高校の時からの親友とけんか別れをしました。親友って何ですか？

質問

言いたい事を言い合える仲になりたいと、私は思っていたけれど、それが相手にとっては苦痛だったのかもしれません。逆に、私は、言いたい事をいえないことが苦痛です。
　その子は、人の話しをあまり聞かずに自分の話しばかりするので、ストレスが溜まるので、注意したのですが、一時期直っても、また再発しました。
　メールで自分の近況を報告したら、気に障ったみたいで、急に怒り出し、言いたいことを言った後、謝るのが嫌だといわれました。
　反省してるのに、怒られました。やはり、彼女とは価値観が違い合わないのでしょうか？逆に、彼女は、自分が人の話しを聞かないことを教えてくれたのは私だと、いいながらも最近また自分の話しばかりで、人の話しを聞かないので、正直疲れてきてしまいました。当然謝りません。
仲良しだったけど、ちょっと自分も、無理しる感じがあったので、めんどくさくなり、バイバイをしてしまいました。親友ってこんなもんなんでしょうか？
もっと、いいたいこと言い合えるものだと思ってたけど、
別にバイバイすることは、ないとも思ったけど、疲れてしまって、めんどうになって、もういいやと思えてしまいました。私が悪いのでしょうか？何かに気付けていないのでしょうか？厳しい意見でかまわないので、意見お願いします。

回答No.5

Virgo74 · ベストアンサー

あなたは「親友」という言葉にこだわりすぎてるんじゃないですか？

　言いたいことを言い合える。人の話をよく聞いてくれる。
例えば、それが「親友」の定義として、
それをクリアする人が現れるとする。
　次は、更なる定義を持ち出してその人に突き付けますよ。必ず。
「親友」なんだから。。。これぐらいって。
で、その定義に当てはまらないと、この人は「親友」じゃないって。

　あなたの欲求を１００％満たす人間なんて限りなくゼロでしょう。
どこかで、我慢したり妥協したりして、
人間関係は成り立っていくんです。

　「定義に当てはまる理想の友達」＝「親友」と考えているのなら、
あなたは一生「親友」には巡り合えないと思います。

　いいじゃないですか「いい友達」で。
高校の時から長い間付き合ってきて
嫌なこともあっただろうけど、楽しいこともあったでしょう。
苦痛なこともあるだろうけど、いいとこもあるでしょう。

　ほんとに、あなたが苦痛なら別れても構いませんが。。。
もう一度、よーく考えてみて下さい。

回答No.10

pikaicyirou9

親友というのは自分の考え方を理解してくれて相談事ができると真っ先にあの人に相談しようと思えるような人だと私は思っています。

時には意見の相違がありますので今回のケンカでまた仲直りできれば彼女の事はこれからも大切にしたらいいと思います。

逆にこのまま仲直りをする場を与えてくれないような人であればそれまでの関係だったということになるのではないでしょうか(~_~;)

お礼

沢山の方々回答ありがとうございました。
一人一人にかきたかったけど、以外に回答が多くてまとめてしまってすみません。
　様々な意見見れて、参考になりました。
今回は、こんな風になってしまったけど、彼女の事は嫌いにはならないし、大好きな友達です。
　でも、お互い大人になって、それぞれ悩みや問題や責任を抱えて、しんどくて余裕もなくて、こんな事になったのかなと思っています。
　いつかまた、お互いが成長して、会いたくなる日が来たら会いたいなと思っています。
　やっぱり、人の話しを聞けない人間は成長しないと思う気持ちは変わりません。そして、反省しない人間も…。
単に個性として受け止める事はできないので、いつかそのことに気付いて欲しいと思って、彼女には手紙を書きました。
みなさん回答ありがとうございました。

回答No.9

summery

彼女は高校時代から人の話を聞かない人だったんでしょうか。　それでもakkoegさんは　彼女を「親友」と位置づけたんですね。
私はこのへんで「？」なんですよ。
今おいくつか分かりませんが、卒業後も付き合い続けたというだけの「友人」ではないのでしょうか。
自分の近況をメールしたら気に触って怒り出した・・確かにつらい状況にあるときに、例えばお気楽なメールがきたりするとムカッとすることもあるでしょうが、彼女の場合いつも「あなたのことなんて私には関係ないわよ」みたいなスタンスでいるのなら、やはりakkoegさんにはつらいのではないですか？

