旦那の心離れ・・・

質問

はじめて質問させていただきます。

夫婦関係を改善したいと思っています。
結婚して２年目、私（２０代公務員）、旦那（３０代×１派遣社員）、子どもはいません。

生活費は全て私の収入で賄っています。旦那は将来自分の店を持ちたいのですが、車の維持費や私の異動での引っ越しなどでなかなか貯金ができていません。

旦那は、前の派遣会社の職場で仲良くなった若い子にお熱で、（週３以上）仕事終わりに会いに行き、休日も私とは行動しなくなりました。旦那の性格上、まだ体の関係はないと思いますが、手をつないでいる写真や３回結婚する（予感がする）！とブログに書き込んでみたり、ひとりになりたいと言ってきたり・・・。とにかく私と離れたい様子です。（でもセックスレスではありません。）

旦那の心が離れた原因は
(1)『会話ができない』…私の話は聞いてくれないのに、自分の話を聞いてもらえないと怒ります。
(2)『私の空気の読めない言動』…旦那のとこを考えて私のしたことは全て逆だそうです。
(3)『精神的に足をひっぱる』…私がマイナス思考人間だと思い込み過ぎているように感じます。
等の内面的な不満と、貯金ができていないことへの焦りからきているようですが、
私のことを「普通に考えたら良い子なんだけど、ただ俺には合わない」と言っていたりします。

私は離婚を望んでいないので、旦那が不満に感じているであろう「空気」というかタイミングを考えて行動したり、旦那の一方的な会話の骨をなんとか折らないように話すようにしてみたり、旦那がどんな時間に帰ってきても笑顔でおかえりと言うようにしています。
が、やっぱりちょっとタイミングが合わないとすぐに「もうしゃべらん」とか「メールも電話も一切してくるな」と他にも日々、クソボロに言われてしまうこともあります。
満タンになったコップは、ちょっとしたことですぐにあふれるみたいなこともよく言っています。
（同棲期間含めて）２年半一緒に居てダメだったんだからもう無理だそうです。

もともと旦那は我が強く、自分大好き、理屈、屁理屈固めな人なので、
私が夫婦関係を改善したい！と話を持ちかけても建設的な話し合いはできません。

旦那を変えようとは思っていません。屁理屈は嫌いですが、自分大好きな旦那が好きです。

現状を知っている私の母は早く離婚した方がいいと言います。
ただ、私が旦那と一緒に居たい、と思っている間はどんな結果になっても、私自身のために
旦那の傍で自分にできることをして、後悔しないように過ごしたいです。
旦那に「やっぱり私と一緒にいたいな」、「私がいないとだめだな」って思わせたいな。。。

みなさんからみて、私が気づけていなこと、他に私にできることは何でしょうか？
また、こんな方法で夫婦関係が改善できたよ！というものがあれば教えてください。

すみません、とてもまとまりがない文章になってしまいました。
よろしくお願いいたします。

回答No.6

noname#122119

あなたは旦那さんをとても下に見ていますよね？
それがきっと原因です。

自分にも必ず非があります。相手はそして、それを必ず埋めてくれる存在なんです。
あなたは気づいてないでしょうが。

そのことに気づいていないことに対して（概念的に）、旦那さんも「これ！」と指摘できるほど明確には意識できていないにしろ、傷ついているんです。
ぶつかるのは、自分ばかりが「白い」と思っているからです。お互いに。
どちらもグレーです。でもどちらがよりクロに濃いグレーだと思われますか？

ご自分の心に欺瞞はありませんか？実は見下している自分がいませんか？
それを棚に上げてはいけませんよ。うまくいくものも行かなくなる。

お礼

回答ありがとうございます。

私にないものをお熱な子が持っている…
きっと会話の楽しさや、かわいらしさでしょう。
私と２人で楽しめる話なんてほんのちょっとです…
私の考えや話すことを全否定しておいて楽しい会話、難しいなぁ；

