元カノの結婚、二次会の幹事をやるのは・・・

質問

はじめまして、３０代の男性です。

少し前の話なのですが、以前付き合っていた女性が結婚して、その二次会の幹事を僕がやりました。
お互いに嫌いで別れた訳ではなく、別れた後も友達として連絡は取り合ってきましたし、すでに４年も経っていたので快く引き受けたのですが、僕の友人達はそのことが気に入らなかったらしく、いまだにブツブツ言われます。

彼女と別れて１年程で僕にも新しい彼女ができましたし、その人と今とても良い恋愛をしています。
僕の彼女も、元カノのご主人も僕達が以前付き合っていたことを知っていて、その後友人として付き合っていることも理解してくれていましたので、本人達には何の問題も無かったのですが、まわりの目はそうではなかったようで
「なんで昔の女の為にそんなことしなきゃいけないんだ！」
「情けないと思わないのか！」
あげくに「お前が幹事やるなら二次会には参加しない！」と言う人まで出てきました。
自分では情けないなんて思っていませんし、大切な友達のために力になれることが嬉しかったのでまわりの言葉は気にしないで幹事をやって、なんとかパーティーは成功しましたが、終ってみて思ったんです。
別の人がやっていれば、まわりの友達も快く参加できたのだとしたら、僕が幹事を引き受けなかったほうがよかったのではないかって。

皆さんは幹事を引き受けた僕は正しかったと思いますか？
それとも間違いだったと思いますか？

回答No.12

noname#9199 · ベストアンサー

とてもいい話だと思いました

私もこの間元彼と親友の結婚式に出席しました
元彼と別れたのは私の親友との浮気が原因です
でも結婚式に呼んでもらい喜んでスピーチをしました
過去を知ってる友達は『少しAとBは(元彼と親友のこと)不謹慎だ』と言っていましたが、
私は２人に幸せになって欲しいし心から祝福しています

でももし私が過去にこうゆう経験をしないで、周りの友達の立場になったらAとBに対して『気遣いがたらないやつら。自分勝手なやつら』と思ってしまうかもしれないですね
そして、私自身の気持ちの整理がつく前に結婚式に呼ばれてたら『バカにするな！』と出席しなかったかもしれません
なのであなたは祝福してるのに周りが理解してくれない歯がゆさとてもよくわかります
でも私はこう思いました。
過去になにがあろうとも結婚式は２人の結婚式なんだ(当たり前ですが)。その２人が私に祝福してもらうことを望んでくれてる。私も祝福したい。だから、できる限りの祝福をしてあげよう。と
周りから見たら多少不自然でも祝福したい、祝福されたい気持ちがあるなら是非２人に協力するべきだと思います
実際わだかまりもなく本心から祝福したいので結婚式の２次会を引き受けたことは周りに理解してもらえなくても、そうゆう過去があるからこそなおさら祝福したい、されたい気持ちを当事者が(新郎も含め)理解しあってれば心に残る素晴らしい結婚式が出来るのだと思います
なのでsterilizationさんの元カノさんもきっと純粋にあなたに祝福してもらえていい結婚式になったと喜んでいらっしゃるのではないかと…
私の場合も私にしか出来ない祝福ができたと今でも喜んでます

お礼

同じ経験をされた方からの回答、とても嬉しいです。

aalyeeさんがおっしゃるように、このような状況を経験された方でないと理解するのは難しいのかもしれませんね。
でも、今回この質問をしたことで気持ちの整理もできましたし、幹事をしたことについても、やってよかったんだと思えるようになりました。

彼女とも昨日話す機会があったので「俺が幹事でよかったかな？」って聞いてみたら「まわりはどうあれ、私はあなたがやってくれて本当に嬉しかったよ。」と言ってくれました。

恋愛関係が終ってからこのような友人関係になれることって確かに少ないのかもしれません。　でも、それだからこそ貴重な事だし素敵なことですよね。

今度は僕やaalyeeさんが幸せになる番ですね。
お互いに頑張りましょう！

回答No.11

miyoko33

びっくり～そんなの人の勝手よね。今の彼女も理解しているなら。でも出来た彼女よね～素晴らしいわ。気にすることないよ幹事したらいいよ。妬みじゃないかしら？そんなことで行かないというお友達も大人気ないわね。皆様お幸せに！

