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旦那さんのお給料が少なかったら結婚するべきじゃない？
- 旦那さんのお給料が少ない場合、結婚を延期する必要はないでしょう。結婚後も経済的な問題に直面する可能性はありますが、結婚はお互いの支え合いと共に成長することができるチャンスです。
- 結婚においては経済力だけでなく、相手の人間性や将来性も重要です。彼の努力や成長を信じることも大切です。また、結婚後にお金の問題が生じた場合には、夫婦で協力して解決することができます。
- 結婚はお互いの愛と信頼が基盤となるものであり、経済的な面だけで判断するべきではありません。もちろんリスクもありますが、幸せな結婚生活を築くためにはお互いの支え合いが重要です。
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はじめまして 二児の母です。 浅はかでは無いと思います。 ただ、、、居住費に関しては安い方が良いと思います。 私自身 ２０歳で結婚してます（夫は一才上です）。 年収は 多分３００万程度だったと思います（ボーナス、昇級あり） 賃貸コーポに住むには 確かに綺麗です、でも更新料が必要ですし、何しろ高額（平均７万後半だったので） 私達が選んだのは 公団でした。近場で一番古い建物（昭和５０年代の団地）、それでも更新料はありませんし、家賃は所得に応じて決められていたので 私達の家賃は月収の１割でした。 アンペアも２０アンペアでしたから 飛びますけど、、、２人の生活もしくは子供が小さい頃は充分。 そこで 私は専業主婦をし、育児に専念してました（夫婦の意見がそうだったので） 低所得だったら それなりの生活をすれば良いのではないですか？ べつに 他の人に迷惑を掛ける訳じゃないですからね。 家購入は 避けた方が良いです。 ２人の地盤が出来上がってから建てても遅く無いですし、子供部屋として作っても もしかしたら子供が出来ない可能性だってあります。 ２人作ろうとしても 三人出来る可能性もありますしね。 家を建てない分、財形したら ローン金額も少なく組めるはずですよ。 家ってお金が掛かります、、、電気代だけみても 賃貸なら２０アンペア、３０アンペアでしょ？ でも一戸建ては 最低でも６０アンペアです。 当然基本料金も違います、部屋数があるから電気料金も違う。 エコにするなら 相応の設備投資が必要ですしね。 これを言ったら 気分を概してしまうと思いますが、、、ごめんなさいね。 もしかしたら 不妊治療をする可能性はありますよね？ 自然に任せる事が 一番良いのでしょうけど 年齢を考えたらゆっくり構えている場合じゃないと思うのです、女性には体力も必要だし、、、。 不妊治療の費用も考えたら 賃貸料金は安い方が良いですよ。 不安にさせるつもりは一切ありませんが 子供は産まれる迄分からないです。 障害を持って産まれたら 共働きは出来ません、夜泣きが酷く寝ない子なら共働きしても辛いのは貴方です。 旦那様の所得だけで 賃貸出来る居住を探される方が良いと思います。 共働きしている間は 貴方の分は全て貯蓄に回し、子供が無事に生まれ共働きも出来る環境なら働いたら良いですよ。 共働き夫婦の 子育ては大変かと思います、夫婦合算所得で保育料が決まります。 それに家庭内も分担が入るので、、、。 私達が若くして出来た事ですから 30代の貴方達が出来ない訳はありませんよ。 それに 私は専業主婦でしたからね。 働こう、と思えば 子育て終えてから パートすれば良いのですよ。 自分にとって何が大事なのか、、、は 私にとっては家庭です。 会社なんて 私が居なくても回転しますからね～、家庭は私が居なければ回転しません。 子育ても 小さい頃ちゃんと触れ合ってないと 反抗期になって困るのは自分です。 子供達が高学年になってから 扶養範囲のパートに出始めました。 仕事内容なんてどうでも良いのです、子供が居ない間働けてお金が貰えれば充分です。 無理をして子供に何か頼む、夫に何か頼んでまで 働くのは 歯車が狂い始めますから。 結婚して１７年が経ちました、、、家を建てたのは １１年前です。 当時はエコも無かったので（有ったかな？でも高いかも）。 長男＆長女の結婚なので 両家の親を引き取っても良い様な間取りにしたつもりです。 結局 夫側の実家は 姉が継ぎましたが。。。 他人様は他人、べつに気にする必要はありません。 自分達がちゃんとしていたらそれで良いと思いますよ。 親に反対されて結婚したので 当然親に頼る事は出来なかった私達ですが、まぁどうにか暮らせてますしね（笑 お幸せになって下さい。応援してます。
