- ベストアンサー
主人の浮気を知ってしまった…悩む日々
- 主人の浮気を知ってしまった…悩む日々。去年、怪しいメールがあり、その相手と今でも連絡を取っていることを発見。
- 主人が信頼している先輩にも相談している様子。彼は会うことを我慢しているが、離婚は考えていないとのこと。
- 悩んでいる私は、このまま知らないふりをするべきか迷っているが、彼のぼんやりした態度から、彼女のことを考えているのではないかと不安になる。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ご無沙汰しています、No.7です。 その後いかがですか？ 前向きな気持ちは保持できていますか？ ＞夫婦生活を誘うのはまだまだ難しいですが ショッキングな発覚から間もないので、しばらく誘えなくても当たり前。 マメなスキンシップを心掛けることと、旦那さんの誘いに応じられれば、この時期としてはＯＫです。 むしろ再構築途上で怖いのは・・・、 発覚のショックから立ち直ってきたとき、いままで無意識下に抑えこんでいたネガティブな感情があふれ出てくること。ときに強烈なフラッシュバックと共に、あなたを襲う事があるかも知れません。 もし、そんな感情の変化を感じたならば、自分を幸せにするために自分自身で出来ることを考え実行して下さい。 このとき、旦那さんを変えようとか支えようなんて考えないこと。この考えは依存や共依存への入り口です。誰も幸せにすることの出来ない思考です。 それでも、苦しく、体調に影響を及ぼすような事態になったら、迷わず旦那さんと共にカウンセリングを受けて下さい。 トピ主様がこのトピを読まずに済んでいること、頼る必要性が無くなっていることを祈っています。
その他の回答 (10)
- z80ttl
- ベストアンサー率28% (2/7)
No.7です。 ＞何回も親身にありがとうございます。 いえ、ただのお節介です。私は、独身時代に浮気経験(したりされたり)があり、また、周囲の既婚者達の愛憎劇を見てきました(見えちゃった)。あなたの一連の書き込みを見て、あなたがタイミング良く行動すれば、最小限の被害＆復旧努力で再構築が出来るんじゃないかと興味を覚えたのです。 前回お話しした、あなたに日々実践してもらいたい事柄は、旦那さんに事の重大さと、家庭の大切さを認識してもらうため。そして浮気という凶悪事件を乗り越えて、信頼関係を結び直す、再構築の礎になるものです。 その内容は特別な事じゃありません。恋人・新婚時代には、当たり前に心掛けてたこと。２人が信頼関係や愛情を育むために、お互いに心掛けていたはずのコトです。 やり直し(再構築)は茨の道。とても大変です。あなたも、旦那さんが浮気をした事を許したり、その事実を忘れることは出来ないでしょう。 でも、２人が初心に戻って生活を続けるならば、楽しい出来事が身の回りに起こるでしょう。その良い思い出がたくさん増えて、心の中の浮気の痛手が占める割合が、徐々に小さくなって行くはずです。遠い将来あなたたち２人が過去を振り返って「いろいろあったけど平均したらプラスになった」と思えるように・・・。 では以下、あなたからのお礼の文を元に、少々補足を・・・。 ＞家族への愛情が抑止力になっている事なのだと解釈していた私は甘いでしょうか… 離婚したくない理由は１つじゃなくて、罪悪感、愛情、子供の存在、夫婦として過ごした時間への執着、生活環境の大変化などいろいろ。たぶん旦那さんの離婚を避ける最大の理由は、環境の変化なんじゃないかな。あなたの働きかけで、愛情を主理由にしたいものです。 ＞私から誘う…複雑です(>_<) すでに２年以上レスですよね。男性として気遣ってもらえなかった事も含めて、旦那さんはすごーく辛いをしていたはずです。旦那さんの浮気は、この部分を求めてのことじゃないかな？ だから出来るだけ早く、あなたが充足してあげてほしいです。まあ、浮気というショッキングな出来事の直後ですから、すぐには無理かも知れないけど、カウンセリングを受けるとか、レス改善に前向きな姿勢を見せる必要はありますよ。 ＞でもそうしなければ、主人の心は取り戻せないのでしょうか 私見だけど・・・、 男は射精の快感だけを求めてるんじゃありません。男が求めるセックスの喜びとは、肌を重ねたときのぬくもりと、自分の施す愛撫や自身の性器で、女性が痴態を晒し悦んでくれること。パートナーに絶対の信頼がなければ、恥ずかしい部分を解放し、その手に委ね・受け入れ、快感を得ることは出来ませんよね？ 男性は、受け入れ、感じてくれる女性の姿とぬくもりに愛を感じるんです。家族・妻としてではなく、女性として愛情を得るには、セックスは必要不可欠だと、私は信じています。 ＞相手女性にはない『家族』という武器がこちらにはあるので、甘んじてるのかな… あなたと旦那さんが築いてきた４年の歳月と可愛いお子さん、そして１年半に及ぶ育児の実績。あなたは浮気の事実に打ちのめされて自信をなくしちゃってるみたいだけど、十分誇れるものだし、自信を持ってほしいですね。あなたの積んだ実績が、あなたを守ってくれるはずです。がんばって気持ちを伝えて下さい。 ＞近々彼女がうちの近くに用事で来るらしく会えないかと連絡があったようです。 彼女の積極性と先輩の疑問から、２人の繋がりは浅くないみたいですね。 あなたっ！、ウジウジしてる場合じゃ無いぞー！ ＞夫婦の間がギクシャクして元に戻れないような気がして怖いんです… 旦那さんが黙ったり、お互いオドオドして気まずい雰囲気になったりするのは当たり前。だって旦那さんが悪いコトしてるんだから。でもそれは一時的なもの。よりよい関係を目指すって気持ちがあれば大丈夫。 それよりも、あなたが気持ちをため込んで、心の傷を増やしてしまうことの方が問題。傷つき過ぎちゃうと素直な気持ちが伝えられなくなります。気持ちのため込みは、精神にも美容にも良くないよ。 で、旦那さんには前回示したようなセリフのあとに、「私の不安な気持ちを判って欲しい＆不安だから抱きしめて欲しい」とか言えれば完璧です。 万が一感情が爆発しても、オトシマエを要求したり、「どうして？ なんで？」なんていう答えにくい言葉は使わないこと。せっかくの話し合いの場が、糾弾の修羅場になっちゃいますから。 さて、書簡のようなやりとりが続きましたが、私がお手伝いできるのはここまで。しばらく書き込みは控え、このトピを見守ることにします。 気持ちを強く持って、着手して下さい。 あなたの武運長久を祈ります。
お礼
ありがとうございます ほんと書簡のようなやり取りですね。感謝していますm(_ _)m 結果から言うと、彼女から誘われた日は義母絡みで用事が入り、主人は会いに行きませんでした。 寂しそうな素振りもなかったように見えました。（私が見てる範囲ですが） 先輩には『会えなかった。結果これでいいんだ』と。会えないのを騒ぐ女ではないと前に書いてましたが、むこうも自分にハマったらこまるから距離を保っていくと言ってました。 じゃあ完全に切れば？と言われ、向こうから連絡来たら応えてしまうかも…と 夫婦生活を誘うのはまだまだ難しいですが、主人には優しくいたわりの気持ちを持って接しています。 少しずつ、夫婦の再構築していきたいと思っています。ありがとうございましたm(_ _)m
- z80ttl
- ベストアンサー率28% (2/7)
