我侭なことなのでしょうか （長文です）

質問

先日、彼と別れました。

私も彼も三十代前半で、半年ほどのお付き合いでした。
自分でも「俺、受身だよ」と言っていましたがまさにそのとおりで、
私が会いたいといえば時間を作ってくれたし、電話が欲しいといえばくれました。
けれど彼が会いたい・電話が欲しいと言うことはほとんどありませんでした。
（彼がそう思う前に私が会いたがったのかもしれません）
彼の恋愛経験が少ないということは聞いていたので、少しずつ変わってくれるかなと思って
（言わないとわからないから、と考えたこともあって）
帰ったら電話して欲しいとかフォロー入れてね、などを口にしていたのですが、
何も言わなくてもそのくらい…と感じることが多くなり、私も少し疲れました。
私の思いに応えてあげられない、私を泣かせてばかりだ、と最後はとても辛そうでしたが、
結局は彼が、私といることが彼にとって特別でないこと（他の友達といることと変わらない）に
気がついて、お別れすることになりました。

確かに、合わない休みの日を都合つけるにも、彼は私より飲み会を優先したり、
「彼女とデートする（具体的な内容が決まっていない）」ことよりも、例えば具体的に
「皆で沖縄料理を食べに行くんだけど、一緒に来る？」という誘いのほうが楽しく見えるようです。
私は、彼が友達と会うのを制限したくはありませんでした。
でも、彼女と会う時間を作れないのに、他の友達とは飲みに行く彼をみていると辛いです。
勿論私にも落ち度はありますし、彼ばかりが悪いわけではないのもわかっています。
それでも…休みが合ったら彼女と会いたいと思って欲しいし、言わなくても優先してもらいたい。
（先約をキャンセルしろとは言いません）
私は我侭なことを考えているのでしょうか？ 自分でわからなくなってきました…

今は理性で「これでよかったんだ」と思おうとしていますが、
お互い嫌いで別れたわけではないので、正直辛いです。

長文・乱文をお読みいただきありがとうございました。

回答No.1

hibikorekoujitu · ベストアンサー

質問文を読んで、別れなくとも良かったのでは？おそらくこの先も別れたことを後悔し続けるのでは？と思いました。
文面からはどちらが悪いとか正しいとかいうことではなく、些細なこと（あなたにとっては重大かもしれませんが）のすれ違いから弾みで別れてしまったのでは？との懸念が拭えません。
もう一度、会って感情的にならずあなたの思いの全てを話し、彼の言葉にも耳を傾けてみてはいかがですか？
やり直せそうな気がするのですが・・・

お礼

確かに、きっかけは些細なことでした。
別れるつもりは毛頭なく、ただ喧嘩したことの話し合いのつもりで会ったのに、
こんなことになるとは思いませんでした。
話し合いはしたいのですが、今は彼が連絡を拒んでいるようで電話も出てもらえません。
ただ、最後に話したときに彼が私に特別な感情を持っていないことを彼自身、
強く自覚してしまったようなので、難しそうな気がしています。
感情的にならずに、というのが私には欠けていたようです。
もう少し自分でも冷静になれたとき、まだ彼への思いが残っていたらもう一度
連絡をとってみようかと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

mao_ramses

付き合う事へのウェイトの置き方が違ったんだと思いますよ。
好きだけで付き合い続けるのって難しいと思います。
文章を読んでいるとどちらも悪くないのは解りますが、
お互いに『思いやり』『相手を学ぶ事』をしなかったように思います。

彼にとって『特別』な人があなただったのだと思いますが、
あなたにはそれが感じられなかった。
あなたが寂しい思いしているのを解っていながら、
自分の行動を妥協できなかった彼。

一言で言えば、『合わなかった』んだと思います。
お互い嫌いで別れたわけじゃないと書かれていますが、
好きだけでは拭えなかった不満、不安は
遅かれ早かれ嫌いという感情になると思います。

