この状況から両親は離婚したほうがいいですか？

質問

この状況から両親は離婚したほうがいいですか？
両親の離婚の危機です。（少し長文です）
母親が他の男とデートしたりしてます。
経緯
(1)父の会社が破綻。閉鎖
(2)父新しい仕事見つけるが、収入激変。母も働くことに。
(3)年月がたち、母　腰の持病がでる（少し重い荷物をもつことがあるらしい）
(4)経済的になんとかやってきているが母腰の持病もあり経済的にも苦しいと言う。
(5)仕事の知り合いの男からアプローチをうける。
(6)母、アプローチを最初をかわしたが、だんだんひかれてデートするようになる。
(7)最近父に怪しまれ、二人で話し合う。母は変な事はしてないと断言。
(8)母の行動もおかしいと思い、今度は家族みんなで話し合いをして母が男にひかれていると告白。話し合いの結果、父は一線をこえないならいいとしょうがなく許す。
(9)母は男といまもつづき父は年末まで改善しなければ別れると言ってきた。

こういう経緯です。

父は浮気だけは許せない人です。
最初は私は母親の気持ちもわかるようなきがしました。
今まで経済的に苦しい中、仕事もして腰もいためながらもがんばってきたので。
男ができたのは父が母に負担をかけさせたのが原因のひとつだとおもいます。
母も反対したのに起業し、失敗した父を許せないとまだ言ってました。それでも家庭をすてずにがんばってきました。
それを見てるから私も今回の件をしかたがないと思ってました。

ただ最近になって思いました。
ここ数年母は腰の持病からご飯をつくることは少なかったです。
それはしかたがないです。
でも最近の母は男と電話することが多く、週に何日かはあってます。
ふとおもいました。
男と遊べる気力があるなら週に1日はご飯つくってほしいと思いました。

両方の考えをききました。
父　これ以上改善してくれなかったら別れることも視野にいれる。普通なら(2)回も忠告したら会う回数をへ
　　らすのが普通。ただ自分が母をくるしめたことも事実なので。しょうがないかもしれない。ただ
　　このまま改善しないままいっしょにいることは苦しい。
母　もうこの年齢でこういう人が現れることはないかもしれない。もちろん悪いとおもってるし自分に
　　すきがあったのかもしれない。だから家庭は壊したくない。ただ、この人（浮気相手）といっしょに
　　いると楽しいし、この先どうなるかわかんないけどいっしょにいたいと思う。
だそうです。

正直母親の意見には賛成できない気持ちもでてきました。
もう厳しいのでしょうか？
浮気相手はもし離婚となったら母の住まいとか母にはこまらせないよう責任はとるといってるらしいです。

晩御飯は惣菜がおおいです。
一か月に一回はご飯は母親が疲れていて（仕事で）ご飯なしというときもあり、父に同情します。
私たち子供は大きいので自分のご飯は自分でできますが父はお金を母が管理してるのでもってないです。

たまに私がご飯をつくりますが。

子供としてどうしたらいいでしょうか？
正直両親のことについてはあまり関与はしたくないです。
でも正直離婚したほうがお互いいいのかなっておもいます。
母は相手男が保障してくれるし、父は自分の稼いだ給料を自由に使える。
そのほうが経済的には安定するような気はします。

もう自然まかせでいいのでしょうかね。

回答No.4

bomber4444 · ベストアンサー

一般的な回答になってしまいますが・・・・・。

よく結婚式で”富めるときも貧しいときも健やかなときも病めるときも”って聞いたことありませんか？
教会の神父さんが言ってます。
どんな状況でも二人が力を合わせて幸せと思える家庭を築いていきましょう、ということです。
お父さんの起業は家族にとって意味がなかったのでしょうか？
お母さんの不倫は家族にとって意味があるのでしょうか？
お父さんの意向は？お母さんの意向は？子供たちの意向は？
もし夫婦だけの問題なら離婚がベストなのかもしれません。
子供たちも親の離婚は仕方ないことと理解しても喜べるようなことではありませんよね。

一番いい方法なんてものはないのかもしれませんが昔笑い会える家族であったならそのときに戻れることが一番いいことだと思います。経済的困難にあっても笑い合える家族はあるはずです。

一つ言えるのは今の状況で違和感があるのはお母さんの行動だけです。
こんなご時勢ですから会社の破綻は仕方ないにしても不倫は社会が許していません。

お礼

お返事ありがとうございます。
難しいですね。夫婦関係は。
とりあえず様子見でいこうかなって思ってます。

回答No.3

1964orihime

＞子供としてどうしたらいいでしょうか？
＞正直両親のことについてはあまり関与はしたくないです。
＞もう自然まかせでいいのでしょうかね。

　そうですね。
　婚姻関係については、夫婦二人で考えるほか無いと思います。
　子供が小さい時には、間に入る子供の気持ちを考えろ・・とも言いますが、貴方たち兄弟もそれぞれ自立していらっしゃるようですから、その心配もありませんよね。

ただ・・少し貴方の考えにちょっと待って・・と言いたい部分もあります。
個人的に、私はどのような理由があっても浮気は許せないのです。
大人として離婚をきっちりしてからにして欲しいと思うのです。

＞男ができたのは父が母に負担をかけさせたのが原因のひとつだとおもいます。

　これは、経済的負担のことでしょうか。ではもし、脳梗塞などでお父様が倒れて無職になって、収入が無くなり、お母様が同じような行動をしたとき、貴方は同じことが言えますか？
　お金のことはただのきっかけだったように思います。
　今までのご両親の生活のなかで、二人で過ごす老後を思い描くことができなかったと。

　今、ご両親のことは口出ししない。
　多分、貴方も同じようなことを思っていると思います。
　それでも子供だからこそ、仲を取り持つとかしなければいけないのか迷っているのでしょう。
　もし、貴方が「別れたら」「別れない方が良い」とどちらを言ったとしても、上手くいけばよいのですが、何か不満が出てきたら、「○が、別れたと言ったから、こうなった～～」と責任転嫁されますよ。
　大人でも子供でも、辛いことになったとき、誰かの責任にしたいものです。

　二人も良い大人です。自分の起こした行動の責任（お父様は反対を押し切っての独立、お母様は浮気）は負わなければいけないのです。

お礼

お返事ありがとうございます。
私はあまりかかわりたくない話しですので当人同士で任せています。

回答No.2

miju88

お父さんがかわいそうですね。

いくら起業に反対してたとはいえ、お母さんも今まで働かなくていいくらいの生活をさせてもらってきてたのに。

失敗してから、「だから反対だったのよ」なんて誰でも言えるし。

お母さんは家庭は壊したくないけど…とか家事を蔑ろにしておきながら、男と会って、かなり都合がよすぎます。

お父さんが言うように、お母さんのお熱が冷めないなら離婚した方がいいんじゃないですか？

お礼

お返事ありがとうございます。
関係がなくならない以上そうなるような気がします。
しょうがないことですよね。

回答No.1

townsx2

自分だったら、離婚になったら悲しいけど、母親に態度をはっきりするよう話します

そのような状況で、一緒に暮らすのは耐えられないんで

相手の男性には一言言わないと気がすまないでしょう

お礼

お返事ありがとうございます。
なかなか難しいですね。
あまりもめごとはしてほしくないのですが。