私自身、まともな扱いを受けていませんので
自分が旦那を下に見ているとは思ったことがありませんでした。
上下関係を気にしたことはあまりありませんが、一時期働かずにだらしなく過ごしていた旦那に
「夢のある人の行動ではない」と言ったことがあります。

いまも、本当に貯金が欲しければ派遣後に働けばいいと思っています。(提案しましたがあっさり無理だと言われました)

私の仕事で旦那を振り回したことは確かですが、私が働かないと生活できないし、旦那も環境の変化を望んでいました。
でも結局私や環境のせいにして自分の考えをごり押しです。

でも、私に非があるから、こうなっているんだと言われます。

私が無意識に旦那に感じている心も意識して、旦那との生活を見直したいと思います。

回答No.5

blazin

貴方はとても冷静に見つめられているじゃない？
自分の別れたくない、離れたくないと言う気持ちだけで視野を狭めている貴方だったら。
これだけ冷静に今の現実、旦那さんの状態は見つめられて無い筈。
物凄くシンプルに言ってしまうと。
彼の貴方とはちょっと「合わない」という感覚。
それが全ての足元に根ざしてしまってるんだよね。
もちろん最初からそんな感覚は無かった。
今まで結婚に至るまでの同棲期間も含めて。
ある程度腰を据えて向き合ってきたからこその感覚でもある。
でもその感覚は。
客観性を必要としていない。
彼の中で、彼の今までのプロセスの中で、彼が積み上げた感覚なんだよね。
彼の正論。彼の正解。
それが「合わない」と。
じゃあ貴方の目線、自分を受け止める貴方の視点、感覚。
そういう部分に少しでも気持ちが割けるなら。
今の状況はそもそも生まれてないんだよ。
「合わない」という感覚が中心にある彼には。
「合わせよう」という感覚を必要としてない。
合うか合わないか。
彼は一方的に吟味して、感じる立場なんだよ。
貴方は懸命に彼好みになろうとしているけど。
彼は自分の受け止められる範囲の極一部「のみ」を貴方とは共有して。
受け止められない部分は直ぐに「合わない」という感覚で切り捨ててしまう。
だから彼の中では改善の余地なんていう話はそもそも無いんだよね。
合わせるものだと思っていないから。
今の彼にとっては合うか合わないかだから。
だから合わないと感じる貴方とのすれ違いが続いてしまうんだと思う。
極一部「のみ」の中にはセックスも含まれる。
自分の話を受け止めてもらう事も含まれる。
物凄くバランスの悪い状態で、結婚という枠内でそれぞれがそれぞれの方向を向いてしまってる。
貴方だけの問題ではないんだよ。
貴方一人が抱えても仕方が無い。
貴方がいみじくも書いている、彼を変えるつもりは無いという言葉。
それは変えられない、変わってくれる気がしない。
それを貴方が一番傍で、近くで感じているからなんだよね。
そうなると、貴方が折れるしかない。
でも折って自分を無理に彼に合わせた所で。
合わせられる範囲もどんどん小さくなってる。
尚且つ彼は「合わせる」関係を求めてない。
「合う」関係なんだよ。自然に響き「合う」関係なんだよ、求めているのは。
だからそれを外側に、貴方以外に色々展開しようとしてるんじゃない？
もちろんそうは言っても、貴方との関係を完全に閉じてしまえるだけの覚悟も無い。
尚且つ彼は不安定で、不完全で、自分自身のアップダウンも激しい。
そういう彼と、貴方は懸命に関係の橋を掛けようとしているんだと思う。
それでも大好きな彼と言い切れる貴方の大きさが。
この貴方の書き込みに繋がってる。
ただね、二人で創る関係なんだよ。
いくら貴方が懸命に努力しても。貴方が担えるのはどこまで行っても一役で。
彼の分まで頑張る事は出来ないんだよね。
こういう彼である事はある程度理解して進んできた貴方もいるんだと思う。
もちろん別れ目のようなギリギリの部分は想定してなくても。
すれ違いや衝突はある程度覚悟した上でのスタートだった筈なんだよね。
そういう貴方だからこそ、今の彼にも幻滅せずに、何処かに糸口を～という意思を
辛うじて持ち続けていられる。
だからこそ。貴方は自分でも書いているように、後悔しないようにしたいと。
貴方がいないと駄目だと。それを今の距離感で感じさせようとしても難しい。
一緒にいたい気持ちは。思わせるのではなくて、彼自身がそう自然に「思える」事が大切でね。
その自然さを「合わない」という感覚が奪ってる。
その状態での彼の自発性は期待できない。
もし貴方が最後に賭けるなら、貴方と彼が「合う」なと感じている、共有できている感覚なんじゃない？
それは貴方にしかわからない。歴史のある二人にしかわからない。
その二人にしか分からない部分で向き合ってみて。
それでもお互いの特別さを確認出来ないようであれば。
それはやるだけやったという結果なんだと思うからね。
二人で創る関係なんだから。貴方が全面的に彼に働きかけても、それ自体がバランスを崩してしまう。
貴方はギリギリまで彼を信じる気持ちは持つと。
でもその結果もまた今の真実で。
その真実から貴方自身も次の一歩を導き出す時が必要にもなる。
それだけは理解して。
貴方なりに丁寧に向き合っていく事なんだと思う☆

