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家計について主人との考え方の違い
- 主人との家計についての考え方の違いについて、想定外の出費が重なり生活費がゼロになった状況や主人の友人との食事の約束についての不満を述べています。また、主人が自分の貯金箱を出して食事に行くことを提案するなど、話がズレており理解し合えない悩みを抱えています。
- 質問者は主人との家計の考え方の違いに悩んでいます。想定外の出費があり、生活費がゼロになってしまった状況で、主人の友人との食事の約束に不満を感じています。また、質問者の貯金を使っている現状についても言及しています。主人は質問者の注意を受けても原因のすり替えをし、感情的になってしまうこともあります。
- 質問者は主人との家計についての考え方の違いに悩んでいます。想定外の出費によって生活費がなくなった状況で、主人が友人との食事の約束をしていたことに不満を感じています。質問者の貯金を使うことに対しても理解を得られず、話がズレてしまっています。また、主人は謝るだけではなく、問題をすり替えて正当化することもあるため、質問者はどのように伝えればいいか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
＞こちらの意図することを汲み取ってもらえないのにはもどかしさを感じます。 もどかしいですよね。 ぬかに釘、のれんに腕押しみたいな状態って。 話して分らない相手には、文章にしたり絵にかいたりと 聴覚以外の機能を使うと通じやすくなるみたいです。 ＞ 貯金は貯金。先を考え貯めているもの。 ＞ 約束する前に私に一言あってもいいのでは？ どういう考えで貯めているか、紙に書いて視覚的に訴えてみてはどうでしょう。 それから質問者様の気持ちも図や絵にして書いてみたりして。 突き詰めるように話すのではなく、ちょっと下手な絵にしたりして 「私はこんな気持ちになった、どちらが正しいかではなく寂しさを感じた」 等、ご主人の感情に訴えると良い気がしました。 普段淡々となさっていらっしゃるようなので、効果があるかもしれません。 ＞もうすぐボーナスが入るから大丈夫。 質問者様的には大丈夫じゃないのでしょうか。 もしも大丈夫ならば、ですが 「そういう問題じゃなくて、ひと言先に臨時出費の話をして欲しかった。 理屈じゃなくて。私の感情が治まるから、今後はひと言いって欲しい」 と言ってみる価値はありそうな気がしました。 なぜなら↓と言う事ですので。 ＞もともと主人は注意をされたら素直に謝る 私もコミュニケーションについて試行錯誤している毎日ですが 何を言っても通じない相手ではないようなので 言葉や態度を工夫する事で解決できる気がしました。 言うのは簡単ですよね…。私もがんばります。
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>どんな貯金の額だとしてもそういった回答になるのでしょうか。 そうです。もちろん、独身時代に貯金したものであれば、結婚してもあなたのものであることには間違いはないし、抗議するのも論理的には正しいのですが、今回場合はやはり快く差し出すべきだったと思います。 結婚式のための貯金ということで、思い入れはあったかもしれませんが、その結婚式も、ご主人との円満な関係はもちろん、祝ってくれる親しい友人・人脈があってこそできることですよね。 他の方が回答されているように、もっと全体的に見て判断することが大切と思います。
お礼
なんだか友人関係の話にまでいってしまいましたが一つだけ念押しさせて下さい。質問文にも書きましたが食事の約束自体には不満は持っていませんよ。注意したかったのはあくまでも「考え方」。 ただ、私も言い方を考えれば良かったのですが、大切なお金だからね、とだけはどうしても伝えておきたかったのです。その反応が、式代は両親もだしてくれるし大丈夫だって、という発言だったのでお金に対する意識の軽さに疑問と呆れを抱かずにはいれませんでした。 交際費は惜しむな、というのは、きちんとお金の有り難みを分かって使ってこそだと思うので。 とはいえ、やはり交際費は何も言わずに快くだしてあげるべきだなぁとは今回身にしみて感じました。言う方も言われる方もいい気はしませんしね。もともと主人のお金関係の問題点があったとはいえ、タイミングをまずったなとも思い知りました。豚の貯金箱までだされた時は流石に悲しくて仕方ありませんでしたから。質問文の書き方が悪かったかな、と少し感じたので会話のおおまかな流れも補足させて下さい。豚の貯金箱の件にしてもヒートアップした口論のはてにそうなったとお思いかもしれませんが、そうではないので。。自由に使えるお金ってわけじゃないんだよという私の発言から豚の貯金箱がでてくるまでものの３分程のことでした。その間主人はボーナスだなんだとその短時間に色んなとこを言ってきたので、私はそういうことじゃないんだってとしか言うしかできませんでした。あまりに一方的に話が進んだ印象を受けたので、子供っぽい正当化・話をすりかえられたと感じたのはそのためです。 毎月つきつけられる「赤字」の状況と、どんどん減っていく貯金に家計だけでなく私自身も余裕をもてなくなったんだと思います。今月は特に大赤字だったので。もう少しきちんとした形で話をすればよかったです。 仕事が早く決まるように頑張りたいと思います。 よろしければそちらに関する質問にも答えて頂けたらなぁと思いました。厳しい意見、有り難かったです。