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>モヤっとしました。 本能では知人の言葉を認めてしまって理性がそれを否定しようとしているので モヤっとしたんでしょうか？ 知人の方とは価値観とか環境が違うのでアドバイスも参考にならないのでは？ それにその方の子供なし・旦那の年齢差・専業主婦ってリスク高いと思います。 正社員になると年収は上がらず帰宅時間は遅くなるだけだと思います。 家を買うと３０年後（老後）に築３０年となり修理費とかかかってきます。 （本人の修理費＝医療費もかかるので大変だと思います） これからすべきことは １．同じ生活水準の価値観のあう友達を増やす。 （今の知人はたぶん疎遠になると思います） ２．「～してくれない」と絶対言わない。 （貧乏でせっかち・喧嘩の絶えない家庭になるから） ３．計画・維持・運営をきちんとする。 （今までの経済力の差は人生に無計画だったからだと思います） ４．自分だけがんばらない （相手が依存してくるし「～してやっている」と思うようになる） ということで甘いのは計画であって目的は達成すべきで・・・ 「旦那さんのお給料が少ないからといって結婚を躊躇するべきじゃない」ですｗ
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞３．計画・維持・運営をきちんとする。 （今までの経済力の差は人生に無計画だったからだと思います） 本当にその通りですね！ あと、４も・・・。私は突っ走ってしまう傾向があるので 無理はせずに彼と相談しながらやって行こうと思います。 確かに知人とは生活環境も価値観も違います。 彼女はパートで私はフルタイム、彼女は妻を養えない男性は 信じられない、私は二人で頑張っていけば良いという考え。 彼女に弱音を吐く事は、この先絶対にしません。 計画的にやっていきます（＾＾）
- oyaoya65
- ベストアンサー率48% (846/1728)
既婚男性で3人の子供を子供が希望するだけの教育を受けさせました。 夫婦で稼いだ蓄えもマイホームと仕送りに使い果たしましたが皆、大学院まで卒業しました。高学歴は晩婚化の原因にもなります。なので定年を迎えた私たち夫婦には僕の定年の退職金だけしか残っていません。今の時代、大学や大学院を卒業しても、就職の保証が必ずしもありませんし、たとえ大企業に就職してもいつリストラされるか分からない経済情勢です。公務員も安定していますが給料やボーナスの一部カットが行われる時代です。かといって、少なくても大学卒業えないと就職上不利なことも確かです。 このサイトでの質問で子供2人の4人家族でそこそこのマイホームを建て（あるいはマンションを購入し）子供を都会の大学にやるのに最低どの位の夫婦の年収が必要かのアンケートがありましたが、都会に住むか地方に住むかにより多少変わりますが、おおよそ800万～900万の年収が必要との意見が殆どでした。 夫婦の年収が例えば400万円ずつで合計800万と夫600万、妻200万合計800万と同じでも、出産や子育て時期には妻は5～10年位専業主婦を余儀なくされ一時的に仕事ができなくなる場合が想定され、そのときは夫の給料だけになり前者のケースは厳しくなります。 経済的にある程度ゆとりがないと心の余裕まで無くなったり、ローンを組んでも一旦つまずくと返済不能に陥ります。そのしわ寄せが子供の教育に行きます。高校や大学で成績が飛びぬけてよければ奨学金などの制度の恩恵を受けられますが、最近の経済状況で親がリストラされたりして子供が高校や大学の授業料が払えず退学する例もよく耳にします。 一方、女性には出産（特に初産）や子育て適齢期があります。