バツイチ同士の恋愛

質問

私、バツイチ、シンママ。9か月の息子がいます。

相手、バツイチ、シンパパ、4歳の娘がいます。

私の親、特に母親が「再婚なんてまだ早い」の一点張りで、交際そのものを
否定しています。

子供が5歳くらいになったら恋愛でもなんでもすればいいと。

確かにまだ子供は小さいです。
でも私は息子優先にして、ちゃんと育児しています。

男作った時点で育児放棄とか、言われました。

バツイチだから、次の交際にうるさくなるのは分かります。
分かってるんですが、日に日に言う言葉がひどくなってきて、心配の言葉より罵声、差別的な言葉まで言われるようになりました。

今は恋愛なんてしたら絶ッ対子供よりそっちの方に目が向くと。

そうならないために、誠意を見せたいのですが「そんなにその男がいいなら、男を選んだ、子供を捨てたことになるんだから親失格、子供はおいてけ」
と言われました。

私も相手も一度失敗しているから、ちゃんとお互い長い時間かけてお互い知ってちょっとでも合わないなと思ったら友達どまりでやめておこうと決めています。

でもお互い好きなんです。

好きという感情なんか捨てろと言われてるし、どうしたらいいのか。

ちなみに結婚は今の時点、視野になく、この先そうなれたらいいねと言った感じです。
でも真剣です。

まとまりにくい文ですみません・・。

やはり間違ってますか?

回答No.5

noname#182196

３０代の男です。

私の友達は、バツイチは一人もいないのですが、
不思議と前の職場はバツイチだらけでした。
そして、バツイチ同士が結婚して、とてもみんな幸せになっています。

しかし、これからは私の憶測もかなり入った意見になりますが・・・。

彼氏がいるから、子供のほうがおろそかになる。っというお母さんの気持ちはわかるような気もします。
いまは、「子供を第一」。っとお母さんは思っているのはないでしょうか。
お母さんは、あなたが彼氏に夢中になると、一番の被害者は「子供」になるのではと不安なのだと思います。

私の意見ももちろん「子供の幸せ」が最優先だと思います。
「最も子供をかわいがってあげなければならない時期」だとも思います。
その時期に、なぜ恋愛をするんだと。っと。

ここに質問してきているっということは、質問者さんもそう思っているのだと思います。
しかし、恋愛と子育てを両立しているのであれば、問題ないだろう。っと思っているのですよね。
私も本当にそうであれば、全く問題ないと思います。
幸せなお母さんと一緒にお子さんがいれるのであれば、子供にとってもそれはとてもいいことだと思います。

しかし、質問者さんのお母さんはなぜそこまでひどいことを言うのでしょうか？
私の憶測ですが、お母さんは敏感に察しているところがあるのではないでしょうか。
あなたが、恋愛をすると「恋愛に集中し、今まで子供に向いていた目線までも彼氏のほうにむく」
っと思っているではないでしょうか。
それと、子供はまだ９ヶ月です。
その時期に「恋愛」をしていること自体、お母さんは理解ができないのでしょう。

お母さんの感覚であれば、９ヶ月の子供がいるのであれば、
なぜこども一筋になれないのか信じられないっということだと思います。

それと、将来的に今好きな人と再婚したときに、その人との間に子供ができると思うのです。
それを考えることもお母さんは、ものすごい「不安」なのではないでしょうか。
今の９ヶ月のお子さんと、今の彼との間にできたお子さんを「分け隔てなく育てる」
「分け隔てなく愛情を注ぐ」っということができるのか？っと。

もうひとつ、彼が旦那さんになったとき、質問者さんのお子さんを
自分の子供と同じ愛情で育てることができるのか。っということだと思います。

お母さんは、ものすごくそのことに敏感になっているのではないでしょうか。
たぶん、お子さんが５歳になっても、お母さんは再婚を許してはくれないと思います。

まずは彼が、お母さんとの間に「信頼関係」を築くことが大切なような気がします。
質問者さんが自分のお子さんを大切に育てることは当たり前のはなしで、
彼のほうが「わが子と同じ愛情をもって育てる」っということをお母さんに信用してもらわないことには、
再婚は難しいような気がします。

言葉では、「子供の育児はおろそかにしない」「十分に愛情をそそぐ」
「もし彼との間に子供ができても分け隔てなく、同じく愛情をそそぐ」っと言っても、
それではお母さんは納得できないのではないでしょうか。

お母さんと彼こそ、時間をかけて、信頼関係を築いていくことが大切なのではないでしょうか？
お母さんが彼をことを信頼すれば、付き合いもしやすくなるでしょうし、再婚もしやすくなると思います。

回答No.4

ka-zu-ne

私もバツイチ同士で付き合い、再婚しました。
付き合い始めの子供の年は4歳でした。
もちろん親は大反対。

今思えば当たり前なんです。
まだ幼い子供を抱えて離婚して
恋愛なんてしてる場合か！

今の自分ならそう思えます。
再婚まで15年かかりました。
長いことかけて、再婚相手が親に誠意を見せてくれ
最後には親も、この人だったら…と、なりました。

私も一生懸命働き、自分の力で子供を高校卒業させるまではと頑張りました。
高校を卒業した春に入籍したんです。

もちろん親には再婚を考えている相手だと伝えてきました。
私もそれなりに親に対して誠意を見せてきたと思っています。

子供が9ヶ月ということは、離婚してそんなにたってないですよね。
まして再婚を視野に入れていない。
親が反対して当然だと思います。

あなたのいう誠意とはなんですか？

私が親に見せた誠意は

一生懸命働き、子供を育てる。
子供に寂しい思いをさせない。
誰の援助も受けずに高校まで卒業させる。
とにかく子供を一番に考える。

これを15年かけて見せました。
にわかに思いついた誠意では伝わりませんよ。
親だってそれなりに人生経験積んできているのですから
ダメなこと、無理なことはお見通しです。

