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年下の彼とのつきあいについて
- 年下の彼とのつきあいは難しいと思いました。
- 彼は結婚を前提には考えていない、一緒にいて楽しいつきあいがしたいと言いますが、矛盾しているように感じます。
- 彼の状況や思いを考えずに自分勝手な行動を取ってしまい、謝罪しました。彼は、自分のことを理解しようとしてくれるところが好きだと言っています。
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質問者が選んだベストアンサー
私はバツイチのほぼ50歳で、彼は20代半ばの年下、しかも遠距離です。 私は出産が無理な年齢なので結婚もする気はありませんが、彼との信頼関係は強いです。 彼と付き合うまでに、年上、同年代、年下、結婚、、、、それから産むか産まないかも悩んだ時期もあり、、、と色々と経験してきました。 ご質問者様のお気持ち、よくわかります。 あくまでも私の経験からの話ですが、出産の問題は彼が年下であることには関係なく、年上の彼であっても、同年代でも同じことでした。 結局のところ、根っこは女性の年齢によるものですから、焦りや不安を彼に直球で投げても上手く行かないと思います。 私はずっと仕事を続けてきましたので、働く男の人の気持ちがなんとなくわかります。 相方のことを考えていないわけではなく、ひとりで頭と体をリセットする時間が必要なんです。 こんな時代ですから、たとえ大手に勤めていても安泰であるとはかぎらないのに、休む間もなく将来の相談を持ちかけられてもなかなか応えられないのが普通だと思います。 男女にかかわらず、人生を「ぬり絵」のように考えている人は多いと思います。 まず自分で全体図を描いて、相手に同意を求め、予定通り一緒に塗りつぶして行こうとします。 このタイプの人は安心感の中でしか生きられなくて、想定外のことがおきるとパニックになってしまうものです。 同じ年下でも、前に付き合った彼がこの「塗り絵タイプ」でしたので、結婚するかしないかの話を忙しい時に持ち出されてしまい、私が（忙しいからもうちょっと考えさせてほしい）と言うと、「愛してない」やら「浮気している」、「将来のことを考えてない」などと騒がれ、彼から気持ちが離れて別れました。 今の彼は同じ年下でも、心の器が大きく、話を出してくるタイミングが上手です。 彼が年下でしかも遠距離の場合には、お互いがお互いを引っ張っていく力がありながら、双方、相当な放任主義者でないと、付合いはしんどいと実感しています。 そのうえで、男女の違い、仕事の違い、文化や知識の違い、などの影響を受けいれる余裕があると良い付き合いになると思います。 この先、彼の両親と私の歳が近いため、介護や死がかぶってくるかもしれません。 それに、彼にしてみれば両親と彼女を次から次へ亡くすことになるかもしれません。 でも、年上や同年代と付き合って結婚しても同じこと。 人生なんてどうなるかわからないとお互いに思っています。 ご質問者様の場合には、出産するかしないかが一番の問題。 こればかりは、他のことと違って限られていることなので、焦りを感じても当然だと思います。 良いタイミングで彼にご相談なさって、その点をクリアにすると、他のことにも自然と答えがでるように思います。 あまりご参考にはならない文章になってしまいました。 賑やかし程度と流していただければ幸いです。
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- co2co2_001
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co2co2_001です。 ＞私とは異なる、なにかさがしものがあったのでしょうか。 お察しのとおりです。 最近、自分と似たタイプのかたを探し、巡回しておりました。 skywalk9さんはご結婚を考えておられますが、私の方は彼が養子になる話が出ています。 彼が子供ほど年下の場合、世間の風当たりはキツイです。 私と同年代で息子が居る女性を敵に回してしまいますので、自分の歳を隠すようになりました。 実害がなければ気にしませんが、詮索好きの人がおりますので、ストーカーまがいのことをされたことがあり、神経質になっています。 他にも色々あって、彼との信頼関係はありますが障害は多いです。 障害が多いから信頼関係が強いかもしれませんが。 回答には、経験上のものと、経験なしの意見がありますね。 たとえば、彼が年下の場合には、（いずれ若い女に走るか、そのうち浮気すると思う）という男性回答者の意見がどこかにありました。 でもそれは、自分の趣味でしょう・・・などとツッコミを入れつつ楽しく拝見しましたが（笑） 浮気や、若い女に走るなどということは、彼が年下だからおこるわけではなく、あらゆる組み合わせでおこりうることです。 彼がかなり年下というインパクトで、そこにばかり目が行ってしまい、全てを歳の差のせいにしてしまいがちです。 「トラブルがあったときに、それが本当に歳の差からおこったことか、同年代のカップルでもおこりうることかを、まず見極める必要があると思う。」と、私の彼が言うので再度書き込みに参りました。 お辛い時に、お礼を書き込んでくださってありがとうございます。 自分が回答することで、私も頭の中を整理することができました。 skywalk9さんの幸せを願っております。 長文失礼しました。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