女性にとって出産や赤ちゃんをおんぶしたりだっこしたりする仕事は若い時期しか体力的に難しい。また、年収の少ない夫ほど仕事がきつく深夜までの残業が常態化していますので疲れきって、夫の子育て参加も難しいことが多いです。でも夫の子育て参加や協力は不可欠です。こんな状況で夫婦間の気持ちのすれ違いが起こらないことが不思議なくらいです。 理想は理想にすぎません。現実に目を向けて、夫婦の家庭における協力関係や子供を幸せに育てて少なくても大学程度までは行かせてやれるような生涯計画があって初めて幸せな家庭が成り立ちます。 そのようなことが実現できるか、出来ないかは貴女と彼のこれからにかかっています。 そのことを良く考え、彼の覚悟と貴女の覚悟が共にそろって初めて先に進めるかと思います。知人の子息に40才近く（年収400万位、有名大卒）になる未婚男性がいますが、収入が低いため、見合いや合コンをしても彼女に、年収がもっと多くならないのといわれ、結婚まで至らないのが現状です。 夫の年収が少ないことは、もろに新婚家庭の生活や子育てやマイホームや子供の教育に大きく影響してきますので、結婚する場合はその覚悟を彼と貴女が共有出来るかが問題でしょうね。彼にその覚悟と責任の自覚が無ければ、結婚生活はうまくいきません。 以上、色々書きましたが、自分の幸せを彼に賭け、彼がそれに応えてくれるような覚悟と責任の自覚があることを確認えきるなら、結婚すれば良いでしょう。貴女だけの覚悟だけでは結婚生活は成立しませんので、彼の覚悟も確認して、決断された方がいいですね。 （親なら、娘を年収の低い男性と結婚させたくないでしょうね。娘が苦労することが分かるからでしょうね。） 参考になれば良いですが…。
お礼
ご回答ありがとうございました。 両親と同じ年代の方とお見受けしました。 私も3人姉弟ですが、この年になっていかに両親が頑張って 私たちを大学まで入れてくれたか痛感し、頭が下がる思いです。 私の両親も、彼の収入については心配しています。 私が決めた相手だからとあまり干渉はしてきませんが、 父には「厳しい道を選んだね」とは言われました（＾＾；） 父は自分自身の子供時代にしたかった事ができなかったため、 子供の私たちが興味をもった事はほとんど自由にさせてくれました。 私も自分の子供にそうしてあげたいと思いますが、 今の状況では育てるだけで精一杯になりかねません。 ＞少なくても大学程度までは行かせてやれるような生涯計画があって初めて幸せな家庭が成り立ちます。 このことを考えると、子供を持つことは再考しなくてはと思います。 結婚して家庭を築く事の覚悟と責任の自覚、 忘れてはいけないと思います。 彼とたくさん話し合っていこうと思います。
- takuranke
- ベストアンサー率31% (3923/12455)
一人口より二人口ということわざがあります、 今はそんなに使用されませんが、 現在にぴったりのことわざだと思います。 一人より二人で暮らした方が、何かと節約ができるものです、 特に住居や食費は一人の時より二人の方が安上がりです。 生活費は２人だからと倍にはならないです。 結婚したら夫婦ともども支え合っていけばいいと思います、 ３０代半ばならまだまだ就職先はあります。
お礼
ご回答ありがとうございました。 彼の年齢のこともあり、早く転職できないかと 願っています。 一緒に住むようになったら、私もできる限り 転職活動に協力するつもりです。 家事を多めに負担するだけでも、履歴書を書く 時間が増やせると思いますから（＾＾） あと、賢く節約に励まないと!と思ってます。
- 8549
- ベストアンサー率42% (84/198)
