同性の同僚に好かれてしまった。

質問

現在50歳の男性。既婚で子供が二人います。音楽関係の仕事をしているのですが、この業界に多いホモの男性に関心というか、好意を持たれてしまったようです。

その男性は30歳の非常に優秀なアレンジャーで、私の仕事には不可欠の人物です。女性にも結構人気がありますが、本人は女性とは友人以上になれないと公言しています。

私に対しては、好きだとはっきり言ってきたわけではありませんが、職場で何かと理由をつけて一緒にいようとしたり、他愛ないメールを連日のように送ってきたり、私の誕生日に花束を抱えて訪ねてきたり、どれだけ鈍感な人間でも誤解しようもないほど明白な好意を見せつけてきます。こうした状態が、すでに１年以上続いています。

私はこの男の才能を買っていますし、人間としては好感も覚えていました。彼の行動は非常に迷惑で我慢できない、というほどでもありません。しかし彼のためにも自分のためにも、このままでいいのかどうか判断に迷います。

男とは恋愛できないと、いまのうちにハッキリ告げるべきではないかと思うのですが、一方、それによって彼の心を傷つけ、仕事に必要な才能を失うことを懸念する気持ちもあります。

職場の他の同僚は、相談を持ちかけても敬遠するばかりです。女性問題なら、大乗り気で聞いてくれるのでしょうが。

そこで家内に相談してみたのでが、「いい人なんだから適当に付き合ってあげなさいよ」などと暢気なことを言って笑っています。しかし、この「適当に」が結果的にもっともひどく彼を傷つけてしまうのではないか、と私は怖れるのです。

また、それほど頻繁ではないにせよ、父親に好意を寄せる男性が自宅に訪ねてくる、などということが多感な年頃の子供たち、特に長男に好ましくない精神的影響を与えるのではないかと、これも不安に思います。

50にしてオロオロ無様な有様でお恥ずかしい限りですが、これまで体験したことのない事態のため狼狽しています。相手が女性なら、むしろ判断しやすいのですが。皆様の忌憚のないご意見をお聞かせください。

回答No.4

199012 · ベストアンサー

男性同姓愛者６３歳です。「父親に好意をよせる男性が自宅に尋ねてくるなど、長男に好ましくない」これはすごく差別的発言です。私は貴方の奥さんの意見の方が人間性があふれていると思います。彼は貴方が異性愛者である事は重々承知の上でそうしている訳で、貴方を好きになったり、貴方の家庭を乱す事はしません。又貴方には彼の人格を否定する権利はありません。男が男を好きになる、女性が女性を好きになる。自然な事ではないですか。食べ物の好き嫌いと同じ事で何ら不自然なところは一切ありません。貴方はもしご自分の息子さんが「お父さん俺女性を好きになれない」と訴えたら、貴方は精神科の病院に連れていくのですか？どこの病院へ行っても「同姓愛」は病気ではありません。貴方は５０歳ですか、テレビでは二ューハーフ、ゲイ最近特に沢山出ています。生まれながらの自分の性に対して違和感を感じて女性になりたいという人は沢山います。テレビに出ている人はほんの僅かで、いわゆる「隠れホモ」と言われる人達が沢山います。何々郡何々村に住んでいて「ホモ」だと分かると村八部にされる、未だに日本の社会のはびこる差別です。私の場合は女装したりは一切しませんが恋愛の対象は男性です。その隠れている人達が差別を受けないように、私達は頑張っています。長男の方も父親の仕事上の人と分かっていると思います。カテゴリー「同姓愛」を参考にされてはいかがですか？又ＮＨＫ教育「ハートをつなごう」も同性愛の若い方が出て発言しています。大変失礼な事も書きましたが、ご自分だけの知識、興味で物事を判断しないで下さい。

補足

こういう方の回答を待っていました。ホモの人の本音をうかがいたいと思っていたのです。

私の書き込みが差別的とおっしゃるなら、そのとおりなのかもしれません。しかし、件の男性が現在高２の長男をジロジロ眺める様子に、私はハッキリ言って強い不快感を覚えました。

別に彼の人格を否定しているつもりはありませんが、これもまた親として自然な感情とちがいますか。子供を護ってやるのは、親の務めではないでしょうか。

また、彼が私の家庭を乱すことはないと断言される根拠は、何なのでしょうか。他の方からいただいた回答には、逆恨みでヒステリックな方向へエスカレートしていく、というような文言も見られますが。

