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妻の心理状態をどう思いますか？教えてください。
- 妻の心理状態について考える際、離婚話一辺倒であることが気になります。
- マスオさんは妻の心理状態を分析しようとしていますが、離婚の話ばかりされる状況で戸惑っています。
- マスオさんは妻との問題を話し合いたいと思っていますが、妻は離婚についてのみ話したがり、他の話題には応じません。
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- kinkan66
- ベストアンサー率20% (93/458)
結婚というのは、やはり条件付なので、 本当の愛ではない、と渡辺淳一さんがテレビでいってました。 あと、長年結婚生活を続けると、嫌気がさしてくるんです。 うちは結婚１８年で、私（主婦）は、主人との生活に嫌気がさしてきています。 子供たちも高校卒業するぐらいまでは、 イヤイヤでも親に従わないと、住まわせてもらえないので、おとなしいですが、 ２０歳過ぎたら、親からどんな手段を使ってでも、離れていくと思います。 こんなことから、１８年ぐらい経つと、人間って、それなりに成長して、 新しいことを求めるように自然にできているのか？とも感じてしまいます。 これは私が勝手に感じていることなのですが、 もしかして、こんな家庭が多いなら、制度にとらわれず、幸せを重視する ことが、人間らしい生き方かもしれませんね。 質問者さんは、いざというときのために、気持ちを切り替えられる準備をしておくのも いいかもしれません。 幸せはお金では買えません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに長年結婚生活を続けると、愛情というよりは 人生のパートナー（親友的感覚？）なんでしょう。 互いに干渉しすぎず、ですね。 妻の家族は親から離れたくて堪らない方、今でも親離れができていない方（妻） 事情があって家族と一緒に住まなくてはいけない方といろいろです。 こういう色んな事情に私も将来巻き込まれるかもしれません。 （加えて言えば、私の両親、妹だっていろいろありますからね） 私は結婚3年（別居してからも入れて）ですが、付き合いは8年です。 厳密にいう愛情という点では、倦怠期もあったので常に高いとはいえないと思います。 ですが、失ってから気付くというのがあるように 空気のような、暗黙の了解、以心伝心が夫婦間では多々あるように感じます。 新しい人、新しい出会いはトキメキや新鮮さがあって楽しいのですが 結局は誰とつきあっても長くたてば倦怠期を迎えるのかなと私は思っています。 常に新鮮さを求め、その先に「愛」があるとは思いません。「恋」な気がします。 世の中には何十年一緒でも愛を一定以上保っているうらやましい夫婦がおりますが 私もどちらかというと、それを目指したいと思ってます。 青二才です（苦笑）。 もしかしたら、スパッと別れた方がいい結果、次の良い出会いがあるかもしれない。 他方、別れずに乗り越えた方が幸せかもしれない。理屈だけでいえば、別れた方がいいのかもしれない。 それはたくさんの人に言われました。 こればかりはわからない。次の良い出会いも、幸せになるかも自分の態度も関わってくる と思うし、伴侶の気持ち（協力）も欠かせませんからね。 ある程度、気持ちの覚悟はしています。 ありがとうございました。
- miju88
- ベストアンサー率3% (2/59)
兄弟姉妹との同居は奥さんにとっても想定外だったんですよね。 私は奥さんと同じ立場ですが、間に挟まれて結構大変です。 旦那が肩身の狭い思いをしているのもわかるんですが、元々あった私の方の家族の環境に生活習慣の違う他人が入るわけですから、親も不満が出て私に愚痴ってきます。 100％旦那の味方になれればいいのですが共同生活なのでそうゆうわけにはいかず、なんとかうまくいくようにと思いながらも、直して欲しい所とかも結局旦那には言えず… 奥さんもつらかったと思います。そんな中で逃げ出されたら、残った家族では、きっとあなたの悪口ばかりだったでしょう。それで離婚の気持ちが強くなったのではないかと思います。 離婚を回避したいなら、奥さんとご両親に頭を下げて、すぐに家に戻る方がいいと思います。 みんながそれぞれ我慢して生活しているのを忘れないで欲しいです。 ただ…戻ってもしばらくは辛いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰るように妻、妻の両親も想定外な出来事でした。 