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子供を産むべきでしょうか
- 現在28歳の女性が子供を産むべきか悩んでいます。旦那さんは子供が欲しいと言っていますが、姉や弟の重度障害を持つ経験から子供を産むことに希望を持てません。
- 最近、職場での経験が原因で自信をなくし、自分の魅力にも疑問を持っています。また、学力や資力にも自信がなく、自分の子供を産むことにも疑問を感じています。
- 旦那さんからは子供を産まなくてもいいと言われていますが、子供を産まない女性は世間的にどう受け止められるか心配です。自分の母親から受けた迫害を子供に繰り返したくないと思っているが、自分の疲労が原因で八つ当たりをしそうな気もしています。先輩方の意見を聞きたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
とても子供がほしかったのに、産んでみたらこんなはずじゃなかった。 子供はいらなかったのに、妊娠したので産んでみたらものすごくかわいい。 どちらのケースもあります。未来のことなんてわからない。 そしてですね、いくら避妊をしていても、妊娠することだってある。 ものすごい無責任なアドバイスですが、とりあえず避妊はつづけながら、ご主人と楽しく仲良くしてください。それで、妊娠したら、そういう運命なんだと産む。夫婦関係がいいかんじ保つ努力をお互いにしていれば、子供がいてもいなくても、どちらもいいふうに流れていきますよ。 お母様のことですが、お父様との関係はどうでした？たぶん、お母様は幸せでなかったのではないでしょうか。ま、これはいいですが。 今あるもの、（ご主人のこと）を大切にしてください。あんまり遠くの未来に目をむけずに、一日ずつ。
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- tetariru
- ベストアンサー率11% (225/2019)
30代♂です。 わが子は別格です。 ものすごく可愛いですよ。 貴方と彼の血が流れているこの世に一つの宝物です。 彼は育児もちゃんとしてくれそうな優しい方なので、大丈夫だと思いますよ。 貴方達が決めることなので、後悔しない選択を彼と良く話し合って決めて下さいね。 歳を取るたびに育児もきつくなってきますので。
お礼
基本的なご回答ありがとうございました。
wakowellです。お礼読みました。 うーん、i0npyさんに関しては、「何も考えないようにする」のがいいのかもしれませんね。思考を、劣等感も全てひっくるめて、捨てるというか。 努力して解決、というのと別の方向の解決方法に、『問題を問題として認識することをやめる』ってのもあると思うんです。 努力しているってことは、問題をずっと凝視し続けているということなので、それが自分を苦しめているのなら、その枠組み自体を壊す、というか…。 後悔癖を止めるのがひとつの解決方法ですよね、きっと。 後悔を止めないことを選択しているのは自分だ、と思ってみては？ （あ、悩むのとか考えるのが好きそうですね、他の人が言われてますが…。記憶力も良さそう…。 私自身、考えすぎてうつ病になってばかりの20代でしたので、なかなか難しいのは理解できます…。） 楽しいことを考えて、笑って旦那さんと過ごすことしかしない、っていうのもいいと思いますよ。 私は少なくとも、夫を真似て『思考しない』という癖を自分につけることで、だいぶ楽になりました。 中途半端にに頭の良かった私は、『考えない』ということをかつて軽蔑していたので、それがこんなにも生きることに必要なスキルであるとは知らなかったんです。 いいですよ。頭からコトバやガイネンを追い出して、『快』を味わうのは。 うちの夫の口癖は、 「考えたってむだじゃん？」 「うーん、めんどくさい（笑」 ですね。 これを呪文にして、悩んでいる自分を突き放し、客観的に見るというのを繰り返すと、だんだん自分が変わりました。 『枠』を壊すっていうことを、ちょっと試してみては？と思います。
お礼