回答No.8

199012

また回答させていただきます。「親が子供を守る」これは当然の事です。しかし、ゲイの人はすべての男性をターゲットにしている訳ではありません。貴方だって「こういう女性は好きだがこういう女性は嫌い」と思うと同時に、ゲイだってだれでもかれでもと言う訳ではありません。仮にそのゲイの人が貴方を好きになって貴方の家庭をとり乱す、という魂胆、意図があるなら、最初から貴方の家に押しかけてきませんよ。又、息子さんの立場からすると「相手の人がゲイで自分をターゲットにしている」と言うことはもう感として分かる年代で、そういう防御（言葉が悪いですが）が出来る年頃です。何ら心配する必要はありません。又、貴方個人について言えば、神経質、すぎる点がおありと思います。もし私が貴方の立場だったらそのゲイの人に「私も息子もノンケ（異性愛者）でね、君のゲイという立場が理解できてないんだ、これからも知ろうとも思わない、また興味も無い、仕事上での付き合いしかないよ」と、全く興味が無い事を皮肉を交えても良いので言うべきです。貴方、はっきり言えないんでしょう？
「仕事上の付き合い」と毅然とした態度で、また「息子も彼女が出来て」とか全くゲイに興味がない事を言って見る。何回も家に来るようでしたら「用事が終わったなら帰ってもらえます？今から親戚の者が来るので」とか、冷たいと思わせるのも良いですね。

お礼

ええ、言えません。しかし、それは私が神経質だからでも気が弱いからでもなく、アレンジャーの青年が逃げてしまうからです。

話をシリアスな方向に持って行こうとすると、彼は常に冗談でごまかすか牡蠣のように殻に閉じこもってしまいます。男同士、腹を打ち割って話し合うということが出来ません。私がもっとも当惑するのは、その点です。

それと、家庭を乱す魂胆がないなら初めから押しかけてこない、というのもよく分からない。もう少し論理的に書いてくださると助かるのですが。

ともあれ、自分が同性愛者だと打ち明けた上で回答してくださったのは、貴兄だけでした。真摯に答えてくださったことに感謝します。

回答No.7

KLeezon

他の方への補足を見たのでもう一度失礼しますね。
何が差別的発言かというと、「ホモだから」ダメだ、不愉快だ、というところです。

問題はそこではないでしょう。
「女」に置き換えてください。
・あなたに好意を寄せているのが明らかな「女性」が
　あなたの一家の団欒になぜか混じっている。
充分これだけで不自然な状況だと思いませんか？
そりゃあお子さんにもよくない影響を与えるだろうと私だって感じます。

逆パターンで置き換えますか？
「あなたの妻」に惚れている男が頻繁に家を訪れる。
妻はまったくその気は無いようだが「娘」を見る目つきがどうしても気になる。

それは彼が同性愛者だからではなくて、
「あなたに好意を寄せている」からです。
男だって女だって「惚れた相手と中途半端な距離感でいつまでもズルズル引きずっていたら」
そりゃエスカレートもするしヤケを起こす事もあります。

それで「半ストーカー化した一部の例」だけをとって「ホモはみんなそうだ」とか思わないでください。
そうでないパターンの人のことをみんな知ろうとしないだけです。
「自分達の対応もかなり不適切だった」ことにみんな気づいていないだけです。

回答No.6

KLeezon

それが判断しやすいなら「女」と仮定してはどうですか。
あなたに好意を抱いているのは明らかだけれども、
まったく自分の好みには合わない、しかし同僚としては買っている「女」性だと。

変に気を持たせるのが残酷で気の毒だと思うなら、
キッパリ振ってあげるのがいいと思います。
そして心を鬼にして未練の残らないような対応を取った方が彼の為にもなる気がします。

もしそれで大事な仕事の才能が失われたとしても…
失恋一つに耐えられなかった、それが彼の器ということですよね。
逆に私なら本気で惚れた「女」に
「仕事にどうしても必要だから同情で」相手なんかされたら悔しすぎて眠れません。

好意をもたれるのは、あなたの人間としての魅力の証でなんら恥じる事ではないですが
公私のけじめはしっかりつけるべきだと思います。

相手が同性だという事で無駄に混乱してしまっているようですが、
本来一人の人間であるという事には何の違いもありませんよね。

回答No.5

tttyyyuio

仕事に不可欠な人材なら
あえてあなたの気持ちをハッキリさせる必要もないでしょう。
きっと辞めてしまうでしょうから。

どんなに辛抱強くてもいずれあなたとの関係をハッキリさせようとしてくると思います。
その時がくるまでに、彼に代わる人材を育てるなり雇うなりして
彼がいなくなっても今まで通り仕事がこなせるようにするのが堅実ではないでしょうか。

また、彼の気持ちに関しては考慮する必要もないと思います。
あなた自身が気のある風を装っているわけでもないのですから
あなたから気持ちをハッキリさせようが
彼があなたから問いただそうが
彼が受けるショックに大差はないと思います。

回答No.3

vsm42952

こんにちは

これは、なかなか難しい問題です。

私も過去に同じような経験をして、はねつけた結果、彼の愛情が憎悪にかわり、あることないことを経営陣に内通され、会社を追われた経緯があります。

ただ、私も黙ってはいなかったので彼の本性を暴露しました。そして、私はどちらにしろ退職かわりに会社都合退職を要求し、そのように処理されました。その後、彼がどうなったのか知りませんし、知りたくもありません。