お礼

回答ありがとうございます。涙が止まりません。

「あう」「あわない」確かにそれが全てです。
＞貴方との関係を完全に閉じてしまえるだけの覚悟も無い。
＞尚且つ彼は不安定で、不完全で、自分自身のアップダウンも激しい。

その通りです。自分の意志があるフリをして、本当はぐらぐらなのも知っています…

ぎりぎりまで、旦那を信じます。
旦那も、私の様子の変化に気づいて少し優しく接してくれるときもあります。

これまで仕事のことばかり考えて、旦那と丁寧に向き合うことを忘れていたように思います。
何度も読み直しました。これからも読み込みます。心に刻みます。。。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#140643

こんばんは。

性格が自分の夫と似ている感じがしたので、見当外れかもしれませんが回答させていただきました。

ちなみに、自分の夫もバツイチです。

似ていると思ったところは、
自分の思い通りにいかないと、
とにかく駄目というところです。

自分はこういう時は、とにかく真剣に聞くだけ聞きますが、
こちらの言うこともガンガン言います。

でも、絶対離婚しない、あなたが好きだから、

と言います。

でも、
質問者様のご主人と決定的に違うのは、
「一番好きな女としか一緒にいられない」
というところは同じですが、
一人女がいる間は他の女に全く目がいかないのです。

ご主人は浮気、いくらでもしますよ。

それでも一緒にいたいなら、
細かい事を言わず、いつもニコニコして、
見かけも女を忘れずに、
ずっと待つしかありません。

つらいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、自分の思っている通りに事が流れないと全て私や環境のせいにしています。
自分の意志で決めたことですら。

お熱な子は、これからも常に居ると思われます。
恋愛の時期だけは、とてもマメで優しい人なので・・・

浮気というのでしょうかね・・・
人間、誰かに惹かれ続ける心は大切だなぁと思ってはいましたが
結局そのふわふわした気持ちで、傍に居る人が傷ついていることを彼は知りません。

まぁ、それにひっかかったのが自分といった感じです；

回答No.3

noname#183997

失礼だと思いますが、旦那様、子供過ぎて驚きました。
良く言えば、夢見がち・・・理想と現実の区別が付いていない様な感じを受けます。

お宅の状況とは全く逆の状況（仕事等）が一般的に多いと思いますが、公務員であれば移動は付き物ですし、貯金も間々ならないのは、理解して然りだと思います。

結論から言いますと、貴女のお母様同様、離婚した方が良いと思います。
理由は、今の状況で、貴女が思うような事を旦那様に思わせるのは大変難しいと思うからです。
本当に大切な人と離れてみないと気が付かない事だと思います。
しかし、これは、賭けと同じで、貴女が思って欲しい様な事旦那様が感じて思うようになるか？
また、これ幸いと、彼女の元へ走ってしまうか？
どちらかですね。