妻の立場からのご意見ありがとうございます。 仰るように生活習慣の違いから、互いに微妙な居心地の悪さはどうしても 伴いますよね。旦那と自分の両親・家族の間に入る妻は面倒だろうとは思います。 私の知らない（視点の違う）、気遣いもしているようでそれは私にとっては不要な 気遣いだったりしてうまくいかずイライラしたこともあったと思います＞妻。 ＞残った家族では、きっとあなたの悪口ばかりだったでしょう。 かもしれません。 表向きは、妻の家族は私に戻ることを望んでいて、妻が意地はって別れると言ってますが。 頭は既に下げてますが、家に戻らせて貰えてません。 ＞ただ…戻ってもしばらくは辛いと思います。 ええ。それは私も妻も感じてます。 ぎくしゃくした関係が続くならいっそ別れた方がいいと妻は思っているようです。 カウンセラーにも相談しましたが、妻はもう面倒になってる可能性が高いのではないかといわれました。 今別れても大したダメージはない（子供いないし）。 自宅には昔のように、兄弟姉妹家族全員揃っている。 その先の事を考えればいつまでもそれは難しいのでしょうが、 とにかく今はいったんリセットしたいという気持ちは伝わってきます。 ですが、互いに若くないし8年も一緒だった事、互いに憎悪もないし 夫婦間での致命的な問題（浮気等）もないので、納得ができないのです。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
そもそも、お嫁さんとそのご家族は、お婿さんに来てくれたあなたに、感謝を示すべきでした。 きっと、性格が図々しいのか、あなたがやさしいから、図に乗ってしまったのでしょう。 兄弟姉妹が暮らすことになるのも、あなたに相談はもちかけられたのでしょうか。 最低限、どうしてもその必要があったとしても、あなたに対する感謝と謝罪が、あってほしかったですね。 あなた、完全になめられてしまってますよ。 もちろん、図に乗る相手が悪いのですが、自己防衛はしなくてはなりません。 元さやに戻ろうとする前に、ナヨナヨしないでシャッキリしましょう。 NOにはNOといいましょう。 下手に出まくって元さやにおさまっても、さらなる苦悩が待ち受けていますから、 堂々と、凛としましょう。 あなたの態度が同じなら、かりに離婚したとしても、同じような目にあわないか、心配です。 奥様は、離婚一辺倒になっているのは、もしかしたら男性の目星がついているのかもしれませんよ。 だとしたら、戻るのは難しいでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞兄弟姉妹が暮らすことになるのも、あなたに相談はもちかけられたのでしょうか。 それはありません。 いや相談も何も選択肢がありません。一生看る事は９９％確定です。 その点については妻のご両親も頭を悩ませただろうし、私も将来に対する不安は抱きました。 ですがそれはもう覚悟しているのでそのことが不満ではありません。 病み上がりで戻ってきたその方（兄弟姉妹）と、今すぐ同居の必要は無いよね？ 将来は一緒に住むけど、今はまだ不安定なんだから赤の他人である私が居ない方がいいよね？ だから二人で暫く外にでよう。という意味で妻に提案したんです。 それを妻は最後まで話を聞かずに、もう二度とここには居たくない、外へ出たいと 勝手に解釈しました。話を聞いてくれなかった事も悲しかったのですが、私が妻の家族の 問題を放棄しようと思われたのも心外でした。 なめられてますか。 まぁ、１つ言えば私は甲斐性なしなので同居は仕方なしと思ってます。 共働きだから2人でやっていけますが、妻の家族の生活レベルを考えると満足行く生活には ならないだろうから、あまり頭が上がりません。 ＞奥様は、離婚一辺倒になっているのは、もしかしたら男性の目星がついているのかもしれませんよ。 それはたぶんないと思います。 妻も安易に家を出ての結婚は困難な立場です。私と別れたとしても、伴侶には妻の家族との同居が前提になるでしょう。そこまで妻が考えているかは定かではありません。
- yuubee（@yuubee）
- ベストアンサー率23% (274/1151)