さまざまな不安状況を把握しても、「結婚しよう」と思ったのですから大丈夫でのように思います。 「夢見る夢子ちゃん」で理想ばかりが頭デッカチになり いざ、結婚してみたら理想と現実のギャップにオロオロする人なんて、たくさんいますから・・・ 言い方が悪いですが、質問者様の場合、あまり期待してない出発かと思いますので 何かあっても、不便で質素な生活になったとしても、ガマンできそうな気がします。 私は銀行勤務を経験したこともあり 「お金」というものに対して、やや冷めた考えをもっています。 お金は、多くあれば幸せということでもなく なければ不幸ということでもありません。 もちろん、生きていくためにお金は必要です。 たくさんあれば贅沢もできます。 しかし、「あれば良い・なければ駄目」というわけではありません。 お金があると、こんなにも人間をダメにしてしまうのか・・・ お金がなくても、こんなに幸せになれるのか・・・ お金とは、良くも悪くも人間を変えてしまいます。 わずか数年間でしたが、学ぶべきものがたくさんありました。 お金の貧乏より、人として心の貧乏の方が、よっぽど寂しいと思います。 「お金では買えないもの」って、いっぱいありますよ。 そういうものを見つけて幸せになってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞質問者様の場合、あまり期待してない出発かと思いますので すみません、その通りで笑ってしまいました（笑） 経済的には全く期待してませんが、新生活はとても 楽しみにしてます（＾＾） 幸か不幸か、お付き合いしてる間に彼のお財布が豊かだった ところは見たことがないので、「こんなはずじゃなかった」 と、夢を砕かれる可能性は少ないと思います。 お金はあればいいなとは思いますが、ないのでないなりに 頑張っていこうかと思います。 このカテゴリーに投稿してからいろんな質問を見かけましたが、 お金では解決できない心の問題がたくさんあって大変だなと 思いました。 彼のお給料が低いぐらいで騒いでる自分が、なんだか 恥ずかしくなってきました（＾＾；）
愛に年齢は関係在りませんが、愛に浮かれる年齢では無い・・・ 現状の彼と結婚するので在れば、身分相応の生活をして下さい！ 化粧品にお金を掛けず、酒、タバコも止めて、毎日愛妻弁当を持たせて愛を感じさせて、お小遣いはごく僅かに成るので彼の・・・（人付き合いは無くなる＝人望が低くなる＝出世は遅くなる可能性は生じる） 当然、車は厳禁！（維持が出来ない贅沢品）住宅も低層者向けアパートで生活する。 人並みの生活は望まない！我慢、我慢の暮らしの中で耐えて、笑顔を絶やさずに、愚痴も不満も言わずに振舞って夢や希望を語る夫婦に成れる覚悟と自信が在れば結婚すれば良いだけの事ですよね。 今の日本企業に何を期待しますか？何を望みますか？現況も不安だらけ、先行きも不安だらけの日本に何を求め、何を期待するのか？ 自分たちの事は自分で守らなければいけません！ アドバイスするなら・・・役割分担をきちんと決めて、家庭生活を維持する事です。（家事全般の分担＝助け合い） 絵に描いた餅では無く、確実に出来る事をする事が肝要。 そして、無理をしない！見栄も張らない！生活をする事が肝要で在り、他人を羨む事もせずに生活して、心の貧乏人に成らぬ事ですね。 努力する者は、夢や希望を語る。怠ける者は、愚痴や不満を語る・・・貴女方はどの道を選択して貧乏生活をしますか？（貧乏表現は良く有りませんが，余裕は無い筈） 最後に・・・計画を作る事が貧乏生活から抜け出す道に成ります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 人並よりちょっと下の生活になるかなと思ってます（＾＾；） 新居も東京では珍しいぐらいの低い家賃で探してますし・・・。 でも、笑顔の絶えない家庭にしたいなと思ってます。 愚痴はたまに言うかもしれません（笑） ともかく計画だけはしっかり立てようと思います。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
他の方も書いてますけど、あなたも稼がないといけなくなってきます あまり派手な生活はできないと思います それでも良いなら、二人で頑張って暖かい家庭を作って下さい
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろん私も働きます。 旅行とかのレジャーはあきらめないといけなく なりそうですが（＾＾；）