wakowellさん、ご丁寧なフォローありがとうございます。 また新しい考え方ですね！ それはあり、だと思います。 つまりは今の私はやるべきことに結局は集中できていないのだと思います。 なにも実にならない愚考をしているのはただの暇人です。 「本筋から逸れる癖がある」、とは 私が旦那さんの後輩として派遣勤務をしていたときに 彼が私に感じていたことだそうです。 過去も現在もぜんぶ「現実」！ ってひとつひとつ悩みたい人間だから 勝手に悩んでるんじゃん、 っていう考え方もできますね。 かつてカウンセラーの類にそんなこと言われたことあります。 そのときはとにかくムカつきましたが それも一理あったのだなと思います。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#4です、お礼ありがとうございます。 補足いたします。 長所、勝手に決めたらいいですよ(^_^) 何でも ポジティブとネガティブを内包しています。 考えすぎる性格→慎重 軽率→瞬発力がある みたいに。 自分の性格として思いつくワードの ポジティブ変換をしてみてください。紙に書き出して。 早朝出勤して雑務を片付ける、すばらしいじゃないですか。 誰かから必要にされる実感を得るよりも 自分自身が自分という器を必要としている実感を得るほうが 早いと思います。 自分でつくった他人主導の価値観に囚われていると いつまで経っても安心できないです。 なぜならそれは 他人にはわからない価値観だから。 必要とされていないのではなく 必要とされていることを感じ取れていないのです。 質問者様は ご自身が望む「形」のみ考えているから それに当てはまらない、感知できない他人の動向に 意識が向かないのです。 何かをしたら、褒めて欲しい。 これは「自分がなにかしたことを他人に認めてもらう」 ことで満足感を得ます。必要とされている、の確認をします。 でもこれを 「私はしたいことをする」にすると 他人からの評価はあってもなくてもよい、となります。 している自分、で「私は私を必要としている」の確認をします。 おそらく生育環境などの影響で 自己否定感が強いのだと思います。 それは自然なことです。誰しもそういう面はあります。 そして今まで そうやってこころのバランスをとってこられたのだと思います。 でもそのやり方が難しくなってきたから、今特に辛いのです。 ということはそれは長期的にみたら 解決方法ではなかったということ。 当面ですが ・否定的な言葉を使わないようにする ・家にある無駄なものを捨てる、掃除をする ・「すみません」ではなく「ありがとう」をいう ・言葉は語尾まではっきり言う など この中の一つでも 実践なさったらよいのではないかなと思います。 自分の内面を見つめることも大事ですが 四季の移ろいを感じたり 状況を客観的に見たり 旦那様の体温を感じたり そういう五感を働かせるのがいいかな、と思いました。 こどもを産むか産まないか、以前に もう少し今背負っている荷物をおろされてもいいかなと。 あとは、産む産まないは関係なく 検診は定期的に受診して 身体の状態を知っておいた方がいいと思います。 女性に子宮があるのは 自分を大切にしなさいっていうメッセージがあるから なんじゃないかなと最近とても思います。 自分の中の女性性を否定し続けると 子宮に不具合がおきやすいです。 少なくとも 旦那様は質問者様に 出会ってくれてありがとう 一緒にいてくれてありがとう って 思っているでしょう。 それを当たり前にあるものと思わないことが大切です。 そして周りの色んなものを 「ありがとう」って目線でみてみると色んなことが違って見えます。 職場でのことも なにかしら学ぶことがあるはずです。 「傷ついた」にとどめず、そういうときこそ深く考えてみてください。 「反面教師になってくれてありがとう」でもいいです。 きっと質問者様は「悩むのが好き」な面もあると思います(^_^) 自分を傷つける感じではなくて 自分の心の中を生理整頓する感じで悩みましょう。
お礼
LOTUS18さん、温かいフォローありがとうございます。 なにからお礼を言ったらいいのかわかりません。 素敵なアドバイス本当にありがとうございます。 なんだか、自己満足でもいいのかあ、と感じました。 私自身は、自己満足チックな（オレ、こんなに頑張ってるよ！的な） 人間が正直大嫌いでして、マスターベーション人前でしてて 恥ずかしくないのかね？？！ と怒りさえ感じていました。 自分にこそ厳しくあるべきだし、 自分を認めたらそこで終わりじゃん、という主義だからです。 けど、さすがにそういう考えを持ち続けるのも結構しんどいですね。 「きっと質問者様は「悩むのが好き」な面もあると思います」 それはありますね。 いろいろ忙しくて充実しているときには やるべきことに集中できてるので それほどネガティブマインドに洗脳される暇はないのですが。 仕事も一向に増えない（任せてもらえない）し また自己否定モードに入ってきているのかもしれません。