世の中には付き合って１カ月で結婚する人もいますが、それはまれです。 交際７カ月、しかも彼はまだ２５歳。 いくら好きでも結婚など考えられないのが普通だし、正直ここでそれを決めることの方が浅はかだと思います。 彼は我儘のようにみえて、とても冷静です。 自分が焦っても、あなたを一生幸せにできるかどうかわからないことを知っているのです。 あなたも、今は彼を好きでしょうが、自分の年齢や結婚のことを考えると、好きだから～というだけで、あと１０年彼と恋人同士でいられませんね？ 焦るのも当然。 でも彼に無理を押しとおすこともまた酷だと思います。 あなたは自分の幸せを、別にみつけることをした方が・・・よいのかもしれませんね。すぐには無理かもしれませんが、結婚できないと言う彼を想い続けても、あなたの望みは叶いそうもないです。 やはり自分の幸せは自分でみつけなければ・・・。
お礼
hikarucouさん、そうですね、彼は冷静だと思いました。 確かに、今のつきあいの状況で結婚を決めるのは浅はかですね。 質問から１日過ぎて、彼とやっとふつうにメール交換を再開し、みなさんからのご意見をうかがって、なんか、つきものがとれた感じです。 hikarucouさんのご意見を読んでいて思ったことは、やはり彼との人生を歩む歩調の違いですね。私は焦っている、でも彼にそれを押すのは酷。本当にそうですよね。 これからの自分の生き方について、短絡的に焦って考えるのではなく、よく見極めながら判断し、決めていこうと思いました。 親身なアドバイス、本当にありがとうございました。
お礼ありがとうございます。再度回答させていただきますね。 私はまず、泣くこと・感情的になることをやめました。 話し合う時も、自分の意見を言うだけでなく、自分の意見＋質問口調に変えました。 「私は～したいと思ってるんだけど、あなたはどう？？」って感じです。 私の彼氏は、話し合いから逃げずにきちんと向き合ってくれる人なのでこのやり方がベストだったんだと思います。 最初は「結婚に対するイメージってどんな感じ？」から始めました。 彼は「自由がなくなる感じ。俺の周りの結婚してる友達も、遊びに行けなくなったり、趣味ができなくなったりしてる。後は、2人で暮らすってことがイメージできない。1人暮らしが長くて、自分の時間持てるのかな？って不安」と返ってきました。 そこで、それらの不安要素が結婚に対してマイナスイメージを生んでるってことがわかったので、ひたすら彼の価値観を肯定しました（笑） どうしても受け入れられない価値観なら別ですけど、私は本心から結婚後も趣味を続けてもいいし、友達と飲みに行く（今だって月1～2くらいです）くらい全然かまいませんので。 「結婚してからも趣味は続けていいよ＾＾それに、私だって友達と遊びに行きたいよ～。お互いそこは今までと同じでよくない？子供が生まれたらまたその時考えればいいし♪」と伝えました。 彼は私があっさり認めてきたので、「え？そうなの？」と呆気にとられた感じ。 2人で暮らすイメージが持てないってことなので、週末同棲を提案しました。 そしたら彼もやってみようかってのってきたので、金曜～日曜はずっと一緒に暮らすという生活を3ヶ月くらい続けました。 すると、彼も「あ、一緒に暮らしてても楽しい、自然。」って思ったようです。 ただ、これは質問者様が遠距離だそうなので難しいかもしれないですね。。 彼に「結婚のメリット」を理解してもらうのが一番の近道だと思います！ 私と結婚したらこんな良いことあるんだよ～、こんな女の子もう現れないよ～って。 そのためには彼がなぜ結婚を踏みとどまっているのか知ることが必要になりますよね。 その働きかけを私なりに頑張った結果だと思います。 頑張ってください＾＾
お礼
vodka_0404さん、再度、回答いただき本当にありがとうございました。 自分の意見＋質問口調で、結婚に対して何が原因で踏みとどまっているかを探り、歩み寄りをみせていくという具体的な「秘技」、教えていただきありがとうございました。 確かに、泣いたり感情的になるのはよくないですよね。 私は、興奮して責めるような言葉を並べたメールを送って彼にひかれましたから。メールが１日返ってきませんでした。 今、私の気持ちとしては、ここで回答くださったみなさんのご意見を読んで、とても冷静な気持ちになっています。 vodka_0404さんのように、おつきあいが１年以上にみたないという状況もあるため、もっと冷静になって、彼をみていきたいと思いました。 重ね重ね、vodka_0404さん、親身な回答、本当にありがとうございました。 お幸せに！