私は長い付き合いの　本当に大切な友人がいますが　彼女のことを「親友」と位置づけたことはありません。　そもそも「親友ってなに？」って思ってしまうのです。
大切な友達であれば、別れることはないでしょう。
もちろん＃１１さんのように、お金がかかわってきたら　その限りではないでしょうが・・

もし彼女のそういう面も受け入れることができるのなら、今バイバイしたとしても　いつか話せるときがきますよ。
私は個人的には　バイバイは悪くないと思います。　必要性があったかは別として（連絡しなければいいわけだし）。
akkoegさんにとっての「親友」の定義を　もう一度よく考えてみたら答えはでると思いますよ。

回答No.8

noname#51251

私も親友とすごい意見の言い合いをしてました。
正確に言うと、その時は、その子とはまだ友達の段階でした。
泣いたり、ケンカが終わっても、相手に「嫌！」という態度を出したりもしました。
でも、そういうケンカもして、お互いが「親友」という存在に変わってきました。

「どちらが正しい・間違っているは別として、自分がなぜそう思ったか、誤解がないように、後でわだかまりが出来ないように、相手にちゃんと伝えたい。」それが伝わらないから、だんだんひどくなってきて、最後は大ゲンカになる。これは後でお互い良い関係になれるケンカです。

そうではなく、「相手が間違っている、自分の意見が通らない。」というケンカを繰り返しているとしたら、だんだんお互い嫌気が差して、別れてしまうと思います。
自然に生まれてくる、自分の中にある気持ちで、同じように見えても、こんなにも違うものですね。

akkoegさん、またはakkoegさんのお友達はどちらだったでしょうか？
相手に意見を言っている時、どう思って相手に自分の意見を伝えていたか考えて見て下さいネ。

後者であったとしても、もしまだakkoegさんが、出来ればそのお友達と仲直りしたいのであれば、自分の思っている事を相手に伝えて、お友達も答えてくれれば、良い関係を築くきっかけになるかも知れません。
akkoegさんが、「この子は何か違うな…」と思うのであれば、これからに向けて良い経験になった。私はそう思います。

良い経験も、たまには後味の悪い経験も積んで、だんだん成長していくのだと思います。
あまり悩まないで、頑張って下さいね！

回答No.7

takieasuka

こんにちは。
私、現在　２０代後半の女性です。
２年前くらいに　小学校からの親友と疎遠になりました。
　特に大きなケンカも、トラブルもないのですが
やはり向こうにも私にも　不満があり、そのことについて電話や会ったりして話したことはあります。
　その時も特に　大きな声を上げたり、昔のことなどを引っ張り出して　訳わかんない話になったりはしなかったんですが、彼女の引越しを境に音信不通です。

　他の友人や主人にも相談しましたが、
答えは一緒でした。

　一緒に長くいすぎて　お互いの大事さがわからない
　時間を空ければ　アタマが冷えて　自分のことを
　返り見ることができるのでは？
　　今、無理やり　仲を取り戻しても　同じことの
　繰り返しだろうから……。

でした。

　その言葉とおり、今なら昔のように明るく声をかけることができるような気がします……。
（でも　離れてホッとしている自分もいますけど）

ちなみに二人の問題とは、
彼女からの５０万円の借金の申し込みを断ったことです。
しかも借用書なし、誰にも内緒、無利子無期限でした。
（彼女のダンナさんが反対して産むことのできない４人目の子供の出産費用）

回答No.6

neterukun

ご機嫌いかがですか？neterukunです

確かに大人になるほど友達はなくしていきます
なぜか・・会う時間が少なくなるから
「魔の忙しい」っていいますかね。
でもね、私はねそれはただの友達っておもうんです。

親友は何年はなれても親友
なぜ仲直りできるか？
その人のいい面をすごく貴方が知ってるからです
私も親友とすごいけんかしました
そこからしばらく家にもいっていません
ですが私は絶交しません
彼の良い面を知ってるしかれもまた私のよい面を知っているから、
親友には実際そういう「プラス面を見よう」って
自発てきにおもってしまう。
そういう魅力があるものなんです
確かにコレさえなけりゃとおもわれる部分は
誰にでもあります
ですが自然に良い面を考えることができること
それが利害関係ない部分
なんていいますかゲマインシャフトっていいますか
そうできることが自然な関係
コレが親友だと思います。
お互いにプラスの面をみることができればその歩みよりも可能ですからね。
失うことはいつでもできる、でも踏みとどまれる
そういうものだと思います。