はじめまして！ 三人の男の子の母です。 小さな弟さんをうるせぇ～～って感じたのは普通ですよ。だって母ではなく姉の立場だったんですからね。 子供の泣き声や騒ぐ声は親ならば堪えられるもの そして周りほど気にならないもの、でも他人や兄弟ならば普通に五月蝿いって感じてるのが普通の感覚だと思いますよ。 ですから 貴方に母性がないって思わないで下さい、 姉の立場だった時に母性があるはずがないです。 女性は顔だって言いますが・・・今現在旦那さんと結婚して幸せではないのでしょうか？ 貴方だから今の旦那さんと知り合ったのです、そして結婚したのです。あなた自身を受け入れていますよね？ あまり自身を卑下すると選んだ旦那さんをも卑下する事になりますよ。 凄く綺麗な人にもまた悩みがあるものです。完璧だわって思っている女性がこの世の中にどれだけいるでしょうか？ 疲れているときに子供に八つ当たりせずニコニコしている母も少ないと思います。 母親も人間です。そして子が生まれて初めて親の立場をわかるものです。親もまた生まれた時から親ではなく子に親にしてもらうので親として未熟な面も沢山あります。 世の中に完璧だわって思っている親はどれだけいるでしょうか？ みんな 今日は子供を叱りすぎたわ・・・って反省しつつも子育てしていると思いますよ。 人間なんです。感情もありそれが面に出て八つ当たりする事もある。でも それを反省し少しづつ先に進めばいいのです。 親も手探りで子を育てているんですよ。 子供を産まない女って世間的に後ろ指さされてって思う考えならば 生まない方が良いでしょうって思いますよ。 子供産むのに世間的は考えないです。 自分が我が子が欲しいって思ってです。 子は産んだだけでは終わりではないです、そこから先 長い子供の育児があります。 世間体だけで子供を産むと後悔しますよ。 子を育てるってある程度の覚悟を得るのは親が子に会いたいって思わないとね。 子を産む根本には子に会いたいと子を愛してるがないとね。 子を愛していないと 子に係わる色々な事に堪えられないですよ。 それと貴方とお母さんは環境が違います。 貴方が必ずお母さんのようになるとは限らないですよね？ お母さんはお父さんから子育ての協力得られましたか？ １人で３人頑張ったのではないでしょうか？ 精神的にも貴方の上の兄弟の事もあり大変だったと思います。 健常者の子供１人でも大変な中 投げ出さずに上のお姉さんを育て 尚且つまだ子が欲しいと思い貴方と弟さんを産み育てています。 私からみたらお母さんはとても尊敬できる女性で母ですよ。 最初の子に手がかかったと思いますよ。それでも産もうって思うって母として凄く勇気がいる行為だと思います。 もしも もっと貴方のお父様や家族の協力が得られたらもっともっと優しいお母さんになれたでしょうね。 １人ですべてを抱えてイライラしていた貴方のお母さんの姿が浮かびますよ。 それでも 子から逃げず 虐待死させず立派にお子さんを育てたお母さん。 貴方が精神的に迫害って書かれている内容が詳しく書いてないのでわかりませんが、でも大変だっただろうな・・・ってお母さんの気持ちがわかります。 もちろん 大変だからって虐待してはダメですけどね。 先にも書きましたが貴方がお母さんみたいなお母さんになるとは決まってませんからね。 子を育てる環境が違えば人はまた違います。 貴方の旦那さんが協力的ならば貴方もおおらかに子を育てられるし 協力的でなければイライラママになるかも知れない・・・ 子供を作る作らないは貴方次第ですが、でも世間体を気にしているのなら 長い育児には堪えられないと思いますよ。 子が社会に出て親から巣立つまでが子育てですからね。
お礼
