オレすごいワガママだから。と言う彼氏。（長文です）

質問

オレすごいワガママだから。と言う彼氏。（長文です）

付き合って２ケ月の彼氏がいます。
同じ会社に勤めていて、知り合って１年で交際を始めました。
彼は会社では仕事もでき、上司や同僚、後輩からの評判も良い人でした。
彼は３０歳で私は３３歳です。

付き合うまでは毎日のメールをし、食事や遊びに行くのにも断られる事はありませんでした。
しかし、いざ付き合おうとなったその「瞬間」から彼の態度が別人のように変わってしまいました。

例えば、「来週末会おうよ。私の家来る？」というと「えー、遠い」と一言。
（彼は実家暮らしで私は一人暮し。電車で１時間半の距離です）
今までそんな風に言われた事がなかったのでビックリしたのですが、
「じゃあ、お互いの家の間の場所の○○（地名）は？」と言うと、「そこも遠い」と断られ、
私が残念そうな顔をすると「何その顔。３秒位ションボリしてから笑顔で「大丈夫」ってニコってすれば可愛いな。って思うのに」と言われました。

他にも彼の気に入らない言い回しや態度、表情をすると、「なにそれ、もぉ」や「そういうの嫌だ」、「そういうの嫌い」と言われます。
彼としては怒ってないと言いますが、私には怒られ、否定されているような気がします。

デートの約束や場所もほぼ私からで、
私「今週末△△（地名）行かない？」
彼「うーん・・・。ほかは？」
私「じゃあ□□（地名）は？」
彼「ほかは？」
私「☆☆（地名）は？」
彼「ほかは？」
の繰り返しで、彼からの提案はせず気に入るところがでるまでＯＫがでません。
（付き合うまではこんな事は言われませんでした）

いい加減そのやり取りにも疲れ、
私「じゃあもういいよ。仕事で疲れてるだろうから今週は会うのを諦めるよ」
彼「んー、でもどっちかに会おうか」
私「えっ！？。ホントに？。大丈夫？」
彼「もぉ、何それ！。やっぱもういい！！」
私「え？。いま私何か悪い事言った？。なんで怒ったのか全然分からないよ」
彼「オレだってわかんないよ。もういい！。もう寝る。おやすみなさい」
私「わかったよ・・・。あなた自身が分からないんなら、他人の私なんてもっと分からないよ。わかった。おやすみ」
と電話を切りました。
わけがわかりません。

こういう事が続くと疲れるので、止めて欲しいと言っても「オレすごいワガママだから」開き直られ、怒るを通り越して呆れてしまいました。

それでも何とか仲良くやっていきたいと思い、会った時に私から「手をつないで歩こうか」というと、
「やだよ。オレ手をつないで歩くの嫌い」と言われ「でも付き合う前は手を繋いで歩いたよね」と言うと、「それは寒かったから」と言い、ポケットに手を突っ込みスタスタと歩いていきました。
その後ご飯を食べた時「なんか機嫌良くなってきた」と言うので、「え、機嫌悪かったの？」と言うと、
「うん。暑かったからね」と言われました。
わけがわかりません。

さすがにこのままではダメだと思い、彼と再び話し合いを持ち、私の意見や思い（なんで怒られるか分からないし、萎縮するし喋るのも恐くなる。なにより本当に好かれてるのか、必要とされてるのかが分からない）を言うと、「一方的・・・。全部自分の思い通りにしたいの？」と言い、さらに「一度も怒ったつもりはないし、だとしたら無意識にやってる事だから直せない。僕はすごいワガママで自分の意見を押し通すところがある。そんな僕を受入れらないならダメかも」
という様な事を言われました。

悪い事ばかり書きましたが、それでも一緒にいると楽しい時もあるし、彼は平日は忙しく疲れている上に元々出無精なので、会うのに時間を取ってくれて、彼なりに頑張っている事は分かります。
（彼いわく「今までに無い位頑張って時間を作って会う努力をしてる。普通はもっと会わないよ」と言います）

