主人と私の親の家計負担の考え方の違い

質問

入籍してはや半年。
主人が生活費２５万円を生活費専用の口座に入れ、それを元にやってきました。主人の考え方は「夫婦別財布」で、毎月の具体的な収入は教えてくれません。それでも、私のパート代から＋３万円して合計２８万円で毎月ふつうに生活してきました。大きな買い物があった時は、その都度できる範囲でお金を出すといっています。これに対し、私の親は「夫婦同一財布」を主張し、主人を説得すると言っています。その理由は、そうしないとお金は溜まっていかないし、夫婦に隠し事があってはならないという考えです。主人は“「夫婦別財布」は絶対に譲れない。もし不満があるなら、今の内に離婚しよう”と言い始めました。主人はバツ一で、前の奥さんとの離婚の際、財産分与でいやな思いをしたらしいのです。だから、自分の稼ぎは自分で使い道を決めたいということらしいのですが。。。私は主人に、取り立てて不満はありませんし、はっきりいってどちらの家計負担の方法が良いかわかりません。ただ、何としても主人と私の親との対立を回避したいと思っています。良い解決法はないでしょうか？

回答No.9

Nyorobon

こんにちは。

肝心のmao55さんご自身の家計に対する考えがわからないということなので、はっきりと「こうしたらいいですよ」とは言えませんが・・・・。

＞何としても主人と私の親との対立を回避したいと思っています。良い解決法はないでしょうか？

結婚して、親とは別の世帯になったのですから、mao55さんの親が介入すべき問題ではないです。
生活費を全く入れないで、ギャンブルにはまっているとかいう深刻な問題ではないのですから。
きちんと毎月生活費は入れているのですから、問題があるとすれば、
＞毎月の具体的な収入は教えてくれません。
ここですね。
これはご夫婦で話し合って、ちゃんと教えてもらわないと駄目ですよ。

私は「共同財布」でも「別財布」でも、そのご夫婦がうまくいっているのなら、どちらでも構わないと思います。
ただし、将来のこと（この場合は貯金とか保険）は二人できちんと話し合っておいたほうがよいでしょう。

家計に関しては、↓の皆さんの回答が参考になるかと思います。
mao55さんご夫婦に合った方法を、ご自分たちで見つけるのが最良だと思いますよ。

参考URL：

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=602842

回答No.8

MUU74

私はmaoさんの家計がそれほどおかしいとは思いません。
夫婦別財布は私の周りにも結構いますし、最近多くなってきているようです。
それに生活費として手取りで25万も入れていることを考えても、旦那さんが家庭を大事にしている表われだと思います。(私にはとても無理)
従来の日本はもともと主たる稼ぎ手の男が家計を握っていたものです。
海外に目を向けるとアメリカでも主たる稼ぎ手が家計を握るのは一般的な考えです。
これは主婦業を軽視しているわけでなく、稼いだものがお金を管理するという単純な考えからです。

ここで問題となるのが旦那さんがいくら稼いでいるかです。50万の中から25万と30万の中から25万家計に使うのを問題にしがちですが、家計費として充分な額であれば問題ないはずです。多く稼いでいるから多く出せでは働く意欲が減退します。

実は私もバツイチで財産分与ではかなり痛手を経験したことを白状します。財産分与といいながら9割近く持っていかれました。お金は実効支配したほうが有利という事です。
夫婦に隠し事があってはならないという事でどうしても説得するのであれば、詳細な家計簿をつけてお金を管理していることを毎月見せる義務があると思います。

回答No.7

saltbeach

ご主人が、貯蓄（住宅購入費、子育て/教育費）も考えて将来設計してらっしゃるのであれば、このままで問題ないのではないでしょうか？
この先ずっと25万しか出さないわけではないですよね。
そのあたりをmao55さんが納得されて、ご主人にまかせることに決めればいいと思います。現に特にご不満ないわけですよね。
ご両親の意見も一理あるでしょうけど、口出ししてもらわないほうが上手くいくと思います。
（私だったら夫の両親に家計のことを指図されたらかなり頭に来ます。）

