私は、21歳の大学生です。

質問

私は、21歳の大学生です。

今、私には遠距離恋愛中の彼氏（イギリス人）がいます。そしてその彼が来月下旬に10日程日本に私に会いにくることになっています。
私は今現在、下宿をしているのですが、私の友達は彼氏を自分たちの部屋に泊めたりしています。私は、親に家賃も払ってもらっているし、大学生であり、まだ自立できている状態ではないので、自分の彼氏を家に無断で泊めるのはどうかと疑問に思うところもあります。
先日、馬鹿正直にお父さんに電話（単身赴任なので...）で「今度彼氏が来るけど...その時うちに泊めていいよね？」って聞きました。おそらく、父からしてみれば、そんなのいけないにきまってるわけで、そんな当たり前な事も聞かないとわからないか！という感じで「勝手に相手が日本に来るのだから、勝手にホテルに泊めさせておけばよい」と強く言われました。母親もそのあと電話で父親に電話してくれたのですが、電話越しに父親が怒鳴っているのが聞こえました。彼が日本にいる間に、2人で一緒に旅行にいくと伝えた際にも、ホテルで別の部屋にとまりなさいではなく、ホテル自体も別のホテルにしなさいといわれました。

今私も冷静になって考えると、父の言った事もよく理解できます。父が、わたしのことを思ってるからこそ言っているというのも分かります。このこともあり、以前は何でも話せる仲良し親子だったのに、今父親とはすごいぎくしゃくしています。今日メールか電話をしてみようと思うのですが、どのような事を伝えるのがいいと思いますか？

あと、父親の言ったことなどについてみなさんどう思われますか？私と同じ世代の方、父親の世代の方など、いろんな方の意見がききたいです。

回答No.7

chieno-wa

親は子供が思っている以上に子供の事を心配しています。
私は女ですし、子供もまだ小学生と保育園ですが、常に子供の事を心配します。
鉛筆や箸などをもって歩いているだけで「もしもがあったら・・・」と想像してしまい「歩く時は鉛筆や箸は置いておきなさい」とそのたびに注意します。
公園で遊具などで遊ぶ時は危ないことするたびにもしもがあったら・・・とハラハラして、でも過保護になるのはいけないので近くでハラハラハラハラなるべく口を出さないように耐えながら見守っています。

怪我などを心配するのは主に小さい時だけかもしれないけど、成長したらまた別の心配が増えるのも今から何となくわかります。
親にとってずっと子供は子供で、子供が大人になろうと、きっと公園でハラハラしている私と何も変わらないんだと思います。

親というものは子供をどれだけ心配しているのかというのは親になって初めて気付いたことです。

きっとお父様もいつも心配していると思います。
２１とは言えまだ若いですから、その彼氏と結婚するかどうかもわからないわけで、例えば性行為の時に避妊をしなければならないということをあなたや彼氏がちゃんと理解しているのかも、とくに父親だったらわからないわけですよね。

親というものは頭の中に常に子供の最悪の事態を想定するもんだと私は思います。
それは万が一でも子供に最悪の事態があってはならないという思いがあるからです。
万が一があってからでは遅いですから。
子供からしてみたら自分のことだから最悪の事態を常に想定するというのはあまりないと思うので（人によりますが）、なかなか親の思いは理解しがたい時もあるかもしれませんが。

質問者様の場合はお父様の思いを理解されているということでしたが、私は質問者様ともお父様とも年代が違いますが子供が居る親の意見として、もっと細かく理解が出来たらいいな～と思いまして書きました☆
質問者様の人生ですので、親の事をすべて聞くのではなく、責任もって自分の思うように生きたらいいとは思いますが、それでも親が過保護になる理由とかは理解してあげて欲しいですね。

お父様とギクシャクされているとのことですが、その件以降ということで、もしかしたら理解してくれずに避けられてるという気持ちをお父様は持っている可能性はありませんか？
理解している事を伝えるのがいいと思います。