aykhiroさん、アドバイスありがとうございます。 「子供産むのに世間的は考えないです。 自分が我が子が欲しいって思ってです。 子は産んだだけでは終わりではないです、そこから先 長い子供の育児があります。 世間体だけで子供を産むと後悔します」 ほんとにそうでしょうねえ。。 なんですが、やっぱりそれこそ、 世間体をまったく気にしない親がいますでしょうか。 それ中心になっちゃったら本末転倒といいますか・・ さすがにそこを中心には考えないわけです。 よその夫婦の話が耳に入ってくると、 たまに頭を出してくる思い、というだけです。 「子を育てるってある程度の覚悟を得るのは親が子に会いたいって思わないとね。 子を産む根本には子に会いたいと子を愛してるがないとね」 私は遺伝をかなり信じています。 私と旦那の子供では・・いろんな面でハンデがありそう・・ 私のようなネガティブな母親をもった時点で・・・ 「私からみたらお母さんはとても尊敬できる女性で母ですよ」 ありがとうございます。母には10年以上会っていませんが、 そういう考え方を教えていただきますと、思わず目頭が熱くなりました。 近親相姦、と毎日言われ続け、キチガイの母親から逃げ出しました。 もはや会う気はありません。 確かに、私の旦那さんはいわゆる草食系、で 子育ても出来る限り手伝ってくれるだろうな、と思います。 彼のお母さんにも思いっきり手伝ってもらおう、と ２人からお願いしました。 ただ、ここまで自信喪失している母親でいいのかな～ という不安があります。
こんにちは。３０代既婚女性です。 途中で話が飛躍してびっくりしましたよ（笑 i0npyさんって、アダルトチルドレンなんじゃないかな？ いろいろネガティブな思いがあって、生き辛そうです…。 （私もそうでしたんで、なんとなくそう思いました） 私は子供を持つのって、少なくとも結婚してて、旦那さんといるのが『幸せだなぁ』って思えて、『子供欲しいかも…♪』って湧いてくる気持ちが必要じゃないかな？って思います。 そういう気持ちがあっても、イザ妊娠するといろいろ不安が出てきたりしますけども、初めの原動力としては“この幸せや楽しさを拡大したい、この幸せや楽しさをもたらしてくれる人の子供を増やしたい”みたいなものかなと。 なので、個人的には、ですが、自分の劣等感で一杯のi0npyさんには、出産は“悩みの種”を増やすことになりやすいのではないかなと思いますよ。 職場の薄笑いの人は、「変な人」「失礼な人」って怒ったり切り捨てられるようになるとか。 私は女性として何の魅力もなくて・・・なら、魅力を作る・磨くなどするとか。 人間としても底辺レベルの人間だと思うなら、這い上がる努力をするとか。 女性は顔で人生がだいぶ左右されると思うなら、努力するとか。 ⇒ちなみに、これは、『女性は自分の顔を“どう思っているか”で人生が左右される』ですね。 人がどう思っても、自分が自分を肯定できればOKです。 理数系科目についていけなくて結局中途半端なレベルの大学でした… ⇒うーん、それは、自分の力の見極めが甘かった、ってことですよね？ 理数系のない大学にいく選択もあったのでは。 理数系向いてなかった、とはっきりしているなら、中退は時間とお金を無駄にしないための最善の選択だったと考えたほうがいいのではと思います。 疲れているときにやつあたりくらいは、相手が赤ちゃんだってしちゃいますよ。人間ですもん。 …いろいろあなたの書かれていることに、こんな風に思ったんですよね。 なんていうか、自身の問題をいろいろと解決できていないし、生きていることをあまり楽しいこと幸せなことと感じられていないような気がします。 ＞子供を産まない女って世間的に後ろ指を指されてツライものでしょうか。 親や職場、友人に子供のことを言われて大変辛い思いをされている不妊の方や、主義として作らない方は多いようです。 質問文の様子からして、あなたも、人に何か子供について言われたら気に病むタイプでは？と思います。 私は「今欲しくないんで」「できにくいんで」など相手に笑顔で言えましたので、こういうので傷つかないですけども…。 人生に対してプラスを感じていないと、『この世界に子供を産み落としたい』『この人の子供を産んであげたい』っていう気持ちにはなかなかならないのが普通だと思いますので、無理に作らなくていいと思いますよ。 義務感とか頭で考えての出産は、ただの苦行だと思うし…。 でも、出産や育児を通して、過去の傷が癒されたりもするみたいですから、一概に「こうだ」っていいにくい問題ではあります。 アダルトチルドレンについてや出産についての書籍を読んで考えるのもいいかもですね。（私はそういう「分析」で自分を癒し、今から出産しようとしています） 私の親友には結婚も出産も絶対しない。自分に似た子供なんかいらない、ってはっきり決めてる人いますよ。 自分の意思で決めるのであれば、どんな人生もOKだと思います。 一人でも幸せ、結婚してるなら夫婦で幸せ、ってのがまず大事だと思います。 「子供産んでから欝で死んじゃったら困るからムリに産まなくてもイイよ」って言ってくれる旦那さん、優しくっていい人じゃないですか。 ＞彼がホントに子供欲しがってるんだなあ、この人いなくなっちゃったら寂しいから２世産んでおこうかな この気持ちを大事にされて、子供を考えてもいいと思いますけどね♪ 過去のことや、変な人のことはあまり気にされず、旦那さんと楽しく生活するのが一番ですよ。 ただ、出産には年齢的リミットもあるし、望んでもできないかもしれません。 旦那さんと『どんな人生を歩むか。子供がいる場合といない場合は』などを考えておくのはいいことだと思いますよ。