回答No.6

dreamplaza

強烈な財産管理ですなあ。

わたしなら、耐えられませんな。
だって、信用されてないんだもん。
なんで具体的な収入を教えてくれないの？
なんで別々の財布を作るの？

それって、何か目に見えないバリアみたいなもの張っていませんか。
変だよ、変。ど変です。
でもね、これって夫婦の問題なんですよ。
あなたの両親がしゃしゃり出るのも大いに変です。

ご主人が意識改革することが解決なんですが・・・
なんか血みどろの夫婦喧嘩になりそうで、話し合うのも躊躇されますね。
だって、いざとなったら、水戸の黄門様みたいに、
「ええい、静まれ静まれ。離婚だ！」
ですからね。
まあ、こんな離婚理由聞いたこともないので、認められるとも思いませんが。

以上、自分の財布を持っていない既婚男性の感想でした。

回答No.5

-NAMI-

私はご主人の考えは理解できません。
以前の離婚の経験から離婚を前提に考えるのはおかしいです。
それは、前の方との事。いっしょにされては困ります。
離婚の時のことを心配して、これからの夫婦で築いて行く信頼関係を軽視しすぎ。
財産分与で納得が行かないと思う人って、主婦業を軽視して俺の稼いだ金を家事しかしていない人に持っていかれるのが気に入らないという間違えた考えの男性は多いです。
そんなに心配なら離婚時の契約でもすれば良いのに。

男が金を持つと心配なのは、貯蓄と浮気とギャンブルです。
お金が握れないと、彼に反省も促せないし、注意しても効き目がナイ程、効力が薄いと思います。長い生活を考えたら大変ですよ。話し合うなら今のうちです。

結婚は夫婦で築いて行くものです。
ご両親の影響は排除して行くのが良いと思います。
お金のことが大切か、実は信用されていないのではないか？
前の結婚の影響を受けなくてはイケナイのか？
この先何十年も継続出来そうか？
夫婦での信頼関係とはなにか？
考える良いキッカケになるのではないでしょうか？

私なら、「この状態を続けたいなら離婚しよう」と自分から言い出すかもなぁと思うほど失礼な話です。
そんなにイヤなら結婚しないで一生独身でいれば良いのに、こんなことも覚悟出来ないようでは、他のことも怖いですよね。２人で一緒の目的で一緒に歩んで行く覚悟がないということです。
私にとってそれほど夫婦の信頼関係は大切です。

解決方法は、ご主人と離婚覚悟で話し合うことです。
本当はその位大事なことだけど、mao55さんがそう思わないなら、それもご自身で選んだことなんじゃないですか？mao55さんが言いくるめられそうなので出てきたいのでしょうが、ご両親も自分で育てた娘がそうなったのだから、口出ししないで見守る我慢も本当は必要なんですけどね。
ご両親には夫婦の事に口出ししないでとハッキリ断るべきです。
自分の人生ですよ、シッカリしてください。mao55さんがご自分の考えを持ちハッキリと主張してご主人と対等に話し合えないことが原因だと思います。頑張りましょう。

回答No.4

noname#6057

私は別に夫婦別財布でもあなたが納得なら構わないと思いますよ。
協同財布でなくてはならない理由もないですから。
その夫婦それぞれでやり方が違うのは当然だと思います。収入も家賃も全て違うし夫婦の性格も千差万別ですからね。

ただ、将来子供を作る・家を買う等の予定ならある程度の貯金は必要だと思いますよ。老後の資金も貯めなくてはならないし。
その為の年間目標貯金額を定めて、現在の支出をご主人に伝え、どのようにやっていったらいいかを話し合われたらいいと思います。