しかしこういう事が続くと私も疲れるし、彼に対して優しくなれなず、そんな私に彼がイラついてるのが分かります。

ダラダラと書きましたが、こういう男性との付き合いってどうすればいいのでしょう？。
私が我慢すれば上手く行くのでしょうか。
もうわけがわからないし、疲れてきました。

なにかアドバイスを思います。
よろしくお願いします。

回答No.11

gawain001 · ベストアンサー

読んだ感じでは、完全に思考がおこちゃま思考ですね。
なんかマザコンっぽい。
こういう人に正論を説いても無駄です。
自分では正論を言ってるつもりでも、実際にはただの暴言だったりする事もままあるんじゃないですか？
例えば、

>「一方的・・・。全部自分の思い通りにしたいの？」
>「一度も怒ったつもりはないし、

とか、彼は自分で正論を言ってるつもりなんでしょうけど、貴女は話あって歩み寄ろうとしてるのに彼はそれを拒否してるよね？
で、一度も怒ったつもりはないとかいうのも、無意識でってのは半分ウソですね。
というのは、彼はお子ちゃまなんで、自分のそういったマイナス面を認めたくない、というよりは見たくないので、自分で無意識と片付けてるじゃないかな？

>それでも一緒にいると楽しい時もあるし、

この思考は少し危険かと思います。
そりゃ、一緒に居れば心底嫌いな人じゃない限り、楽しい事も普通にあるんじゃないかな？。
この考え方は、「でもでも・だって」に通じる思考じゃないかな？と思うんです。
なぜそう考えるかといいますと、
楽しい（楽しかった）事＞嫌な事
でしたら、掲示板に相談する事すらなかったんじゃないかな？と思ったからです。

貴女は彼を何とかしたい・何とかする方法や案を聞いてみたい。
もしくは別れるフンギリをつけたい。
って事ですよね…？
で、本題ですが、この彼を育てる事ができますか？
できないのならやめておいたほうがいいと思いますよ？
貴女の話を聞いた（読んだ）第三者の意見としては、年齢も年齢ですから、この彼を育て直す（しつけ直す）のはかなりキビシイんじゃないかな？と思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

>この彼を育てる事ができますか？
・・・。
人は変わることができるとは思いますが、彼にその意思がないので無理だと思います。

gawain001様の回答で少し気になる点があったので、補足で質問させていただきました。
お時間があるときにご回答頂ければと思います。
よろしくお願いします。

補足

質問者です。

すみません、少し質問させてもらっていいですか？。

>彼はお子ちゃまなんで、自分のそういったマイナス面を認めたくない、というよりは見たくないので、自分で無意識と片付けてるじゃないかな？
これ、すごく当たってます。
何ででしょう？。

彼はとにかく「いい事」を言ってほしいんです。
例えば、「僕のどこが好きか言って。なんでも、どこでもいいから。もう１０００本ノックだと思って」
とか。
私は男性にこういう事を言われるのが初めだし「なんとなく。雰囲気とか」というとダメ出しされます。
「もっと具体的に言え」と。

反対に話し合いの時に、悪い事や直して欲しい事を言うと「じゃあ一体僕のどこが好きなの？」と言われます。

誰にでも「良い部分」もあれば「悪い部分」もあって当然で、別に「悪い部分」があるからって彼を嫌いになる訳でもないし、彼自身を否定しているつもりもありません。
もちろん、自分の悪い部分を聞きたくないのは当然ですが、お互いのため、何より自分のためにそれは気をつけていこう！と思うものな気がしますが・・・・。

回答No.5

skydancing

あなたの事を母親として見てますね。
母親というより「ママ」かな。

欲しい物を手に入れるまではイイ子だけど
いざ手に入れるとすぐに飽きちゃう。

あなたを手に入れたと思っているのでしょう。
もう自分のものだから、どう扱おうが俺の自由。
今は、もっとママみたいに至れり尽くせり
甘えさせてくれると思ったのに～！ってところが
彼の本音なんじゃないかなーと思います。
もうダメかも、なんて簡単に言うあたり、
甘えさせてくれないならもういい！のでしょう。