きっとお父様の中にも、公園の私のように「過保護になってはいけない・・・でも・・・」と色んな葛藤があると思いますよ☆
心配してくれるお父様が居て羨ましいです＾＾

回答No.6

hirorin_abc

やはり普通で考えたら「彼氏を家に泊めても良い？＝彼氏とＨをしても良い？」という事ですよ。yuko5068さん的にはそういうつもりはなくても少なくともそういうチャンスは生まれるわけですからね。仮にそういう行為がないにしても「若い娘が男を家に呼び込むとはなんたる事だ」とふしだらに思ってしまうかもしれませんね。

父親と仲直りしたかったらとりあえず謝罪すればいいのではないですか？？

回答No.5

taka-aki

だってお父さんは彼のいいところなんてなんにも知らないし。
変な男が娘にまとわりついてるようにしか思えないでしょ。

あなただってお父さんの昔の恋人がイギリスからやってきて
あなたの実家に泊っていったらイヤなのでは。

まあ・・・
二人は真面目に付き合ってるってことと、
彼がいかに素晴らしい男かを伝えるのがいいと思います。

回答No.4

24saijin

こんにちわ

私(男です)の意見です。

失礼な言い方かもしれませんが、質問者さんは未だに親離れ出来ないんですか？
自分の行動に自分で責任を持てないですか？
親なんて心配は必ずします。ですがそれを口にする親なのか、口にしない親なのか、です。
もう成人ですよね？バイトするのにいちいち親の許可とりますか？
旅行に行くのに許可とりますか？
それと同じです。
親も今のご時世娘がいて「彼氏がいます」と言えばある程度腹はくくるでしょう。
ただ、質問者さんのご両親は心配を口に出すというだけです。
最後の決断は質問者さんがするべきです。
今の彼氏さんと共有する時間が大切か、ご両親の心配を緩和する為にきちんと別々に泊まるのか・・・。

ゆっくり考えてから決断し、決めた事を冷静に「私も一人で判断出来るんだよ」という気持ちでご両親に伝えれば良いと思います。

回答No.3

erc

＞父が、わたしのことを思ってるから…
　　娘のためではなく自分（父）のためです。自分が不安でたまらないのです。
　　父親だけの事を考えれば、「ごめんなさい、私が間違ってました」と
　　謝れば万事収まりがつきますが、yuko5068さんが彼とお泊りしたいのかどうかが大事です。

　　もしyuko5068さんがどうしても彼を泊めたいとなれば父親とは完全な平行線になってしまいます。
　　嘘をつく、素直に伝える、条件付きで交渉する、などでしょうか。

回答No.2

arasara

＞今日メールか電話をしてみようと思うのですが、どのような事を伝えるのがいいと思いますか？
何も伝えない方が良いと思います。
どうしても伝えたいのなら、彼氏と別れたと話しましょう。嘘も方便です。
それが唯一の親孝行です。
＞あと、父親の言ったことなどについてみなさんどう思われますか？
世間知らずのおバカに育てちまったな。自分から親に、彼氏とセックスしていいかと同じような質問するなんて、頭イカレちゃったかな？そのくせ、彼氏だけは一人前に国際的になって。子育て失敗したな～（涙）
と考えていると思います。

回答No.1

shubal

正直、内心では子供への心配は尽きることがありません。自分とは別の人間ですから、物事の判断も全然違ってしかるべきです。私には二人の子供がおり、上は娘(現在25歳・東京で就職)で数年前から男性と同棲＆ルームシェアをしています。そこに引っ越した時、娘に確認したところどうしても(彼氏)と一緒にいたいということだったので許しました。僕にはそこまで踏み込む権利はないと思ったからです。また息子は現在大学生で、すでに就活をしなければならないのですが、息子は会社員になる気持ちはないといい、僕も同意しました。息子は納得がいくまで、自分のしたいことをすると宣言しています。僕は自分の意思を明瞭に持ち始めた子供たちに、親はあまり干渉するべきではないと思っています。親の出番は彼らが困ったときだけだと思っています。