お礼

＞びっくり～そんなの人の勝手よね。

当初、僕もそう思っていました。　「当人同士がいいと思ってるんだから文句言うなよ」って。
でも結婚式の二次会って大事なパーティーですよね。
時には披露宴よりも想い出深いものになるかもしれないし。
そんなパーティーには自分の考えだけで突っ走ってはいけなかったのかもしれません。　
いろんな考え方の人がいるのですからね。
でもmiyoko33さんの気持ち、本当に嬉しいです。　ありがとう！

＞でも出来た彼女よね～素晴らしいわ。

彼女に聞かせてやりたいですね。
たぶん図に乗ると思うので言いませんが。

回答No.10

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです。
私の場合は殆ど音信不通になってしまいますので
できる貴方は偉いと思います。
私が何故元カノとのかかわりをできるだけ立つようにしているか
その理由は未練が残るってことです、
そして次の恋愛がしっかりできなくなることを
したくないからです。

貴方は今、元カノと非常に良いお付き合いができてるんじゃないでしょうか？
互いのパートナーも理解できていると思うんです。
だったら引き受けたっていいじゃないですか？
貴方は元カノの花嫁姿はきれいだと思ってもそこに
「もったいないことしたなぁ」とか未練感じますか？
おそらく感じないでしょう？今の彼女が最高でしょう？
ならノープロブレムだと思うんですよね。

私は貴方の友人の立場にたって考えてみました。
確かに違和感がある。「ウェディングベル」みたいな感じの
設定ですからね。でもね、友達なら貴方が「元カノという彼女」のためにではなく
「今は友人関係にある彼女」のために一肌脱いで頑張っている
そんないい奴に思えると思うんです。
そこで貴方がしどろもどろ未練たらたら強がっていたりって
いう態度ならば絶対違和感があるし、「なんで？」の疑問もわくけど
きちんとしっかりとりりしい態度で臨んでるのならば、
私が友達なら、貴方と友達でよかったと思うでしょうね。
人のために一肌脱ぐことがなかなかできそうでできないこと
たくさんあるじゃないですか。
貴方は信頼できる人だと私はそう思いますけど。

ふぁいと！！⌒（*＾∇゜）v

お礼

回答ありがとうございます。

正直に言うと、間違っていると解答される人の方が多いのではないかと思っていました。（友人達も反対派が多数だったので）
それでもきっと何人かの方は僕が引き受けた気持ちを察してくれるのではないかと期待をしていたので、こんなに理解してくれる方がいて本当に嬉しいです。

彼女と僕の中には恋愛感情はまったく無くて、たぶん付き合っていた当時よりも良い関係になれているんだと思っています。

これからは彼女のご主人も含め、友達としての良い付き合いを長く続けていきたいと思います。

回答No.9

daji

こんばんは。dajiと申します。
私だったら出来ないな・・・別れた人とはもう会えませんから。
これはsterilizationさんのことを変だと言っているのではありません。そういう別れた後の形もあるのだと思ったのです。
多分お友達はsterilizationさんに自分の姿を重ねたのだと思います。
別れた女性＝嫌な思い出というような気持ちがあったのかもしれません。いいように利用されていると誤解したのかもしれないです。きっと別れた女性のためになにかするということを受け止められない人たちなんだと思います。
どちらがいいとかどちらが悪いとかそういうのはこの際関係ないです。
間違いではないと思いますが、反対意見が出たのであれば別の人に代わってもらっても良かったのではと思います。
そんな風に友達が言ってくれるということはきっと大切な友達と思われているからだと思いますよ。お友達大切にして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

＞別れた女性＝嫌な思い出というような気持ちがあったのかもしれません。

僕もそうではないかと思います。

＞そんな風に友達が言ってくれるということはきっと大切な友達と思われているからだと思いますよ。お友達大切にして下さい。

今回のことで何人かの友達に反対をされて、本当に僕のことを思って反対してくれている友達と、単純に不快に感じている友達と差があることに気が付きました。
本当に心配している友達は僕がさらし者になるような気がしたらしく、そんな姿を見たくないと言ってくれたのです。
そんな友達の心配も二次会が終るまでは「なんで俺の気持ちを理解してもらえないのだろう」と不満に思っていましたが、今では彼は彼なりに気遣ってくれていたことが分ったのでありがたいと思っています。
dajiさんのおっしゃるとおり大切にしていこうと思います。