- love-r
- ベストアンサー率21% (38/174)
24です。 私も先を見据えて結婚を考える年齢です。 最近、環境が変わったため同い年の彼との将来の話をしました。 私は結婚・出産願望があり、彼もそれを知っていました。 環境が変わると共に、先に重なる思いが一緒じゃないと好きだけどいずれすれ違いが出るのではないか…と。 まだ24の彼に結婚の話しは重いだろうと思いましたが、このままますます適齢期に入って混乱するのは避けたかったのです。 「ずっと一緒にいたい」などと言うチラホラ出る彼の結婚意識を確認したいとも思いました。 そしたら「(やりたいことがあるため)今すぐには結婚できない。もし、○○(私)が今すぐ結婚をしたいなら俺を置いていっても良いよ。○○には幸せになってもらいたいから。でも待ってくれるならこのまま結婚を待って欲しい。」と言われました。 了解すると、「迎えに行くまで待ってて」と。 結婚を意識していればそういった話しは20代半ばにもなれば出てきますよ…。 厳しい意見ですが、きっと彼氏さんには結婚する意思はないのではないかと思います。 もし、ちゃんとしたいなら勇気は要りますが私のように突き詰めてみるのも一つかと。 私も別れを覚悟しての問いかけでしたから…。
お礼
lover-rさん、同じような状況ですね。 貴重なお話し、聞かせてくれて本当にありがとうございました。 ２０代半ばのカップルでも、結婚について話し合い、あるんですね。 lover-rさんの彼は、今すぐ結婚はできないけども待って欲しいという意思を示してくれたのですね。それならば、好きであれば待てますね。 うらやましいです。 私の彼は、結婚を前提のつきあいではないとはっきり私に言ったので、先のないつきあいです。 自分の気持ちのもっていきようがないという、苦痛を感じます。 好きだからなのでしょう。 彼を嫌いになれたらって思ってしまうときがあります。 私は、恋愛したら一途で、人を嫌いになることがあまりない、おっとりした人間なので、これからどうなることやらといった感じです＾＾； lover-rさん、私の質問に回答いただきまして、本当にありがとうございました。lover^rさんと彼がゴールインできますように！
お気持ちはよくわかります。。。 私も26歳で、結婚を考える年齢です。（しかも私は結婚願望がかなり強いです） なので、付き合って1年くらいで彼に結婚したいことを伝えましたが、彼は結婚願望が今はないと。 彼も26歳で質問者さんの彼氏さんと同じくらいの年齢。 まだ結婚に対して実感がないとのことでした。 私も悩みました。このまま続けていくかどうか。 でも、結局は歩み寄りが大事だと思ったので、気持ちを押し付けるのはやめました。 そして、彼が結婚に対してプラスイメージを持ってくれるように頑張りました。 その結果、彼に結婚願望が出てきました！ 今は結婚前提で同棲すしてます。お互いの両親への挨拶もしました。 その間、3～4ヶ月くらいでしょうか。 やれるだけのことをやってみて、別れるのはそれからでいいんじゃないかなと思いました。
お礼
vodka_0404さん、貴重な経験のお話し、本当にありがとうございました。 ２０代半ばの男子って、結婚願望があまりないのだなぁと読んでて感じました。と同時に、vodka_0404さんの「彼に対する思い」と「がんばり」を感じました。なるほど、気持ちを押しつけるのではなく、彼が歩み寄ってくれるように、何かしらの努力をされたということですね。 どのようなことをされたのでしょうか？？？ そこがすごく興味あるところです。 もしよかったら、またお聞かせ願えますか？ ３～４ヶ月のあいだに、歩み寄りをはかれるコツはなんだったのでしょうか。 vodka_0404さんが助言してくれたのように、やれるだけのことをやってみてから、別れるか否か考えようと思いました。 すぐに白黒つけたいとか、白黒つけなきゃって思うのは早計ですよね。 なんたって、結婚は一生のことなのですから。 ここで質問したことで、気持ちが整理されて、落ちついてきます。 vodka_0404さん、本当に回答いただきましてありがとうございました。
- canda790825
- ベストアンサー率21% (287/1305)