こんにちは。３０代既婚女性です。 うーん、どっちの言い分も分かるし、気持ちも分かる。 （私は今妊娠中、夫の手取り３００～３５０万ボーナス込みで専業主婦の私です。 毎月の手取り２０万を切ることも珍しくない中、以前は全額ためていたボーナスや、独身時代からの貯蓄を切りくずしながら今のところ生活しています。 うちの場合は、２～３年持ちこたえれば出世する見通しがあるので、それまで耐えれば大丈夫かな、という感じ。） でも、どっちかと言うと、あなたよりもお友達の意見の方が感覚的に近いです。 （言い方はともかくとして） タイトルの ＞旦那さんのお給料が少なかったら結婚するべきじゃない？ ですが、ストレートにそうは思いません。 でも、質問文にあるような状況であれば、結婚して子供ができたりしたらますます悩みは深く苦しくなるので、 “え…こんなに不安がたくさんあるのに結婚しちゃうの？ 私、年間３５０万、住んでる地方では比較的いただいているほうのお給料でも毎月カツカツなのに、大丈夫？？”って思います。 『旦那さんの給料が少なくても、このまま昇給がないかもしれなくても、何とかするし、結婚したい！って思うのなら、結婚しても大丈夫では？』という感じなんですよ。 表立って言うかはともかく、友達がそういう結婚をしそう、と経済的なことも赤裸々に聞いた場合には、お友達と同じようなことを思い、心配します。 実際、そういう、結婚前からお金も性格も問題ありと聞いていた夫と結婚した友人が身近にいましたが、先日離婚してました。 結婚話を聞いたときから、「彼のどこがいいんだろう」「二人でこのお給料で子供を持ちたい…？マンションを買う…？ この子の経済感覚大丈夫なんだろうか？」「…離婚したほうが幸せじゃないか？」って思ってました。 そもそも昇給/出世はないものと考えるくらいの『最低レベル』のシュミレーションをする私であれば、 ＞彼の年収は300万円です。 ＞この会社はボーナスも退職金もない という条件の人と結婚するのであれば、今後のライフプランを綿密に立て、３００万で生活をする！という大前提で考えるかなと思います。自分が働けたら、プラスになりますから、まず最低の条件で。 ＞私が妊娠する時までに彼のお給料が二人分の生活費を賄えるぐらいちゃんと上がっているか ですが、多分、上がらないと思います。 “通信費・昼食代・お小遣いぐらい”を期待されているようなので、５～７万かな？って感じがしますが、そんなに短期間でそんなに昇給するところなんてないと思いますよ…。上級管理職に出世すればなくもないですが… 甘いかなって私もすみません、思いました。 また、頭金があって仕事を続けるつもりでも、子供を考えておられれば万が一悪阻で退職、出産後働けないなども考えて、彼の年収３００万のみで住宅ローンを払えるのか。 ボーナスもない、子供にもお金がかかりだす。生命保険も厚くしますよね。経費がいろいろかかります。 そういう状況で家を買うのは、私には非常に大きな賭けであるように感じられます。私にはできません。 ですので、言い方はともかくとして ・それで結婚に踏み切るのが信じられない ⇒彼氏さんの転職が落ち着くまで待たれては？ どうなるかわからないのに、見切り発車かなと思うよ。 ・そんな状況で子供を産む気満々なわけ？ ⇒彼氏さんの転職が落ち着くまで待たれては？ 今の状況では金銭的にきつそう。子供は「待った」がきかないよ。 ・家の購入ってそんなに甘くないよ ⇒同意。払えなくなったらどうするの？ ・あぁ、でも結婚したいんだよね～？ ⇒「いつまでに『結婚・子供』」という気持ちが強ければ、経済的なことと天秤にかけて、選ぶのはあなただよ。 …って思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 知人が心配してくれるのはわかるんです。 が、心配というより「あきれた、もう知らないよ」 という憮然とした感じでした（＾＾；） 私自身も、友人がこの状況だったら心配します。 が、大丈夫？と最初には聞いても、いい年した大人が 決めたことですから、あとは友人の人生の決断を お祝いするだけです。考え方の違いでしょうね。 ＞そんなに短期間でそんなに昇給するところなんてないと思いますよ 今の会社での昇給は全く期待できないので、 お給料アップ＝転職で考えてます。 家の購入は、頭金でけっこう賄えるのでどうにか なるかなと思ったんですが、やはり踏みとどまる ことにしました。 家族の総人数が決まってから考えようと思います（＾＾）