回答No.8

sitamachikko

>>これは少ないイコール間違っているという意味でしょうか？

そういったことではありません。あくまでも、私の意見です。もちろん、違う意見もあるようですね。

>>ご主人の人物像については何もお伝えしていないのに、ここまでおっしゃるのはなぜでしょうか？

　これも私がその主人の立場だったらそう思うという意見です。もちろん実際は違うかもしれません。

　一つの出来事に対してはAと思う人、Bと思う人がいて、それはそれで当然だと思います。

お礼

この質問を書き込んだ時点で、おそらく間違いを指摘する意見が出ることは心得ていましたし、中にはキツイ回答もあるのではないかと予測はしていました。
読んだ人がどのように感じてどのような回答をくださるか、それは当然回答される方の勝手かとは思いますが、sitamachikkoさんからいただいた回答には刺があるように感じてしまいました。

＞これも私がその主人の立場だったらそう思うという意見です。もちろん実際は違うかもしれません。

ご自分の意見であればそのように一言そえていただいたほうが、読むほうはより納得できると思うのですがいかがでしょうか？

＞そういう考えの人は一般的には少ないと思います。

このように一般論をされた後に

＞　おそらく主人の奥さんに対する気持ちは、「こいつ、自分の気持ちを整理するために、元彼氏に幹事やらせるって言っているのか？なめんなよ！でも、ここで、それを否定するとがたがたもめるだろうな。もう結婚式も決まっているのにここでもめるのはまずい。ここは穏便に行こう」といった感じでしょう。

このように書かれると、これも一般論として非難されているように感じます。

＞一つの出来事に対してはAと思う人、Bと思う人がいて、それはそれで当然だと思います。

これは当然のこととは思いますし、率直な意見も嬉しく思うのですが、想像の範囲で相手を否定するのでしたら、仮定であることを一言文章に入れられるとか、こちらからの情報が足りないのでしたら補足を要求してから再度回答いただくとかの方法をとられたほうが良いのではないでしょうか。

ご気分を害されたのでしたら謝ります。　
でもこれも僕の感じたとおりの気持ちです。

回答No.7

JGB

はじめまして。ご質問とよせられた回答をみて、そんなもんなんだとびっくりして思わず書き込みしました。

私も、幹事を引き受けることが問題であるとは全く思いません。ましてや「情けない」なんて感情をもつほうが情けないような気がしてなりません。
喧嘩別れをした相手ならともかく、別れたあともお友達としてのつきあいがあることがそんなにおかしなこととも思いません。そこまで男女関係を限定して考える必要はないと思いますし、ましてや、「お前が幹事やるなら二次会には出席しない」なんて、私も先に回答された方と同じように論外だと思います。

でも、ここでのみなさんの回答を見る限り「不愉快だ」と思う方がわりといらっしゃるようですね。だからといって自分の考えを変えるわけではありませんが、そう思われる方もいるということにびっくりするとともに、気をつける必要もあるのかなと思いました。

私は女性ですが、回答された方はみなさん男性の方のようですね。こういうことに違和感を感じるのは男性のほうが多いのでしょうか。とりとめもなく書いてしまいましたが、とても勉強になりました。これって回答でもなんでもないですね、すいません。(^ ^;

お礼

回答ありがとうございます。
tomojiさんの他にも間違いではないと言ってくださる方がいて本当に嬉しいです。

引き受けた時、まわりからそんな反応があるとは夢にも思っていませんでした。
逆に、中には羨ましく感じてくれる人がいるのではないかと思っていたくらいです。
自分としては、恋愛関係が壊れたからといって人としての付き合いまで完全にやめる必要はないと今でも思っていますしこれからもその考えを変えるつもりはありません。
それができない別れ方も当然あると思いますが、お互いに恋愛感情の部分で未練がないのであれば、通常の異性の友達よりも理解し合える友人関係が成立すると思っていますし、現実に僕はそうなっています。

ただし、人によって違う感じ方をするのは今回のことでもわかりましたし、回答してくださった方の中にもそのように思う方が少なくないことを知ることができましたので、これからは気を付けたいと思います。

