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婚約後の彼らの変化と私の悩み
- 結婚することになってから彼は自分の好きなことばかりをして、私の話に興味を示さなくなりました。
- 彼は結婚後の生活で気を使わなくても良い存在と思っており、私の愚痴や悩みに対して解決策を提示するだけでなく、ただ慰めてほしいという私の気持ちにも理解を示さないのです。
- 私は彼に話を聞いてほしいのですが、彼は会話を強要されることで居心地が悪くなり、帰ってこなくなってしまうこともあります。
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質問者が選んだベストアンサー
結婚10年目の男性です。 妻と出会ってから、今年で20年目になります。 あなたの彼氏の気持ちが手に取るようにわかります。というか、私はあなたの彼氏ソックリです（笑） 可愛い夫婦ゲンカですね。そんなに深刻にならなくても思いますよ。だた、気づいた所を少し書かせて頂きます。 私も妻にお願いしているのですが、話をする際には、まず結論から言ってください。ダラダラと、話しを最後まで聞かなければ言いたいことの判らない話方をされると、聞く方は忍耐を要求されます。 言いたいことがあるのなら、一度自分の頭の中で整理してから話してくれると、聞くほうは助かります。 男性（特に理系？）は、「結論から話す」話し方をするように訓練されています。学生時代は教授、職場では上司に向かってダラダラと最後まで聞かなければならない話をすると、確実に怒られます（笑）。なので、ダラダラと話す人の話を聞くのは苦痛なのです。 >「毎日自分のしたいことだけをしたいなら、私は必要ないってこと？」と言うと >「自分のしたいことをして、隣に奥さんがいるのが重要。」と言います。 完全に面倒臭がってます（笑） あなたは彼氏にとって不要なわけがありません。婚約までしてるのですから。 なのに、いちいち裏のあるような質問をされると、彼にとっては負担になります。 とは言っても、ここは彼の回答も良くないですね。あなたを安心させるような回答をすべきでした。 >もう口を開くと余計なことを言ってしまいそうで話すこと自体が怖くなり、 >今はなるべく話さないようにしています。 「話しちゃいけない」ではなく、「整理して話しをすべき」なのです。 話さないのは一番良くないことです。 あなたも、結婚に対して不安でしょうが、彼も同じくらい不安なのです。 二人でお互いの不安を取り除かなければなりません。問題の先送りは、話を悪化させるだけです。 結婚は二人で作り上げていくものです。 暮らし始めて1～2年は、これから2人で生きていくルール作りのため、喧嘩が絶えないでしょう。 でも、それは生みの苦しみであって、一度二人のルールが出来れば、もう喧嘩は無くなると思います。 結婚すれば幸せになるのではなく、結婚は幸せになるための一つの道具でしかありません。 道具の使い方によっては、不幸になる可能性もあります。 どうぞ、努力して幸せな結婚生活をつかんでくださいね。
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- aiwakimi
- ベストアンサー率16% (1/6)
確かに家庭では無口な男性が多いと聞きます、男性は外には七人の敵が居ると言われ、外で疲れて帰って家でまで妻に気を使って居ては、何処で気を休めリフレッシュ出来るのでしょう、女性は家庭でストレスを発散させて外で働く・・・、結婚されてもきっと態度は変わらないと思います、彼が変わる事を望むなら結婚は考え直した方が良いと思います、彼との結婚を望むのであれば、彼の態度を全部受け入れ、子供を生んで、子育てに専念する事をお勧めします、その場合も、旦那様の手助け等は期待しない事です、育児はとても大事で長年かかる大プロジェクトです、結果も出るし、楽しさも喜びも有ります、傍に旦那様が父親として居てくれるだけで子供は安心して成長してくれると思います、経済的に心配が無い事ほど幸せな事は有りません、愚痴を聞いてくれる所は探せばたくさん有ります、でも家庭は一つです、相手の考えを変えるのは難しいですが自分の考え方は自分で変えられます、相手に感謝して、相手を認め、受け入れて行けたら幸せな家庭が築けると思います、相手に合わせ自分を変える必要は有りません、夫婦だから同じ考え・・・で無くても良いと思います、認め合える事が大事だと思います。
お礼
ありがとうございます。 夫婦のあり方についてかんがえさせられました。 子供ができたらまた状況も変わるんでしょうね。
- japanroba
- ベストアンサー率0% (0/4)
こんにちは。 彼にこう伝えてみては如何でしょうか？ 「気を遣わなくて良い、けれど家族に対し心遣いは忘れないで欲しい」 私の家族はとても仲が良いです。それはこの言葉の通り、それぞれ暗黙の了解の元で生活しているからだと思います。結婚はゴールではありません、むしろ一つの家庭が生まれるわけですから始まりです。お互いがお互いを想い、行動に移し形にしていくのが目に見える家庭の形です。 失礼ですが彼は自由人であり、言葉を変えれば自己中心的なものの考え方の持ち主のように感じます。独身気分満々といった感じでしょうか。 自分のしたいことを貫くばかりでは周りにとってかなり迷惑です。もっと質問者様に遠慮では無く配慮の気持ちを持って接して欲しいものですね。