私も親子ほど歳の離れた人と付き合っています。 私の場合、結婚することはまるで考えておらず、むしろ相手の方が、数年後に自分がしっかりとしたら結婚したい、なんてことを話しています。 私としては、こんな年寄りよりも、もっと自分に見合った人を見つけなさい、と言っているのですが、 「今が楽しければいいじゃん！」 と言っていて、ま、それもそうかな・・・という感じで付き合いを続けています。 出産できる年齢ぎりぎりの歳になっている私ですが、もし真剣に出産を考えている、出産したいのであれば、その彼とは別れた方がいいですよ、自分のために。 きっかけは、ここでご質問者様が「別れること」を考えたことが一つのきっかけとなっていませんか？ 彼といれば楽しい時間を過ごせるかもしれません。 でも、長い生涯を考えれば、それはほんの一部でしかないです。 自分の将来のことをもっと考えて、方向性の合う方とお付き合いされることがいいのではないでしょうか。
お礼
canda790825さん、年下彼氏とのおつきあいのこと、聞かせていただき、本当にありがとうございました。 canda790825さんは、結婚すること、出産すること、そこに重きをおいて考えてはいないと捉えてよいのでしょうか。女性は、出産年齢がひっかかるから、悩みたくなくても悩んでしまうことが悩ましいというか＾＾； canda790825さんは、きっとご自分の生き方について、きちんと考えのある方なのだと感じました。自分らしく楽に生きているように思われました。私も、結婚ありきではなく、結婚という形にとらわれず、好きな人と生きていけたら幸せだろうなと思います。 なので、出産したいから誰かと結婚というのは考えにくいです。 それでも、canda790825さんが最後のほうで言ってくださった、「彼といれば楽しい時間を過ごせるかもしれません。でも、長い生涯を考えれば、それはほんの一部でしかないです。」ということ、すごく心にひびきました。自分の人生のストーリーが分からない分、ホントに考えても答えがでなくて、難しいです。 ただ今、ひとつ確かなことは、結婚ありきで結婚はしたくないという気持ちです。人生のパートナーとして、今の年下の彼はどうなのか、ゆっくりみていきたいと思います。 canda790825さん、親身なアドバイス、本当にありがとうございました。
- 渡辺 隆太（@r-y-u-t-a）
- ベストアンサー率0% (0/1)
お話を聞いていると彼との価値観が合ってないような気がするんですけどそこら辺はどうでしょう？たしかに年は気になると思いますが焦って結婚するのも正直どうかと思います…
お礼
r-y-u-t-aさん、ご意見ありがとうございました。 そうですね。確かに、彼とはつきあい方について価値観が合ってませんよね。私は、もしかしたら冷静ではないのかもしれません。価値観が合わないというのは、根本的な問題ですよね。 それと、焦って結婚するのもどうかと、というご意見。 確かに、そうですよね。 r-y-u-t-aさんのご意見読みながら、私、なんか焦ってるって思いました。冷静にならなければいけないですよね。 私、盲目になっているのだと感じました。 彼のことがみんなよくみえてしまうんですよね。 はぁ、これではいけませんよね。 結婚や人生のパートナーは、冷静に見極めないといけませんよね。
お礼
co2co2_001さん、親身なアドバイス本当にありがとうございました。 回答くださったのは、巡り合わせですね、不思議な縁の。 co2co2_001さんは、きっと、検索のキーワードに私の質問のセンテンスのなかにある何かを打ち込み、そして、ヒットしたと想像してます。 私とは異なる、なにかさがしものがあったのでしょうか。 co2co2_001さんの年下彼とのつきあいのご経験からの学び、さすがに経験から言える説明力には、深くうなづかされました。 年下で遠距離の彼とのつきあい方において、co2co2_001さんが重要と考える要素、「お互いに相当な放任主義であること」「互いの違いを受け入れること（つまりは相手を理解することといってもいいでしょうか）」、確かにキーポイントだと思います。何故、そう思ったかというと、いつか一緒になるという前提のないつきあいにおいては、自分とは異なる相手を理解し受け入れると共に、依存せず干渉せず自分らしく自分の道を生きるというスタンスがなければ”無理”と感じたからです。 また、私がそうだなと感じたことは、同年代、年上、年下、関係ないというご意見です。co2co2_001さんがおっしゃるとおり、根っこは女性に年齢よるものですよね。 そして、「休む間もなく将来の相談を持ちかけられてもなかなか応えられないのが普通」というご意見、自分におきかえてよ～く考えてみると、うなづかざるをえません。この辺を考えなかったが故、彼から身勝手と言われたのだと気づきました。 最後に、co2co2_001さんと彼は、年の差、遠距離であっても、信頼関係が強いとのこと、とてもうらやましく思いました。 パートナーとの信頼関係が強いと思えることで感じる、安心感、幸福感は大きいと思いますし、自分にパワーをくれる源だと思います。 co2co2_001さん、貴重なご経験からのアドバイス、本当にありがとうございました。