再度No.7です。 メール内容からは、崖っぷち一歩手前、ちょっとした要因で大きく心が揺ぐ不安定な状態に見えます。 ＞関係を終わりにしてくれようと思っているのか？だったら今話をしなくても…と思います その通りかも知れません。 仕事の忙しさと罪の意識から、自分の行動にブレーキをかけていると先輩にメールしていたのですよね？ 少々意地悪な見方をすると、あなたを含めた家族への愛情が抑止力になっていないってことなんですよね・・・。 今回、あなたがなんのアクションもせずに浮気が解消したとしても、また似たような状況が旦那さんの目の前に出現した場合、旦那さんのよそ見は必至と感じます。 やはり、あなたからの愛情を伴った働きかけが欲しいところです。 人は、食欲・性欲・睡眠欲、そして自分が他者から慕われ必要とされているという自己の重要感を欲し、それらを手にするために日々行動します。そして、その欲求を充足してくれる環境が家庭にあるならば、よそ見をすることなく家庭を死守するでしょう。 いま、あなたは自分の言動で、現在の状況を悪い方向へ導いてしまうのではないかと、過度に怯えているように見えます。ですので、少々お節介ではありますが、今後あなたが具体的にとるべき行動を以下に示したいと思います。 まずは、以下のことを出来る範囲で実行して下さい。 残業で遅くなっても温かくておいしい食事を用意する。 旦那さんからのセックスの誘いに快く応じる、あなたからも誘う。 手をつなぐ、ハグするなどスキンシップを心がける。 旦那さんの目を見て、愛情を言葉で伝える。 日々の労に感謝やをねぎらいの言葉をかける。 仕事の愚痴やつまらない話題でも快く耳を傾ける。 恋人時代のように、おしゃれを心がける。 一緒にお風呂に入り背中を流してあげる。 もし可能なら、お子さんを預けて２人でデート。 上記のいくつかを実行開始したら、このあなたの変化を旦那さんに気付いてもらう必要があります。 旦那さんに、次のような言葉を伝えて下さい。 （「浮気の疑惑→不審な挙動からくる胸騒ぎ」と変換していること、自分の非を詫びていること、旦那さんに何も要求していないことから、悪い反応は返ってくることはないと思います） 旦那さんのここ最近の挙動に胸騒ぎをおぼえ、ネットで夫婦関係についていろいろな情報に触れてみた。 自分の普段の行いに、至らない点があることに気付いた。 そして、自分の言動を良いものにするよう努力をはじめた。 今まで気付かなかったが、旦那さんは不満を感じているかも知れない。 しかし、手遅れになっているんじゃないかと焦りを感じ、最近不眠気味である。 ・・・と(状況に応じアレンジして下さい)。 ＞離婚はしたくないからやめなきゃと思うけど、やめられない 相手女性への、結構な思い入れが感じられる言葉です。そんな旦那さんの気の迷いを打ち砕くには、あなたが旦那さんを愛するが故に不安に怯えていることを言葉で伝え、やめなきゃという思いを補強する必要があるのです。勇気を持って伝えて下さい。 直ちに浮気解消！とはならないかも知れませんが、間違いなく家庭の雰囲気は良くなるはずです。あなたが旦那さんに注いだ愛情は、必ずあなたに返ってきます。がんばって、実行して下さい。 最後に、家庭問題を扱っているカウンセラーから聞いた、家族とセックスに関する興味深い話を紹介します。 夫婦は、結婚前には最も近い他人で、結婚後には最も遠い家族に変化する。 血の繋がりが無い分、お互いに意識して歩み寄らないと維持できない。 その歩み寄りの最も象徴的なものが、互いに快楽を追求する為のセックス。 家族・家庭という概念がその行為を無意識的に邪魔してしまって、うまくいかなくなるケースが多い。 多少の性格の不一致や障害があっても、セックスが良好であれば大丈夫。 反対にセックスに問題があると、ちょっとした感情の行き違いだけで破局することがある。 故に、セックスは夫婦・家庭の維持に必要である・・・。
お礼