お礼
彼には基本的に自分の生き方を邪魔されたくないという意識があります。 特に『遊び』に関してはです。 遊びといっても女性関係はないので私が文句言う権利はないのですが。 私が求めすぎていた部分もあったのかもしれません。 少し反省します。
>どうすればいいのでしょうか？ とりあえず、結婚は延期。 もしくは婚約破棄 女性がただ慰めて欲しいだけ。というように、 男性はくだらない愚痴は聞きたくないだけだからです。
お礼
ありがとうございます。 正しく其の通りだと思います。 相手のことをも考えないとなりませんね。 反省します。
- aran
- ベストアンサー率0% (0/5)
あなたが、もう少し感情のコントロールができるようになるといいと思います。 私は女性ですが、人生のパートナーが愚痴っぽい人間だなんて耐えられません。 あらゆる場面で、感情のコントロールができることが、大人にできること、だと思います。 ここまでこじれてしまったのなら、別れたほうが二人のためになると思います。
お礼
ありがとうございます。 とりあえず心療内科に通い、先生の感情のコントロールについて、考え方の変え方などについて、指導を受けています。 最近は自分の時間も大切にするようにしています。 入籍したら状況も少し変わりました。
- Judgman
- ベストアンサー率17% (53/305)
皆さんがそういうなら、別れたら？ オレは子供とか何とかそんな話はどうだっていい・・・ 正しいとは思わなくてもその男の気持ちは解るというか理解は出来る。 ハッキリ言えばあなたの望むことは彼の望んでいることでは無い！ ということ。 あなたが、幸せを感じることは無いだろうね。 でも何を基準で幸せなのかそのラインは人・環境でそれぞれだ。 生きられるだけで幸せって人間もいる。 あなたが相手をしてもらえない事で、幸せや未来を見ることが出来ないと言うのなら、 別れるしかないのでは？ まだ入籍してないんだ。決めるなら早くした方がいいよ。
お礼
ありがとうございます。 結論から言いますと入籍はしました。 Judgman様のおかげで何が幸せか、視点を引いて巨視的な眼で捉えるようになるきっかけになりました。 今はお互い反省しあいなんとか助け合って生きています。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
あなたも彼も、相手になにかを求める気持ちが強くて、 自分がなにかをしてあげようという気持ちがちょっと薄いですよね。 そういう面がいま表面化してしまっているのかなあと思います。 まず、質問者さんですが愚痴はどれくらい言っているのでしょうか。 いくらあなたが辛いとは言え、相手にも感情があるのですから あまり愚痴ばっかりでは相手も嫌になります。 本来、自分の問題は自分で処理する、自分の感情は自分で収めるのが 自立した人です。しかし親しい人との間でだけなら ある程度の愚痴を言っても許されるでしょう。 けれどこれはあくまで「甘え」であって、 本当は自分で処理しなければいけないものなんです。 「家族なら、友達なら聞いてくれて当たり前」ではないんです。 ただ、そうは言ってもまったく愚痴を聞かない、 嫌な話はまったく聞きたくないという態度も 一緒にいる者としてはどうかと思います。 そういった弱い部分をフォローしあうのも夫婦（家族）の役割だからです。 つまりお互いのバランスです。 あなたの求める量と、彼の許容量とが釣り合っていれば いいのですが、あなたが彼にどっぷり求めて、 彼が「一切の愚痴はNO」という態度ではうまくいきません。 まずは質問者さんが自分の事は自分でする、という姿勢になり （ちょっと自分に厳しくならないといけませんね） 少しずつ、彼の許容量を探りながら甘えてみればどうでしょうか。 それすらもまったく拒否するようならば、結婚は一度考え直した方が いいかもしれません。 ここからは個人的な意見ですが…、 それでもやっぱり愚痴はあんまり夫婦で言わない方がいいと 思うんですよね。うちはなんでも話す方ですが、 お互いの仕事のことや嫌な感情はなるべくそれぞれの中で 消化して、（話さないわけじゃないんですが、状況報告程度です。） 愚痴などは友達や仕事仲間とやいやい言い合っています（笑） 二人でいる時は楽しく穏やかな時間が過ごせるようにしています。 だから話すのが楽しいし、もっと話したくなる。 いつも二人が話してる時は笑顔の印象なんですよね。 そこで心を元気にして、また仕事や問題に立ち向かう感じです。 結婚してから外でなにかあっても あんまり嫌な気分を引きずらなくなりました。 夫と話すと楽しくなってしまうんで。夫もそうみたいです。
お礼
今は少し工夫をして愚痴を愚痴ぽく言わないようにしています。 負のオーラがでないように、なるべく楽しい話にするようにしています。 そのように工夫してから『愚痴』と捉えられないようになったようです。 話し方一つで会話の雰囲気も変わるものだなとわかり、良い経験になりました。