＞これって回答でもなんでもないですね、すいません。

すいませんなんて、とんでもないです！
女性からの意見も聞かせていただいて本当に感謝しています。

回答No.6

tomoji

お礼ありがとうございます。

＞過ぎたことなので後悔はしたくありませんが、大勢の方に祝っていただくための席ですから、今後、同じようなことがあった場合（まず無いとは思いますが）No.１～No.３で回答していただいた方々の意見も参考にして、みんなが気持ちよく２人を祝える事を大事にしようかとも思います。

そうですね。貴方がやったことは間違いではないですが、周りの方が気持ちよく参加できるように、祝えるように・・・というのは貴方の思い遣りだと思いますし、私であっても次回からはそうしようと思うでしょう。

私にとっても周りの？意見が聞けて貴重なものでした。まぁ、私の周りにはそういう人は見かけませんが(笑)

お礼

とんでもありません、こちらこそありがとうございました。

回答No.5

tomoji

はっきり言うと何にも間違いじゃありません。
男と女の関係だけでしか見れない周りの人間の度量が狭いだけの話です。

＞「なんで昔の女の為にそんなことしなきゃいけないんだ！」
なんでそんなことしてはいけないのでしょう？、多分その人は答えられないと思います。ましてや元彼女を「○○さん」という見方でなく「昔の女」という見方をしている事自体が失礼です。私であればそっちのほうが「情けないと思わないのか？」と思います。論外です。

＞あげくに「お前が幹事やるなら二次会には参加しない！」と言う人まで出てきました。
これも論外ですねー。そもそも結婚式の二次会という事を忘れた発言です。
結婚する当人をお祝いする為に出席するものを、幹事が気に入らない？から出席しないというのは子供が我侭言ってるのと同じですし、お祝いする気持ちのかけらも考えられません。残念ながら貴方の友人は頭の固い？身勝手な人だと言わざるを得ません。
そう考えると、貴方と元彼女との関係は貴方と元彼女が納得してれば周りが口を出す問題ではありません。ましてや彼女のご主人や貴方の彼女も納得されてれば尚更です。その中でそれを受け入れられないのはその人の問題ですし、こちら側が気遣ってあげるようなことでもありません。
貴方と元彼女、そしてそのご主人と貴方の彼女はちゃんとお互いを一人の人間としての関係を尊重できる度量の人間だと思います。それに比べて周りに度量の狭い、尚且つ自分の価値観を押し付ける人なだけですね。

私は結婚してますが、その前に付き合ってた彼女とは今も友達付き合いが続いてますし、その前に付き合ってた子もいまだに連絡を取り合ってます。私の妻とも友人関係をも築いてますし、元彼女とその新しい彼氏と一緒に遊びに行ったりも良くしましたね。
確かに周りから「珍しい」？と言われたこともありますが、テメェのケツの穴が小さいからって周りもそうだと思うなと私は言いたい。元彼女のご主人にしても貴方が幹事をするのは心から快諾してると思います。だってそういう元彼女が度量の狭いご主人を選ぶとは思えませんしね。
周りからごちゃごちゃと雑音？が多いでしょうけど、貴方は何もおかしくないですから迷う必要はないです。多数の意見が正しいという話ではないのですからね。

お礼

僕と同じ考えを持っている方がいらっしゃって嬉しいです。

パーティー当日までは僕もtomojiさんのおっしゃっている通りの考えでいて（今でも基本的にはそうなのですが）それを曲げるつもりはまったくなかったので、まわりに何を言われようが１番祝いたいと思っている自分と祝ってもらいたいと思っている彼女の気持ちが何よりも大事にしようと思っていたのです。

でもパーティーが終った後でも不満を言う友達がいたもので、何よりも結婚する２人のことを考えるのであれば、自分の気持ちを押さえてでも誰かに任せたほうがよかったのではないかって思い始め、そして今回の質問をさせていただきました。

過ぎたことなので後悔はしたくありませんが、大勢の方に祝っていただくための席ですから、今後、同じようなことがあった場合（まず無いとは思いますが）No.１～No.３で回答していただいた方々の意見も参考にして、みんなが気持ちよく２人を祝える事を大事にしようかとも思います。

本当にありがとうございました。

回答No.4

sitamachikko

>>別れた後でも良い友人関係を作れるって貴重なことだと思っています。

そういう考えの人は一般的には少ないと思います。

>>引き受けるにあたって１番気になったのは彼女のご主人の気持ちでしたが
>>ご主人も僕と同じ考えでいてくれましたし、やってもらいたいと言われたので引き受けたのですが・・