z80ttlさん 何回も親身にありがとうございます。救われています… 私達家族への罪悪感は、家族への愛情が抑止力になっている事なのだと解釈していた私は甘いでしょうか… 主人とセックス…妊娠中からレスでお互い誘う事はありません。私から誘う…複雑です(>_<) でもそうしなければ、主人の心は取り戻せないのでしょうか… 今子供は１才半…可愛いさかりで面倒もよくみてくれます。子はかすがいじゃないですが、相手女性にはない『家族』という武器がこちらにはあるので、甘んじてるのかな… そこでまたメールチェックしたところ、近々彼女がうちの近くに用事で来るらしく会えないかと連絡があったようです。 先輩からの『会うの？会わないとか言ってほっといたら騒ぎ出したりしない？』と聞かれ、彼女には仕事が忙しいと言ってあるから大丈夫。騒いだりする女じゃない…と。 確かに彼女から無理しないでねと、タイミング合ったら会おうとメールが来てました。 なので、会う可能性は少ないかな…と。 z80ttlがおっしゃる事もすごくわかるんです。でも、浮気の事言わないまでも私の気持ちを言ったら、夫婦の間がギクシャクして元に戻れないような気がして怖いんです… 意気地なしですね…
- z80ttl
- ベストアンサー率28% (2/7)
No.7です。 文面より、あなたが混乱し、落ち着かない様子が伝わってきました。 少々補足すべきと思い、連続回答いたします。 ＞私が被害者なのに何故そこまで気を遣わなきゃいけないのか お気持ちは判りますが、この意識に囚われてしまうのは危険だと感じます。あなたは旦那さんの非を、一方的に責めることの出来る立場にいます。所謂、上から目線で発言出来る立場です。しかし、そのポジションは歩み寄りとは真逆の立ち位置です。そのような心持ちでは、反省・謝罪や償いを期待する気持ちが先行してしまい、問題解決への日々の中で、旦那さんと心を通わせることが困難になってしまうでしょう。 旦那さんの心があなたから離れつつあるのを感じていること、それに対し、あなたが大きな不安や悲しみを感じていることを旦那さんに訴求してください。 同じ感情レベルに立った上で、あなたが不審に感じた挙動を交え(メールについては触れない)、気持ちが伝わるように問いかけて下さい。歩み寄った上での問いかけと理解できたなら、旦那さんは不信感を抱かないはずです。問いかけのタイミングとしては、夫婦の営みの直後、旦那さんが軽く虚脱している状態がベストかと思います。その際、少々不審な挙動が見られるかも知れませんが、不問として下さい。 ＞でも事を荒立てるのは得策ではない 浮気相手への気持ちが大きくなければ、あなたが大切な存在だと思っているのなら、旦那さんの反応は荒ぶったものにはならないでしょう。 もし、あなたの問いかけに、怒りの感情で対抗してきた場合や、その後改善の兆しが見えない(メールの内容に変化が無いorエスカレートしている・携帯にロックをかける)ようであれば、浮気相手を排除するべき段階になっていると思います。 この段階では、自分のやましい行為を正当化するために、配偶者への不満を探し、対して、浮気相手の好ましい点に目を向けるようになります。２人の間にある多少の障害は、恋愛のスパイスになってしまう段階です。なんとかこのステップを踏ませないようにしたいものです。 万が一に備え、旦那さんへ問いかけする前に、旦那さんの携帯データをＳＤメモリ等で確保して下さい。やり方はウェブ検索で容易に見つかるはずです。もし、データの収集が出来ないのであれば、旦那さんの先輩と浮気相手のアドレスを控えておきましょう。この処置は、あなたの行動によって警戒した旦那さんが、携帯をロックした場合に備えるためです。もちろん、ばれないように慎重に行って下さいね。 それから、あなた夫婦についての状況説明が不足していると感じます。状況に則した、より的確で効果的な回答がしにくいと感じておられる閲覧者様が、いらっしゃるかも知れません。差し支えない程度に、プロフィールの開示をお願いいたします。
お礼
