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好きになった相手はバツイチでした
- バツイチ相手とのデートで楽しい時間を過ごしたが、相手は私を恋愛対象として見ていない可能性あり
- 相手が最近バツイチになり、娘さんがいることがわかった。向こうからの好意を感じるが、歯切れが悪い。
- 私は好意を伝えたが、今後の付き合いについては話していない。相手からはメールのやり取りが続いているが、応えられないという悲しい言葉が書かれていた。
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質問者が選んだベストアンサー
>こういう状況でいつか「応えられない」というのを撤回してくれる >可能性はありそうなのか。 彼が応えてくれるのを待つのではなく、 むしろあなたのほうが、「私はあなたを受け止めます」という意思を伝えるべきではないでしょうか？ きっと彼は、バツイチであることや持病のある娘さんの存在などがネックとなっていて、 自分からあなたに「付き合ってほしい」などとは言い辛いと思いますよ。 だって、自分と付き合うということは、 あなたにそういう重荷を背負わせてしまう可能性が出てくるということですから。 もし結婚することになったら尚更。 「自分と特別な関係になったら、彼女（質問者さま）に余計な苦労をかけてしまうかもしれない」 「自分のせいであなたに重荷は背負わせたくない。背負わせるわけにはいかない」 とでも考えているのではないでしょうか？ 彼はきっとあなたのことが好きなんだと思います。 でもあなたを好きだからこそ、 余計な心配や苦労はかけたくないと考えるのは自然なことですよね。 むしろあなたのほうが、 「バツイチで持病のある娘さんがいる、そのままのあなたを受け止めます」 という意思を示すことが、事態を打開する鍵になるのではないでしょうか？ もしかしたら、それでも彼は、あなたのことを思って「応えられない」等の返事をするかもしれません。 それでも彼が好きならば、 「あなたが背負っているものを一緒に背負いたい、背負わせてほしい」 ということを根気よく伝え続けることだと思います。 そして言葉だけじゃなく、ときには行動で示すこと。 背負っているものがある人は、とかく積極的に動けないことがあります。 本気で彼が好きなら、あなたのほうから手を差し伸べてあげてほしいと思います。
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おはようございます。 再度回答させていただきます。 夫と知り合ったのは、夫が離婚後10年たった時です。 結婚したのはその4年後でしたが、いわゆる「お付き合い」になったのは知り合って3年後、夫の子供が2人とも高校生になってからです。 私は質問者様からの文面からは、失礼ながら「結婚したい」というほどのものは感じなかった（「彼の事情に深入りするつもりはないのですが…」という一文がありました）ので、もしかしたら彼も「深入りしないうちに…」と考えているかもしれません。 また、質問者様がおいくつかわかりませんが、まだお若いのなら彼は真面目そうな方だし、「色々背負った自分が将来ある人を縛りつけるわけにはいかない。」と考えていらっしゃるのではないですか？ また、自分の夫の事ですが、前の離婚で傷ついていて、また同じ事になるのは…という思いもあったようです。 結婚した時、私は若いわけではありませんでした。 質問者様が後悔しなければ、じっくりお付き合いするのもありだと思います。 ただ、結婚してからも色々な問題があるので、私は深入りしないという彼の優しさを大切にしてあげて欲しいです。 きつい事を言いますが、質問者様がご自分でおっしゃったように、彼の事情は抜きにして楽しい気持ちになってほしい、というなら、今のままがいいです。
お礼
再びご丁寧な回答をありがとうございます。 ご主人様はしっかり子育てをされて、次の幸せを掴むまでは 長い年月をかけられたのですね。 私はそう若くもありませんので、この人がダメならさっさと他に 行ってしまおうという気もありません。 実は結婚の経験もありますし（夫とは死別です）結婚生活が どういうものかもわかっていますので、憧れで婚活しようという 年頃でもないんです。 ただ人生のパートナー的な人は求めていて、結婚だけが男女の繋がり ではないかも、と理想論かもしれませんが思っています。 もちろん可能ならずっとそばにいたいですよ。それが結婚という形で しか実現できないのなら、したいとも思います。 メールでは現実で対処されてる問題を書きつつも所々に明るく リラックスした表現があるので、彼は私に励ましてもらいたい のかなと感じたりもしています。 なので今のままの感じで長い時間をかけて信頼感や繋がりを強くして いったらいいのかもと思っています。
- chieno-wa
- ベストアンサー率30% (67/218)
私の考えでは彼と付き合うのは２つのパターンで考えていけると思います。 ひとつは２番目と３番目の方と同じ考えで「すべて受け止めます」という真剣なアピール。 もうひとつは過去の事、先の事をあまり考えずに気を抜いてお付き合いしませんか？という感じ。 この場合は軽い感じと言うわけでなく、現在も色んな事情があるみたいですし、相手がそれをあなたに背負わせるのは申し訳ないという思いがあるのなら、それはそれ、これはこれ、と分けて考えて付き合う方向ということです。 ひとつめの付き合いの場合は後々結婚するのに重要になってくると思いますが、まだ好きになったという段階では質問者様にしてみても重い事でしょうし、そういう面ではそこまで思えるようになるまではもうひとつの「気を抜いたお付き合い」の方が余計な事に振り回されなくていいような気もします。 彼の方も少し真面目な感じで重い感じがするので、逆に気が楽になるという事もあるかもしれませんし。 あなたが気にしないで気楽に居てくれるとわかっていれば、気にしないで娘さんの事も考えれると思いますし。 長く付き合えば自然とどうしていけばいいかというのが見えてきて自然に彼を色んな面で支えていけるような気がします。 文だけではどちらがいいとも言えないので、質問者様が色んな方の意見を聞いて自分たちに当てはめて最善の方法を考えて行動したらいいと思います。