回答No.3

blazin

貴方が何故悩んでしまうか？と言えば。
お母さんが言いたい事も良く分かるからなんだよ。
言っている事は物凄く正論。
貴方は誠意を見せたいという。
でも、
貴方が考える誠意って都合の良い誠意。
好きは好きで確保しておいて。
彼との関係にハートマークは残しておいて。
その状態でやる事はやりますよ、と。
お母さんにはそれ自体が「不誠実」に見えてしまう。
今しか出来ない事は何なのか？
それを考えなさい、と。
真剣という言葉だってやっぱり都合が良い。
何故「今」真剣さを主張するのか？
お互いの存在を真剣に思える「まで」が大事なんだよ。
真剣という言葉を大切に語れる足元が大事なんだよ。
今という時間は、
人一倍不器用な自分が「両立」作業を目指す時間じゃない。
お母さんは貴方を良く知っている。
だからこそ、
罪の無いお子さんの為にも、
貴方自身が心のゆとりを持って育児に向き合う為にも。
今は、
自分の中に明確な優先順位を創って。
「丁寧」に目の前の日々を過ごしなさい。
別に永遠にそうしろ、なんて言っていない。
まだ子供さんは生後約２７０日なんだよ。
保育園なり、幼稚園に上がるまでは、
丁寧にお子さんに愛情を注ぎなさい。
それ自体が、
貴方の過去の「バツ」に対する貴方なりの整理整頓でもある。
段階ってあるんだよ。
貴方の動きは、
何かをきちんとやり遂げる「前」に、
ふんわりと別の事をやろうとしている動きなんだよ。
それが出来る人なら文句は言われない。
でも、
貴方は「出来ない」人なんだよ。
血を引いているお母さん「が」そう思っているんだよ。
一番近くで貴方を見てきたお母さん「が」そう思っている。
確かに口調や言葉選びはきついけれど。
それは、
貴方とお母さんの「歴史」の深さなんだよ。
貴方はお母さんから見たら、
まだまだ路頭に迷いそうな「子供」なんだよ。
「子供」の貴方が、
更に自らの子供さんを育てていく事の大変さ。
やっぱり放っては置けないんだよ。
貴方に「大人」としての選択があり、プロセスがある事も分かっている。
いつまでも貴方を縛るつもりなんて無い。
でも、
お母さんからすれば、
貴方の動きって落ち着きが無いだけなんだよ。
落ち着きが無いのに、
真剣だとか、自分が欲しい部分にだけはドッシリしている。
子供なんだよ、貴方は。
だからこそ、
親の言う事が貴方の心に「刺さる」んだよ。
間違っているかどうか？の問題じゃない。
今このタイミングで考えなければいけない事なのか？
今このタイミングで比重（真剣）を置かなければいけない事なのか？
それをきちんと考えて、感じていける貴方が大事だ、という事。
貴方はどう思う？
別に彼との関係を貴方の心の「風通し」にするのは構わないんだよ。
でも、
貴方のバランスの悪さってお母さんは本当に心配している。
特に「恋愛」とか「好き」って乱れやすいんだよ。
貴方も一人の寂しさを感じているから。
寂しいからこそ、
寂しくさせないように子供さんに向き合っていく。
自分自身の子供さんには人一倍愛情を注いでいく。
お子さんには貴方の×なんて関係無い。
貴方の新恋愛、新展開なんて関係無い。
お子さんにとっては貴方が世界の全て。
これから本当にそういう時期に入っていこうとする時に、
貴方が育児と恋愛「両構え」で進んでいこうとしている姿。
それがお母さんにはどうしても気になってしまう。
だったら、
私の方がまだ、
お子さんの為にもきちんと対応してあげられるんじゃないか？
それがお子さんを置いていけ、という言葉に表れている。
貴方への否定じゃないんだよ。
むしろ愛情なんだよ。
貴方を良く知っているから。
貴方の傾向も知っているから。
少し落ち着いて感じてみたら？
光の当て方次第で、
見えてくる景色って変わってくるからね？
改めて、
深呼吸を忘れないで。
「これから」の貴方の日々を大切にね☆

回答No.2

177019

何で結婚は視野に入れて無いのですか？僕の娘ですが、夫の暴力に耐え切れず一歳の男の子を抱えて出てきて娘の姉の方がいる大阪和泉市に行き、そこで地元の男と知り合い同棲、その男との間に女の子が生まれて今はまだ籍は入れられませんが幸せに暮らしています。男も前夫との男の子をわが子同然に可愛がってくれています。生活は何とでもなるものなんで
働いていれば、ですからお母様の言う事も一理ありますが、子供のためを思うと両親は必要と思います。

回答No.1

noname#196134

問題はやはりお子さんが９ヶ月でって事ですね。

結婚もそうですけど、今の時期妊娠の可能性が高いと思います。
今妊娠したら、かなり厳しい人生になると思うんですが。

三人のお子さんがそれぞれ違う遺伝子を持っていると言うことになりますよね。
どう甘く考えても、お子さん達が仲良くなる可能性は少ないと感じます。

お母さんの言うように５歳になるまで待つどいうのが「大人」の判断だと思います。