろ学ばれたのでしょうね。 彼も、共通の知人を友人として育てていく、というようなポジティブな気持ちになってくれたらいいのに、、、と思います。 ご意見頂いてありがとうございました。
- tea-toki
- ベストアンサー率27% (294/1082)
婚約者さんがあなたに元カノがくることを言わなかったのは、婚約者さんがNGですね。 元カノと彼が友達として付き合うことについては、彼とあなたの問題ですので、じっくり話し合ってくださいね。 でも、彼の友人たちと元カノは友達なのだとすると、 彼の友達の主催する大きなイベント等に行く場合には元カノの会うことは覚悟しないといけないのでは？ あなたのために彼の友人に対して、友人関係をかえろといっていることになりますから。 それはできないですよね？ 自分の友達（Aさん）に、彼が嫌だといっているから、 Bさんと付き合わないでっていえないのと一緒です。 友達の立場で見ると、これまでずーと友達で自分達に溶け込んでいる人と、 突然現れた人で文句いった派手な人、どっちがいい人にみえますかね？ ましてや今回彼のための送別会の幹事をしてあげて、初対面の人に文句いわれたら、 いい感じしませんよね？それはNくん大丈夫？といいたくもなりますよ。
お礼
唯一彼の友人をかばう意見で、興味深く読ませていただきました。 ＞彼の友達の主催する大きなイベント等に行く場合には元カノの会うことは覚悟しないといけないのでは？ そういう考え方もあるのですね。 私は彼や彼の友人たちがいったいどんな心理をしているかも知りたかったので、参考になりました。 彼らはtea-tokiさんと同じような考えの人たちなのでしょうね。 ご意見ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
ご意見頂いて、ありがとうございました。 自分の友人たちにも相談してみたのですが、それでも気持ちがおさまらず、もしこのような場で意見を求めて、私の方が「気にしすぎ」と責められるのなら、自分への戒めにもなると思い投稿させていただきました。 真剣にお話を聞いてくださる方がたくさんいて本当にうれしく思っています。そして彼の友人＝彼自身であるというのは本当に私も思います。 ＞貴女さまがもやもやとして収まらないのは、それが根本に根ざす問題だから、です。 というお言葉、まさにそのとおりで、元カノが来た、友達に悪口を言われた、という表面的なことだけでなく、根本的な部分が許せなくて、でもそれを彼らが分かってくれないのが本当に悔しいのだと思います。 生涯かかわること、というお言葉、胸に響きました。 ありがとうございました。