低収入でも我慢できる覚悟があるなら、先延ばしにする必要ないと思います。 それに、低収入だから別れて他を探すってあなたの性格じゃしないって言ってるなら、先延ばしにする意味なくないですか？ だって、遅かれ早かれ結婚するんですし！ まぁ、皮肉を言うオバサンは無視に限りますよ^_^; ・それで結婚に踏み切るのが信じられない →大好きで愛してる人と結婚して家庭を持ちたいってのが信じられないなら、あなたは何で旦那さんと結婚したの？お金？私の価値観はお金より愛だったってだけ。 ・そんな状況で子供を産む気満々なわけ？ →年齢が年齢だから。40歳過ぎてからは体が厳しいし・・・。 ・家の購入ってそんなに甘くないよ →家買う苦労をしたことないのに、詳しいね。説得力が感じられない。 ・あぁ、でも結婚したいんだよね～？ →結婚をしたいんじゃなくて、彼と結婚をしたいんです。 って言ってやったらどうでしょう？ あなたの文面見てると嘘の無い返答を返せそうです。 彼への愛を感じます。苦労をしても一緒になりたいと。 低収入でも結婚する意志はブレないようですし。 子供はただのそのオバサンの妬みです^_^; 少なくとも、今から望んでもオバサンは難しいでしょうから・・・。 あなたはまだ30代前半。全然望みのレベルが違います。 家は二人のお金で相談ですね。 子供が出来ても住めるような賃貸を今は探すのも手でしょうし。 私も既婚者なんですが、共働きで家事など、なかなかしんどいです(*^_^*) もちろん楽しい事、嬉しい事もたくさんあります。 トータルでかなり幸せです。 私はベビちゃん待ちですが、子供が出来るともっと幸せになるんだろうなって思ってます。 幸せ作るのは夫婦二人ですよ！ お金は手助けしてくれるだけです。 まぁ、私も甘いと言っちゃあ甘いんでしょうが、こんな甘い人間も幸せに暮らしてるってことを頭の隅にでも置いておいて下さい(^^) 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。 幸せになって下さい(*^_^*)
お礼
ご回答ありがとうございます。 遅かれ早かれ結婚するんだから、先延ばしに する意味がない・・・そういうことなんです！ 彼が十分なお給料をもらえるようになるまで待って、 ダメだったら他の誰かに乗り換える、という考えも 全くありません。 ＞結婚をしたいんじゃなくて、彼と結婚をしたいんです。 私が言いたかったことは、これなんだと思いました。 彼と家族になる＞子供＞家という感じです。 子供も彼の子だから欲しいのであって、ただ産みたいとか そういうことではないんです。 なので、自然にできなかったら不妊治療もしません。 知人の言葉は、皮肉なんでしょうか・・・ 彼女に迷惑かけてないのに、なぜ(>_<) あまりに何も考えてなさそうでムカついたんでしょうか？ 言われた時はショックでうまく言い返せませんでした。 midori5-4さんはベビちゃん待ちなんですね。 楽しみですね～（＾＾） お祝いの言葉、心に染みました。ありがとうございました。
もしもmocha333さんが、もともと結婚したら家庭に入るつもりでいたのであれば、止めておいた方がいい結婚なのかも知れないですね。 今はそんなことこれっぽっちも思っていなくても、将来、 『あなたがちゃんと稼いできてくれたら、私は専業主婦でいられたのに！あなたの所為で、私は働かなくちゃいけないし、子どもの面倒だって、ちゃんとみてあげられないのよ！！！』 。。。と言ってしまうことになる可能性が、高いような気がします。 因みに、私の主人はちゃんと稼いできてくれてません。。。（涙） でも、それを承知で結婚しました。 もともと、結婚しても家庭に入るつもりなんてサラサラなかったし、『甲斐性のない男と結婚したら、私が大黒柱になって食べさせてやる！』...みたいに考えていたので、思い通りの（？）人と結婚してしまった感じです。（苦笑） だから、子どもが生まれて暫く（半年ほど）専業主婦をしてたけど、いきなりレイオフになった主人に子どもを任せて仕事に出たりもしましたが、全く苦ではありませんでした。 今は子どもが二人とも小学生なので、共働きで頑張ってます。 