度々ありがとうございます 私・主人ともに30代後半 子供１才 結婚して４年です 主人に話してみようと思いつつ、勇気が出ません…ちなみに夫婦生活は妊娠中からありません また主人の携帯をチェックしたところ、彼女からのメールに返信してないようです 関係を終わりにしてくれようと思っているのか？だったら今話をしなくても…と思います あと、相手の彼女は昔からの知り合いのようです（どこで知り合ったかはわかりませんが、先輩とのメールのやり取りから判明） 今、主人は仕事が大変な時期なのと、家族への罪悪感から彼女に連絡してないと書いてました 罪悪感があるなら、私達家族を大切に思ってくれてると考えて良いのですよね？ ここ数日は私もよく眠れず、昼間は子供とダラダラ過ごしてます…
- z80ttl
- ベストアンサー率28% (2/7)
私は、４０代前半の既婚男性です。 私もkonoha0224さんの意見と同じです。 長期的に見れば、asdf1973さんの仰る通りになるでしょう。ですが、その間あなたの心は確実に傷つき、旦那さんへの気持ちが離れてしまうかもしれません。最悪、被害者意識に囚われ、旦那さんの浮気だけでなく、旦那さんそのものを許せなくなってしまうでしょう。 もし２人の感情や行動がエスカレートした場合、浮気関係が解消されても、あなたを含めた３者の心の傷は大きくなると思います。なるべく早く、２人の感情が昂ぶる前に、手を打つべきと考えます。 ＞数日前また怪しい感じがして この部分が解決のキーワードになりそうだと感じます。 メールのことはおくびに出さず、 旦那さんの事を愛しているし、旦那さんのすべての事柄に関心がある 故に、最近の旦那さんの行動に違和感を感じ胸騒ぎがする そして、旦那さんがぼーっとしてるのを見ると不安になる ・・・と伝えてみて下さい。 旦那さんがあなたの事を大切に思っているのなら、浮気の解消に向けて何らかのアクションをとるはずです。
お礼
ありがとうございます 的を得てる回答だと思いました 何も言わないのは確かに辛いです。関係を黙認してるようなものですから… 私が被害者なのに何故そこまで気を遣わなきゃいけないのか… でも事を荒立てるのは得策ではない… わからなくなってきました(>_<)
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
子どもがいれば普通の男は家庭が大事。子どもがいないと奥さんへの情と彼女への恋心が天秤に掛けられる可能性アリでしょう。他の回答者さんが言われている通り、彼女に負けない努力をされることが重要ですよ。 携帯を観たことだけは言ってはいけないし、感づかれてもいけない。携帯を見たことを言うときは離婚するときです。
お礼
ありがとうございます はい、主人を大切にし、私も女磨きしたいと思います
- DandD
- ベストアンサー率0% (0/2)
あなたは、何が欲しいですか？ 旦那の収入？それとも、旦那の気持ち？ もし、旦那の収入が欲しいのなら、 追求するなり、釘を刺すなりしても良いです。 ですが、旦那の気持ちが欲しいのなら、 知らないフリをし、良い妻であることを旦那が 理解できるようにしてください。 僕なら、釘を刺されるようなことをされたら、 たとえ今の彼女と別れたとしても、二度とあなたの ことを信用しないし、愛さないでしょうね。 逆にあなたが良い妻ならば、いずれ選択のときに、 彼女ではなくあなたを選択し戻ります。 たとえ結婚したとしても、あなたが彼を選ぶのと同様、 彼があなたを選ぶようにし続けることが必要なのです。
お礼
ありがとうございます 男性からの本音が聞けて勉強になりました。私は主人の気持ち…心が欲しいです 結婚したことに甘んじててはいけませんね
- akiyamakun
- ベストアンサー率12% (27/221)