回答No.4

painkiller954

一言、ボソッ。

あのね親友＝フレンドシップとは

「平和な時は２人乗れる船だが、いざとなったら
　　１人りしか乗れない船」

これが人間の本質ですよ♪。

回答No.3

bellfrower

お気持ち、察します。
私も同じようなことで、悩んでいました。
あなたのような親友がいて。
私の親友（Aとする）は「距離」の取り方がうまくなく、
思っていることをそのままぶつけてくるし、
それを私にも要求します。
それが私には苦痛でした。

あなたは、その親友（だった？）に対して、
『こうあるべき』という姿、親友像を押し付けていませんか？
その親友自身を尊重してますか？
苦しいのは自分だけだと思っていませんか？
疲れているのは自分だけでしょうか？

私は、自分のそのAのことがスキです。
時にぶつかったり、自分がムリしてしまうことがあったとしても、スキだし、つきあっていきたい友達、親友です。
むこうが「ほっといて」と感情的になったときは、ほっといています。
それでも、いつかはちゃんと分かり合えると信じているからです。

親友は、そういった自然なつきあいができる人ではないでしょうか？
100％相手のことを愛せる。
いいところも、わるいところも。
本当に言いたいことや伝えたい事は、直接言葉にしなかったり、その場で言わなくても、私は相手に伝えるようにしています。
Ａが望むときではないかもしれないけど、Ａと自分の関係や環境をみて、タイミングを選んで言えるようにしています。

親友の悪い所しか今は見えていないのでしょう。
悪い所、良い所ではなく、総合的に相手を『愛せるか』考えてみてください。
好き・嫌いではなく、『愛せるか』どうかだと思います。

自分の悪い所を考えるのは、つらい作業です。
でも、この親友とわかりあえなくても、今後の自分の糧になるのではないのでしょうか？

相手の非はみつけられても、自分の非を棚にあげていては、先に進みません。

人の目につくとろこは、自分の悪い所でもあるそうです。
人は、自分とは逆のタイプに惹かれるそうです。
好きの反対は嫌いではなくて無関心だともいいます。

高校から、何年間続いてきた友情かわかりませんが、
ゆっくり考えても時間は惜しくないと思います。

かたよった考え方かもしれませんが、これが私の友情感です。
長くなりましたが、最後に、中学校の時の友達の言葉。
私は当時、まだまだ子供でＢちゃんの悪口を言っていました。
Ｃちゃんが、Ｂちゃんに、私のことをどう思うか聞いたそうです。
Ｂちゃんは
『Ｄ(私)はＢのこと、嫌いかもしれないけど、ＢはＤちゃんのこと好きだよ』
と言ったそうです。Ｃちゃんにそれを言われて私は何か大きなものに気づきました。
Ｂちゃんとは今でも仲良しです。

友達は財産。
友情が、続きますように。

回答No.2

yasu31

こんばんは

親友と言うのは　離れていようが　近くにいようが
親友です。
言いたいことも言える親友もいれば　今回のようにいえない親友もいる。　でも　色々な人がいるから　人生は楽しいのではないでしょうか。
１００％好きな物よりも　１０％嫌いで９０％好きな方が飽きませんよ。嫌なことがあるから良い事がより
引き出せるのではないでしょうか。

あなたが　本当に嫌なら　口にもしなく　この様に
相談もしないのが普通
きっと　あなたは　優しい人なのですよ。
その彼女のことを気のしているのだから.....
「後押しがほしい」「謝るべきか」と回答を待っているのではないのでしょうか？

親友なら（心配しているなら）自分から声を掛けてみては....(謝る謝らないに係わらず）

がんばれ

回答No.1

mukutan

人の意見聞かずに自分の意見言うばっかり子いますよね。私の友達もそうです。

あなたは人の意見聞かないやつはいやなんですよね？話しするばっかりのやつはいやなんですね？
それなら彼女とあなたは合わないですね。

自分の話ばっかりする彼女こそ、彼女の性格であって長所であって短所であるんです。好きな子ほど、私はそう思います。嫌なところも含めて彼女なんだから。

今回のことで、お互い縁が切れるようじゃ、親友ともいえない浅い関係と見えます。仕方ないかな。
お互い許せないんだから。
あんたのここがいけないっていってくれるあなたを、
彼女は受け止めれなかった。

私なら、おーーーさんきゅう、言ってくれて。何でもいってくれるあんたが大好きだ！ってなるんですけど。
そんな寛大にはまだなれないかなぁ。
どちらも悪くないです。
合わないだけ。許せなかっただけ。
仲良しなのに、無理してる人を親友と呼ぶにはまだ早いんじゃない？