そういった生活になるかも知れないことを覚悟した上であれば全く問題のないことで、そのご友人の仰ったことは大きなお世話なんじゃないでしょうか。 古い言い方ですが、“惚れた晴れた”で結婚するような年齢でもないでしょうから、現実をしっかり見られた上で、大人の判断をされて結婚しようと考えられたんだと思います。 だったら、他の方も仰ってますが、他人の意見なんて聞く必要なんてないんじゃないでしょうか？ mocha333さんのこともお相手の方のことも、全く何も知らない人たち（私も含めて）がとやかく言う問題ではないと思いますよ。 ご自身が一番幸せになれる道を選んでくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もともとは出産と同時に専業主婦になりたいなと 思ってましたが、今の彼だと当然無理なので 出産後落ち着いたら私も働くつもりです。 akichi_mom様も働かれながら二人のお子さんを 育てられたんですね。 全く苦にならなかったと言い切れるのは、本当に すごいと思います。 他人の意見…聞きたいんです、聞かせてください(笑） 結婚には影響しませんのでご安心下さい。 マイホームと子作り計画には影響するかもですが（＾＾；） 今日質問したばかりなのに、多くの方がアドバイスや ご意見を下さって、本当に参考になってます。
問題は質問者様と彼の気持ちであり、この先如何なる苦難があろうとも 二人で向き合い協力して乗り切る覚悟があるかどうかです。 （↑神父さんみたいなセリフですけど） 出産に関しては、確かに「欲しいから産む」では済まない部分もあります。 子供が出来れば自分達よりも優先すべきだし、そのためには自分達の時間や 我慢が必要になってくるでしょう。 お二人にその覚悟はおありでしょうか？ また子供の教育費は勿論、ある程度の贅沢をさせたいなどでもお金がかかり、 住宅を購入すればお二人の収入に関係なくローンがのしかかってきます。 不意に収入が減ったり職を失っても、子供には変わらぬ愛情を注ぎ続ける 自身、お二人はお持ちですか？ これらをよく考え話し合い互いに納得の上での結婚なら、誰に何と思われ ようといいのではないでしょうか。 生意気言ってすいませんでした。
お礼
ご回答ありがとうございました。 生意気だなんてとんでもないです。 確かに欲しいから産んでも、それで終わりではありませんよね。 産むからには子供中心の生活になるのは当然だと思って ますし、経済状況と子供への愛情は私の中で無関係です。 ただ、お金がないことで子供が望むこと(習い事や行きたい学校) をさせてあげられないのは、きっと辛くなると思います。 そう考えると、極端ですが貧しい生活になるとわかってるのに、 子供を持つべきではないのかな・・・ さっき他の質問を見て、そういう考え方もあるのだと思いました。 結婚に関しては誰に何を言われようと我を貫こうと思ってますが、 子供の有無に関してはいろいろと悩みが出てきてしまいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 経験からのご意見、とても参考になりました。 20歳でご結婚されて頑張ってこられたとのこと、頭が下がります。 私たちもなるべく安い賃貸を探そうと思ってます。 私が妊娠して失職すれば、所得制限のある安い団地に住めるかと思うのですが 今の共働きの状態だと普通の賃貸を探すしかないようです。 退職した時に、引っ越すことになりそうです。 私はできれば専業主婦になりたかったのですが、彼との結婚を 決めたときに諦めました（＾＾；） 子供は恵まれたらぜひとも欲しいという気持ちなので、自然にできない 場合は不妊治療はしない予定です。 一番不安なのは、mama4615様も書かれておられるように子供に障害があった場合です。 私は働きに出られなくなり、いよいよ彼の収入に頼るしかなくなりますよね。 医療費もいろいろとかかるでしょうし・・・。 そのリスクを少しでも減らすために早く出産したいのですが、なかなか難しいですね。 他のご家庭と比べないってとても大切ですね。 一緒にいられることが幸せだと思って、つつましく生活していこうと思います。