お礼
wakowellさん、アドバイスありがとうございます。 はい、ご指摘のとおり、「アダルトチルドレン」だろうと思います。 「自分の劣等感で一杯のi0npyさんには、出産は“悩みの種”を増やすことになりやすいのでは」 ああ・・・それは言い得てらっしゃると思います。 しかし、劣等感が根本的に薄れる日がくるのだろうか、というのは疑問です。 これでも昔に比べると自己嫌悪・自意識過剰は薄くなってきたと思います。 今の旦那さんと一緒になれたからです。 でも、やっぱり先週みたいにちっちゃなことがきっかけになって 「自分サイテーサイテー」ってぶり返したりします。 「職場の薄笑いの人は、「変な人」「失礼な人」って怒ったり切り捨てられるようになるとか」 ・・・う～結局、いつも非は自分にあるんだろうな、と考える癖があるみたいですね。 私には味方がいつも少ない、皆無に近いです。 だから、いつも負け組なんだなあ・・・ 「私は女性として何の魅力もなくて・・・なら、魅力を作る・磨くなどするとか」 その、いつも化粧頑張ってますけど、髪型どうしたらカッコイイのかいまだにわからんし。 「人間としても底辺レベルの人間だと思うなら、這い上がる努力をするとか」 だからせめてもう、この歳では、仕事に活かせそうな資格取得を目標に頑張るくらいしか ない、というわけでその辺は努力しています。 努力してないわけないじゃないですか。 自分の劣等感を埋めるための努力は続けているんです。 「女性は顔で人生がだいぶ左右されると思うなら、努力するとか。 ⇒ちなみに、これは、『女性は自分の顔を“どう思っているか”で人生が左右される』ですね。 人がどう思っても、自分が自分を肯定できればOKです」 それはそうだと思います。 ただ・・結局まわりの考えをいちいち読もうとしてしまうからしんどいです。 自分のせいで不愉快にしてないか、とか。 笑いものになってないか、とか。 だからいちいち周囲の一音一句に聞き耳を立てていて 気に障る言葉を聞きつけたら問い詰めたりする・・・ なんかもう仕事やめたほうがいいのかな・・・ 「理数系科目についていけなくて結局中途半端なレベルの大学でした… ⇒うーん、それは、自分の力の見極めが甘かった、ってことですよね？ 理数系のない大学にいく選択もあったのでは。 理数系向いてなかった、とはっきりしているなら、中退は時間とお金を無駄にしないための最善の選択だったと考えたほうがいいのではと思います」 そうじゃないんです。私の説明がよくなかったんですけど、 入試時点で理数系は捨てて、文系私大に甘んじたんです。 だけど、中学からもっと努力して、国立に行きたかった、と悔やんでいるんです。 なんだかただの子供だなあ、というカンジで 自分の内面と向き合うたびに疲れてしまいます。 ごめんなさい・・・
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
こんなに「こどもがいないほうがいい」理由を 考えている状況なら 本心では 「今は欲しくない」なんじゃないでしょうか(^_^;) 日常的に何かあったときに 逃げ道として 「こどもがいたら違うかな」って ちらっと出てくる程度の 「こどもがいたほうがいいかも」なら それは こどもがほしいのではなくて 安心したいだけです。質問者様が。 >この人いなくなっちゃったら寂しいから２世産んでおこうかな、 >子供を産まない女って 世間的に後ろ指を指されてツライものでしょうか。 ご自身の心配が主軸にあるようですね。 子供を産んだら産んだで 産まなければ体験しなかった辛さを体験することにもなるでしょう。 産まなかったら産まなかったで いやな思いをすることもあるでしょう。 どっちを選んでもそれなりです。 でも >私は女性として何の魅力もなくて、 人間としても底辺レベルの人間だと思います。 こんなことを思っている母親に 育てられるこどもはかわいそうかなと思います。 妻として質問者様を選んだ旦那さんに失礼だし 勝手に自分で作ったランク付けで 「私このぐらいだから努力しても無駄」みたいに 諦める理由付けをしているようで 自分で自分の魅力を潰しているように感じました。 自分で自分の魅力をみつけて そこをのばしていけばいいのです。 他人と比べて一喜一憂は誰でもしますが それに囚われていると 自分でいる意味がなくなります。 ひとりにひとつずつ、大切ないのち。 です。