あなたは、彼氏の世話を焼くのが好きで
尽くすのが最高の喜びという方・・ではないですよね？
対等の関係で付き合いたいのであれば難しいと思います。

あなたが書かれた文章の
「ワガママ」を「マザコン」と置き換えて読み返して
みればよく分かると思いますよ。

※付き合い中の彼氏をボロクソに書いてゴメンナサイ

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたの事を母親として見てますね。
>母親というより「ママ」かな。
私もそう思います。
前に彼に付き合う事の意味を聞いた時、「相手を知る事。自分を受け入れてもらう事」
と言ってました。
きっと「自分を受け入れてもらう事＝（母親のように）自分のワガママや甘えを聞いてくれる人」
なんでしょうね。

ワガママや甘えられるのは、まぁ良いのですが、問題はそのやり方なんですよね・・。
「あーしてほしい」「こーしてほしい」という要求なら（まだ）きけますが、
「あーいうのイヤ」「こーいうのイヤ」と拒絶型だと、もうどうすればいいか分かりません。
しかも気に入らないポイントもよく分からないですし・・・。

>「ワガママ」を「マザコン」と置き換えて読み返してみればよく分かると思いますよ。
読み返しました。なんかしっくりくるような・・・。
私がお母さんになる感じの付き合いじゃないと無理なのかな・・・。

回答No.4

blance0214

文面を読むと、第三者から見ると少し笑ってしまいました。(申し訳ないです)
韓国のＤＶＤで・Ｂ型の彼氏・というものがあるのですが、そっくりです。
でも33歳でそれは、ちょっと頂けないですね…質問者様が本気で『辛い、嫌だ』と思うなら、他の人を
見てみるのが良いかなと思います。彼の事を良く評価している面から、質問者様はそーいうワガママな彼に
ハマってしまっているようにもみえますので、好きだから別れられないという方ならば、自分の考え方
を変え我慢するのではなく、遊びぐらいに楽に考え楽しんでみたらどうでしょう？言い方が悪いですが
ゲームです。そうするうちに、何か変わってくるかもしれないですし。

現実派なのであれば、結婚を視野に入れた真面目なお付き合いをしたい・もっと一般的な男性が良いし
そういう彼になってほしいのであれば、他をお探しした方が良いかなと思います。
仕事もしていて、恋愛が自分の無理な付き合い方では、疲れてしまいますしね。

お礼

回答ありがとうございます。

>面を読むと、第三者から見ると少し笑ってしまいました。(申し訳ないです)
大丈夫ですよ（笑）
笑っちゃうくらい低レベルなやりとりですよね。

>韓国のＤＶＤで・Ｂ型の彼氏・というものがあるのですが、そっくりです。
今度見てみますね。共感するんだろうな・・・。

>質問者様はそーいうワガママな彼にハマってしまっているようにもみえますので、．．．
確かにハマってるのはありますが、会社の彼とのギャップに戸惑ってます。
会社では大人で、どんな理不尽な仕事も断らずバリバリやってるので。。。

私は恋愛をゲームと割り切れない現実派です。悲しい（？）事に・・・。

>仕事もしていて、恋愛が自分の無理な付き合い方では、疲れてしまいますしね。
本当に疲れます。というか全く癒されません・・・。
同じ職場（チームは違います）なので色々言いたいのですが、色んな意味でグチれません。
たとえば、、、
私「１０時に会社終わって家に帰っても疲れてご飯作る気しないよー」←私は通勤３０分
彼「１０時って言っても家に着くの１０時半でしょ。オレなんて１２時だよ」
と言われました・・・。

確かにその通りですが、私は一人暮しなので家賃や光熱費などで自腹切ってる！、と言っても通じません。
（彼は実家暮しで、家で母親がご飯を作って起きて待っててくれるそうです）

すいません。blance0214様にグチってしまいました・・・。

回答No.3

noname#159916

初めから性格の違いの距離がありすぎるんだと思います。

＞彼なりに頑張っている事は分かります。

それなりの歩み寄りはしてるみたいですが、それでも
「オレ、ワガママだから」と、これ以上は自分は努力しない、
気に入らなくてもそっちから寄って来ればいい、と
初めから言い訳というか暗に要求だけしてるような人ですから、
この先うまくやろうとしたら質問者さんの負担は膨大なものになるでしょう。