この話は、むこうではもう終わってると思うのですが。 いまから火をつけるなら、「好きだけど状況には耐えられないからふたりで 暮らせないなら離婚届に判を押す」という最後通牒でしょう。 判を押されてもいいという本人の覚悟が前提ですがね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 それであるならなぜ話を進めないのでしょうか？ 具体的な話（財産分与など）もまったくありません。妻の家には私の私物はそのままになってます。 どこか１つにまとめて片付けられていたり、送りつけてくることもありません。 そして互いにもう若くありませんし、特に妻にとっては次の相手を探す事を考えれば早々に決着をつけたいはずです。 一時的に家を出ることはできても最終的に同居はしなくてはならないんです。 それはもう覚悟してます。でも一時的にでさえ、妻は出たくないなら仕方ないと考えてます。 だからそのような提案で離婚届けを持ち出すことはできません。 判を押されてもいい覚悟はありません。 感情的にそのまま押される可能性が高いからです。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
＜今の状況で離婚しても互いにメリットは何もないはずなんですが 感情的になってます。 これ、間違ってます。 離婚しても奥様にはデメリットはありません。 メリットは、…正々堂々と次の旦那様候補とお付き合いできる。 はっきり言ってあなたはマスオさんでもありませんよ。 奥様の愛玩犬みたいなもの。言うこと聞かない子はポイッ…です。 酷ですがあなたのためと思ってはっきり言います。 奥様はあなたを愛してません。夫と認めていません。 たぶんあなた以外の誰でも同じでしょう。 それでも奥様に執着したいですか？ 戻りたいんですか？ だったら無条件降伏したら良いでしょう。 土下座でもなんでもして「もう決して不満は言いません」と頭を下げて。 もう一度飼ってもらったら良いですよ。 ひどい言い方してすみませんが、それくらいひどい話って事です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 メリットがないといった理由は妻の家族の問題からです。 まず、長女である妻はご両親の面倒を看なければいけない立場であることと、 加えて妻の兄弟姉妹の面倒も事情（察してください）があって生涯看る責任を負う立場にあります。 つまり誰と結婚しても、この責任がついて回ります。 一般論から言って、こういう条件での結婚は相当大変と思われます。 強いて言えば私のほうがまだメリットがあります（自由になれる）。 私はその家族の問題について憂鬱で悩ましいのですが、それを受け入れて妻とやっていくつもりでした。 ですがまだ妻の兄弟姉妹の状況が病み上がりで不安定なため、 一時的にでも2人だけで暮らさないかという提案をしました。それについて妻は話をロクに聞かず拒否したんですね。 ＞奥様はあなたを愛してません。夫と認めていません。 ＞たぶんあなた以外の誰でも同じでしょう。 正確には、この楽な環境を手放してまで結婚生活を続けようとは思わないのでしょう。 夫婦間で何か喧嘩があっても妻の両親に援護射撃してもらえる、甘えられると。 ＞それでも奥様に執着したいですか？ ＞戻りたいんですか？ 妻の悪口を書いてしまってますが、私は妻に怨恨も憎悪の感情もありません。 ハッキリ言って家事は負担にはなってますが、もともとあまり期待してなかったので 全部自分でやってもかまわないと思ってます。ただそれだと夫婦らしくないし 子供ができた事の考えても妻に多少なりともやってくれないとという思いはあります。 私との生活で少しずつ変わってくれればとは思ってますが、 ご両親が子離れできていない感もあるので、それは悩みの種ではあります。 そんなに酷い話ですか・・・。
- nandemoka
- ベストアンサー率15% (72/457)
無条件降伏・・・とは？ マスオさんに戻るのでしょうか？ 親兄弟と居ると寂しくありませんからねえ。 男性は、仕事を終えたら、帰ってご飯を食べて風呂入って寝るだけですから。
お礼
すばやい回答ありがとうございました。 無条件降伏とはマスオさんに戻り 妻の家族全員と一緒に暮らすことですね。 私が家を出て行ってもあまり堪えていないのは、妻は家族全員と暮らしてるからです。 ご飯も全部親がやってくれる。話し相手もいる。楽です。だから面倒になってるようです。 ちなみにですが、二世帯同居なので食事は別々でした。 共働きなので朝食・昼弁当・夕食は主に私がやってましたよ。風呂も私ですね。 家事分担のあり方について不満を述べたことはありますが、 しまいには妻は「結婚に向いていないかも」と言う始末。 いまさらそんなことを言われても迷惑。 私はいくらでも家事は協力するが、妻はもともと家を出たことがないので 結婚で余計な仕事（家事）が増えたことが嫌なようです。 また、マスオさんである私と妻の家族の間に入って色々と神経使うのも面倒くさくなってる感じです。 妻の兄弟姉妹との同居は事情があって「一生」になると思います。 それは妻のご両親にとっても悩みの種でしょうし、当の本人（妻の兄弟姉妹）にとっても 大変なことでしょう。私としてもどう接していいか悩むところです。