性同一性障害者は、非常に強いパワーを持っています。そうでなければ、社会の無理解や逆風にあおられず前に進むことができないからです。そして、一旦そのパワーを負の方向に使うと、その攻撃力は並大抵のものではありません。

実は、今の職場の同僚、しかも同じ職種に性同一性障害者がいます。自分は好意を持たれやすいというのはわかっているので、最初から興味ないサインを出し続けていました。その甲斐あってか、彼の興味の対象は私の後に入ってきた同僚に向けられ、ほとんど囲われている状態になっています。また、彼は更年期障害の女性より恐ろしいヒステリーを時折爆発させ、その時は手が付けられません。

貴殿はおそらく女性にもモテるのではないかと思います。対策は、やはり無言で興味ないサインをだしつづけなければならないでしょうね。そのへんの按配も含めて、貴殿の「男の甲斐性」が問われるとのだと思います。

頑張ってください。

補足

災難でしたね。お察しします。私の会社は小さなプロダクションで、私も経営に参画していますので事情は異なりますが、人ごととは思えません。

私の場合は、小企業である分、人の和を重視したことが裏目に出たようです。

問題のアレンジャーと契約した当初、彼が一人暮らしなので、女房の手料理でよかったら食いに来なさい、などと配慮してあげたことが誤解を招いたのかもしれません。

こんなことを書くとまた差別的だと言われるかもしれませんが、ホモの人は、どうも人との距離感をつかめないというか、ほどよい加減の付き合い方ができないように思えます。

10代の少年ならともかく、30歳にもなれば、仮に好きな人間から親切にされても普通は分別が働くと思うのですが。

回答No.2

MASA（@masadr）

３８歳既婚男性です。
私も２０代前半の頃ですが同じ経験があります。
会社の同期の男で親友と言える付き合いをしていた相手ですが、ある日から恋愛感情としての
好意を寄せてくるようになり、かなり大変な思いをしました。
もともと親友として付き合っていただけに単純に拒否することもできず、明確な好意を告白
されてからも、言葉以外の好意を表さない約束で友人の付き合いを続けていました。
ただ、告白を受けた後に友人関係を続ける事を許してからというもの、それまで以上に積極的に
好意を表してくるようになり、電話で何時間も長電話させられたり、突然泊まりに
おしかけてきたり、泊めた朝にはいつの間にか私の布団にもぐり込んでいたりして、
そのうち毎晩家に押しかけてくるようになったので、いい加減にしろと追い返そうとすると
メソメソと泣いてすがりついてきたりと、まるで本物の女と痴話喧嘩しているような状況でした。
いい加減うんざりして来ていたある日、ついに私に手を出そうとしてきたので、ブチ切れて
絶交しました。
その後は転勤になった事もあり、数年連絡を取っていませんでしたが、ひょんな事から
久しぶりに連絡がつき、話をしました。
すると、以前は迷惑をかけてすまなかった、もう以前のような気持ちは無いし、彼女も出来て
まともになったので、久しぶりに会って遊びに行こうと誘われて、会うことになりました。
その結果、遊んでいる間はまったく以前のような女っぽい所もなく、普通に見えたのですが、
その日の別れ際に突然、抱きついて迫ってきたので驚いて振り払うと、実は自分の趣向を認識して
真性のゲイとして生きていると告白してきました。
当然、再度絶交してそれっきりです。

この経験から、相手がその好意を抑制する事は難しいと考えます。
いつかチャンスがあれば、その想いを遂げようとするでしょう。
始末が悪いのは、そうゆう時だけ男の性欲に対する積極性が発揮される所です。

なのでつかず離れず、仕事の付き合いだけ円滑に・・というのは難しいのではないでしょうか。
どこかできちんとお断りした方がいいと思いますよ。

お礼

職場の空気がギクシャクするのを案じていましたが、私も結論として、ハッキリ断るべきという考えに傾きました。相手の青年に愛してるとか好きだとか言われたわけではない上、彼がシリアスな話題を常にはぐらかす癖があるので、なかなか困難ではありますが。

アレンジャーとしては有能な青年なので、共同経営の友人たちにも事前に断っておく必要はあろうかと思いますが、彼には残りの契約期間を働いてもらったのち、契約を更新するか否かは彼自身の判断に任そうと考えています。

判断の背中を押してくださってありがとうございました。回答をお寄せくださった他の方々にも、お礼を申し上げます。

回答No.1

noname#141297

告白された時に、断ったらいいだけです。普段のスキンシップは耐えられるなら、コミュニケーション程度に考えて。

適当にあしらう大人の余裕が欲しいところ。いい男の宿命ですな。