メールを見た話しはしないで、御主人に甘えるのはいかがですか？ どれだけ愛してるか、感謝しているか、頼りにしているか、信頼しているか、必要としてるか、そして、軽かろうと、肉体関係がなかろうと浮気は許さないんだから、気をつけてね！位を言えば、御主人様なら大丈夫だと思いますよ。
お礼
ありがとうございます 感謝の気持ち…口に出す事はありませんでした。主人に伝えてみようと思います。
- asdf1973
- ベストアンサー率24% (6/25)
はじめまして。 独身時に不倫経験ありの現在主婦のものです。 普通程度以上の経済力・社会的地位があり、 夫婦関係に大きな問題がない場合、 男性は離婚なんて絶対しません。 たとえ、不倫相手を本気で愛したところで。 多少のめりこんだり、のぼせたりしても、 結局は奥さんという安全パイがあった上で、 許されぬ恋というスリルを味わって楽しんでるだけです。 先輩への相談メールを見ると、 まさにそういう状態（または一歩手前）くらいだと思います。 「離婚はしたくない」と言ってますし、今の段階では騒がない方が吉です。 そのうち、浮気相手の方にまともな相手が出来るか、 ご主人がめんどくさくなるか、終わりがきます。 ご夫婦の関係が良好な限りは、黙っていましょう。 もっとも、たとえ遊びでも許せない、こっちから別れたい！と お考えなら話は別ですが。
お礼
ありがとうございます 浮気は許せません…苦しいです。でも別れたくはないです。 離婚したくないという気持ちを維持してもらえるよう、頑張ってみます
- konoha_0224 ヤフー（@konoha0224）
- ベストアンサー率32% (271/842)
そのまま黙っているという解決法は本当に一か八かの方法になります。 このまま旦那さんがあなたの元へ帰ってきてくれれば成功ですが、その逆も十分に有り得る段階でもありますよ。 いま現在は離婚しないと言っておりますが、このままズルズルと付き合いが続けば情が移ることもあるでしょう。実際、会わないつもりがガマンできずに１時間だけ会ってしまったのですよね？ これは、既に情が移り始めている証拠です。 手遅れにならないうちにきちんと話し合うべきではないかと思いますよ。
お礼
ありがとうございます そうですよね…むこうに気持ちが全て行ってしまう事もありますよね… 今は私自身混乱してるので、もう少ししたら話し合いできるよう考えてみます
質問者様の気持ちは、どうなんですか？。 「モヤモヤ」してるダケですか？。 旦那様、今のところは、確かに「浮気」です。 ボーッと気持ちが浮ついてるダケ、の、ようですから・・・。 ＞離婚はしたくないからやめなきゃと思うけど、やめられない ↑ ここんトコ「微妙」ですよ。 余計な事を書いてしまうようですけど、そのうち関係が発展して行く可能性だって「あり」なのでは？。 質問者様が、「旦那様の浮気を許す」と言う気持ちなら、別にいいのですが・・・。 「浮気は許さない！」と思うのなら、何かの折りに冗談を交えてビシッと言っては如何ですか？。 『私は、貴方が浮気すれば離婚します。 慰謝料もキッチリ戴きますから、もし浮気するなら、ちゃんと蓄えるモノ蓄えてから、覚悟を決めてやって下さいネ・・・。 (^m^)』 と、不適な笑みでも浮かべて釘を刺しておいたらどうですかねェ？。
お礼
ありがとうございます 私の気持ち…モヤモヤとやはり浮気はやめて私だけを見て欲しいです 明るく釘をさす…今の私は混乱してるのでできそうもないですが、もう少し時間が経ったら可能かな…。
お礼
ありがとうございますm(_ _)m ほんとうにz80ttlさんには何度助けられた事か… スキンシップを取るようにしています。誘うのはやはり無理ですが、少しずつ…ですよね。主人から誘われる事はありません。今は子供が夜中起きたりする為、寝室を別にしてるので尚更かな… この質問は一旦閉めて、また新たに質問したいと思っています… そこで近況を書くので、良かったら読んで下さいm(_ _)m