- youstillmyno1
- ベストアンサー率14% (30/206)
あなたはどうしたいのか、考えていますか？ 妻と２人で暮らしたいならしっかりそう言ってみてはどうでしょう？
お礼
すばやいご回答ありがとうございました。 妻と2人で暮らしたい話はしましたが、すべての話を聞く前に怒られました。 だから当初、妻は、私がもう二度と妻の両親とは住まないという風に勝手に解釈してました。 私はしばらくの間、2人で暮らし、家の状況が落ち着いてから改めて同居するという気持ちで居たんです。 そういう妻の早とちりもあったんですが、私が勝手に家を出たのが相当堪えたようで 今に至ってます。 二人で暮らすという選択肢は今の状況はありません。 その話をしたので今に至ってます（長いこと別居になってます）。
- funky-d
- ベストアンサー率18% (57/302)
旦那さんに出て行かれて不安定なんじゃないの？ このまま行くとほんとに離婚になりかねないよ？ 一回戻って、話を聞くだけ聞いて、それから話し合ってみれば？ 離婚の話はおいといて、原因になった話から。 怒らずにね・・・ 感情的になって家を出た時点で負けになるからね・・・ 期間が空いたらあいただけ戻るのが難しくなると思う。
お礼
すばやい回答ありがとうございました。 確かに妻は多少なりとも不安定になったと思います。 一回戻って・・・戻らせて貰えません・・・。 戻ってくるなと拒否されてます（妻に）。 原因になった話は、私は家族の事ですが妻はそのこと以外と話を摩り替えてます。 つまり、一般論として私の意見・要求は完全に筋が通っているので妻はその点で話合いをしたくない と思ってます。あくまでも「勝手に家を出た点」と常日頃の「私の態度」、、しまいには「価値観」 の違いとかぜんぜん違う方向から私を責めています。 ちなみに私と妻との生活は比較的安定してました。ただしこういう状況になってから私自身 イライラしてきたのは事実で妻に多少なりとも当たっていた部分はあります。
- kanadhiann
- ベストアンサー率50% (36/72)
今回だけの事にとどまらず、今後、他の事でも、奥様は自分の意思を通すようになるでしょうね。 それでもあなたが離婚をしたくない、兄弟姉妹同居生活にも同意されるのなら、少々納得いかなくても頭を下げるしかないんじゃないでしょうか。 普通は何故そうゆう状況になったのか、また夫であるあなたの了解が必要なのできちんと説明し、あなたの了解を得るように話をもっていくのが筋だと思いますが・・・ それか夫婦でよく話合い、アパートに出るなり何か策を練るものではないでしょうか。 一方的な考えを押し付けられ、また説明もなく怒って自分の思い通りにしようとなさるような奥様でしたら、今後もそれは続くでしょう。 大変でしょうが、あなたも決断の時が来ているのではないでしょうか。頑張って下さい。
お礼
すばやいご回答ありがとうございました。 仰るように妻はある意味、女王様のようなものです。 妻の両親ですら意に介さない感じですから。 同居する状況になった理由は既にわかってます。 家を出て二人だけで一時的に暮らす話も既にしました（拒否られました）。 妻は箱入り娘なので家を出たことがありませんし、家族が好きなので尚更出たくない。 マスオである私が家族に気を遣ってる事が、性格の問題だと言われてしまってます（妻に）。 根本的にそこの理解は無理だと思っているのでいいのですが（少なくとも妻のご両親の方が理解ある） 今の状況で離婚しても互いにメリットは何もないはずなんですが 感情的になってます。 ありがとうございました。
- ram200110091209
- ベストアンサー率9% (16/170)
・・離婚の道で、人生をやり直したほうが良いかと・・。 失礼ですが、文面から察して主様のジョークは奥様に伝わりません・・。
お礼
すばやいご回答ありがとうございます。 離婚の道は、、確かに悩みました・・・。 私のジョークとはどの点でしょうか。 人形の件は妻がやったんです。家を出る前はお互いにやってましたが。 ありがとうございました。
お礼
皆様、すばやい回答ありがとうございます。 確かにかなり長い時間が経ってしまってます。 私も連絡が億劫になってしまってます（嫌な話ばかりされるので）。 土下座ですか・・・やっぱり効果あるんですかね。 ありがとうございました。