主人に不満がないなら、それでいいと思いますよ。
で、対立を回避したいならあなたがあなたの親に「このやり方が私は正しいと思っている」と伝えればいいんじゃないでしょうか。
人間、お金の話になると人格が変わる事もあります。あなたの主人はたくさん悩んだんですよ。それできっとお金でもめるのはもう絶対イヤなんでしょう。そんな傷を持った人に、大した理由もなく一緒の財布でいようと言うよりもまずは別財布でやってみる、という方がよくないでしょうか。
離婚してもいいと、思えるほど傷ついたのにまた同じような事で傷つけなくてもいいんじゃないかなと思います。
あなたの親に対しては、あなたの口からあなたの意見として伝えるしかないでしょう。

お礼

新婚気分のままで、将来設計について具体的に話し合っていませんでした。話し合うべき項目を整理をして、主人と考えていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

epson01

やはり、ご主人が「考え方を変える」べきです。
今はいいのでしょうが、お子さんができて、学校へ行き出したら、相当な出費を覚悟する必要があります。その時に２５万円では無理ですし、その金額が上がっていくにしても、お子さんの将来のことを考えれば、どれくらいの上がり具合かわからなければ将来設計も立てられません。ご主人がそのような隠し事をしていること自体、すでに、お二人で子供を育てていこうという気が無いということです。今はあなたも一人身ですので、気にする必要も無いことですが、将来を考えると、あなたのご両親のおっしゃることが正しいと思います。夫婦で子供は育てていくものです。よって、あなたのご主人は家庭を持つにふさわしくない人物ということになります。また、そのことで離婚しても言いというようでは、もってのほかです。今のうち離婚されるようがよろしいかと思われます。

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

noname#5915

まず気になるのが、あなたは家計についてどちらがいいと思うのかということと、夫婦の問題なのに何故あなたのご両親が出てくるのかということですが、それはおいといて……。
いくら夫婦別財布でも、お互いの年収くらいは把握しておいた方がいいと思います。配偶者にさえ収入を教えないなんておかしいです。それと、２８万円を生活費として、家計としての貯蓄はどうなさってるのでしょうか？　２８万の生活費以外はあなたには把握できなくて、貯蓄がいくらあるかわからないとなると、今後の生活設計が立てられないじゃないですか。マイホームはいつ買う、子供はいつ頃、何人までなら産めそうか。そんなことを話し合うためにも、貯蓄状況がご主人にしかわからないなんておかしいです。
別財布にするなら提案として、
ご主人の年収の把握と、生活費以外に月々何万貯蓄するという取り決めをして、累積貯蓄額はあなたも把握できるようにする。貯蓄を何に使うかはあなたにも決定権がある、ということをハッキリさせてからの方がいいと思います。

お礼

貯蓄は毎月定額を積み立てています。おっしゃる通り、人生設計をしていく上で、年収の把握は必要ですよね。話し合ってみようと思います。離婚を回避するために頑張ろうと思います。ありがとうございました。

回答No.1

shige_70

ご主人さまの『夫婦別財布』にする根拠は不十分ですし、無意味です。

まず、財布を別管理しようが同一にしようが、離婚時の財産分与の結果は変わらないと思います。

また、離婚時の財産分与に備えてという考えがあるというのは、そもそも将来離婚することを前提としているように見受けられますから、おかしな話です。

だいたい、『自分の稼ぎは自分で使い道を決めたい』って何なんですかね。結婚というのがどういうことなのか理解していない、ただのわがままなんじゃないですか?
しかも、それが認められないなら離婚する、なんて、ひどい話だと思いませんか?

、、、ということをご主人さまに自覚して戴くしかないと思います。
それが無理ならご主人さまのご希望通り離婚というのが現実的かもしれません。。。その場合は慰謝料も請求していいと思います。そうすれば少しは懲りるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。実は、あと数日で結婚式なので、泣きたい心境です。この問題は以前から２人で話合ってきたのですが、将来の事まで真剣に考えず、自分の意見をあやふやにしたツケが来たのだと思います。