＞そんな私に彼がイラついてるのが
更にわがままですね。気に入らないとイライラですか。

彼がどれだけ努力してる積もりかわかりませんが、
ものすごくレベルが低い努力、ガマンだと思いますよ。幼児のように。
そして質問者さんへの気遣いも、微塵にも感じられませんし。

＞それでも一緒にいると楽しい時もあるし、

そりゃ、大抵の人にはあるでしょう。初対面の人にだって感じる事がありますよ。
それは彼でなくてはならない、という事ではないと思います。

一緒にいて心休まらない人とお付き合いしていて意味あるんでしょうかね。
何かの修行ですか？

お礼

回答ありがとうございます。

>初めから性格の違いの距離がありすぎるんだと思います。
はい。付き合ってみて私もそう感じました・・・。
一緒に仕事をしてる時はそう感じなかったんですけど・・・。

>そして質問者さんへの気遣いも、微塵にも感じられませんし。
自分で言うのもなんですが、本当にそうなんです。
自分が体調を崩すといつまでも言い続けるのに、私が検査の結果が良くなく
「MRIに入ったり、精密検査をする事になった」といっても「ふーん」で片付けられました。
私の事、全然心配してくれません。せめて何の検査か位は聞いて欲しかったです・・・。

>何かの修行ですか？
すみません。これには笑っちゃいました。
わたし、修行僧のようですね。

回答No.2

asebi-0806

結婚もしてない付き合ってる段階でそれじゃあ先が思いやられますね。
年齢的にもただ付き合うだけじゃなく、その先には結婚を意識するでしょう？
ちょっと難しいかなあと思いますよ。
本人も言うとおりワガママ過ぎます。
何よりそれが気になってイラついてしまうのだったら無理なんじゃないでしょうか。
好きで好きでたまらなくてそんなワガママすら気にならないってわけじゃなさそうです。

＜「一方的・・・。全部自分の思い通りにしたいの？」と言い、さらに「一度も怒ったつもりはないし、だとしたら無意識にやってる事だから直せない。僕はすごいワガママで自分の意見を押し通すところがある。そんな僕を受入れらないならダメかも」

ここに集約されてるじゃないですか。
彼は女性を大事にしたり家庭を大事にできる人じゃないと思いますよ。
お付き合いは解消してもっと思いやりある男性を見つけられてはどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

>結婚もしてない付き合ってる段階でそれじゃあ先が思いやられますね。
そうなんです。
まだ付き合って間もない段階でこの調子だと、先を考えると、、、いえ、先が見えません。

>何よりそれが気になってイラついてしまうのだったら無理なんじゃないでしょうか。
イラつくというより、悲しくなります。
どうしてそんな事言うんだろう。どうしてそういう言い方するんだろう。って。

>彼は女性を大事にしたり家庭を大事にできる人じゃないと思いますよ。
以前に「何かしてあげたい。って思ったりしない？」って聞いた時、言葉に詰まってました。
たぶんそういう発想がないんだと思います。

やっぱりダメなのかな・・・。

回答No.1

donperi

別れちゃった方がいいんじゃないでしょうか？
今は好きという気持ちがあるから、彼のわがままも聞いていられるけど、
疲れてきちゃってるということは、このままだらだら続いても
改善されないんじゃないかなぁ。
面倒くさがる彼氏、あなたのことが好き嫌いというわけではなくて、
そういう性格なんでしょうね。
きっとその性格は直らないと思うので、いっそのこと新しい恋を見つけてみてはどうでしょうか？
別れる、別れないは別として、新しい出会いを探してみては？

お礼

回答ありがとうございます。

>面倒くさがる彼氏、あなたのことが好き嫌いというわけではなくて
>そういう性格なんでしょうね。
本当にそうだと思います。
会うにも必ず「行く場所」を決めたがります。
テキトー待ち合わせてフラフラしようよ。と言うと断られます。
そんなんじゃ嫌だ。って。
私としては、「会うこと」が目的で、場所なんてどこでもいいと思うんですが。。。

新しい恋・・・。
できるのでしょうか。
今はそんな自信がありません・・・。