主人が出会い系を

質問

結婚１年未満（結婚前に２年同棲）子供なしです。
結婚前から何度か浮気はありました。
結婚の話が出た頃に、出会い系ではなく私以外にもつきあっている女性がいることが発覚、同時に出会い系も発覚、ショックのあまり実家に帰りました。
数日後、「もう一度だけチャンスを下さい」と私の家族に土下座し、
騙していたもう一人の彼女にも土下座、もうしないという言葉を信じて
結婚しました。
しかし結婚と同時に義母と同居することとなり、ストレスから彼にきつくあたる日々が続きました。これは反省しています。
でもやはり浮気は許せなくて、名前を偽りサイトで彼にメールし会う約束をしました。
当日現場で懲らしめて離婚しようと思っていましたが、
愛情が残っていたようで架空の女に送ったメールを見るたびに辛くて苦しくて、話してしまいました。
よくある話ですが、今回も私のせいだと言われました。
主人に内緒で義母にも相談しましたが、やはり私のせいだと言われました。
もし私が日々明るく楽しくふるまっていたら、本当に主人の浮気癖は治るでしょうか？
それとも離婚するべきでしょうか？

回答No.5

kohune

ご主人が出会い系に登録しているってことですよね？

そこで、あなたは許せなくて偽メールしたんですよね。

悪いのは、ご主人でしょ！そういうサイトに登録していること自体いけないですよね。

私は、離婚を勧めます。

どんなに明るく振舞っても、浮気癖は直りません。

子供のいないうちに別れなさい。

滅多に、離婚すすめないんですが、今回は私も考えてしまいます。

義母と同居してくれて、苦労しているのわかってて、出会い系？

これは、なおりませんよ。

でも、あなたが別れられるかですね。

愛してるから心配するんですものね。

ですが、考えてください。子供出来てからでは、問題大きいし、義母の苦労と、子供と浮気と・・・、

多分そうなります。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、駄目な旦那でもまだ愛しているようです。
しかし私だけが悪いのではないようなので、
先の事（子供）も考えて冷静に考えてみます。

回答No.4

bansaku2

日々明るく楽しく振舞っていても、続けるものです。
やめる理由がないからです。
家庭が楽しいと、このような女好きの人であれ、ほかの女性と遊びたいという欲求が収まるもんでしょうか。
浮気癖は、あなたが彼に当たる前からですよね。
家庭が楽しいかどうかと、浮気をするかしないかなんて、まったくつながらないんです。
家庭が楽しくないならば、そのことでまず夫婦で話し合いをして解決させようとするもんです。
自分は一方的に背を向けて、お前のせいって、ひどい話です。
たとえ、明るく振舞ったところで、次に発覚したらまた「お前のせい」です。
今度はお前の家事がどうのとか、数年前にした、些細なケンカを持ち出すか、嫁姑の他愛もない諍いを持ち出すかします。
そして次も必ず、「お前のせい」です。
親子そろって。
冷静な判断ができない義母は、天地がひっくり返ろうとも、子供をかばうのをやめませんので、義母を見方につけるのは難しいです。
このようなタイプは、たとえ息子があなたの知らないところで犯罪をおかそうとも、それさえも「嫁が悪い」です。
ずっと昔からの性癖のようなので、あなたの努力が浮気に影響することはないと思います。
報われない努力となります。
世の中には、浮気しない人もいれば、同居しないでよい人もいます。
それなのになぜわざわざ、破綻しかけの会社の株を買うような真似をしたのでしょうか・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