先月まで誰のお金で生活していたかというと、やはりご主人の収入ですよね。 それが突発的な事態で足りなくなったということであれば、率先して貯金を差し出してもいいくらいだと思います。 どちらかというと考え方を改めるべきは質問者様のような気がします。 なんというか、質問者様は無条件に自分が正しい、自分の理論をきちんと説明すればかならず相手が素直に謝ってくれると思っていませんか？ 質問文からはそういう印象を受けました。
お礼
うーん、謝ってほしいなんてことは全くないのですが‥ やはり私の伝え方が問題なんだなぁと思いました。 下の方へのお礼内容にも書いてますが、色々思うことがあったのに友人との食事をきっかけに言ってしまったことで主人に意固地な返答をさせてしまったのだろうなぁと思っています。 主人のお金への考え方、そしてそれを私がどう思っていたかを順序だてて言えばよかったなぁと思いました。 ただ、皆さん貯金くらい崩してあげれば‥とおっしゃってますが、 どんな貯金の額だとしてもそういった回答になるのでしょうか。 さすがに私も意識的に余裕がもてるくらいの貯金があればそれくらいだしてあげなよ‥という意見になるのですが。。。 やはり、家庭には色々な背景があるので質問したところで一概に言えないものだなぁと、今回身にしみて感じました。 回答ありがとうございました とにかく大好きな主人なのでお互いもっと理解しあえるように私も伝え方に気をつけたいと思います
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
私も妻ですが、そーゆー場合なら黙って出してあげたら？ 生活費が足りなくなったのはご主人のせいでないし、ちゃんと貯金を崩した補填のメドはボーナスで出来るんだし、めったに会えない友達と食事するのにそこまで奥さんに気を使わないといけませんか？？？ なんていうかもうちょっと全体的にどーんと構えてないとご主人の息が詰まりますよ・・・・。 金額だって一万くらいで収まるでしょ？ ご主人の言う「ご褒美」って働いてる身としてはよくわかります。 後からもらえるボーナスを持ち出すのって、論点すりかえてるとまで言うかなって感じです。 ＞あげく、主人が自分で小銭を貯めている豚の貯金箱を持ち出し、お金無いのなら食事はこれでいくからいいよ。とまで言われました。 こんなことまで言わせてはダメですよ・・・。ご主人の中であなたに対するなにかが変わっちゃいますよ。 貯金は大事です。あなたのでも、ご主人のでも。 ご主人だって「今月足りないから貯金崩しちゃえ！」って安易に思ってるわけじゃないでしょう。 ちゃんとボーナスを計算してるんだからいいじゃない。 ご主人は頑固じゃないと思いますよ？ 毎回こんな調子で何か言われたら大体の夫は感情的になるでしょう。 あなたはちょっと全体を見て考えたほうがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 下の方への回答のお礼内容でも書きましたが、主人には色々とお金に対して改めてほしいところがあったので‥。 ボーナスの件も計画性のある発言というよりは‥今回に限った話ではなく 毎月「もうすぐ給料入るから」と言ってその時の残金ではなく、常に先の給料を想定して出費を重ねる癖があるので直してほしいと思っています。未来のお金ではなく、今現在のお金ときちんと向き合ってほしい。 ただ、友人との食事という交際費でその注意をしてしまったのは反省しています。そりゃ反論したくもなりますよね 貯金といえど、決して大きな金額がある訳ではないので、色々想定して家計を考えていた私が面食らってしまったところもあるかもしれません。 主人は結納代も私たちの貯金の一部かのように考えているくらいなので汗 貯金の額を知ったら、皆さんの回答も少し違ってくるのかも‥なんて思ってしまいました。やはり各々の家庭のことは一概に言えませんね。。。
- gigamax2
- ベストアンサー率27% (170/628)
こんばんは。 貴方のような奥様を持った友達が数人居ますが皆疎遠になっていき、いずれ誰とも会わなくなりますね。友達は男にとって宝です。それを剥ぎ取るも育てるも家内しだい、奥様に遠慮して誘われない旦那様になっちゃえばもう終わりですね・・・。 いつでも会える友人なら次の機会にしてくれない？と言うお願いはありでしょうが、ギャンブルや浪費ならまだしも、この場合は旦那様から相談が無かった落ち度を差し引いても、快く送り出す度量が貴方には必要だと思いました。
お礼