お礼
LOTUS18さん、ご意見ありがとうございます。 「こんなことを思っている母親に 育てられるこどもはかわいそうかなと思います。 妻として質問者様を選んだ旦那さんに失礼だし 勝手に自分で作ったランク付けで 「私このぐらいだから努力しても無駄」みたいに 諦める理由付けをしているようで 自分で自分の魅力を潰しているように感じました」 はい、その辺も考えるところです。 果たして私から産まれてくる子供は幸せなのか？ って考えますよ。 今の私では「否」です。 これまでも、10年近く、自分を変えよう、 楽に生きていける考え方に変えよう、として そういった類の本はかなり読んできました。 でもほとんど頭に残ってないですね・・ せめて「長所」があれば伸ばせる、自分の存在意義も見つかる、のに。 私に長所ってあるかなあ・・・ 愚直に早朝出勤して雑務を片付ける、くらいはしていますが・・ 誰からも必要とされてないよなあ～・・と感じる日々です。
- chocobread
- ベストアンサー率15% (17/109)
１－３才の子育てというのは本当に大変です。 しかしその頃の子育ては、楽しもうと思えばこの上なく面白いものだったと思います。 嫌がらないで夫婦そろって子供に付き合うと非常に楽しくなるものです。 変な例えをすると、かわいいペットを飼うよりも、それまでの自分の趣味よりも余程楽しくなるものです。
お礼
chocobreadさん、アドバイスありがとうございます。 子供・・・今は猫を２匹飼っているのですが、 飼う前の幻想はどこへやら、 夜中の大騒ぎで毎晩熟睡もできません。 でも、昼間に２匹寄り添って寝ているときは 天使に見えるんですね。 子供も似たものがあるのかなあ・・ とたまに感じます。
- galia
- ベストアンサー率23% (5/21)
かなり悩んでいらっしゃるようですね。 私は母から「子育ては犠牲の集大成です。首から下はすべて子供の為の犠牲にするということ。 首から上はかろうじて自分のものだったかな。」 と言われてきました。 子育ては大変ですよ。 友人に子供が生まれて時々つれてきますが３時間おきにミルクをあげているそうです。 （何ヶ月も） どうしても子供が欲しければ生んでください。 どんな資質の子供が生まれるかはわかりません。 親がすごいのに子供はあれ？というケースもたくさん見てきました。 覚悟があるなら良いのですが今のあなたの状態ではお勧めできません。
お礼
galiaさん、アドバイスありがとうございます。 子育ては大変に決まっている、と思います。 人によって感じ方が変わるでしょうけど たぶん私にとっては楽しさは あんまりないんだろうなあ・・と感じます。 「どんな資質の子供が生まれるかはわかりません。 親がすごいのに子供はあれ？というケースもたくさん見てきました」 そうですねえ・・親がどこまでコントロールできるの？ という疑問もありますね。 「覚悟があるなら良いのですが今のあなたの状態ではお勧めできません」 「覚悟」・・そこまでして後世に遺す人間か？ 私と旦那は？ ・・とまた悩みますね。
お礼
yowさん、アドバイスありがとうございます。 なんだか癒される、安心させられるお言葉でした。 それって運命、で片付けられる。 （片付ける、って表現はよくないですが） お父さんはよくまあ、こんな家族を捨てないで 養い続けてくれたなあ、と今でも感謝しています。 私には、母の血がかなり濃く流れている、と思います。 少なくても半分は間違いなく。 ネガティブになんでも捉えて悩みを増やし続けるところ、とか。 ただ、母は表向き、責任転嫁ばかりする人でした。 病気の姉が亡くなり、自分をある時点まで 責めていたのかもしれませんが どこかでプツン、と切れてしまったのかもしれません。 私はこの強烈な母を見て遺伝信者になってしまい、 結婚・出産は念頭になかったのです。 20年近く。 はあ・・とりあえず 「今あるもの、（ご主人のこと）を大切にしてください。あんまり遠くの未来に目をむけずに、一日ずつ」 というところでしょうか。