あなたがいちいち、どうして欲しい、こうして欲しい
と言うのに疲れたのと同じ様に彼も言われるのに疲れた、
重いと感じていたのかもしれません。

私の友達に付き合って2ヶ月は彼女だけと遊ぶ。
それが過ぎると友達と遊ぶのを優先する人が居ます。
いきなり変わるので、彼女になった人は大変そうですよ。
逆に段々と彼女だけになり依存する人も居ます。

人との付き合い方は人それぞれです。
付き合ってみて、合うタイプかそうでないかは
判断すると思います。

どうすれば良かったのか反省する事は必要かもしれませんが、
彼とではなく、これからはと言う考え方で
前を見た方が言いと思います。

私だったら優先バランスの悪さは
直そうと思いますが、直らない、妥協できないだったら
別れると思います。

我侭か我侭でないかは付き合う人によると思います。
あなたが思った事は度が過ぎる我侭ではないと思いますよ。

お礼

合わないのかもしれないというのは、付き合っている間にも確かに感じていました。
それでも続けていきたいと思って努力はしてみたつもりでしたが、
相手の立場に立ってみるということを疎かにしていたのかもしれません。
だからこそ彼も私に会いたいと思えなくなってしまって悪循環になってしまったのでしょう。
それは自分でも思います。彼に好かれているのかわからなくて猜疑心の塊になってしまって
そんな彼女と会うよりも、確実に皆で楽しめる飲み会に行く方がずっと楽しいですよね。
一緒にいて楽しいと思わせる何かが、きっと私には欠けていたのだと思います。
付き合っているのだから会えば楽しいだろうと言う考えが短絡的だったのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

sumomocan

付き合って半年なのに、彼から会いたいとか電話もないっていうのは
寂しいですね。
本当に好きなのかな？って不安でいっぱいだったでしょう。

彼は彼女よりも自分の生活を優先するタイプなんですね。
それも性格ですし、直ることはないでしょうから、それが心地よくない
と感じるのであれば、合わないというだけです。

そもそも他人同士がつき合うのだから、お互い歩みよることができなければ続きません。
何より相手を不安にさせることはしちゃいけないと思うので、
そういう意味ではこの彼はちょっと質問者さんのことを
後回しにし過ぎちゃったかな？と思います。

わがままな点というなら、
言わなくてもこれくらいわかって！というのはちょっとわがままだったかな？
別れるのはいつでもできるから、もう少し話し合ってもよかったとは
思います。
でも、私も質問者さんと同じくかまってくれないとダメなタイプなので
別れてよかったと思いますよ。
もっと合う人を探した方がいいと思います^^

お礼

そうですね、常に不安でした。
特にここ一ヶ月は彼に「私のこと好きなの？」と聞いてしまっていましたね。
不安だから自分から会いたいとも言えなくなってしまったり、
言えばやってくれても振り回しているように感じてしまったりで自分がすごく嫌でした。
自分の生活も大事にしてほしいのですが、せめて付き合い始めくらいは…と考えてしまいます。

これからどうするかの意見がなかなか出てこない人（君次第だよ、とよく言われました）が
最後の最後で自分で決めたので、きっとそれが彼の本心なのだろうと感じました。
不安だったこと、わかってくれて嬉しかったです。
すぐに切替は出来そうにないので、ゆっくり流れに任せてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

zenkiti

お互いが我侭だったって事じゃないですか？
自分が○○だから相手に△△して欲しい。
○○が△△なのだから□□と思って当たり前。
お互いが変らないのであれば、相性が悪かったと言うしかないのでは？

お礼

何も言わなくても…というのはさすがに我侭だという自覚がありましたので、
出来るだけ言葉で伝えていたつもりでしたが、うまくいきませんでした。
私からではなくて彼からの自発的な行動が欲しかったのですが、ありませんでした。
相手のことが好きなら…と考えてしまうのも我侭だったのかもしれませんね。
彼には彼のペースがあると思うのですが、私がそれを待てなかったのかもしれません。
それでもさすがに、相手に何も望まれないことは辛いです。
相性が悪かった…ちょっと感じていたのは事実です。
やはりそこが大きかったのかもしれませんね。

ご回答ありがとうございました。