貴方のような奥様を‥と書かれてしまいましたが、主人の人付き合いに関しては締め付けようなんて思っていません。 人と関わるお金を惜しんでは心まで貧乏になってしまうでしょうし。 今回こそこういうことになってしまいましたが‥ただ、きちんとお金のことを考えてほしかっただけなのです。付き合いを控えろ、食事に行くな、なんてことを言いたかったわけでは決してありません。 まぁそれでもこのタイミングでお金のことを注意すべきではないなとは思い、反省しました。このタイミングじや、行くな、控えろ、と捉えられても仕方ないですものね‥ 一言ほしかったというのも、私に了解を得てほしいというわけじゃないんです。あぁ ちゃんと考えてくれてるんだな、と思いたかったというか。 やっぱりこの人お金に対して軽い！としか思えない言い方をされては私も黙っていられなかったので
お気持ちは分かりますが・・・ 考え方の違い？なのでしょうか？ そんなにおおごとではない様な気がします。 毎月納得の行かない支出でその都度貯金を崩して・・という訳でもなく、たまたま・・ですよね？ しかも贅沢品を買うわけでも飲み歩く、ギャンブルなど無駄使いするわけでもなく、たまにしか会えない大切な友達と食事。変な言い方ですが幾らでもない・・・ですよね？ 私だったら夫のそういう付き合いも「家計」として捉えます。 やはり、質問者様の中には「私の貯金」と言うお気持ちが大きいのだと感じます。 「２人の」ではなく「私の」と考えていらっしゃるからこそ腹が立つのだと。 また、ご主人の稼ぎで生活をされているという控えめなお気持ちもあるから「私の貯金」と主張できない部分もあるのでは？ 論点がずれているのではなく、価値観の違いだと思います。 長い目で先々の生活を見るひともいますが逆に今が無ければ先もないと考える人も。 どちらもそれぞれの考え方ですが「改めて欲しい」と望んでも無理ではないでしょうか？ 「今回たまたま」の出来事が重なっただけなのであれば快く出して差し上げて欲しいなと私は思います。
お礼
実は初めてのことではないのです。いつも赤字かギリギリなので。といっても、必要経費なので主人のせいではありませんし、私の仕事が決まればきっと問題はなくなると思うので‥ これまでは主人の付き合い等も考え、何も言っていませんでした。主人を締め付けて交友を狭めたり、視野を狭めることはしたくなかったので。 ただ、お金に対してあまりに考え方なしな主人に一度言わなければ！となったきっかけがたまたま友人との食事だった、という感じでしょうか。 実は結婚したものの式はまだあげておらず、私の貯金はその費用にあてるつもりだったのです。なので、自由に使えると思って欲しくなかった。これについても主人は両親も援助してくれるから、と楽観的なので‥。 結婚したけれど貯金もほとんど無い、クレジットの督促がきてもなお遅延する、通帳は最初の一頁以降は白紙（記帳を全くしてない、 というお金に無頓着というか、ルーズな主人なので‥。 色々思うことがあったのに、それをすっとばして友人との食事についてだけをあげて注意したのは失敗したかなぁと思ってます。 回答ありがとうございました。
- troml
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なんだかケチね・・。 たまたま今、一時的に質問者さんの貯金でやりくりしてるってだけで、誰の金だと思ってるんだみたいな。 もし普段、ご主人のお金を使う度に、オレの金を使うんだったら事前にひとこと言うべきだなんて言われたら嫌じゃないですか？ お金で悩みたくないなら、ご主人に文句言うより、自分で稼げばいいんですよ。
お礼
そうですか‥。 そんなつもりはないのですが、第三者の方にもそういう捉え方をされるというのは、やはり私の使え方（書き方）が悪いのでしょうね。 たぶん私は、主人のお金に対する楽観的な考え方を改めて欲しかったのだと思います。 今回が初めてのことならは私も何も言わないのですが‥。初めてのことではないので。。 仕事については、早く決めないとと思っています。 こちらについても思うことがあり、こちらで質問させて頂いてます。
お礼
回答ありがとうございました。 「皆さんならどう伝えますか？」という点への回答をもらえたことを、本当に有り難く思っています。 私がだらだらと散漫な質問文を書いたせいで、回答者様達には叱咤や注意などの言いづらい内容を書かせてしまったなぁと反省しています。 やはり伝えるというのは難しいですね。私は簡潔に伝えるのが下手なのか、だらだら説明するうちに本来言うべき内容からどんどんそれていってしまうんですよね。そういったそれた内容に対して相手が反論するから、延々「そういうことじゃないのに‥」ということが起きてしまうのかなぁとふと思いました。気をつけたいと思います。 私がどう思って、こういうことを言う状況になったのか。そこからまず説明して、自分自信の頭の中も整理すべきだなぁと思いました。 無言になるのも自分の中だけでぐるぐる考えてしまうからだと思うので、まとまらない時は書いてみたりしようと思います。ありがとうございました。 大好きな主人と、妥協せずきちんと伝え合えるように頑張ります