　たぶんそのご主人の本当の気持ちは違うと思いますよ。でも、奥さんが、あなたに幹事をと言っているので、トラブルを避けるためいやいやそう言ったと思いますよ。

　おそらく主人の奥さんに対する気持ちは、「こいつ、自分の気持ちを整理するために、元彼氏に幹事やらせるって言っているのか？なめんなよ！でも、ここで、それを否定するとがたがたもめるだろうな。もう結婚式も決まっているのにここでもめるのはまずい。ここは穏便に行こう」といった感じでしょう。

　それを気づかないあなたはまずかったと思います。

一番問題なのは、その奥さん。あなたはそれを断るべきだったのに受け入れてしまった。やはりまずいと思います。

お礼

＞そういう考えの人は一般的には少ないと思います。

これは少ないイコール間違っているという意味でしょうか？

＞おそらく主人の奥さんに対する気持ちは、「こいつ、自分の気持ちを整理するために、元彼氏に幹事やらせるって言っているのか？なめんなよ！でも、ここで、それを否定するとがたがたもめるだろうな。もう結婚式も決まっているのにここでもめるのはまずい。ここは穏便に行こう」といった感じでしょう。
それを気づかないあなたはまずかったと思います。

ご主人の人物像については何もお伝えしていないのに、ここまでおっしゃるのはなぜでしょうか？
ご主人とは飲んだりすることもありますし、今度釣りに行く計画もあります。
これも我慢して私や彼女に合わせてくださっているのでしょうか？

よろしければご意見をお聞かせください。

回答No.3

popesyu

あなたの気持ち的には元彼女とは彼女から友達にフェードアウトしていったようですが、周りから見るとちょっと痛いかんじはしますね。

大学のころサークル内で恋愛して、その後別れてしまったときって周りがやっぱり気疲れしてしまうことってあるじゃないですか？そんなかんじじゃないでしょうか？

せっかくのパーティーなのになんだか気疲れしてしまいそうで嫌だったんじゃないですか？

一番最悪なのは元彼女です。自分の結婚式の２次会の幹事なんて面倒な仕事をこともあろうに元カレにやらすか？ってかんじ。こんな友達がいたら女性として軽蔑しますね。

お礼

＞彼女から友達にフェードアウトしていったようですが

フェードアウトという感じではなかったですね。
別れた後に半年くらいは連絡を取らない期間もあったのですが、何かの用事で僕から１度連絡をした以降は何のわだかまりもなく友達として付き合うようになっていました。

それから細かい話しになるので質問でははぶいてしまいましたが、彼女から直接依頼があったのではありません。
彼女が幹事を依頼した僕との共通の友人がいて、その人からアドバイスを求められているうちに（僕がよく幹事をまかせられるので）どうせなら僕がやってしまおうかって話しになったんです。　だから軽蔑しないでやってください。

一般的にどう思われるか、それがよくわかりました。
ありがとうございました。

回答No.2

PEPSI

僕が参加者でもいやな感じですね。
「なんてデリカシーのない奴」と思います。
「もうただの友達だから披露宴、二次会に参加する」というのはわかります。
でも2次回の幹事というのは出しゃばりすぎです。

もしあなたが結婚するときにあなたのおくさんの元彼が二次会の幹事をしていたらどう思いますか?
不愉快ではないでしょうか?

一般の感覚としてはそれは不愉快ですし、やるべきではなかったです。

まあ過ぎたことなのであまり気にしない方がいいですけど。

お礼

＞デリカシーのない奴
＞出しゃばりすぎです

ここまで言われるとは思っていませんでした。

＞もしあなたが結婚するときにあなたのおくさんの元彼が二次会の幹事をしていたらどう思いますか? 不愉快ではないでしょうか?

不愉快ではありません。
そうでなければ引き受けませんでした。
別れた後でも良い友人関係を作れるって貴重なことだと思っています。
引き受けるにあたって１番気になったのは彼女のご主人の気持ちでしたが
ご主人も僕と同じ考えでいてくれましたし、やってもらいたいと言われたので引き受けたのですが・・・

率直な回答ありがとうございました。