お礼
そうですね、私も2つのパターンは考えてみました。 とりあえずおっしゃるような「気を抜いたお付き合い」をしたいと 思ってます。会った時、別れ間際に「抱えているものが多くて」と 言われたので「でも今日はお互い何も抱えてない状態で一緒の時間を 過ごせて楽しかったじゃないですか」と言うと「そうですね」と 笑って返してくれました。 彼は真面目なので適当というのができないのでしょうね。 私にとっては長く付き合いたいと思える人なので、彼が自分から 引いてしまわないことを願っています。 色々な方のご意見を聞けてとても参考になります。 ありがとうございました。
おはようございます。 私の夫はバツイチです。自分の二人の子供を自分で育てていました。 私と結婚したのは、離婚後10年だってからです。 ものすごく前の奥さんが好きだったのと、子育てに夢中だったので、そんな気持ちにならなかったようです。 それでも、人の気持ちは変わるものです。 質問者様の好きな方はメールをくれたりするので、やはり心は揺れていると思います。 大切に思っているなら、必要な時に話ができる程度の距離でゆったり構えているのがいいのではないでしょうか？
お礼
mukumuku69さんはご主人が離婚後10年経ってご結婚された とのことですが、お知合いになったのも子育てが落ち着いて からだったのですか？それとも子育て最中だったのですか？ 彼は娘さんのこと以外にも自分のご両親のことも現在考え中で ひょっとしたら一杯一杯かもしれません。 そんな時は恋愛する余裕はないかもしれませんが、私と関わることで 少しでも安らいでくれたらいいなと思っています。 ゆったり構えるのは私の性に合っているので、彼にとって必要な 存在になれたらいいなと思います。 経験者の方からご回答をいただけて嬉しかったです。 またお話を聞かせていただければ幸いです。ありがとうございました。
- remonpakira
- ベストアンサー率36% (780/2153)
私もNo.2の方と全く同意見で あなたが中学生の娘さんも含めて受け止める、 もし結婚したら養子縁組をする、覚悟があることを伝えるべきでしょう。 相手はその点が受け入れられるか心配なんです。 娘さんがどちらに引き取られているかは別として、 子供ですからね、何かあったら引き取れる体制でいたいと思っているハズですからね。 バツイチの人すべてではありませんが、今回の場合は 仮に結婚した場合は娘さんと暮らしたり、娘さんも幸せにするという覚悟がなければ その人にちょっかいを出さない方が良いと思いますよ
お礼
そうですね、彼にとってとても大切な娘さんのことも 大きく関係してますから、万一という場合も考えておく 必要がありますよね。 娘さんにとっての母親は唯一別れた奥さんだと思います。 でも何か合ったら彼は引き取りそうな性格でもあります。 娘さんのことも含めて覚悟できるかどうかで、私の気持ちが 試されるんですね。 ご回答ありがとうございました。
- shimokita4002
- ベストアンサー率22% (61/272)
質問者様は反対にどれくらいのつながりをお考えですか？ 家庭事情に入り込む予知はありませんとのことですが、もし今後付き合うことに なるとしたら、将来、自ずと結婚等の話になると思います。当然、向こうは、養育費を 払っていると思いますので、もし収入が少なければ、生活が苦しくなることが考えられます。 まして娘さんには持病があるとのことですので、それにお金がかかるのかもしれません。 相手の男性の方もその辺を考えておられるのではないでしょうか？ それに元妻には浮気をされたとのことですので、女性不信もあるのではないですか？ はっきりとはわかりませんが、質問者様も、その辺をもう少し考えて今後の事を考えたら いいと思います。
お礼
早速ありがとうございました。 お付き合いできたらいいなと、でも今の状況からして 将来結婚というのはあまり現実的ではないと思っています。 私はメールで連絡を取り合って、機会があれば直接会ったり したいと思っています。遠距離なので会うのはなかなか難しい のですが、お互いそう若くも無いし頻繁に会えないのが 疎遠になる理由ではないと思っています。 私は自立してますので、相手にとってさらに経済的な負担を かけるつもりもありません。 彼が女性不信になってるかどうかはわかりません。 私のことは信用してくれてるようですが。
お礼
ご回答を読んでいてとても大事なことに自分でも気付いたような 気がします。本当にありがとうございます。 話を聞くまでは何の事情も知らなかったので、私は相手に甘える ことしか考えていなかったようです。 年上で仕事ができて包容力のあるところに惹かれていました。 でも考えてみたら私にくれるメールには、風邪をひいたとか 出張後体調を崩したとか、自分は心配性でとか、弱い部分を ポロリとこぼしてました。普段は背負っているものが多すぎて 大変だから私には癒しを求めてるのかもしれません。 立場的に向うから「付き合って」とか「会いたい」とは言いづらい でしょうね。だったら私は覚悟を決めて包容力を身につけないと いけませんね。そして今回のようにタイミングが合う時にまた 自分から動いてみたいと思います。 相手が引かないくらいに加減するのが難しいですけれど。