そして、貴女御自身も、旦那様をダメな人だとわかっていながら離れられないでいる典型的なダメ男を好きで離れられないタイプです。

私の友人の中にも、お宅と同じ様な夫婦が3組いましたし、私も、色々協力をしたのですが、結局、修復出来ずに別れてしまっています。

貴女としては、旦那さまを愛されているので、別れたくないと思っているようですが、旦那様は、貴女の事を全く理解していないので、この先考え方を変えて貴女を理解するようになるとは・・・申し訳ないのですが、全く思えません。

貴女は、まだ、20代・・・お子様も居られないので今の内に別れて貴女に合う人を探した方が良いと思います。
旦那様のタイプですと、お子さんがいらしても、状況は変わらないですよ。

また、御自身が、後悔したくないと仰っていますが、時間は、止まってくれませんよ。
無駄な時間かどうかを決めるのは、貴女ですが、30代何てあっという間です。

貴女にフィットした幸せな出会いと結婚と赤ちゃんを産みたいと言う気持ちが有れば、もっと、御自身の時間を大切に考えるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

旦那は私より９つ上ですが、自分が持っているクラスの生徒よりも幼さを感じる面があります…

前妻さんに突然別れを切り出され、離婚後だいぶ凹んでいたのを知っています。
同じことを繰り返したくはないのですが・・・

旦那との子どもが欲しい気持ちもありますが、今の現状じゃ無理です。

まずは、私が旦那から自律する努力をしていこうと思います。

回答No.2

cat1991

はじめまして。
私も現在似たような関係です。(旦那が離婚したい。私は離婚したくない。)

こちらで何度か質問し毎回親身にアドバイスを頂きなんとか前向きに生きていけるようになってきました。
ご質問を読んで感じたのですが、今の貴女の中でかなりの割合でご主人のことが占めてないですか？

その割合をちょっと外に向けるようにしたらどうでしょう？
映画を見に行ったり、しばらくあってない友達とあったり、美容院にいってイメチェンするとか…。

弱っているときこそ、人の優しさ温かさが身に染みます。

うまく言えませんが、ご主人との関係を育てるより、自分を育てる時間に変えてみるのです。

自分が育ち輝けばご主人も戻るかもしれないし、貴女の方が愛想尽かすかもしれませんし…。(笑)

貴女はまだ一緒に暮らせているから羨ましいです。
うちは出ていきましたから…。

お互い幸せ目指して頑張りましょう!!

お礼

回答ありがとうございます！

確かに今、私のなかで、仕事と旦那のことしか考えていないことは確かです；
先日、久々に友だちに会って楽しい時間を過ごして気づきました。

ほんと、「自分を育てる・・・」大切ですよね。
私は服が好きなので、服の系統も変えて気分も変えてみようかな！

出て行く前まで（旦那はよく賃貸情報を見ています；）前向きにやってみます！

私もcat1991さんの幸せを願います♪

回答No.1

noname#159643

おたくの旦那、相当に身勝手な人間ですね。

＞旦那に「やっぱり私と一緒にいたいな」、「私がいないとだめだな」って思わせたいな。。。
　　--->　ほぼ無理な事だと思います。この手の男は「結婚」の定義すら自分の勝手な考えで解釈し、今回のように好き勝手な行動をとり続けることでしょう。

いま現在がこんな調子では、この先、もっと色々な事で悩まされるでしょう。

あなたが何歳だか分かりませんが、お母様のおっしゃる通り、できるだけ早いうちに見切りをつけた方が懸命かと思います。（お子さんがいらっしゃらない事が幸いです）

お礼

回答ありがとうございます。

身勝手を理解したうえで一緒になったのですが、（本人も自覚している）
「結婚」の定義なんてない！と常日頃から言い張っていますので、ずばりおっしゃる通りです。

今年、２６になりました。
見切り・・・頭ではわかっていながら、まだ抜け出せない自分がいます。