- yoppuu10
- ベストアンサー率29% (57/196)
No.３です。補足を拝見しました。 「釣った魚にエサをやらない」 実際に魚釣りをしたとして・・・魚が引っかかるまではその魚が好きなエサをつけて辛抱強く待ち続けますね。 で、やっとのことで釣れてバケツに入れた後は見向きもしない。ということです。 そういう人は珍しくはないと思いますが、相手は当然苦労します。すんなり離婚できればいい方でしょう。 彼は外ヅラがとてもいいのではないですか? 気を遣って気の利いた話ができたり・・ でもとても疲れるので自分の世界に帰るとどっぷりとストレス解消に走るのでしょう。 一番の問題は家族観(価値観)の違いだと思います。 彼にとっての家族=気を遣わなくていい自分の分身みたいなもの、なのだと思います。 彼にあなたの不満をぶつけたところで彼にしたら「なにが???」となると思います。 あなたは家族同様になられたわけですから自分の思い、考えは分かっているはず。と思っていると思います。 仮にこれからあなたが婚約解消の話を持ち出した場合、彼は焦って反省した様子をみせるかもしれませんが頭では理解できてないと思います。悪気はなく、価値観の相違です。 それをあなたが受け入れられるか否かにかかっていると思います。 もしこのまま結婚された場合、心配なのは彼はやはり外ヅラはいいであろうということです(いろんな意味で)。結婚前の人に不安をあおるようなことばかり言って申し訳ありません。とても危機感を感じたので。
お礼
ありがとうございます。 正直マリッジブルーもあったのだと思います。 入籍してからお互い意識も変わりました。 紙ペラ一枚でも人間変わるものですね。 今回のことは第一の試練だと思ってなんとか乗り越えよう（た？）と思います。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
家の弟もゲーマーです。 子供も奥さんにも構わずに ゲームに夢中なようです。 ゲーム中に子供達が近寄って来ようものなら 怒鳴り散らしているらしいです。 結婚は止めた方がいいと思います。 だって 黙って横には居られないでしょう？
お礼
ありがとうございます。 すでにゲームに飽きてしまったようで、今は私と話したがっています。 それを機会に、私もつまらない話はしないように心がけています。
あなたは家族に愚痴を聞いてもらうことが癒される家庭だ、せめて家庭では癒されたい、と言うのでしょう。彼は、家族の愚痴など聞かずに済む家庭がまさに癒される家庭だ、せめて家庭では癒されたい、と言っています。ナニに癒されるかという嗜好には善悪の要素がなく、ただ個々の自然な欲求が有るだけです。世の中には嫁の愚痴を聞くことが何より楽しみだと言う男もいるでしょう。あるいは、愚痴と言うものがどこをどう叩けば私の口から出せるのか分からない、という女だってきっと居ますよ。あなたたちはそうでなかった。つまり、合わないのです。 実は、家族にただ黙って横に居てほしいというのは誰であれ第一等の願いであるはずがありません。これは次点で、実は、最高に面白い話を毎日聞かせて笑わせてほしいのです。あなたが、ではない。家族であるひとりひとりが、です。しかし正常な大人はこんな過分な願いを口に出したりはしません。 同僚と言うものは仕事が出来て会社に損害を与えなければ友情や愛嬌が無くても合格点ですが、一緒に居て楽しくない家族はもうはっきりと悪であります。言っていることが正しい、という美質は弁護士なら意味がありますが家族の一員としては無意味です。家族のひとりひとりが、刻一刻の注意を以って相手を楽しませるべく勤め、その結果として自分が得られる喜びがあればありがたく受け取ることです。そうでなければ、家族と言うものは最も身近で信用できまた安上がりな親友兼戦友ではありますが、親子以外の家族は元は他人であっていつでもまた他人に戻るのです。
お礼
ありがとうございました。 私は固定観念と狭い視野で物事を（感情で）判断していました。 今回の質問では彼の立場や思想を理解することができたと思っています。 考え方を変える努力をしている私をみて、彼も感じるものがあったようです。
とてもこれから結婚する人の文章とは思えません。 この彼はただのお子様ですね、家事はあなたに任せて自分はゲーム三昧。 話も聞かないし、デートもしなくなるでしょう。 でも自分はしたい事をする、これは「家族に気を使わない」ではなくただの「自分勝手」だと思います。 私なら、サッサと別れます。 割り切った結婚生活など、長続きしないと思うので。
お礼
お互い子供でした。 相手に期待しすぎたのでしょう。 さっさと別れる、考えましたが、障壁に合った瞬間に別れていては誰とも付き合えないなとも思いました。
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お礼
大変遅くなりました。 ありがとうございました。 あれから色々とありましたが入籍して今は会話もあり平凡な暮らしになっています。 問題がないわけではありませんが、以前ほど悩まなくなりました。 ありがとうございました。