義母は話した当初は「お前だけが悪いんじゃない」と言っていましたが
翌日には意見がひっくり返っていました。

私のせいだけではないと判っただけでも救われました。
ありがとうございました。
本当に男を見る目がないですよね（笑）

回答No.3

any_dipmil

義母さんがあなたのせいだと言ったのは、離婚してほしくないからだと思います。質問文を読むかぎり、質問者の方が悪い部分は見受けられないのですが、どうして名前を偽ったとき、最後までやり遂げなかったのですか？
そこまでやれば、ご主人も反省し、あなたには敵わないと思った、かもしれない。少なくとも自分が悪いと思えたはず。あなたもすっきりして離婚する気になれたかもしれない。
なのに途中でご主人にバラしてしまった。ご主人にしたら恥ずかしいやら、きまり悪いやらで、反省するどころではなくなったでしょう。
自分の携帯を見られるのと同じ心理かもしれませんね。
しかもバラした理由は、あなたに愛情が残っていたから。
ご主人はその理由につけ込むしかなくなります。
しかもあなたに猜疑心をもちながら、あなたの愛情を利用し、浮気を続けるしかなくなるでしょう。動揺していたとはいえ、なぜバラしてしまったのか、、
他人事なのでこんなに軽く言えるのですが（すみません）、度胸が足りなかったように思えます。
ただ楽しそうに振る舞うのでは、問題から顔を背けることになるのでは？
断固怒るべきです。
一度家を出られてみて、呼びに来て謝るまで帰らないと言ってみては。
相手が真剣に謝るのを見てから、明るく努めるのでも、遅くないと思うのです。離婚は、奥の奥の手に取っておいたほうがよろしいのでは。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに度胸が足りないですよね…。メールを受け取る度に苦しくて、食事を受け付けなくなってしまい、約束の日時の嘘の予定を言われた時に返事ができませんでした。
やはり一生添い遂げようと思って結婚しましたので、簡単に離婚はしたくはないとも思います。
もう一度私の怒り(悔しさや辛さ)を伝えてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

noname#171468

＞結婚前から何度か浮気はありました。
結婚の話が出た頃に、出会い系ではなく私以外にもつきあっている女性がいることが発覚、同時に出会い系も発覚、ショックのあまり実家に帰りました。
　何でこんな事実あるのに結婚したんですか、これは女癖悪いセックス依存性です、女を取り替え遊ぶ男の本能で生きる男性です。
　奥さん一人で我慢出来ない方です、何処かで子どもを孕ませたなどにならない事を祈りますけど・・・・

＞数日後、「もう一度だけチャンスを下さい」と私の家族に土下座し、
騙していたもう一人の彼女にも土下座、もうしないという言葉を信じて
結婚しました。
　酒依存と同じです、二度と飲まないと言い何処かで飲むアルコール依存、賭け事しないで借金するギャンブル依存性など、これはその方の性分ですから治らないです。
　自分が治そうとしない限りは再犯は何度もあるんです、セックス依存で一番怖いのがＨＩＶ（エイズです）何処かで拾い奥さんへ感染したならこれは災厄の目を当たれる事出来ない災難です。

＞しかし結婚と同時に義母と同居することとなり、ストレスから彼にきつくあたる日々が続きました。これは反省しています。
　何故反省ですか、舵取りするのは旦那の責任です自分の責任義務を放棄して外で浮気では無いですか。これこそ丸投げです。
　貴方は何も悪く無いです。他人との間で良く辛抱して居ると思いますけど・・・

＞主人に内緒で義母にも相談しましたが、やはり私のせいだと言われました。
　自分の子どもに非を認める事出来る親なら、子どもにしっかり言い聞かせて居ます、それが出来ないからこの顛末です。
　母親が侘びを入れて来ますけど・・・・「辛い思いさせてご免ね。」とか・・・

＞もし私が日々明るく楽しくふるまっていたら、本当に主人の浮気癖は治るでしょうか？
　親子共に分かっていない、だから惨いけど離婚が妥当なんです。
　この親に仕手この子有りなんです、如何に駄目な親子で有るかです。
　自分の育児成功したと思える程、子育てとは他人から評価される物です、自画自賛でどうしますか？
　良い子になったねと他人さんから認めて貰えて概ね出来て居るかと確認くらいです。
　子どもと言え成長と言う人生を送るんです、自画自賛で自分に奢る親子が自分が分かる訳ないです。
　子ども居ないなら離婚視野に完全に入る親子ですけど・・・・・
　辛い同居と旦那の女癖、お疲れ様です。

お礼

回答ありがとうございます。

私は悪くないというお言葉に涙がでます。
やはり一般的に考えて治る確率はかなり低いんですね。
性病については私も話しました。美人局だったら、等考えうる範囲で色々と危険だということを話しましたが・・・彼の心に届いているのかは正直わかりません。

離婚も視野に入れた上でもう一度考え、話をしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

pccrewe

年齢書きましょうよ。あなたがやり直せるか判断できません。